Re: Вся правда о конце света
И она не замедлила разразиться.
Дело было августовской ночью. В темноте звенигородских садов страстно раздвигал надкрылья кузнечик Tettigonia Veridissima. Окрестности Рублево-Успенского шоссе окутались густым туманом, и постовые инспекторы второго спецбатальона смежили очи в своих кирпичных будках.
В три часа пятнадцать минут над поселком Барвиха Luxury Village появилась смертоносная зеленая звезда. Со страшной скоростью промчалась она мимо ресторана «Царская охота», молниеносно достигла пределов столицы, до смерти испугала латышских дальнобойщиков, застрявших на МКАД, и упала где-то на территории Очаковского пивзавода.
В это же самое время я, обыватель Алексей Яблоков, проснулся в своей супружеской постели и, ощутив внутри что-то наподобие бьющего родника или выходящей из кокона бабочки, пришел босыми ногами в санузел, чтобы там, под капель, записать истинное откровение о конце света.
Оно явилось мне в лучах зеленой звезды, и громоподобный голос воззвал: «Только не вздумай писать об этом в ЖЖ или еще куда-нибудь в интернет!» И я поклялся, что не буду. И тогда тот же голос сказал: «Иди и смотри».
В тот же миг на всех радиочастотах сделалось безмолвие. И я увидел: идет конь бледный, и на нем – всадник, которому имя Эрнст; и ад следовал за ним; и дана ему власть над четвертою частью земли.
И еще увидел как бы девять Ангелов, готовых вострубить в свои трубы. Но Сидящий на Престоле сказал: «Еще рано», и тогда Ангелы послушно отложили трубы и взяли каждый по чаше.
И пришел первый Ангел и вылил чашу свою на землю, и генеральный директор УК «Профмедиа» Рафаэль Павлович Акопов уволил с поста генерального директора ИД «Афиша» Илью Осколкова-Ценципера. И плакали люди и звери, и проклинали день и час, когда это случилось.
Второй Ангел вылил чашу свою в море, и в тот же час вокруг нашего Черноморского флота вода сделалась как кровь, и президенты России и Украины обменялись ядовитой перепиской, и все одушевленное умерло от этой переписки.
Третий Ангел вылил свою чашу в реки и источники вод: и пришли пираты с надувной лодкой, и захватили финский сухогруз Arctic Sea с командой из пятнадцати россиян. И четырнадцать ночей сигнал от сухогруза не давал себя пеленговать, появляясь то здесь, то там. И великое смятение настало в душах.
Четвертый Ангел вылил чашу свою на солнце, и оно зашипело, как тефлоновая сковорода, и посыпались на землю жгучие капли, и попадали на игорные заведения, и казино, и покерные клубы, и те сгорали дотла вместе с фишками.
Пятый Ангел вылил чашу свою на префекта Северного округа Олега Митволя, и тот пошел войной на гей-клубы, морально разлагающие граждан. И хулил геев, и лесбиянок, и те кусали от страдания языки свои и своих партнеров.
Шестой Ангел вылил чашу свою в реку Енисей, и из ее перламутровых вод вышел премьер-министр Владимир Путин, и подарил чабану охотничий нож в знак того, что грядущий Конец не за горами. Чабан же, упав на землю, возопил: «Истинны и праведны суды твои, Господь!» В тот же миг одна из его овец подняла голову и вымолвила: «Да и наши суды неплохи!» И содрогнулись все бывшие там люди и овцы, а премьер-министр улыбнулся и подарил сыну чабана часы со своей руки в знак того, что любое время не вечно.
Седьмой Ангел был китайцем. И вылил он чашу в свою ладонь, и стряхнул капли на землю, и во всей Европе разом взорвались все телефоны iPhone, обезобразив своих владельцев чудовищными язвами.
Восьмой Ангел вылил чашу свою в болото, и восстали мертвые, и ходили среди живых, и стон великий поднялся на земле, когда увидели, что наконец похороненный певец Майкл Джексон снова стал живым и чернокожим.
И пришел девятый Ангел с чашей и предложил мне выпить то, что в нее было налито. Я же стеснялся и просил вылить ее куда-нибудь подальше. «Не ломайся и пей!» – воззвал ко мне Ангел, и я проглотил девятую чашу с приятным чувством выполненного долга.
В то же мгновение вокруг меня снова расстилались просторы супружеской постели, а в правой руке, начертанные на офсетной бумаге, пылали слова Высшего прорицания о том, что уже исполнилось, и о том, что сбудется. Вот это прорицание:
1. Великий Нострадамус предсказывал Армагеддон в 2009 году. И что же? В феврале 2009 года к Земле вплотную подошла ядовитая комета Лулинь. А в апреле этого же года дежурный врач по России Геннадий Онищенко, а также Всемирная организация здравоохранения обнаружили у человечества свиной грипп (A/H1N1).
2. Согласно древнему календарю индейцев майя, к 2012 году закончится так называемая эра Четвертого Солнца и наступит время Пятого Солнца, после чего в живых останется лишь полпроцента человечества. И что же? Отдельное пророчество гласит, что эти полпроцента составят министр транспорта Игорь Левитин, а также первый заместитель мэра Москвы в правительстве Владимир Ресин. Их благородные уста запечатаны обещанием – именно к 2012 году закончить строительство первого участка скоростной трассы Москва–Санкт-Петербург, а также довести до ума многофункциональный комплекс у станции метро «Смоленская».
3. В 2016 году городу Омску исполнится ровно триста лет. И что же? Возможно, этот праздник станет последним для человечества, ибо, по данным европейских исследований, в том же году окончательно растают ледники и произойдет всемирный потоп. Само собой, он смоет уже заложенный в смету новый омский метромост, а от аэропорта Омск-Федоровка не останется вообще ничего.
4. Великий математик Исаак Ньютон, опираясь на Апокалипсис Иоанна Богослова, рассчитал, что все предсказанные Иоанном события наступят в 2020 году. Именно тогда сделаются град и огонь, смешанные с кровью, в море упадет объятая огнем гора, а на землю придет саранча с женским лицом.
И что же? Стратеги Минпромторга РФ готовы усовершенствовать конец света, сделать его быстрым и безболезненным. Для этого они собираются реанимировать отечественную фармакологию и довести к 2020 году ее долю на российском рынке до пятидесяти процентов. В помощь апокалиптической саранче уже выделен глава госкорпорации «Ростехнологии» Сергей Чемезов – ему предстоит снабжать гибнущее население лекарствами местного производства.
Так говорит моими обывательскими устами Сидящий на Престоле. Тем же, которые не понимают выспреннего языка, я скажу прямо, по-рублево-успенски. По всем приметам Судный день не за горами. Финансовый кризис, глобальное потепление, массовое отупение, безработица, коррупция, девальвация, преждевременная эякуляция – все это звенья одной цепи. И я даже намекну, где она заканчивается.
Буквально позавчера в звенигородскую аптеку пришла женщина, одержимая недугами. Она читала названия лекарств по списку, а провизор Туганбаева складывала целебное в пакет с логотипом. Одержимая недугами купила фуразолидон и мирамистин, алкозельцер и дифлюкан. Она купила даже пипетку. А потом спросила: есть ли в продаже поливалентные пиобактериофаги?
– Как? – переспросила провизор, не веря своим ушам.
– Поливалентные пиобактериофаги. Только чтобы обязательно «пио».
Не было их в аптеке, и скорбь обуяла женщину, и раздирала она на провизоре одежды, и взывала о грядущем конце света, ибо только пиобактериофаги могли уберечь ее от гнева Божия.
Кстати, а у вас они есть?С