Вокруг и около пятидесяти. Куда дальше, с кем и зачем?

Вокруг и около 50 лет — весьма особенный период в жизни человека. Человека-женщины и человека-мужчины. Второй большой переходный возраст, в котором происходят весьма драматические события и глобальные трансформации тела, духа и психики. Практически неминуем кризис  развития по Л. Выготскому и Э. Эриксону, который люди проживают кто раньше, а кто позже, и который нам необходим не только для роста личности, но и для того, чтобы открылись манящие перспективы будущего, а влечение к смерти смирилось перед новыми соблазнами жизни. Удачное проживание кризиса ведет к скачку развития. Развивайся или умри — эта дилемма больше не кажется забавной, ведь становится ясно видно, как работают программы самоуничтожения у людей, которые нас окружают. В себе, конечно, они видны не так ясно.

Пятьдесят — новые тридцать?

Хотелось бы, но нет. На самом деле, период пятидесятилетия больше похож на переходный подростковый возраст. Происходит гормональный переход, изменения организма и мощная трансформация, которую можно сравнить лишь с подростковым возрастом, только наоборот: в первом переходном функция появляется, во втором — трансформируется. И если в 14 лет у вас неожиданно выросли усы, а при виде особей противоположного пола кидает в жар, то в 50 лет волосы у многих уже выпали, на носу появились очки, а противоположный пол вызывает больше эстетическое удовольствие, чем выраженную реакцию организма. И с этим надо что-то делать!

Разберемся подробно в процессах, которые трансформируются вокруг и около 50, и как они отличаются у мужчин и женщин. Рассмотрим изменения во внутренней жизни и восприятии себя и мира, в семейной системе, отношениях с детьми и родителями, новый образ себя, «климакс, секс и бес в ребро», а также профессиональную жизнь.

И если с переходным возрастом нам «всё понятно», хотя на самом деле понятно далеко не всё и неудовлетворённых запросов на психологическую поддержку от подростков великое множество, то со вторым переходным есть какая-то завеса тайны и стеснения.

Внутренний тренер-судья настойчиво требует отчет: «Чего ты достиг к 50 годам? Есть ли у тебя стандартный набор: семья, квартира, дача, деньги, друзья, социальные достижения и мудрость? Сделал ли ты что-то великое, как задумывал в молодости? Счастливый ли ты человек? Или все-таки бесправная дрожащая тварь?» В терапию в этом возрасте приходят за интеграцией всего жизненного опыта, даже если и не осознают это в самом начале.

Новый образ себя

Лично я в теме «вокруг и около 50» человек глубоко заинтересованный, поскольку через год мне пятьдесят, а большая часть моих друзей уже по ту сторону «второго переходняка». И они вовсю делятся впечатлениями. С клиентами в этом возрасте работа особенно интригующая — многие первый раз в жизни по-настоящему становятся заинтересованы в психологическом и философском анализе длинных периодов своих жизней. До них наконец-то «доходит» возможность свободы жить по своему сценарию, и это весьма вдохновляет! Материала для психологизации — хоть отбавляй.

Помню, что родители зажали пятидесятилетие, так и не справившись с должным образом юбилея. Семейная легенда гласит, что бабушка Элла на 50-летие напилась в стельку, чего с ней с роду не случалось. Я помню лишь, что она была чрезвычайно хороша и молода в рубиновом шелковом платье. Еще помню, как папа стал носить дурацкие джинсы, художественно вымазанные масляной краской. Теперь-то я понимаю, что у него наступила свобода самовыражения и поиск нового образа, а тогда он мне казался довольно нелепым, и я жестко приговорила: «Ужасные джинсы». Сейчас уже мой сын стаскивает с меня очередную дурацкую шапочку, которая мне кажется верхом стиля. На лице у него масса эмоций, далеких от принятия.

Про переживания об ухудшении зрения и первые очки я бы могла написать поэму, настолько это странное явление для тех, кто привык считать себя глазастым. Целые вечеринки можно устраивать в стиле: «А теперь мы все в очках» и вечером не хотим садиться за руль. А уж умение синхронизировать приложение в телефоне с телевизором и вовсе становится мерилом качества жизни и продвинутости.

