Дело о бесстыжих официантах

Все нижеописанное произошло в российской столице буквально на днях.

Началось со странных событий, казалось бы, вовсе не связанных между собой. Первый звоночек раздался из «семнадцатой» — так у нас в городе фамильярно называют Наркологическую больницу №17, что на Каховке. Именно там особо наблюдательный врач приемного отделения заметил, что несколько пациентов, доставленных по «скорой», бредили на удивление схожим образом — о каких-то привидениях, живших в бутылках и исполнявших желания. Это еще надо отдать должное доктору: представляете, новогодние дни, все врачи в мыле, все пациенты видят чертей, пойди еще разберись в их сортах. Первые два пострадавших получили надлежащую помощь. Третьего пациента, лопотавшего о демоне из бутылки с каберне, врач заподозрил в симуляции и выгнал на улицу. Но когда и четвертый престарелый Волька дрожащим голосом поведал о новом Хоттабыче, доктор по какому-то наитию вытащил мобильник и позвонил на горячую линию ФСБ.

Вы представляете, что такое ФСБ?! Это огромная организация! Только в Москве за ними закреплено несколько сотен объектов недвижимости. Просто чудо, что устное заявление доктора-нарколога было переправлено сотрудникам, которые не положили его под сукно, а разобрались во всем обстоятельно.

Возможно, дело двинулось в верную сторону благодаря другому происшествию: буквально за пару недель до этого произошло несколько странных сбоев в системе ЕГАИС. Было похоже, что систему «подвешивали» штрих-коды одной определенной партии алкоголя, какого-то вина с Ближнего Востока. Нашли компанию-импортера, одну из крупнейших. Тут бы, не разбираясь, изъять всю партию да отозвать лицензию, но компания была «аффилиированная». Или, скажем так, «системообразующая», — владелец сам был из бывших, да еще и вместе с одним эфэсбешным генералом на досуге занимался каббалой. Этому генералу дело и передали, пусть сам расхлебывает.

А генерал-то, будучи каббалистом и вообще человеком, тянущимся к непознаваемому духовному миру, как раз к тому моменту возглавил новый профильный центр, созданный к президентским выборам — Управление по квантовым вибрациям и нейроэнергетике, или сокращенно «Центр КВН». В трудное для страны время нужно быть готовым ко всему, не связывая себе руки узкими парадигмами, — так объяснили создание Центра визионеры с Новой площади. Была спущена директива по управлениям: передавать в новый центр информацию обо всяком странном, ни в какие ворота не лезущем, но при этом потенциально несущем угрозу нашему суверенитету черт знает чем.

Первую неделю сигналов не было, и генерал сидел и разгребал себе тихонько проблемы своего друга-алкоимпортера — ведь кому, как не специалисту по эзотерике, разбираться в причинах сбоев отечественных программных разработок, столь чувствительных к нападкам нечистой силы. Тут и подоспела странная история от доктора из «семнадцатой». Заметим, что кроме личности одухотворенного генерала, эти историю связывало еще кое-что: бутылочки с каберне.

А вскоре в Центре КВН появилось еще одно направление работы. На этот раз позвонил московский ресторатор, тоже аффилиированный. Менеджер доложил ему, что случайно заметил в зале человека в официантском переднике, которого, хоть убей, не мог вспомнить. Начал было выяснять, кто это — а парня и след простыл. Опросил официантов, не видели ли те подозрительного чужака, уж не вор ли это был. Официанты говорят, мол, ничего не видели.

Если вы сами в студенчестве работали официантом или хотя бы внимательно наблюдали за повадками их племени, то не удивитесь такому ответу. Официанту со всех сторон машут руками, кричат что-то, подмигивают, подают звуковые сигналы вилкой о тарелку. Каждый новый сенсорный стимул означает для него, что надо куда-то бежать и что-то делать. А он-то уже ног под собой не чует. Даже самый трудолюбивый и прилежный в такой ситуации подсознательно — а кто поленивей, то и сознательно — старается не встретиться ни с кем взглядом, потупляет глаза в пол, а отходя от столика, поворачивает корпус и голову неестественным образом, чтобы видеть только стену, но не посетителей. Что они там могли заметить в зале? Зайди туда сам Агасфер, в облаке серы и пламени, они бы обвели взгляд вокруг него по безопасной траектории, чтобы не потревожить свой душевный и физический покой.

