Время Че
В один из вечеров, натрахавшись до отвала, мы, потные и усталые, валялись на кровати и лениво говорили. Разумеется, о сексе. Делились фантазиями. Она, задрав в потолок свои очаровательные глаза пятого размера, долго несла романтическую чушь о горящих свечах, лепестках роз, дорогом белье и прочей фигне, которая, наверное, бывает только в дамских романах.
А потом пришла моя очередь. Это было трудно. Меня раздирал смех. Стараясь сдержаться, я промямлил, что всю жизнь мечтал трахнуть Чебурашку. У нее на лице нарисовался знак вопроса: «Как это, милый?» Не хотелось расстраивать романтичную особу признанием в глупом юморе. Поэтому пришлось продолжать выстраивать свою версию.
Все очень просто. Покупаешь громадных размеров мягкую игрушку плюшевого Чебурашки. Берешь большой кухонный нож и расчленяешь ее. Сначала отрезаешь голову, потом потрошишь ее, высыпая наружу поролоновые крошки. Оставшуюся тканевую кожу головы надеваешь на любимую девушку. Потом то же самое делаешь с копытами Чебурашки. Далее остается только пойти и присунуть своего бодрого девчушке с головой и конечностями мультяшного мутанта.
После этого объяснения Оля задумчиво пробормотала: «Ну ты и псих» — и ушла куда-то в себя, погрузившись в молчание. А я, довольный тем, что мне больше не насилуют расслабленный мозг разного рода болтовней про лепестки роз, нырнул в глубины сна.
Прошло полгода. Я забыл об этих бредовых разговорах. У нас был День святого Валентина. Букет роз, шикарный ресторан, море поцелуев взасос и ощущение счастья. Вернулись домой за полночь. Она сказала: «Иди в спальню, а я сейчас в ванную, смою макияж и к тебе».
Я поставил цветы в вазу, разделся и дошел до комнаты с большой кроватью (220 см шириной). На ней лежал громадный плюшевый Чебурашка. Мне казалось, что я спятил. Стоял и тупо пялился на него, словно инопланетянин на барабаны, пытаясь понять какой-то скрытый смысл.
А потом появилась она. Голая и пахнущая невероятными духами. С громадным ножом в руке и сверкающими глазами. Оля сказала: «Давай начнем!»
Что я мог сделать? Передо мной стояла возбужденная, счастливая женщина, которая попыталась сделать все, чтобы я был доволен. Мог ли я признаться ей в такой момент в том, что я пошутил, что просто ляпнул что-то не подумавши? Ведь у меня не было никакого желания воплощать в жизнь нечто глупое, сказанное в порыве шутливой шизы, когда ты пытаешься просто вякнуть хоть что-то — «не молчи никогда с женщиной, которая открыла рот».
В общем, у меня не было выхода. Ложь во благо. Изобразив счастье, я искромсал бедную мягкую игрушку. Надел всю эту ерунду на свою любимую и трахнул ее в обличье Чебурашки. Это был дурдом. Но она была счастлива. А разве сделать счастливым свою половинку — это не то, ради чего мы живем?
Несколько месяцев еще нутро мягкой игрушки (крошки поролона или чего-то похожего) попадалось у меня дома на полу, несмотря на регулярную активную работу пылесосом.