Отношения с алкоголем становятся похожи на работу саперов: малюсенький неверный шаг — и головная боль обеспечена. Чувствительность к организму/телу выходит на первый план, а многие вообще обнаруживают свое тело впервые через болезни и поломки. Честно говоря, думала, что все это произойдет лет на 10 позже, но нет!

К примеру, мой любимый Дэниел Крейг совершил драматический стиль-прыжок из Джеймса Бонда в образ свободного художника (олдскульно выражаясь), сломав многолетний стереотип супермена. Памела Андерсон перестала краситься, заявив, что устала быть «самой секси в комнате».

Изменения тела и мироощущения толкают к творчеству и поиску нового образа себя. В плохом варианте — к безликости, бесполости и скамейке запасных. Предрассудки, связанные со свободой самовыражения людей после пятидесяти, очень стойкие. Помню, я собиралась носить шорты лет до сорока. Сорок для шорт казались мне непреодолимой преградой. Теперь у меня появилось подозрение, что я буду носить их всегда — это же моя любимая одежда!

Все знают примеры женщин и мужчин, которые пробуют новые образы себя, выходя за рамки привычного амплуа. Рискуют быть новыми и смешными. Мы с интересом рассматриваем фотографии родителей в аналогичном возрасте, и они нас очень вдохновляют или, наоборот, отрицательно мотивируют. Также обращаемся к ресурсам детства/творчества. По большому счету, мы первый раз рискуем «впасть в детство».

Феномен Бритни. Ресурсы детства/прошлого для новых образов себя

Вдохновение для новых образов вокруг и около 50 зачастую берутся из прошлого, из детства. Это касается и женщин, и мужчин, однако женщины в поиске нового образа более смелые и одновременно менее терпимые (позже поговорим, почему). Мужчины тоже очень хотят самовыражаться (популярность барбершопов в качестве «мужских» центров моды), но им сложнее наплевать на стереотипы.

Действительно, ресурсы детства/молодости безграничны и доступны нам всю жизнь — ограничения только в нашей голове. Игра, эксперимент, непосредственность — то, что вокруг и около пятидесяти доставляет людям наивысшее наслаждение (если оно вообще еще доступно). Именно играя в «себя», мы чувствуем себя живыми и сексуальными, если не кошмарим себя стыдом, конечно.

Когда мы видим Бритни Спирс, кайфующую от своих диковатых танцев, она вызывает смешанные чувства. Или секси-вампирша Кейт Бекинсейл с огромным бантом на голове и с голой попкой, аккурат к пятидесяти сделавшая возрастной мост к своим четырем годам (по меткому замечанию Бритни, уж она-то знает точный возраст телепорта в детство).

Феномен Бритни в том, что сексуальность можно проявлять вне прямой связи с сексом, то есть секс не предусмотрен, потому что она ведет себя «как маленькая». Смешанные чувства возникают именно от этого амбивалентного впечатления сексуальности/запретности. Вроде танцует женщина за 40, но почему-то нет впечатления, что это танец именно с сексуальным подтекстом.

Запретность/стыдность возникает в связи с обращением взрослой женщины к возрастному периоду девочек (мостик возраста), когда социум начинает гасить детскую непосредственность/откровенность, которая позднее превращается в сексуальность. То есть  девочкам запрещают слишком уж выпендриваться, начинают стыдить, чтоб они вошли в латентную фазу по Фрейду до наступления возраста согласия.

Когда взрослая женщина берет этот ресурс, то она начинает выпендриваться/проявляться, как в детстве, но не рискует быть «наказана» сексом/насилием, ей ничего не угрожает за ее наслаждение от самопредъявления. Она хочет именно свободы проявления и кайфа от нее, а не секса. Что сбивает с толку окружающих.

