Подмены понятий: почему мы слишком часто стали слышать о личных границах и токсичности

Ох уж эти пять магических слов: “ты нарушаешь мои личные границы” — волшебным образом они снимают с говорящего всю ответственность и заставляют вопрошающего чувствовать себя максимально виноватым за то, что причинил собеседнику дискомфорт, пусть и не умышленно. Действительно, термин “личные границы” сейчас можно услышать часто — иногда даже слишком часто. Поэтому сегодня я бы хотела поговорить, что такое в принципе эти загадочные личные границы, почему не стоит злоупотреблять употреблением данного словосочетания, и как мы оказались в ситуации, что каждый из нас для кого-то в этом мире является токсичным и абьюзером. 

Что такое личные границы?

Изначально личные границы описывали определенную “приватную зону” человека. Однако сегодня все чаще говорят про личные границы даже в тех случаях, когда употребление этих слов не совсем корректно: складывается ощущение некоей гиперболизированности и стремления наклеить ярлыки там, где в этом нет необходимости. 

Конечно, есть вопросы и действия, способные действительно нарушить комфорт конкретного человека и являющиеся неприемлемыми в его картине мира. Однако здесь возникает важный момент: иногда, чтобы личные границы не пересекались, достаточно просто сказать об этом. Если ваш собеседник придерживается принципов адекватности и уважения, то ваших слов о том, что некоторые моменты причиняют вам дискомфорт, будет достаточно, чтобы он сделал выводы. 

За последние годы я ни разу не сталкивалась с вопросом “задумываешься ли ты о детях?”. Почему? Формула успеха была достаточно проста: едва речь заходила на эту тему, я спокойно и вежливо объясняла свою позицию и обозначала, что подобные вопросы останутся без ответа.

Ярлыки Но зачастую встречается несколько иная ситуация — вместо того, чтобы спокойно донести до собеседника свою точку зрения по конкретному вопросу, люди в любой непонятной ситуации прибегают к короткому и решительному “ты нарушаешь мои личные границы”. Это не дает собеседнику никакой информации (“почему нарушаю?”, “что я не так сказал?”), кроме того, что он чувствует вину.

Сейчас все чаще встречаются подобные ярлыки — там, где можно было просто проговорить, многие предпочитают обвинить и заклеймить. В итоге получается несколько утрированная ситуация, в которой личными границами начинают прикрываться по любому поводу, что превращает эти слова в очередной ярлык — такой же, как и широкоиспользуемый сегодня термин “токсичность”. 

Опять же, само по себе слово нужное и важное — обычно под токсичным поведением подразумевается вредящее другому человеку, манипуляции, эмоциональный шантаж, намеренное угнетение. Проблема в том, что сегодня мы опять перешагиваем тонкую грань верного употребления этого термина, порываясь повесить ярлык токсичности на любой поступок, человека или событие, которое нам не нравится. 

Весь мир — токсичный?

По такой логике выходит, что мы живем в мире токсичности и постоянно нарушаем личные границы друг друга, ведь тогда каждый второй получается токсичным человеком и абьюзером: от вас же, ругающихся вчера с мужем весь вечер из-за купленного им дивана не той марки до диктора новостей, рассказавшей некомфортную для кого-то из зрителей новость. Но становитесь ли вы токсичными потому, что расстроились от неудачной покупки? А диктор новостей, осветившая какое-то негативное событие? Мой ответ на этот вопрос — нет, не становитесь. 

Каждый день через нас проходят огромные информационные потоки, случаются самые разные события в мире, мы взаимодействуем с великим множеством людей. Это приводит к тому, что в любом случае для каждого будут определенные триггеры, ведь мы все разные, у нас разный жизненный опыт, мнение, вкусы и особенности характера.

Ситуация, в которой не будут нарушены ничьи личные границы — утопия, однако в наших силах свести такие случаи к минимуму в своем кругу общения, просто вовремя обозначая свою позицию по тому или иному вопросу, и не принимая на свой счет и близко к сердцу моменты, вызывающие отторжение. Без навешивания ярлыков и стремления заклеймить любое поведение, не попадающее в рамки нашего мировоззрения, токсичным.

Как тогда быть?

Это одно из правил, которых я придерживаюсь в работе и транслирую своей команде: не надо принимать на свой счет поведение клиента, который хамит без причины. Если мы четко знаем, что работа с нашей стороны была выполнена отлично и без нареканий, куда лучше просто выдохнуть и сохранять спокойствие.

Можно ли наклеить на клиента ярлык “токсичный”? Можно, но что от этого изменится? Да и токсичный ли он? Быть несогласным с чем-то — нормально, хамить — нет, но это не делает его токсичным. Мы просто фильтруем информацию, которую принимаем близко к сердцу и не воспринимаем на свой счет то, что не стоит воспринимать.

В заключение хочется отметить, что я ни в коем случае не умаляю важности личных границ человека или серьезности токсичного поведения. Необходимо понимать, что для тебя приемлемо, а что нет, и важно уметь донести это до остальных.

Однако моя позиция заключается в том, чтобы смотреть на ситуацию здраво и критически, не увлекаться ярлыками и соблазном подменять понятия, называя токсичным любого, кто просто по какой-то причине не согласен с вашим мнением или задал вопрос, оказавшийся для вас некомфортным.