Нимфомания: сладость или гадость. Отрывок из книги Ирины Дайнеко «Иллюзия идеальной жизни»

Примечание к истории пациента 

Молодая женщина боится потерять своего мужа. У нее зависимость в виде нимфомании. Пала в своих глазах и устала от двойной жизни. Демонстрирует закрытость, скованность.

В один из периодов своей работы в качестве врача-психотерапевта мне стало казаться, что я работаю врачом-сексопатологом. Понятно, что эти специальности пересекаются в некоторой области, но все же они имеют много отличий. И, пожалуй, эту пациентку можно было бы перенаправить к сексологу или психиатру, но иногда какая-нибудь мелочь играет очень большую роль в принятии такого решения.

Это была молодая женщина двадцати семи лет, красивая, естественная, с лицом, привыкшим не выражать ничего, и ярким разящим маникюром. Женщина была замужем, имела хорошее образование. Ее родители всю свою жизнь трудились на научном поприще, преподавали в одном из престижных вузов. Семья никогда не испытывала нужды в деньгах. Ее муж — обеспеченный мужчина, любящий свою жену. Он никогда не скупился в бытовых расходах: для ведения домашнего хозяйства содержалась домработница, для приготовления пищи нанят повар, личный водитель тоже был у них в штате. Как можно понять, эта молодая женщина нигде не работала, да и никаких хобби и увлечений не имела, кроме одного... которое она тщательно скрывала от своего мужа, родителей и подруг. Ее интересовал только секс, секс без ограничений, обязательств и любви.

Для того чтобы сохранить свою репутацию в чистоте, она уезжала из своего города, соврав своим близким, что ей необходимо развиваться, что она хочет реализовать себя как личность, узнать другие культуры и обычаи, что хочет написать и издать книгу о своих путешествиях, ведь она имеет филологическое образование. Но в поездках ее занимало только удовлетворение своего желания.

Как она опустилась до того, что приходится обманывать близких, жить двойной жизнью, изменять мужу для того, чтобы погасить в себе неуемную страсть, и после каждого акта переживать, мучиться и раскаиваться? Мы стали беседовать, и я поняла, что она не из тех, кто одержим тягой к поиску острых ощущений. И сексуальная неудовлетворенность в замужестве тоже не являлась причиной ее поведения. Часто бывает, что основы такого поведения следует искать в детском периоде жизни человека. В данной в целом благополучной семье был сформирован примитивный уровень эмоциональности, при котором проявлять свои эмоции, как положительные, так и отрицательные, в кругу семьи считалось неприличным. Плохо, когда в семье нет привычки говорить друг другу комплименты, когда переживания ребенка никого не интересуют, а взрослых заботит лишь то, чтобы в материальном плане у него было все необходимое. Места женщины и мужчины были строго обозначены. В подростковый период развития ей внушали мысль о том, что если ты проявляешь хоть какую-то зависимость от мужчины, то ты уже несвободна, у тебя нет независимости.

Девочка выросла, но предпочла не идти по пути своей матери: карьера не стала ее выбором на пути к эмансипации. Ей довольно рано удалось найти мужчину, который ее полюбил и взял замуж. И вместо того чтобы реализовывать себя как жену своего мужа, его друга и советчика, она предпочла подчинить себя власти своего тела. И оно стало для нее инструментом самоутверждения и поиска себя, своих ощущений и эмоций. Преимущественно такая потребность встречается в асоциальной среде, в подростковом возрасте, в сочетании с алкоголем или легкими наркотиками. У моей пациентки была нимфомания, но несколько нестандартная.

Нимфомания — это потребность женщин в частой смене половых партнеров, поиске случайных связей и половых контактов с незнакомыми людьми любого возраста, а иногда и пола. К ним они не испытывают истинного влечения, а нуждаются лишь в новых впечатлениях, но им важно вызывать восхищение мужчин своей физической привлекательностью.

У многих из нимфоманок есть дневник «достижений», в котором они коллекционируют мужчин, обычно в нем указано просто: номер 1...25 — и некоторые пометки. Оргазм заменяется азартом в поиске партнеров, и испытать его, даже если очень захочется, становится недоступным. Происходит это из-за боязни показать свои эмоции, выглядеть как-то не так: непривлекательно, некрасиво.

Существует несколько видов этого состояния, и часто оно развивается и протекает на фоне психических расстройств, на фоне нарушения гормонального фона; в этих случаях требуется сначала медикаментозное лечение. А может возникнуть и на фоне истерического типа личности, когда есть спортивный интерес, когда свою необузданную энергию направляют на поиск беспорядочных половых связей. Это и был случай моей пациентки. У таких нимфоманок очень своеобразная мотивация, их интроекты, те негативные представления, что мешают жить нормально, требуют детальной проработки.

Она считала себя сильной только в одном — в умении обольщать сильный пол и находить себе партнеров: «Муж меня бросит, если я не буду оттачивать свое мастерство с другими мужчинами. Если мое тело хотят много мужчин, значит, оно прекрасно. Чем больше соитий, тем меньше вероятность моего одиночества».

Лечение началось с принятия своих эмоций, своего отражения в зеркале, с того, что она начала видеть, что прекрасна и в гневе, и в радости. Если в семье не принято выражать свои эмоции, более того, ставятся запреты, то у ребенка складывается представление, будто, когда его лицо выражает какие-либо эмоции, он некрасив. Любимым выражением ее мамы было, кстати: «Посмотри, какая ты страшная, когда ревешь». И чтобы сломать это представление, моей пациентке нужен был «эффект зрителя». В ее случае можно написать целую книгу о терапии эмоциональных схем. Запреты превратились в страх эмоционального опыта, в избегание, появились навязчивые мысли о том, что эмоции показывать плохо, что она страшная; ее собственная критика это подогревала еще больше. Затем были долгие поиски ее душевной привлекательности, когда наконец пришло осознание того, что не только ее тело нравится мужу, но и внутренний мир, когда пришло признание себя. Мысли моей пациентки были направлены на творчество, и в ее жизни появились современные танцы, в которых она смогла выражать свои чувства и бурные сексуальные фантазии. Следующим этапом ее лечения было решение непростой задачи — освоить навык ведения домашнего хозяйства. Она научилась неплохо готовить и стала ездить в поездки уже не ради поиска половых партнеров, а на мастер-классы шеф-поваров. Ее принятие себя позволило ей не искать больше одобрения окружающих. Пирог может не получиться с первого раза, тогда есть масса вариантов: покричать на него, порадоваться, что есть еще возможность приготовить, или проигнорировать его и пойти в ресторан с любимым — простор для выбора огромен. На сегодняшний день она задумывается над тем, чтобы стать мамой.

Она смогла стать интересной и нужной, смогла принять себя через свой внутренний мир, а не через свое тело, смогла получать от жизни более зрелые удовольствия, а не добиваться больше признания и благосклонности чужих по духу мужчин.

Приобрести книгу можно по ссылке

Больше текстов о психологии, отношениях, детях и образовании — в нашем телеграм-канале «Проект ”Сноб” — Личное». Присоединяйтесь