Выбор возрастного периода, к которому мы обращаемся в поиске нового образа себя

Выбор зависит от:

1. Возраста детей — идентификация со своими детьми — самый простой способ извлечь этот ресурс. Мы автоматически вспоминаем себя в возрасте детей и рассказываем другим про себя. Родители подростков очень любят рассказывать, какие «замечательные и послушные» подростки они были. Но и правду рассказывают, сейчас это приветствуется — рассказывать детям про себя правду. Да и хочется кому-то про себя правду рассказывать, чего уж там. Подражать детям/подросткам или вспомнить себя подростком — самый очевидный путь для поиска нового образа себя.
2. Также ресурс может быть в возрасте, когда ты помнишь себя каким-то особенно привлекательным, популярным, смелым в проявлениях (см. Бритни). Все эти детские утренники, где мы наряжались в принцесс и гномиков, — наш золотой психофонд. В принципе, мы всегда можем это повторить, нырнув за омоложением.
3. Особенно прокачанные люди пытаются достать ресурс возраста, когда они чувствовали себя несчастными или отчаянно нуждались во внимании и поддержке, но у них не получалось. Интерес к этим возрастным периодам оправдан с точки зрения больших саморегуляционных процессов и идентичности. Тема для отдельного исследования. Во взрослом возрасте, обращаясь к сложным периодам детства/жизни, мы делаем терапию, вылечивая и помогая себе в прошлом.

Большими мазками, если рисовать, обращаясь к детству, мы пытаемся выравнять самовосприятие и личную историю до более реалистичной. Ибо мы никогда не бываем перманентно несчастны, особенно в детстве. У нас всегда много всего одновременно — люди вокруг могут быть кончеными уродами, а небо или еда — самыми прекрасными в жизни. И всё это одновременно. Но память по биологическим причинам фиксирует неприятные/опасные моменты, а остальное стирается. Мы всегда стремимся к целостности, к правде в конечном счете. Так что в референсах детства мы находим новый ресурс и создаем целостную (более мудрую) картину себя и мира. Мне очень нравится поэтическая строчка в тему.:

Я как будто маленький, но как будто старенький

Предбабулянский период и СОЖ — счастливый образ жизни

Моя подруга Даша метко назвала возраст «вокруг и около 50-ти» «предбабулянским периодом». А если учесть, что молодые женщины (наши дочери) сейчас не торопятся с детьми, то предбабулянский период может стать весьма продолжительным. Как психолога меня всегда интриговало одно наблюдение: некоторые люди становятся отчетливо счастливы после 50, у них полно энергии, планов, желаний… Они не были так счастливы раньше! И даже не были так красивы. А другие — наоборот: гаснут, сереют и стареют на глазах, всё себе запрещают и становятся занудными, погружаясь в болезни и экзистенциальный депресняк. Они будто подписывают себе приговор и всё время его зачитывают вслух. Интрига в том, что свободу выбора этих разных жизненных планов никто не отменял. Всё это — выбор, и только.

Около пятидесяти лет жизненная дорожка будто раздваивается и делает крутые повороты. Налево пойдешь — излечишься от неврозов молодости, начнешь жить «свою лучшую жизнь», точно узнаешь, что же такое «счастье», наконец поверишь в себя и в свое окружение, перестанешь доказывать чего-то воображаемому социальному суду и начнешь просто жить, радуясь тому, что есть, гораздо больше находясь в «здесь и сейчас». Полюбишь и примешь себя, погоду, Родину, семью и далее по списку.

А направо пойдешь — признаешь себя наконец-то полным неудачником, так и не получившим Нобелевку, рассоришься со старыми друзьями или обнаружишь, что друзей-то у тебя и нет, а дети живут своей жизнью, здоровье не супер, и старость подкралась незаметно. Погрязнешь в разнообразных болях и обидах прошлого, унылом будущем, старательно избегая «здесь и сейчас».

От выбора дороги, как в сказке, зависит примерно всё. Первый вариант позволяет рассчитывать на практически любое развитие, вплоть до новой любви/семьи, карьеры, бизнеса. (те самые прекрасные истории людей, которые в пятьдесят написали ту самую книгу, придумали ту самую теорию, сделали успешный бизнес, нашли ту самую женщину/мужчину).  

Можно позволить себе работать меньше, ибо до этого ты уже организовал себе доходы или у тебя «все есть» или всего уже достаточно, посвящать много времени телу, увлечениям, общению. Плавный переход к счастливой пенсии с друзьями, огородом, внуками, путешествиями, любовными историями и т.д. Переход к  СОЖ — счастливому образу жизни.  Если человек идет по такой дороге, его жизненный горизонт сильно расширяется и он живет дальше без внутреннего конфликта.  

