Почему мы так боимся оказаться плохими

Нам страшно не быть плохими. Нам страшно быть отвергнутыми

В детстве связь с близкими людьми жизненно необходима. Ребенку жизненно важно чувствовать, что его любят, о нем заботятся и никогда не бросят. Поэтому он очень рано учится считывать реакцию взрослых: «мама улыбается – я хороший», «папа сердится – я сделал что-то не так», «Меня хвалят – со мной все в порядке». Так постепенно формируется связь между поведением и ощущением собственной ценности.

Проблема начинается тогда, когда ребенок усваивает не простую мысль: «я могу поступить плохо», а иную: «если я поступил плохо, значит, я плохой». А это две совершенно разные вещи. Если первая оставляет человеку возможность исправить ошибку, то вторая заставляет защищать собственную безупречность. И тогда любое несогласие воспринимается как угроза личности. Мне сделали замечание – значит, меня отвергают. Со мной не согласились – значит, я недостаточно хорош. Человек обиделся – значит, я виноват. Так возникает очень тяжелая зависимость от чужого мнения.

Хороший человек начинает бояться собственного «нет»

Понаблюдайте, как часто взрослые люди говорят «да», когда на самом деле хотят сказать «нет»: «да, я помогу», «да, я приеду», «да, я возьму еще одну задачу», «да, конечно, ничего страшного». А потом испытывают раздражение и на себя, и на окружающих, и на ситуацию в целом.

Почему же они не могут отказать? Да потому что отказ у них превращается во внутреннее обвинение: «я эгоист», «я плохая дочь», «я подвожу людей». И получается, что человек платит собственной жизнью за право оставаться хорошим в чужих глазах. И это, увы, слишком дорогая сделка.

Есть одна ловушка: хорошим быть невозможно

Потому что у разных людей совершенно разные представления о том, что такое «хорошо». Для одного хорошая дочь должна быть рядом с родителями, а для другого – должна строить собственную жизнь. Один партнер считает любовью постоянную доступность, а другой – уважение к личному пространству. Один начальник ценит сотрудника, который никогда не спорит, а другой поощряет того, кто способен сказать неприятную правду.

Если строить свою идентичность вокруг того, чтобы быть хорошим для всех, человек попадает в абсолютно тупиковую ситуацию. Чтобы понравиться одному, приходится разочаровать другого. Чтобы сохранить чужое одобрение, приходится предавать собственные желания. И постепенно возникает вопрос: «а где в этой конструкции я?»

Иногда страх быть плохим – это страх встретиться с собой

Вот здесь мы видим уже более глубокий уровень проблемы. Если мне постоянно нужно подтверждение собственной «хорошести», мне не приходится отвечать на более сложные вопросы:

• Чего я действительно хочу?
• Что для меня неприемлемо?
• С кем я хочу быть?
• Какую жизнь я выбираю?
• Что я готов потерять ради того, что для меня важно?
• Какие свои желания я годами называл неправильными?

Пока я занят тем, чтобы соответствовать ожиданиям окружающих, мне не нужно определять собственные. Поэтому страх оказаться плохим нередко маскирует страх оказаться независимым. Независимым от родителей, от партнера, от коллектива, от привычного образа «хорошего человека». Потому что у независимого человека появляется собственная позиция, а собственная позиция неизбежно кому-то не понравится.

Зрелость начинается там, где вы допускаете чужое недовольство

Один из самых трудных навыков психологической зрелости – понять, что другой человек имеет право быть вами недовольным. А вы имеете право это выдержать. Ваш партнер может расстроиться, когда вы отказались. Мама может не одобрить ваш выбор. Подруга может решить, что вы поступили неправильно. Коллега может считать вас слишком жестким. Но это не обязательно означает, что вы действительно поступили плохо. Чужая эмоция служит для вас информацией, но никак не приговором.

Я часто предлагаю людям в таких ситуациях разделять три вещи: факт, интерпретацию и вину. Например:

Факт: «Я отказалась помочь».

Интерпретация другого человека: «Тебе все равно на меня».

