Почему мы выбираем не тех людей

Привычные для нас модели отношений не только выступают в качестве фильтров памяти, но и проявляются при каждом контакте, влияя на понимание чужих мотивов, интерпретацию слов и поведения, считывание эмоций и языка тела. Пока вы не начали понимать свой тип привязанности — тревожный или избегающий, — вы словно разыгрываете сценарий, написанный на неизвестном языке. Если отношения вас не удовлетворяют, скорее всего, вы выбираете не тех людей, не понимая почему.

К сожалению, эти модели подпитываются на подсознательном уровне образами романтической любви, созданными в искусстве и литературе, подталкивая нас к поразительно неудачному выбору с печальными последствиями. Начиная с «Ромео и Джульетты» и заканчивая «50 оттенками серого», любовь изображается как всепоглощающая страсть, разрушающая границы между вами и другим. Однако науке известно, что здоровые, стабильные, подлинно тесные взаимоотношения возможны только между двумя людьми, взаимосвязанными и в то же время способными к автономии. Парадоксально, но, как доказала работа Брук Фини, будучи одновременно зависимыми и автономными, люди становятся более уверенными в себе и самостоятельными и ставят перед собой цели, на которые иначе не замахнулись бы.

Имеются свидетельства того, что эта взаимозависимость не фигура речи и не вопрос совместного быта, когда две жизни переплетаются в сугубо практических аспектах. Дэниел Вегнер с соавторами пишут: «Самый банальный диалог близких людей убедительно свидетельствует о том, что их мысли также взаимосвязаны. Вместе они воспринимают вещи так, как не смогли бы поодиночке».

Таковы отношения партнеров, имеющих фундамент из надежной привязанности. Они прекрасно владеют навыками коммуникации, стремятся к тесным узам, умело улаживают и предупреждают конфликты, могут справиться со своими эмоциями и не склонны играть в психологические игры. Увы, женщина, вынесшая из детства ненадежный тип привязанности, особенно ищущая страсти и романтики («Когда-нибудь он явится, мой принц!»), едва ли увлечется человеком, имеющим надежный тип привязанности. Его разумный подход и стремление к стабильности, пропущенные через ее внутренний фильтр, кажутся банальностью, бесстрастностью и даже занудством; люди с надежной привязанностью не драматизируют жизнь, а очень многие личности с ненадежной привязанностью путают драматизацию со страстью и увлечением. Без осознанного понимания ситуации женщина, не получившая любви от матери, будет проявлять интерес к людям с таким же, как у нее, ненадежным типом привязанности. И даже если ее избранник будет иметь надежный тип привязанности, без осознанности с ее стороны их отношения ни к чему хорошему не приведут.

Стресс во взаимоотношениях, не говоря уже о разногласиях, разладе и разрыве, во многом объясняется сближением людей с несочетающимися стилями привязанности. Сведите двух человек с надежной привязанностью, и можете заказывать свадебные кольца. Конечно, это не означает, что они никогда не будут спорить и ссориться или останутся вместе на всю жизнь. Однако у них есть преимущество: способность к коммуникации, общая цель, подлинная близость, в которой они оба нуждаются и к которой стремятся, и несклонность к токсичному поведению — чрезмерной требовательности / отчуждению, принижению партнера, злостной критике, словом, всему тому, что губит отношения и, по мнению Джона Готтмана и других специалистов, ведет к разрыву.

Если же соединить людей с надежной и ненадежной привязанностью, долго ждать серьезных проблем не придется. Именно так произошло с Майком и Сьюзи, которые встречались два года. Майк делал все возможное, чтобы удовлетворить неослабевающую потребность Сьюзи в одобрении и развеять ее сомнения в истинности его любви. Когда по делам службы ему пришлось отсутствовать по 10 дней каждый месяц, Майк предложил ей съехаться, желая продемонстрировать верность их отношениям. Однако совместная жизнь не помогла. Сьюзи звонила или писала ему в рабочее время, хотя он предупредил, что не сможет отвечать, и, не получая ответа, все сильнее заводилась. Начались постоянные раздоры по одному и тому же поводу: Сьюзи жаловалась, что ничего для него не значит, что ей необходимо, чтобы он сразу же ей перезванивал, а Майк говорил, что делает все, что может, что она ненормальная и просто душит его. Кончилось тем, что Майк съехал, положив конец их связи. Все могло быть иначе, если бы Сьюзи поняла, как сильно ее собственная эмоциональная история сказывается на настоящем. Она осознала бы, что ее поведение провоцируют старые эмоциональные триггеры , а не то, что Майк в действительности говорит или делает.