Другая дорожка продолжается ощущением и реальным старением, депрессивными эпизодами, тоскливым переживанием одиночества, постоянными бытовыми и профессиональными неурядицами, дисбалансом в разных жизненных сферах, отдалением от членов семьи или конфликтными отношениями, двумя-тремя основными заболеваниями, одно из которых начинает всерьез угрожать убийством. Всё для того, конечно, чтобы попробовать возродить в вас интерес к жизни и любовь к себе.

В этом варианте горизонт событий прямо под носом, перспективы не видно и, если не проделать определенную духовно-психологическую работу, влечение к смерти начинает преобладать над влечением к жизни. Тут уж и до смертельных испытаний недалеко.

Что и говорить, психотерапия людей этого возраста — весьма захватывающий проект, а задачи, которые решаются, и вопросы, которые ставит перед собой человек, — глубже и драматичнее. Быть или не быть, и как быть?

Поразительно осознавать, что будет ли это «возраст счастья» или «возраст упадка» зависит только от самого человека! Это буквально и только выбор.

Новый цикл семейной системы  и период переоценки ценностей

Дети родителей возраста вокруг и около 50 бунтуют в своем переходном возрасте, постоянно ставят в тупик своим поведением и рассуждениями, отдаляются и в итоге улетают из гнезда. Если вы не потрудились завести третьего, так называемого «лишнего ребенка», вы уже больше не молодые родители. Вы проводите с детьми все меньше времени. Родительская программа меняется или отходит на второй план. Власть детей над вашей жизнью ослабевает.

Если она была основной — кризис неминуем. Если вы «жили детьми» — добро пожаловать в самый сложный период жизни, острое переживание одиночества и в новую социализацию. Психосоматика в этот период становится очень жесткой к женщинам, завершившим свои материнские программы. Она  требует отправить все конфликты из тела в сознание и разрешить их. Часто это буквально вопрос жизни и смерти. Если у вас был детоориентированный брак, самое время решить, а как жить дальше вместе или кроме детей общего критично мало.

Наши дети — как зеркала, которые отражают все наши достоинства и недостатки, а также последствия наших методов воспитания. Пробуют регулярно на зуб нашу «мудрость» и бросают вызов самооценке.

Система требует принятия/осознания/смирения/обратной связи и новых стратегий развития с учетом полученного опыта и его качественного анализа. Вся система «большой семьи» входит в период турбулентности и получает шанс на развитие (браки-разводы-новые дети/внуки-переезды). Все эти изменения предопределены биокультурным ритмом и являются нормативными, их проживает большинство статистической нормы.

Биологи́ческие ри́тмы (биоритмы) (от греческого βίος — bios, «жизнь» и ῥυθμός — rhythmos, «любое повторяющееся движение, ритм») — периодически повторяющиеся изменения характера и интенсивности биологических процессов и явлений.

Конфликты со взрослыми детьми создают ощущение/состояние неправильно проживаемой жизни, которое точит изнутри и толкает к изменению мировоззрения. Именно в этот возрастной период в идеале люди становятся мудрее и добрее, что потом с удивлением замечают их дети, привозя в гости внуков.

Вся семейная система приходит в движение, подростки толкают на развитие своих родителей (на самом деле очень сильно влияют и делают возможным «возрастной мост» между подростковым периодом и 50-летним для своих родителей). Иногда этот мост ошибочно принимается за регресс. Это не регресс, а связывание разных частей жизни между собой, движение к целостности и интеграции.

А 50-летние, в свою очередь, выходят на новый этап развития со своими родителями/бабушками/дедушками. Родители людей «около 50», как правило, утрачивают или уже утратили/хотят утратить статус глав семейств в силу возрастных ограничений и своих переходных процессов. Они хотят заботы/внимания и сами находятся в периоде принятия ограничений и перспектив возраста старости (лет через двадцать обязательно напишу об этом).

Также многие люди «вокруг и около» пятидесяти становятся старшими в роду, потому что их родители умирают или критично стареют. Этот факт делает задачи кризиса пятидесятилетия еще более важными, от которых нельзя отвертеться. Если вы следующий, ставки в игре повышаются!

