Психолог Марина Травкова: Дети невинны, но не асексуальны

Ɔ. Как вам кажется, стоит ли говорить с детьми о мастурбации, и если да, то когда лучше начинать этот разговор?

Я сторонник мировой практики. Существуют стандарты Всемирной организации здравоохранения, согласно которым рассказывать ребенку об устройстве его тела и о личных границах необходимо начиная с трех лет.

Ребенку стоит рассказать о том, что к его интимным зонам может прикасаться только он сам или его близкие в строго определенных контекстах. Например, мама или папа, когда они моют ребенка, или доктор в присутствии родителей. После этого можно плавно перейти к теме самоизучения и мастурбации, не произнося это сложное наукообразное слово. Почему так рано? Некоторые дети спрашивают родителей, почему у них возникают приятные ощущения от случайных прикосновений, другие — нет. В любом случае, ребенку стоит объяснить, что касаться определенных зон своего тела совершенно нормально. Но делать это нужно в строго интимной обстановке и чистыми руками. Таким образом, вы нормализуете его поведение, и он не будет в будущем испытывать стыд. Потому что в том, чтобы исследовать себя, и правда нет ничего постыдного. Тревожиться стоит только в тех случаях, когда это поведение становится навязчивым.

Следующий разговор о мастурбации должен состояться ближе к 9 годам. Средний возраст экспозиции к порно в нашей стране составляет 9–11 лет. То есть родители должны понимать: даже если их ребенок не занимался самоизучением, не видел эротические фильмы, то одноклассники или друзья во дворе, скорее всего, покажут ему порнографию на смартфоне. Вполне возможно, что в этом возрасте он уже изучал строение своего тела и мог начать сознательно мастурбировать. Поэтому во время разговора в этом возрасте слова «мастурбация» уже можно не избегать.

Ɔ. Как начать разговор про мастурбацию так, чтобы родитель не смущался, а ребенок его услышал?

Самое главное, чтобы этот разговор не превратился в нудную лекцию. Существуют просветительские мультфильмы, ролики, книги, в которых рассказывается о том, что мастурбировать — это нормально и волосы на руках от этого не вырастут. 

Если вы уже застали ребенка за мастурбацией, в первую очередь необходимо подчеркнуть, что ничего неправильного не происходит. Можно сказать ему: «Все хорошо, ты не делаешь ничего постыдного». А если эта ситуация повторяется, то можно рекомендовать ребенку делать это чистыми руками и в одиночестве. Конечно, если ваш ребенок постоянно мастурбирует и это больше похоже на зависимость, то стоит обратиться к специалисту. Абсолютно любая привычка может превратиться во что-то болезненное. Мы все едим, но кто-то переедает; мы все спим, но кто-то может спать слишком долго. Постоянная мастурбация, которую сам ребенок не контролирует и не может остановить, — это признак заболевания или невроза.

Ɔ. Многие люди утверждают, что мастурбация — это признак «испорченности» ребенка.

Ребенок не может быть испорченным. Дети невинны, но не асексуальны. Они могут случайно обнаружить на себе места, которые приятно трогать. А вот случаи, когда маленькие дети мастурбируют прилюдно или просто демонстрируют сексуализированное поведение, настораживают. Но это не испорченность. Причин у этого явления может быть несколько. Например, так ваш ребенок может снимать напряжение. В этом случае вам необходимо искать его источник. Вторая причина может быть связана с тем, что это действие ребенку кто-то показал или даже делал это с ним. Так или иначе, постоянную детскую мастурбацию стоит воспринимать как тревожный сигнал. Но все равно вам необходимо вставать на сторону своего ребенка, то есть не давать никому его ругать. Пресекайте мягко тех, кто пытается об этом высказаться: «Спасибо, мы вас услышали, но разбираться будем сами». И ищите специалиста — невролога или детского психолога.

Ɔ. Если нет какого-то понятного источника тревоги, возможно, ребенка стоит просто напугать, чтобы отучить от этой привычки?

Ерунду о том, что что-то «отвалится», «руки будут волосатыми» и «детей не будет», в основном транслируют маленьким детям. Транслируют, потому что чаще всего люди говорят то, во что сами верят. А это — невежество. В нашей стране  существует масса страхов и запретов на телесность, разговоры о сексе, прикосновения к себе. Все эти запреты не меняют ситуацию к лучшему: никакие призывы к целомудрию и воздержанию никогда не решали проблем. Например, не приводили к сокращению числа ранних беременностей и не пресекали передачу инфекций. Ровно наоборот. Если подростка запугать, он, скорее всего, продолжит мастурбировать, но будет испытывать невероятный стыд. А если еще и убедить его во всех этих страшилках, то закончиться все может каким-нибудь неврозом и проблемами в будущей сексуальной жизни.

Ɔ. Многие не понимают, как связаны разговоры о сексе и отношениях в детстве и подростковом возрасте с безопасностью.

