Хороший «левак» укрепляет брак?

На прошлой неделе досмотрели с мужем сериал «Открытый брак». Обожаю сериалы про отношения. Уже неделю хожу-рефлексирую. Философский, на злобу дня, с настоящими, искренними диалогами. О чем мы думаем, о чем говорим. И главное, о чем не говорим. 

Этот сериал про 40-летних, у которых «все хорошо», но почему-то все равно хочется выть и лезть на стену. Он про то, что нас научили искать опору друг в друге, а не в себе. И в тот момент, когда эта опора рушится, мы как слепые котята болезненно ищем себя в себе. Ну и он про многих моих друзей и клиентов. А в каких-то моментах, и про меня.

Сегодня на примере сериала о мужчинах и сексе. В сериале муж – успешный, красивый, любитель женщин – вдруг терпит финансовый крах. С первого взгляда, наверное, хочется его выставить виноватым. Такой-сякой, жена дома с тремя детьми, а ты изменяешь, не помогаешь, живешь жизнь в кайф. И в большинстве сериалов туда и скатываются, без анализа причин и эмоций «мужчина тоже человек».

Но здесь не так. В последней серии происходит долгий откровенный разговор, в котором и она, и, главное, он честно, не обвиняя, говорят том, что и когда пошло не так. О том, чего им на самом деле не хватало. И о том, что этот разговор нужно было вести до развода. Так тонко и от души написаны и сыграны откровения мужа, что хочется залезть в его тапки и взглянуть на ситуацию его глазами. Увидеть его слабости, его страхи. Почувствовать, как за красивой и уверенной ролью успешного альфа-самца скрывается столько боли, горечи, раскаяния:

• - В какой-то момент для меня треугольник стал естественной формой отношений. 
• - У тебя и до параллелепипедов доходило.
• - Да, мне прям необходимо было это ощущение, что меня хотят. 
• - Ну, мне кажется, что ни одним либидо жив человек.
• - Да, но мне кажется, что когда я теряю влечение, я умираю. А я не хотел умирать. Я хотел чувствовать, что меня любят, чувствовать, что я нужен, что я живой. Но не понимал, что сам не могу полюбить себя.

Как индикативно Сева рассказывает про свой язык любви – секс. Где секс – это не просто секс. Через секс он чувствует себя любимым. Через эксклюзивность «именно меня хотят», «именно меня выбирают», через желание быть особенным, самым лучшим, единственным и неповторимым.

Они с грустью признают, что рождение детей сделало их обоих бесполыми существами, мамой и папой, и они ничего не сделали с этим, не заметили, не было времени или решили «все так живут». Но это стало точкой невозврата. Сначала изменял только он, а потом, когда дети подросли – начала изменять и она. 

В прошлой моей статье на Снобе «Хочется заниматься сексом каждый день, но мы женаты 13 лет» как раз об этом. О том, что нам недостаточно ролей друзей, партнеров или родителей. Даже спустя 10-15-20 лет мы хотим постоянного и откровенного подтверждения того, что нас хотят и выбирают.. И если этого нет с партнером – мы идем за этим в мир. Если, конечно, осмеливаемся.

Но это не просто бла-бла. И я не отпущу вас без простых и доказанных способов. 

Что можно делать, если вы не хотите стать бесполыми существами и дойти до точки невозврата?

• 1. Целуйтесь правильно. Во время поцелуя после 6 секунды в организме стартуют процессы по высвобождению дофамина и повышению окситоциона. И это доказанный факт, а не простая ванилька. 

• 2. Любите правильно. Подарки, похвала, помощь, время, тактильность (в том числе секс)  – языков любви всего 5, не так-то сложно определить, какой ваш, а какой вашего партнера. Иначе он будет делать, не то, что вам надо. А вы - не то что надо ему. Это точно работает, не сомневайтесь.

• 3. Хотите, чтоб было «как в начале»? Делайте «как в начале»! Критика, контроль, «сама такая» - как грибы после дождя начинают нарастать в отношениях после 2-3 лет. Но эти грибы ядовитые – замечайте и уничтожайте их с корнем.

• 4. Правило 50\50. Когда вы ссоритесь и обвиняете друг друга признавайте свою часть ответственности: «Да, я и правда забыла предупредить тебя, что опоздаю». Это моментально снизит градус ссоры, потому что звучит, как «меня слышат, со мной в диалоге».

• 5. Разговоры. Разговоры. Разговоры. Не устану писать, повторять, пугать и приводить примеры. Как из «Открытого брака». Без разговоров не будет отношений. Ни плохих, ни хороших. Минимум 20 минут в день находите на «как прошел день?» разговор. Безоценочно слушайте, задавайте вопросы, проявляйте искренний интерес к жизни вашего партнера, и не сводите ваши отношения к спискам «что купить» и «какую школу выбрать». 

Не все получится сразу, и это нормально. Выберите для начала одну привычку и поставьте эксперимент на неделю-другую. Понравилось? Возвращайтесь за следующей. Если вы не будете ждать, что отношения сложатся сами по себе, потому что у вас настоящая любовь, вы никогда не столкнетесь с изменой или разводом. Не сомневайтесь!

Еще больше интересного и полезного о бережных отношениях с собой, партнером и детьми в моем закрытом телеграм-канале «Сначала маску на себя!»  Добро пожаловать!