Большой советский психолог Рубинштейн С. Я. описывал смысл психологического кризиса так:

Ускоряющиеся перемены… неизбежно в тот или иной момент времени ломают …. наивный и патриархальный уклад жизни, вынуждая человека к рефлексии, которая «выводит» человека мысленно за его пределы. Это решающий, поворотный момент. Здесь кончается первый способ существования. Начинается либо путь к душевной опустошенности, к нигилизму, к нравственному скептицизму, к моральному разложению, либо другой путь – к построению нравственной человеческой жизни на новой, сознательной основе... с этого момента встает проблема ответственности человека за всё содеянное и упущенное

Профессия вокруг и около 50: на покой или к новым вершинам? Разница между мужчинами и женщинами.

Профессионализм пятидесятилетних достигает своего максимума: самый короткий путь к цели с наименьшими затратами — вот, чему учит возраст в идеальном варианте. Мудрые совершают меньше ошибок в силу опыта и контроля деструктивных эмоций.

На работе в пятьдесят ночевать хотят только те, кто не мыслит себя вне рабочего контекста и поэтому имеет все шансы угробить себя еще до пенсии.

Остальные убиваться на работе уже не хотят, они уже всем доказали, что они молодцы и сами себе тоже (это главное), поэтому качество жизни  становится важнее социальных и материальных плюшек. Появляется способность успокаивать себя и не торопиться, не делать миллионы лишних движений, по-другому — мудрость. Люди находят для профессии правильное место в иерархии жизненных ценностей и могут любить то, чем занимаются, не обесценивая себя и не завидуя другим. 

Поэтому именно в этом десятилетии открываются руководящие перспективы, карьерный рост или смена направления деятельности.  Решение двигаться в этом направлении присуще амбициозным людям и они имеют шанс на весьма яркий период профессиональной активности и повышение/сохранение социального статуса. При условии, что этот профессиональный скачок не игнорирует другие сферы жизни (тело, семья, друзья, увлечения).

Мы удивляемся, почему на нашей стороне такой большой (10 лет!) разрыв между средним возрастом мужчин и женщин. Именно в возрасте «около пятидесяти» этот разрыв становится очевидным. Женщины однозначно чаще выбирают позитивный план развития жизни и лучше контролируют влечение к смерти. Токсичные установки общества о том, что мужчины не могут позволить себе счастливый образ жизни и  заботу о себе, вокруг и около 50 становятся основным фактором риска гибели мужчин. Мужская сверхсмертность — как вам такой ужасный термин?!

Ежели уход в изматывающий труд после пятидесяти — это избегание решения иных возрастных задач, — шанс угробить себя инфарктом, раком или алкоголем велик. Особенно для мужчин существует этот риск. Особенно в нашей стране, это прямо учебник биологии.

Свежий кейс: мужчина 47 лет обратился с жалобами на сильнейшие панические атаки, быстрый регресс и огромную растерянность всей семьи. Лечение помогает, но не решает проблему полностью. Анамнез чистый. Что в фоне: патриархальный брак (жена с детьми, он работает). Последние годы сильный рабочий стресс, череда неудач, потом все наладилось. Что изменилось? Мужчина стал меньше работать, наладил доход от собственного бизнеса (мечта всея Руси) и обнаружил… что вне постоянной загруженности работой его связи с этим миром весьма иллюзорны и слабы: близких друзей особо нет, с детьми контакта три минуты в день, ими занималась жена.

Поскольку клиент умеренно рефлексивный (обычный мужчина), то это огромное одиночество и тоска доходит до него только через тело, через панические атаки и страх смерти. Как с этим работать:

1. Поставить в приоритет на несколько лет социальные и семейные связи. 
2. Убрать токсичную установку — «не показывать свою слабость», «не обращаться за помощью», «терпеть стресс и нагрузки до последнего».
3. Активировать «добрую внутреннюю мать», которая поможет включить чувствительность к себе и своему телу. 

Очень типичный кейс для нормальных «хороших» мужчин этого возраста. На терапию они уж от врачей приходят, ведь к психологу «нормальные мужчины не ходят».