Напрямую. У маленьких детей часто нет возможности сформулировать мысль и объяснить, что с ними происходит. Если они не знают названий частей своего тела, если мы не обсуждаем с ними границы дозволенного, то в случае сексуального злоупотребления ребенок может не понимать, что с ним делают, и не сможет пожаловаться. Многие истории насилия над детьми начинаются с «особой» дружбы с ребенком. Часто педофил входит в окружение семьи ребенка, родители ему доверяют. К моменту, когда ребенок понимает, что происходит что-то не то, ему и жаль потерять расположение этого взрослого, и стыдно, и страшно. 

Если говорить о подростках, то здесь немного другая ситуация. Они — уязвимая группа, потому что проходят период первых влюбленностей. Это возраст, когда начинается сексуальная самопрезентация: мальчики и девочки задумываются о том, насколько они красивы, интересны, могут ли в них влюбиться. Они ищут свое место в жизни и, конечно, в отношениях с другими. В этот период внимание взрослых людей подросткам очень льстит. Мне, например, известны случаи, когда родители обнаруживали переписку 12-летней дочери с парнем, которому далеко за 20. Он подробно описывал, что хотел бы с ней сделать и в какие именно места хотел бы ее целовать. Вместо отказа или игнорирования она отвечала ему смайликами и кокетливыми «хи-хи». Испорченность? Нет. Это обычный подросток. Скорее всего, она лишена информации о личных границах и уважении к ним. Кроме того, я уверена, что эта девочка очень хочет нравиться, внимание взрослого человека подогревает ее самооценку. При этом она не понимает истинных мотивов второй стороны и того, что за всеми этими предложениями стоит. Особенно в виртуальном пространстве, где сам формат обеспечивает некоторое ощущение безопасности. Чтобы всего этого не происходило, необходимо сохранять доверительные отношения с ребенком и заниматься секспросветом. И помните, что любое резко сексуализированное поведение — это не признак разврата. Это сигнал беды.

Ɔ. Что взрослые должны рассказать детям о личных границах, чтобы таких ситуаций не возникало?

Первая мантра, которую необходимо повторять детям, звучит так: «Секс — это хорошо, но он только для взрослых людей». И каждый раз, когда мы обсуждаем телесность, сексуальность и мастурбацию, повторяем ее. Детям постарше можно объяснять, почему это так — рассказать, что это связано с физиологией, с созреванием, с осознанием своих желаний.

Мантра №2 звучит так: «Секс — это нормально, и если он вызывает у тебя интерес, то мы вместе можем поискать информацию». Таким образом, у ребенка сформируется понимание, что за информацией он может обратиться к вам.

Мантра №3: «Только ты определяешь, что ты хочешь». И здесь в нашей культуре случаются сложности. Представим себе классическую ситуацию. Из другого города приезжает бабушка, а ребенок от нее отвык и отказывается обнимать и целовать. Чаще всего взрослые говорят: «Ты что, поцелуй бабушку! Она ведь тебя любит». Научить ребенка уважать свои границы только с помощью разговоров не выйдет. Придется и самим родителям их уважать: стучаться при входе в комнату, спрашивать разрешение заглянуть в вещи ребенка и так далее. Благодаря нашему отношению ребенок должен извлечь урок: его границы могут быть нарушены только с его разрешения.

Пожалуй,  есть еще одно правило, которому нужно обучить ребенка, — правило «нет, уйди, расскажи». Если ребенку предлагают что-то не то, он должен сразу сказать «нет» и тут же отойти. Это важно сделать, потому что взрослые способны уговорить ребенка остаться и добиться своего хитростью или взять «на слабо». После этого ему необходимо рассказать о случившемся — подойти к воспитателю или учителю, написать СМС маме, обратиться к взрослому, которому ребенок доверяет. Это правило работает не только для предложений сексуального характера. Оно актуально и в тех случаях, когда ребенку предлагают алкоголь или сигареты.

С подростками, которым трудно отказать в компании друзей, можно условиться о секретном слове. Если ребенку потребуется уйти с какой-нибудь вечеринки, то он может написать вам СМС с этим словом. Вы в ответ перезваниваете и громко, чтобы все вокруг слышали, начинаете говорить о том, что умирает любимый кот или произошло другое ЧП: «Нет времени объяснять, ты позарез нужен дома». Это позволит подростку сохранить достоинство перед друзьями и сказать уже после вашего разговора: «Опять мать орет, я поехал». Таким образом, ребенок сохранит лицо перед сверстниками и сможет уйти. Доверие между вами — это залог его безопасности.

Беседовала Василиса Бабицкая

«По правде говоря» — образовательный онлайн-проект ЮНЕСКО и ЮНЭЙДС, где эксперты ведут открытый и честный разговор на темы, которые редко обсуждаются в медиа. Нужно ли заниматься половым воспитанием ребенка? Что такое ВИЧ и как противодействовать эпидемии вируса? Обсуждаем эти и многие другие вопросы — в проекте «По правде говоря».