Про культуру согласия по умолчанию
Мы все живем в культуре, противоположной культуре согласия. Здесь нет вопроса «Согласны ли вы». Вы как будто по умолчанию должны быть согласны. В этой культуре слово «нет» очень не одобряемо.
Начиная с детства, в котором нам объясняют, что плохо говорить «нет» бабушке, ее надо обнять, и надо все съесть, независимо от желания, и надо улыбаться и делать книксен, даже если подарок совсем не в тему, и тд.Но это же не всё.
Взрослые же нам демонстрируют с детства ту же самую картину. Это культурная парадигма, где «нет» как будто оскорбительно для того, кто его слышит. У нас нет культурного кода, как нормально пережить «нет». Люди периодически оскорбляются, услышав сказанное им «нет» - кстати, работает далеко не только в сексуальной и романтической сфере.
Люди иногда сгорают от стыда, от того, что им отказали, с ощущением, что это означает, что они плохие.Чаще всего это про стыд. А за ним уже иногда идет злость и обида. Как будто кто-то кому-то по умолчанию обещал согласие со всем. Как будто несогласие в чем-то - невыносимо.
Даже с малознакомыми людьми порой как будто мы обязаны соглашаться и проявить не-согласие равно проявить неуважение. Как будто мы можем различаться, но только где-то там, а в любом контакте демонстрировать единение.
Вот про это, кстати, я могу точно сказать, что это особенность не только России. Это достаточно типично для азиатских культур. Я слышал подобное про Узбекистан, Черногорию, Таджикистан, Грузию, Китай, Японию. Что это такой культурный код, который запрещает отказывать.
И что вам в глаза могут сказать «Да, конечно, мы заедем завтра за вами, подпишем договор и отвезем вас в аэропорт» - но это ничего не значит.Потому что человеку просто сложно было сказать «нет», и проще сказать «да», не взирая на то, сколько сложностей это предоставит для человека завтра, когда он обнаружит, что никто его до аэропорта не повезет, а самолет уже через два часа, и что договора не будет, а потенциальным партнерам уже отказано.
Но человек не желает плохого. Он просто не хотел говорить «нет». И с точки зрения культуры его поведение было верным, а вот если бы он сказал "Нет" - это было бы оскорбительно.
Дисклеймер: это не про всю страну и не про всех людей, но я встречал такие истории неоднократно, думаю, о чем-то это может говорить.В общем, Россия тут еще не самая категоричная страна в этом плане.
Тем не менее, для нашего общества также типично огромное нежелание встречаться с «нет», неумение выносить его, культурная трактовка встречи с отказом как чего-то очень плохого.
В качестве примера здесь может выступать традиционный вопрос «Ты меня уважаешь?» и как продолжение - «тогда соглашайся»(выпить/поехать к другу/принять решение, в котором не уверен, итд). Как будто отказ в чем-то — это нечто запретное, демонстрация крайнего неуважения.
Представление о том, что отказ в чем-то — это фактически что-то, что разрушает хорошие отношения между людьми. Как будто если отношения хорошие, то всегда будет «Да».И это конечно, очень сложный культурный концепт для всех. Потому что нам всем приходится сталкиваться с отказами. В разных сферах. И в личностной, и в деловой, и в дружеской. В любой коммуникации. Это становится сложно и тогда, когда мы встречаемся с «нет», и тогда когда нам самим приходится говорить «нет».
Как это все относится к продвижению: во-первых, тут очень важна устойчивость, когда вам говорят «нет». Чтобы не разрушаться от любого отказа — а отказы при продвижении любого проекта или услуги - неизбежная часть работы. Потоковая практически.
А во-вторых, когда мы произносим что-то вслух, что-то кому-то предлагаем, в контексте этой культуры это действительно выглядит для кого-то так, как будто мы УЖЕ рассчитываем на согласие. Это культура, в которой отказ не предусмотрен.
Произнести вслух «Пойдем, я тебе кролика покажу» - это как будто уже заранее поставить человека в неловкое положение — вдруг ему не хочется смотреть кролика и ему придется отказывать? А вдруг этим мы сейчас испортим наши отношения? Лучше тогда вообще не предлагать.
Какие идеи могут противостоять этой культуре? Мне в первую очередь, конечно, приходит в голову культура согласия — она подразумевает за человеком право отказаться, и то, что человек знает, что у нее есть право отказаться. И это то, чему многим из нас еще учиться и учиться.
И второе, что мне приходит в голову — это ассертивность. Способность ясно доносить свои желания и потребности, проявлять их. Но перед способностью тут идет еще ощущение своего права на это. Права прозвучать.Сказать о том, что я есть, кто я есть, что у меня есть, и чего я хочу или не хочу. Сказать об этом, органично ощущая свою свободу проявиться. И равностно признавая такие же права за другими людьми. В том числе право на отказ и ощущение, что если человеку не надо — они об этом скажут.
И в этом контексте проявление одного человека не несет в себе обязательства для кого-то еще. Можно сказать, что я хочу пригласить кого-то посмотреть кролика. И человек откажется, если не хочет. И наши отношения не перестанут быть уважительными и дружественными по отношению друг к другу. Они изменятся (например, я узнаю, что не смогу разделить с человеком кормление кроликов), но зато они станут ближе к тому, чтобы найти что-то действительно общее.
И наоборот: если человек предлагает мне пойти посмотреть с ним кроликов, я свободно могу сказать ему или ей, что я не люблю смотреть на кроликов. И это не будет оскорблением или чем-то, что разрушит наши отношения. В этой культуре я не боюсь за другого человека и его/ее способность вынести отказ.
Ассертивность априори предполагает и за другими и за собой право на проявление своих чувств и желаний и право на отказ. И могу добавить в любимой терминологии: это принятие и себя и других такими, какие мы есть.
И в этом контексте большинству из нас необходимо учиться культуре согласия и культуре проявленности. Культуре, в которой мы готовы проявляться сами и допускаем проявленность других. Органично ощущаем свое право на отказ, и ощущаем это право за другими. И не разрушаемся ни от того, ни от другого.