Климакс, секс и «бес в ребро». Обещания кардиолога и задачи тела

Лет 5 назад я стала много болеть простудными заболеваниями, мне стало казаться, что у меня «что-то с сердцем», обычный высокий темп стал выдерживаться на волевых качествах, а не на естественном ресурсе. Я доверилась парочке врачей, и они привели меня в чувство. В частности, кардиолог меня успокоил следующим: «Вы не переживайте, после климакса у вас всё пройдет!». Я, конечно, опешила (вроде до климакса еще далеко), а потом поймала позитивный посыл доктора: впереди не тьма, а что-то хорошее с моим телом? Правда?

Период «вокруг и около пятидесяти» ставит тело во главу угла. Как правило, если у вас была раньше фора его не замечать, то в этом возрастном периоде контакт с телом начинает влиять на качество жизни и уровень энергии критически. Тело хочет внимания, болит и требует разговора, у него «накопилось». Телесная работа связана в том числе с прошлым опытом, в том числе детства (см. выше) — там я сильно ударился, там сломал, там была травма, а вот тут болело, а вот тут у меня эрогенная зона, а вот раньше я это мог, а теперь могу/не могу/боюсь/всегда хотел?

Контакт с телом подобен психическому контакту с самим собой (в идеале синхронно развивается). Йога (связь санскрит) — это связь, мысленное осознание, оживление, внимание к связи разных точек и областей тела между собой.

Концентрация внимания на этих связях. От внимания тело оживает и расцветает, от игнора — чахнет и мстит. Навык расслабления становится мегаважным в возрасте «около пятидесяти». Для огромного числа городских жителей расслабление — это дорогостоящая роскошь, которую надо добывать у массажиста часок в неделю. Мы хронически напряжены. Спасибо коллективным, да и личным процессам.  Стабилизация давления/тревоги (иначе, привет, гипертония) — это навык расслабления и самоуспокоения. Баланс нагрузки/движения тела — качество жизненной энергии. А еще есть эстетика/самооценка (нам хочется себе нравиться во всех возрастах) — вот короткий список первоочередных задач тела и психики в возрасте «вокруг и около пятидесяти».

Климакс — тот, кого нельзя называть

Изменения гормонального фона, вызванное угасанием/завершением функции, приводит к серьезным психологическим дилеммам.

Обсудим как их проживают мужчины и женщины.

Работая над статьей, я совершенно внезапно обнаружила, что слово «климакс» вполне себе стигматизирующее, унизительное и стыдное. Климакс это «тот, которого нельзя называть». И точно эта тема совсем не подходит для свободного обсуждения в обществе!

По крайней мере, у нас. У них — не знаю. Почему обсуждать климакс стыдно? Причем стыдятся именно женщины.  Конечно, можно порассуждать на тему социального давления (см. фильм «Субстанция», реж. К. Фаржа, 2024) и это все имеет место быть, но есть и другие процессы. И вот тут интересно. Современная медицина дает женщинам возможность продлевать свою женскую функцию. Не с целями размножения, а для здоровья, красоты и либидо.

Существуют два женских лагеря — одни за гормоны, другие — против. Во многом, выбор лагеря зависит от первых признаков климакса: если они «ужасные», то скорее всего будет выбрана гормональная терапия, если сносные — естественное старение. И вот тут-то женщины начинают вести себя сильно по-разному. 

Снижение либидо ведет к потере интереса к отношениям с противоположным полом и слегка презрительному (работает защита самооценки) отношению к тем, кто еще в «теме». Мне лично отлично известно это мироощущение по первому послеродовому периоду: на год все сексуальное глухо отрубило, и люди в теме секса казались биологически обусловленными автоматами. Потом все вернулось на круги своя, но я отлично запомнила эту разность психобиологических режимов. Про него часто рассказывают женщины в возрасте «вокруг и около 50».

Поэтому женщины могут становиться внезапно сильно религиозны, стыдить «молодящихся» и агрессивно реагировать на проявления разнообразной сексуальности, особенно своих сверстниц или дочерей. Они склоняются к ханжеской цензуре и готовы в принципе отказаться от сексуального дискурса.

Напротив, женщины, которые поддерживают либидо с помощью гормональной терапии, могут становиться более раскрепощенными и сексуально активными (обычно внешне, не в реальности). «Сзади пионерка, спереди — пенсионерка» — чудесный пример такой активности. Тут, как водится, опять выбор и только. Для мужчин в целом все также, за исключением наличия развитой индустрии гормональной терапии как для женщин. Мужской «климакс» как-то хуже продается и поэтому большинству светит лишь «естественное старение» или раннее выбытие из игры по программе мужской сверхсмертности.