Но да, одна девчонка заметила что-то странное: подходит она к столику, чтобы принять заказ, а посетитель ей говорит, что уже заказал себе кофе. А кому он, интересно спросить, его заказал, если они всей сменой только что четверть часа курили во дворе у задней двери? Таким образом, подозрения менеджера подтвердились: кто-то посторонний проник в заведение и за каким-то лядом притворился официантом. В шпионов менеджер не верил, но существования злоумышленников не исключал. А аффилиированный с органами владелец не исключал и шпионов, — на всякий случай позвонил куда следует. Пометавшись по офисам, информация в тот же день достигла «Центра КВН».

Оказалось, и в другом ресторане видели ложного официанта, и в третьем. Постепенно стали собираться подробности. Неизвестные подозреваемые были ничем не похожи друг на друга, кроме официантской униформы. Появлялись у столиков невесть откуда, едва зал хоть на минуту оставался без присмотра. Вежливо осведомлялись о заказе. В двух случаев даже успели принести, что требовалось: девушке стакан воды без газа (она вообще-то ради вай-фая заходила), а паре офисных работников пива и чесночных сухариков. Как-то подозрительно настойчиво спрашивали, не надо ли еще чего. Но нет, ни работникам, ни девушке больше ничего не понадобилось. Пива, между прочим, в результате принесли странного — густого, пахнувшего неведомыми травами, его и в меню-то не было, и утром накрыло обоих ребят жуткое похмелье. Что, конечно, можно списать на 900 граммов водки, которые они заказали потом обычному штатному официанту, но в дело эта информация тоже вошла.

Теперь одна группа сотрудников занималась ложными официантами: шутка ли, среди бела дня по столице ходят десятки агентов не-пойми-чего, вынюхивают, притворяются не теми, кто они есть. Другая по-прежнему работала по лукавому вину. К тому времени выяснилось, что каждый из пострадавших пациентов покупал израильское каберне из той самой партии, от которой зависала ЕГАИС. Для выяснения мистической подоплеки происшедшего были приглашены эксперты: экстрасенс, квантовый генетик, космоэнергетик, шаман и каббалист, — лидер того кружка, где по четвергам встречались наш генерал и бедолага-виноторговец.

Нельзя было, конечно, исключать и чисто материалистические объяснения. ЕГАИС иногда виснет просто так, без участия потусторонних сил. Может, и вино было просто паленое, с легким психотропным эффектом? Однако пострадавшие в один голос твердили, что хоть и бухали перед тем весь вечер, но злосчастное израильское каберне открыли только под конец и даже не успели отхлебнуть: тут же началась чертовщина. Откуда ни возьмись появляется привидение и начинает спрашивать о желаниях. И все, позабыв себя от страха, бросаются звонить в скорую.

Самый проницательный читатель, возможно, уже догадался, что там произошло. Но сделаем скидку для сотрудников-чекистов. Беда в том, что две наши следственные группы встречались только в кафетерии, ненадолго, и просто некому было сесть и сопоставить все факты. Не было того супермозга, вроде Патрика Джейна из сериала «Менталист», где соединились бы части головоломки. Впрочем, кто-то наверняка скажет, что у сотрудников просто было маловато опыта в разгадывании реальных детективных загадок: до этого они все-таки чаще придумывали себе дела из головы.