Мужчину с надежной привязанностью может поначалу привлечь избегающая женщина — крайне независимая, даже загадочная, трудная добыча, — но рано или поздно он придет к выводу, что азарт охоты не стоит таких усилий и что его потребность в близости и общности не удовлетворяется.

Настоящей пороховой бочкой становится союз тревожно-привязанной и избегающей личностей. Катастрофа неизбежна, поскольку реакции одной стороны — это обременительная эмоциональная зависимость, навязчивость, вечные страхи и гнев, тогда как другая, изначально склонная держать дистанцию в отношениях, рвется на волю, в пампасы, хотя и готова немного поиграть в близость. Избегающей личности может нравиться чувство контроля, власти, которую иным людям дарит возможность шпынять эмоционально зависимого партнера. Потребности этих партнеров в близости — и их понимание близости — противоположны.

К счастью, есть масса исследований и литературы о типах привязанности. Понимание мотивации тревожных и избегающих личностей позволяет освободиться от отношений «не с тем» человеком или предугадать возможность увязнуть в них. Ниже описаны некоторые особенности, отмеченные учеными.

Тревожные и избегающие люди занимаются сексом по разным причинам. Такие результаты по итогам исследования получили Дори Шахнер и Филип Шейвер. Предыдущее исследование показало, что избегающие личности менее склонны влюбляться, чаще играют и манипулируют и предпочитают случайный секс без обязательств. Кроме того, согласно результатам более раннего исследования тех же авторов, избегающие личности не прочь отбить чужого парня / подружку, но только для недолгой сексуальной связи и повышения собственного реноме. В этой работе Шахнер и Шейвер предположили и доказали, что избегающих людей побуждают к сексу вопросы статуса или контроля. Напротив, тревожные индивиды стремятся к сексу из страха быть отвергнутыми и потребности чувствовать, что партнер их ценит; в этом сценарии секс — способ заглушить страх и ощутить, что о тебе заботятся.

Интересно, что, хотя и по совершенно разным причинам, тревожные и избегающие личности воспринимают секс сугубо эгоцентрично, не задумываясь об интересах партнера или их обоих как пары. Это наблюдение подкрепляется исследованием Гурита Бирнбаума.

Они по-разному воспринимают сексуальную активность, что имеет разные последствия для отношений. Исследование Бирнбаума не ограничилось мотивами занятия сексом и сосредоточилось на том, как тревожные и избегающие личности воспринимают секс и какую связь он имеет с отношениями в обоих случаях. Участники исследования относились к возрастной группе от 17 до 48 лет. Авторы отметили интересный момент: эмпирические свидетельства связывают физическое удовлетворение с качеством и стабильностью романтических отношений, однако клинические данные заставляют предположить, что «гармоничные пары могут иметь относительно стрессовые сексуальные взаимодействия, а неблагополучные пары — проблемные отношения, но прекрасный секс». Ученые указали на отсутствие теоретической базы понимания роли секса в любовных союзах, особенно взаимозависимости сексуальной активности и межличностных проблем, и выдвинули гипотезу, что этой основой служат типы привязанности. Результаты оказались поучительными. Участники первого исследования самостоятельно оценили себя по шкале направленности привязанности, после чего ответили на вопросы о сексуальном опыте, отношениях с партнерами, мыслях и чувствах об удовлетворении. Оказалось, очень тревожные люди сосредоточены на собственных потребностях, а от партнера ждут эмоциональной вовлеченности, испытывают отвращение во время половых сношений и сомневаются, что любимы. Избегающие люди получают мало удовольствия, сообщают о выраженном отвращении при половом акте; они тоже сконцентрированы на собственных нуждах. В ходе второго, менее масштабного, исследования 50 участников в течение 42 дней вели дневник, ежедневно описывая сексуальную жизнь и качество отношений, а также свои чувства и мысли во время секса. Не стало откровением то, что хороший сексуальный опыт, особенно у женщин, снижает сопутствующую отношениям тревогу, а неудачный ее усиливает. Авторы отметили, что для лиц с тревожной привязанностью секс становится показателем качества отношений. Это не относилось к избегающим, их восприятие союза не менялось ни от хорошего секса, ни от плохого. Ученые сделали вывод, что избегающие личности занимаются сексом по причинам, «не связанным с отношениями». Бессмысленно пытаться укрепить чувство близости с избегающей личностью! 