Вина: «Я плохой человек».

Но между первым и третьим пунктами нет автоматической связи. Вы действительно могли отказать, а другой человек действительно мог расстроиться. Но при этом вы не обязаны становиться плохим человеком.

Попробуйте заменить один вопрос

Люди, которые боятся быть плохими, часто спрашивают себя, правильно ли они поступили. Это как будто бы логичный вопрос, но он слишком сильно зависит от внешнего критерия. Попробуйте спрашивать себя иначе: «Это соответствует тому, каким человеком я хочу быть?»

Вы видите, насколько велика между ними разница? Если в первом случае вы ищете оценку, то во втором – опираетесь на собственные ценности. Например:

Я отказал человеку, потому что у меня не было ресурса. Соответствует ли это моим ценностям? Возможно, да.

Я соврал, чтобы избежать неприятного разговора. Соответствует ли это человеку, которым я хочу быть? Возможно, нет.

Я поставил границу, хотя друг расстроился. Быть ли мне теперь плохим? Нет. Возможно, я просто впервые поступил честно.

Это и есть переход от внешнего контроля к внутренней опоре.

Простой тест на страх «быть плохим»

Вспомните ситуацию, в которой вы недавно сделали то, чего не хотели делать. И ответьте письменно на четыре вопроса.

1. Чего я хотел на самом деле?

• Не «что было правильно».
• Не «что от меня ждали».
• А чего хотел именно я?

2. Что я сделал вместо этого?

Назовите конкретное действие.

3. Чего я боялся, если бы поступил иначе?

• Что человек разозлится?
• Разочаруется?
• Перестанет любить?
• Осудит?
• Назовет эгоистом?

4. Что этот страх говорит обо мне? Например:

• «Мне трудно выдерживать чужое недовольство».
• «Я связываю отказ с эгоизмом».
• «Мне кажется, что любовь нужно заслуживать удобством».
• «Я боюсь потерять отношения, если перестану соответствовать ожиданиям».

Вот здесь начинается настоящая работа над собой, потому что проблема уже не в конкретном отказе, а во внутреннем убеждении, которое заставляет вас отказываться от себя.

Но есть один нюанс

Перестать бояться быть плохим совсем не значит перестать считаться с другими. Не путайте это с разрешением говорить все, что приходит в голову, не путайте с безответственностью. И это ни разу не новая версия эгоизма под красивым названием «я выбираю себя». Психологически зрелый человек способен одновременно учитывать два момента: иметь право на свои границы и понимать, что его поступки влияют на других людей. Потому что свобода без ответственности превращается в произвол, а ответственность без свободы – в жизнь под чужим управлением. Зрелость как раз находится между ними.

Вам не нужно быть хорошим. Вам нужно быть самим собой

Это, пожалуй, одна из самых трудных вещей, которые человек может себе разрешить. Потому что настоящий человек не всегда удобен. Он может сказать «нет», может ошибиться, поменять мнение, выбрать себя и даже разочаровать родителей. Иногда заканчивает отношения, которые «должен был» сохранить. Иногда говорит правду, которую никто не хотел слышать. И кто-то после этого действительно может назвать его плохим. Да, так бывает.

Вы не можете управлять тем, какую версию вас другие люди носят в своей голове. Но вы можете отвечать за ту версию себя, которую создаете своими поступками. Поэтому я бы предложила заменить одну внутреннюю установку. Не: «я должен быть хорошим», а: «я хочу жить в соответствии со своими ценностями и быть готовым отвечать за свой выбор».

Это совсем другая позиция. В ней нет обещания никогда никого не расстраивать. Нет гарантии всеобщего одобрения и нет необходимости постоянно доказывать свою ценность. Зато есть человек, который знает себя, видит последствия своих решений и способен выдержать то, что его выбор понравится далеко не всем. И, пожалуй, именно в этот момент страх оказаться плохим начинает терять власть над вами, потому что вы наконец понимаете, что быть хорошим для всех невозможно. А вот быть честным с собой – ваша ответственность.