Помог случай, — причем, прямо скажем, дичайший. В одном из недорогих заведений пара приятелей, старшекурсников РАНХиГС, заказали четыреста граммов «Зимней дороги» и сельдь по-деревенски с отварным картофелем. Горело у них все поскорее получить свою водку и сельдь. А официант, как назло, привязался: «А еще чего-нибудь из закуски? Может, томатного сока, запить? Кутабы с зеленью у нас неплохие». Друзья наши, надо сказать, были здорово на взводе. Один и говорит сгоряча: «Да ты за**** всех своей хлебосольностью, педрила, пойди ***** себя лопатой».

По рассказу друзей, теперь уже очевидцев по делу, «официант» тотчас исчез. А настоящие официанты, курившие тем временем на улице, наблюдали фантасмагорическую сцену. Говоря суховатым языком протокола, «неизвестный выбежал из черного хода, схватил дворницкую лопату для уборки снега, так называемый «движок», и, оголившись, попытался совершить посредством ее черенка развратные действия в отношении самого себя». Но не успел: девчонки заорали «Сейчас же прекратите!», и эта мразь, отбросив «движок», будто растаяла в воздухе.

История была столь анекдотична, а к тому же и с похабщиной, что тотчас разошлась по отделам, достигнув ушей экспертов-эзотериков. И вот тут-то все встало на свои места.

Первым допетрил каббалист, лучше всех разбиравшийся в ближневосточных традициях. Он сообразил, что омерзительные выкрутасы неизвестного правонарушителя с дворницкой лопатой имеют единственное объяснение: ложный официант, кем бы тот ни был, по каким-то причинам не мог не выполнить пожелание друзей-студентов, хоть и имело оно фигуральный смысл. А кто обязан буквально выполнять все высказанные ему пожелания? Кто способен вселиться в бутылку вина? Кто ведет свой род с Ближнего Востока, откуда левое винцо было ввезено? Естественно, джинны.

Картина вырисовывалась следующая. Каким-то образом на конвейер израильского винопроизводителя попали левые бутылки с заключенными в них древними джиннами. Автоматика исправно наклеила на них этикетки с буквами каф-шим-рейш, указывающими на соблюдение кашрута, и запаковала в ящики, а машгиах смены просто проглядел подлог. Кто стоял за провокацией — ИГИЛ, запрещенный в РФ, но уже побежденный министром Шойгу? Другие поддерживаемые заокеанскими силами противники президента Асада? Ненавидящие Израиль и вообще всех на свете иранские фундаменталисты? В этом предстояло разобраться чекистам. Как бы там ни было, при попустительстве надзирающих органов партия вина с заключенными в нескольких бутылках джиннами достигла торговых точек Москвы.

Все эксперты, как оказалось, смотрели фильм «Исполнитель желаний», а квантовый генетик чуть не наизусть знал и все его малобюджетные сиквелы, так что общими усилиями удалось восстановить событийную канву. У заточенных в бутылки джиннов была одна задача — освободиться из плена и наделать шороху. Это даже и не задача, поставленная кем-то из недоброжелателей нашей страны, а их паскудная природа. Джинн, пока он сидит в бутылке — это плененный джинн, и он остается таковым даже после выхода в большой мир. Он, конечно, может пакостничать по мелкому — да он и не способен не пакостничать — но обязан исполнять все желания, о которых ему заявит буквально кто угодно. А чтобы освободиться из плена, он должен выполнить три желания одного повелителя. И вот тогда вышедший на свободу злой дух способен причинить неисчислимые бедствия.

Но с желаниями обнаружились сложности. Может, террористам казалось, что первый же московский мидл, потребитель недорогого красненького, сразу попросит у демона мальтийского гражданства, политических перемен в стране и погашения ипотеки, но не тут-то было. Партия нечистого вина угодила в магазины под Новый год, когда все под мухой. Люди и трезвые-то не всегда помнят, чего хотят. А уж в новогоднем угаре никто не воспринял слова тех бесов всерьез, просто напугались до смерти и вызвали себе неотложку. Проводив своих незадачливых повелителей до приемного отделения «семнадцатой», злые духи стали прикидывать, как бы им половчее заставить москвичей попросить их о чем-то. На улице? Закосить под бомжа — не вариант, те обычно ничего не предлагают, а сами просят. По интернету? Точно угодишь в спам. Каким-то образом демонам надо было прикинуться людьми, к которым простой незнакомый москвич, скорее всего, обратится с просьбой. Да не с одной, а с тремя! Кто такие люди? Ну конечно, официанты!