Люди с ненадежной привязанностью в отношениях становятся слабее, а не сильнее. Это, пожалуй, наименее обсуждаемый аспект принципиальных различий между людьми с разными типами привязанности. Как показывает работа Брук Фини, индивиды с надежной привязанностью, способные зависеть от своих партнеров, в действительности становятся более самостоятельными и готовыми к риску, поскольку знают, что в случае неудачи их поддержат. По разным причинам отношения, в которые вступают тревожные и избегающие личности, не приводят к личностному росту.

Аналогичные результаты дало исследование уровня энергичности людей. Ученые предположили, что, поскольку личности с надежной привязанностью лучше справляются с отрицательными эмоциями, требующими сил и самоконтроля, они должны быть более энергичными. Напротив, ненадежно привязанные тратят энергию на триггеры и активацию системы привязанности — беспокойство по поводу «мной пренебрегают!» или «меня захомутали!». Ученые предложили участникам исследования визуализировать человека с надежной либо ненадежной привязанностью, после чего попросили описать впечатления и сообщить, насколько энергичными они себя чувствуют. В серии экспериментов гипотеза была подтверждена.

Естественно! Потратьте несколько минут на то, чтобы ярко представить свои ощущения рядом с эмоционально требовательным или отстраненным человеком и рядом с эмоционально доступным и надежным, и сравните уровни своей энергии в обоих случаях. Ежедневно переживать эмоциональные бури или круглосуточно крутиться как белка в колесе, пытаясь добиться внимания, одинаково утомительно.

Задайте себе следующие вопросы о сексе и интимных отношениях:

• Почему лично вы занимаетесь сексом, какую роль сексуальная связь играет в ваших нынешних или прошлых отношениях? Спорите ли вы с партнером из-за того, как много (или мало) у вас секса, наблюдалось ли это в прошлых отношениях?
• Испытываете ли вы тревогу, чувствуете ли себя отвергнутой, если партнер не расположен заниматься любовью? Или, наоборот, вы предпочли бы заниматься сексом реже, чем требует партнер?
• Подумайте, усиливается или умаляется ваше ощущение собственной ценности при наличии сексуальных отношений? Это часть работы по распознаванию.
• Если любовники или друзья жалуются на вашу навязчивость или отстраненность либо другие люди часто указывают вам на это, как вы думаете, насколько справедлива эта оценка?

Признать собственные устойчивые модели поведения нелегко, но это помогает достичь желаемого — отношений, где сбалансированы взаимозависимость и автономность. Для этого нужно избавиться от автоматизма реакций, что возможно лишь после распознавания — признания и понимания собственного поведения и его стимулов.

Исследуйте свои реакции. Поскольку это поведение по большей части неосознанно, нужно выяснить, реагируете ли вы на реальный опыт или на его бессознательное истолкование. Группа ученых под руководством Лорна Кэмпбелла и Джеффри Симпсона в серии экспериментов доказала, что люди с тревожным типом привязанности намного более склонны замечать в повседневных взаимодействиях разногласия; они чаще сообщают, что чувствуют себя задетыми или обиженными и оценивают будущее отношений негативно.

Спросите себя:

• Не управляют ли вашим взрослым повседневным диалогом детские сценарии? Действительно ли ваш партнер настолько ненадежен, а отношения столь шатки, как вам иногда кажется, или вы видите их в таком свете из-за своей повышенной чувствительности и высокой реактивности?
• Не отталкивает ли вас от партнера страх пострадать или быть обманутой?
• Ориентируетесь ли вы на прошлое или на настоящее?