«Если вы с папой занимаетесь сексом, то почему я ни разу этого не слышал?»

Я не работаю с темой секса, как специалист. Но это важная часть моей жизни не только, как женщины, но и как мамы мальчика. Думаю, нет на свете мамы, которая не хотела бы помочь своему ребенку чувствовать себя уверенно, построить крепкие и здоровые отношения, любить и принимать себя и свое тело. Ну и конечно, быть в безопасности. И сексуальное воспитание – одна из важнейших частей этого процесса.

Частенько у родителей наступает ступор в тот момент, когда вдруг ни с того ни с сего ребенок задает какой-нибудь щекотливый вопрос, просит показать, что находится под трусиками у родителя противоположного пола или очень активно изучает свои половые органы и обсуждает это с братиками-сестричками. Родителя хотят не навредить, но абсолютно не знают, как правильно поступить. И спросить не у кого, карманного сексолога-то нет.

Конечно, у них есть вся информация. Но как понять, в каком возрасте, что именно рассказывать? И как рассказать? Без эканья-бэканья и мучительного стеснения. А еще они начинают волноваться, что с ребенком что-то не так. Дополняют его детскую картинку своими взрослыми проекциями и опытом, боятся, что его повышенный интерес к теме говорит о чем-то плохом. Я очень часто слышу эти истории от моих друзей, знакомых и на различных детских курсах. Все сталкиваются с этим. Абсолютно все. Просто не все рассказывают.

Моему сыну 6 лет. Где-то 3 года назад я начала вникать в тему сексуального воспитания, консультировалась с сексологами и психологами, изучала литературу. И знаете почему? Мои родители не сказали мне о сексе ни одного слова. Ни единого. При этом их предположение «не говорим, значит, нет проблемы» оказалось ложным. Мне повезло, я очень осторожная, если не сказать – трусиха. Опасности сексуального становления обошли меня стороной. Но даже мне в юности хватило мозгов на незащищенный секс. Просто пронесло. Ну, а про оргазм и «что такое клитор» даже говорить не буду.

Думаю, и вам родители не обеспечили достаточного ликбеза. Потому что сами не знали, стеснялись или не считали это чем-то важным. И если в отличии от своих родителей вы хотите поговорить с ребенком «об ЭТОМ» уверенно и с пользой – предлагаю вам 3 первых шага по пути к качественному сексуальному воспитанию:

Шаг № 1

Не стоит тешить себя иллюзией, что эта тема вас не коснётся. Есть физиология, гормоны, возрастные особенности – победить секс нереально. Ему много миллионов лет. Так что это катастрофически неравный бой. Зато есть все шансы создать нездоровый интерес вокруг этой темы. Демонизировать интерес к собственному телу и потребностям. Или с детства подорвать доверие и прозрачность коммуникации с ребенком. Чем это чревато? Тем, что ребенок будет врать, скрывать, пытаться узнать сам и, самое опасное, побоится рассказать, если что-то случится в сфере табуированной темы. Необязательно говорить ему открытым текстом, что тема под запретом. Дети отлично считывают с невербалики и научаются не задавать неудобных вопросов. Им важно вам нравиться, ради этого они пойдут на все.

Шаг № 2

Не откладывайте до совершеннолетия. Половое созревание, конечно, начинается после 10 лет, но сексуальное воспитание начинается с самого маленького возраста. Почему? Пример личный. Мастурбация – это то, что может случиться и в 4, и в 5 лет. Не паникуйте, сейчас это не носит сексуальный характер, это способ сбросить телесное напряжение, который ребенок с легкостью находит. Для родителя это, кстати, дополнительный знак, понаблюдать за графиком ребенка, возможно сейчас его надо как-то поддержать и вместе поискать возможности расслабляться. Массажики, «полежать на иголках» или теплая ванная с магниевой солью – все в помощь.

Я столкнулась с этой темой и сама, как ребенок, и уже во взрослом возрасте, как мама. Для меня это послужило отправной точкой. Мы с сыном внимательно изучили все книги, прояснили детали процесса. Теперь у него есть табличка «не входить», правила интимности и чистых ручек.

Второй важный момент, конечно же, безопасность – границы, «неправильные» прикосновения — то, что нужно повторять тысячу раз и начинать говорить об этом с самого детства. Здесь же вы каждый раз напоминаете малышу, что вы всегда ему поможете, что он может вам доверить любую тайну или задать любой вопрос. Лучше он спросит у вас, чем у друзей или вообще не спросит.

Шаг № 3

После того, как вы приняли, что вам не избежать роли психолога-сексолога и определились, в какой момент нужно начать, осталось определиться с контентом. Что именно говорить? Здесь есть несколько важных составляющих. Говорить правду, только правду и ничего кроме правды и называть вещи своими именами. Это не значит, что вам надо сразу выложить четырехлетке весь ваш богатый сексуальный опыт. Ни в коем случае. Вы говорите правду, но дозировано. Согласна, что не очень понятно, как именно это говорить, и как дозировать, поэтому запаситесь книгами с подробным описанием и картинками. Они поделены по возрастам и прекрасно ответят на вопросы «какие подобрать слова» и «а это вообще нормально». Список подходящих книг ЗДЕСЬ.

Эти шаги стоит сделать, пока ребенок в дошкольном или младшем школьном возрасте. С подростками разговор уже совсем другой. При этом доступность правильной и безопасной информации и бесконечное доверие красной линией пройдут через годы взросления вашего ребенка. Это тот фундамент, на который он будет опираться, принимая решение о своем первом сексе, а вы — отпуская его на тусовку с ночевкой и алкоголем.