Лукавого вина, по оценкам чекистов, был целый ящик. Значит, сейчас дюжина демонов рыщет по городу, по тысячам его рестораций, кафешек и шалманов, в поисках трех желаний! Стоит одному из них нарваться на приличных людей, имеющих привычку заказывать сперва напитки, потом блюда, а потом отдельно еще и десерт — и ифрит вырвется на волю. Хорошо еще, что древние духи не сразу разобрались в социальных градациях москвичей и обращались не к той целевой аудитории. А то термоядерный удар показался бы россиянам не самой худшей альтернативой.

Ведь как только эта мерзость окажется на свободе, с ней уже никому не сладить. Кто имеет власть над джиннами? Настоящие суфии, видимо, остались еще где-то в ближневосточных пустынях, но у нас таких не сыщешь, даже и в Чечне. Каббалист из экспертного совета, хоть оказался догадлив, тоже не орел. Чтобы повелевать злыми духами, да хоть бы и обычными диббуками, надо соблюдать кое-какие традиционные установления, а не только языком болтать да бухать с эфэсбешниками. Кто-то вспомнил было о раве Авигдоре Эскине, попытался даже позвонить в ВТБ, с руководством которого тот вроде бы плотно сотрудничал по их проектам, но его охолонули: идти на поклон к Костину было политически недальновидно, все-таки другая команда.

Оставалось разве что позвать банального попа с бородищей да чаном святой воды. Но в попов никто из собравшихся не верил, если по-честному (а демонов не по-честному и нельзя победить, все равно они хитрее). Да и где будет тот поп, со своим чаном, искать в десятимиллионном городе дюжину бесов, невидимых и с прочими сверхспособностями? Обнести чудотворную святыню вокруг МКАДа посредством вертолета? Сколько их уже привозили в Москву, и ни одна не сработала.

Короче говоря, брейнсторм был нешуточный. Вы ведь знаете, как могут крутиться чекисты, когда под попой сквозит? Все помнят 90-е. А сейчас, в первые дни 2018-го, засквозило уже не под ними одними, а вместе с многомиллионным российским народом.

Наконец, забрезжили контуры будущей операции. Идею чекистам подсказала похабная история с лопатой, не будем здесь ее еще раз повторять. Дело в том, что джинн, пока он не свободен, никак не вправе отказаться от выполнения желаний. Семь дней и семь ночей он будет вертеться ужом, но либо выполнит требуемое, либо аннигилирует. Развоплотится, как выражался прославленный писатель-крымнашист Сергей Лукьяненко. Итак, остается разослать десять тысяч чекистов по заведениям московского общепита с соответствующими инструкциями. Увидев подозрительного официанта, проинструктированный сотрудник органов просто говорит ему: «А сейчас вы проедете с нами и расскажете всю правду». Второе желание — «Иди, демон, в секретную шахту под Вязьмой и сиди там миллиард миллиардов лет, не творя зла». Вместе с бесами, конечно, придется забирать и невинных московских официантов, но отсеять их потом будет несложно — они не пойдут сидеть в шахту, потому что не знают, где это, и вообще не обязаны. К счастью, пропускная способность у конторы пока еще есть, хоть уже и не та, что прежде.

Таким образом зло будет обезврежено, а заодно джинны — просто вынужденные говорить правду, раз уж такое пожелание высказано им их временным повелителем, офицером спецслужб — дадут важные сведения о том, какие именно силы стоят за этой беспрецедентной провокацией против нашей страны.