Драмы/секса больше нет, а что дальше?

Для женщин вне гормонального либидо становится отдельной большой задачей/вопросом: а зачем им нужны мужчины в жизни? Дети выросли или почти выросли, дома построены, семейная программа выполнена. Если дети маленькие еще (третьи, как правило), то программа устойчива и вне власти либидо. Если нет, то ответ на вопрос «Зачем мне мужчина в жизни?» оказывается не так-то прост.

Многие пары отдаляются друг от друга, прекращают телесное взаимодействие, проводят много времени сепаратно и иногда разводятся, если кому-то повезет встретить подходящего партнера, с которым еще возможен секс/интенсивный телесный контакт. Если секс, даже редкий, пару связывает на оси М/Ж, то связь крепкая, ибо найти партнера в этом возрасте сложно.

Кто придумает, как знакомить людей вокруг и около 50, тот станет миллиардером-молодцом! Романтических фантазий становится сильно меньше, случайные связи тоже сходят на нет. Особенно это характерно для мужчин. Они занимают позицию: «Я люблю ту, с которой у меня секс. /Даже если я раньше думал, что она не идеал, то теперь я подтверждаю свой выбор./ Кто рядом, того и люблю». Принцип реализма начинает работать в отношениях.

Здорово, когда пара прилагает совместные усилия по поддержанию привлекательности друг друга и сохранению телесного контакта с помощью даже новых для себя практик: ходить, держась за руки, танцевать, чаще обниматься, спорт, массаж и т. д., и т. п. Вариантов сексуализированных практик вне секса великое множество, была бы постановка в приоритеты.

Хочется ли  мужчинам и женщинам быть молодыми и прекрасными вокруг и около 50? Ну конечно, да! Хочется ли им любви? Хочется, даже очень, только непонятно как.  Необходимы новые смыслы, в том числе и в отношениях с постоянными партнерами. Для женщин мужчины могут стать либо вообще неинтересны, либо, наоборот, неожиданно проявятся как «люди», а не как половая/зарабатывающая функция. Если не получается найти новый смысл в мужском, то, как правило, в таком случае востребован сценарий активно социальный — женские сообщества, бизнес, общественная работа. Походите по городским паркам и улицам — группами ходят только женщины возрастных групп после 50. А куда делись их мужчины? Они уже либо умерли, либо их невозможно вытащить из дома.

Базовые варианты завершения биологической родительской программы в возрасте вокруг и около 50

Также как пубертат у подростков, климакс начинается с изменения тела и физиологических процессов. Иногда есть ощущение, что «всё сломалось» или скоро совсем сломается. Иногда всё тихо-мирно. Во многом это зависит от того, как до предбабулянского периода прожит кризис среднего возраста в широком смысле. А также от того, как реализована биологическая программа размножения. 

Варианты, собранные из терапевтической практики (их может быть больше): 

1. Долгий брак, 2-3 детей — климакс начинается пораньше. Как будто биологическая программа выполнена и нет больше необходимости сохранять дорогостоящий для организма механизм. Если количество детей соответствует внутреннему плану (родила столько, сколько хотела), то функция естественным образом заканчивается. Могут начаться определенные проблемы со здоровьем, резкий обвал гормонального фона несет с собой жалобы на низкую энергию, проблемы с весом, расстройство настроения, снижение либидо. У женщины возникает, иногда впервые в жизни, необходимость заняться здоровьем, телом, поменять устоявшиеся жизненные практики питания, физической активности и т. д. Иначе она резко постареет. Либо начнет борьбу. К ее услугам — вся современная фарма и индустрия красоты.
2.  Другой вариант: если у женщины/мужчины в возрасте 35–45 лет (кризис середины жизни) случается «лебединая песня», выраженная в гормональном всплеске, разводах, любовниках, новых браках и поздних детях, то цикл повторяется, и чтобы ему свершиться, нужно время. Климакс откладывается. Этим родителям приходится быть «молодыми» дольше, хотя бы чтобы работать на своих детей. Ведь они будут только подростками, когда родителям будет 60. Молодыми быть сложновато, хотя иногда фору тут организм дает. «Лебединая песня» может сопровождаться огромным всплеском жизненной энергии. Однако на практике этим семьям довольно тяжело, даже при наличии достаточных ресурсов поддержки.
3. Вариант сингл. Если мужчина не женился/развелся около 50-ти, то он либо закрывает для себя тему, живет другими интересами и в основном социальной реализацией, много работает и мечтает о семье, но не представляет, как ее получить. Молодые кажутся ему меркантильными и опасными (бросят), а сверстницы слишком доминирующими и непривлекательными.