Операция началась в рождественский сочельник. Официантов начали доставлять в районные ОВД, а самых подозрительных прямо в «Центр КВН». Возможно, чекистам и удалось бы таким способом пленить демона и узнать от него всю правду о происках врагов России и вселенского зла в целом. Но тут в нашей истории произошел еще один неожиданный поворот.

Один из задержанных — менеджер зала, то есть метрдотель, одного из центральных ресторанов, — сообщил сотрудникам следующую информацию. В этом заведении у официантов принято слегка хамить. Это такая фирменная фишечка, ради воссоздания амбьянса советских времен, и постоянные посетители это ценят. Но те, кто оказался там случайно, порой оказываются не готовы к таким правилам игры, возмущаются, так что метрдотель привык давать посетителям разъяснения. Тут же случай был особый: клиент — пожилая и интеллигентная, но по виду состоятельная дама — пожаловался, что «девушка» мало того что вела себя по-хамски, но еще и куда-то сбежала, когда ей сделали замечание.

Сотрудники органов взяли след. Посмотрели данные с камер видеонаблюдения, нашли на записи ту даму, видели и «девушку», ничем не примечательную, как это нередко бывает у демонов. Бросились на розыск дамы. Нашли, привезли в контору, стали расспрашивать. Что заставило демона исчезнуть, не выслушав желания, то есть заказа? Или все же дама о чем-то попросила? Уж не вредное ли что-нибудь для страны? Может быть, внешнее сходство дамы с почтенным главредом одного из непримиримо-либеральных изданий натолкнуло майора на такую мысль. Для участия в опросе особо важного очевидца подоспел и сам генерал.

— Постарайтесь в точности вспомнить, что вы ей сказали! — наседали майор и генерал.

А дама ничего и не утаивала:

— Я ей сказала, что никто не давал ей право разговаривать с посетителями в таком тоне! Я говорю, вы же молодая еще девушка! Постыдитесь, говорю!

Майор не понял ничего поначалу, а генерал, будучи старшим по званию и к тому же каббалистом, сразу понял все. «Постыдитесь!»

Ну и что должен предпринять демон, которому приказывают испытать стыд? То самое чувство, которое, может, и беспорочных ангелов охватывает перед Предвечным Престолом, и человека обращает порой лицом к его Создателю? Джинн может взмывать к звездам и низвергаться в бездны, до края Вселенной долетает в мгновение ока, а по слову Творца, как считают некоторые авторитеты, способен и за пределы мироздания выходить, туда, где обитают светозарные духи. Самовольно, правда, демоны такое делать не дерзают — сгорят. Ну так вот и стыд, он такой же, от него сгорают. Устыдиться — это еще хуже для нечистого ифрита, чем предстать перед лицом вечности, этого он не может ни по чьему повелению, ну просто нет такого гена в его поганом организме. Вот и убегали, бедолаги. Но от воли повелителя не больно-то убежишь.

У генерала зазвонил мобильник. Сообщили, что в районе Капотненской промзоны кто-то видел человеческую фигуру, метавшуюся на пустыре в лучах прожектора, а потом вдруг исчезнувшую в ослепительной вспышке. С момента инцидента в центральном ресторане истекло ровно семь суток.

За последующие несколько дней было зарегистрировано еще 11 подобных сообщений из разных частей города. Видимо, москвичи довольно часто предлагают друг другу, и в особенности низшим по социальному статусу, «постыдиться». Если бы к тому же и сами хоть чего-то стыдились, не властно было бы над ними никакое зло, включая и джиннов-ифритов.

Вскоре правоохранители были отозваны из московских ресторанов, не в последнюю очередь по причине исчерпания выделенных на спецоперацию средств. Геополитическую подоплеку заражения нашего города нечистой силой в период новогодних праздников 2018 года выяснить так и не удалось. С импортера, продававшего странное вино, были сняты все подозрения, да и кто бы сомневался. И, конечно, десять тысяч задействованных сотрудников — это многовато для сохранения секретности операции. От одного из них, продолжавшего в канун старого Нового года квасить по кабакам на свои кровные, автор и узнал эту историю.