 Все это слишком сложно, здравствуй, мужской климакс! Если у такого мужчины есть еще дети на его обеспечении, то ему в каком-то смысле легко — крутишься как белка в колесе и думать не надо, экзистенциальный кризис настигнет этих мужчин позже, после шестидесяти. Одинокий мужчина — первый кандидат на алкоголизм и раннюю гибель. Одинокие женщины все же более адаптивны, за счет активности в создании женских сообществ и поддержании более тесных связей с детьми/внуками.

Дочки/матери и долгожданный «бес в ребро». Новые сюжеты

Один из самых главных моментов смены социопсихологического статуса для женщин/мужчин « вокруг и около пятидесяти»: дочери (свои и чужие) становятся сексуальными конкурентками и запросто соблазняют мужчин, условно текущих мужей подруг матерей. Отлично показан такой сюжет в сериале «Милдред Пирс»(2011).

Мужчины эти тоже из поколения «вечно молодых». Для них успешность в жизни определяется наличием «ресурсной партнерши», они черпают энергию из зависти других мужчин и так над ними доминируют (я нравлюсь молодым женщинам и могу себе их позволить). Скорее всего они всю жизнь помнили вариант жизненной программы, под загадочным названием «бес в ребро», сулящей им новые перспективы 😊. В том числе прожить ещё лет 20-30, а не пополнить ряды печальной статистики мужской сверхсмертности в нашей Ойкумене. 

Скуфы они или масики — вопрос не такой уж и простой! 

В какой-то момент обнаружилось, что у нас полстраны хотят либо быть олигархами, либо выйти за них замуж. Вторых, увы, гораздо больше, конкуренция обостряется, и вот уже в массовом сознании прописался «Масик», он же «ресурсный мужчина». 

Безопасность привлекает молодых женщин к таким мужчинам. Они хорошие отцы, они опытнее молодых в сексе, они следят за собой и у них есть ресурсы, правда, они и его бывших жен/детей тоже. Но! Вера женщин в то, что любовь окрыляет и мужской ресурс от нее прибывает — непоколебима. Таким образом, создаются более сложные семейные системы, в которых ресурсы «бывших» и актуальных партнеров делятся в конкурентной борьбе, что также развлекает людей на долгие годы. Новые сюжеты также дают людям влечение и интерес к жизни.

У женщин тоже есть такой вариант. Найти себе партнера лет на 10-20 младше и использовать его ресурсы молодости для своего вдохновения.

Не такой частный вариант в наших широтах, несмотря на самый долгий период  феминизма. Однако можно прогнозировать увеличение числа таких союзов по причине низкой заинтересованности молодых женщин в семье и высокой ресурсной базы у женщин постарше.

Социальное тв шоу на канале Ю «Статус: неравный брак»  освещает эту тему. В нем показывают пары с существенной разницей в возрасте, есть и женщины 50+ с женихом в районе 30 лет и мужчина 57 с 27-летней невестой. Обычно на каком то этапе с ними  работает психолог, так как сюжет выстроен на том, что семья резко не принимает их разницу в возрасте и они пытаются понять, нужен им брак или нет.

Завершая тему, скажу, что второй большой переходняк, который мы делаем «вокруг и около 50» — богатый возраст для всех сфер нашей личности, для развития и познания жизни. Мы хотим и создаем новые сюжеты, практикуем счастливый образ жизни, обретаем смелость «выйти из игры», творим свои реальности гораздо осознаннее и смелее, и это здорово. Пусть всё у нас получится!

Елена Леонтьева - психолог, писатель / телеграм / Вконтакте / Дзен / книги