Можно ли вернуть себе жизнь, если она слишком долго была занята чужими потребностями?

Забота о других может незаметно стать способом исчезнуть из собственной жизни

Некоторые женщины годами говорят: «сейчас не время». Сначала у них растут маленькие дети, потом начинается школа, потом поступление. Потом требуется помощь родителям. Потом мужу нужна поддержка. Потом уже поздно что-то менять. И все это время они действительно заботятся о других. Искренне и с любовью.

Поэтому я не люблю простые советы вроде «начните жить для себя». Они звучат несколько оскорбительно. Согласитесь, человек не виноват в том, что у него есть семья, обязательства и люди, которых он любит. Проблема начинается в моменте, когда забота о других становится единственным способом почувствовать собственную ценность. У таких женщин в голове фиксируется связка: «я нужна, пока я полезна». И постепенно они перестают различать два состояния: «я хочу помочь» и «без меня все развалится». И если в первом состоянии есть место выбору, то вторым состоянием руководит чувство страха.

Самое сложное – не научиться говорить «нет»

Принято думать, что возвращение к себе начинается с выстраивания границ. На самом же деле раньше границ появляется способность вообще понять собственные желания. Ведь если вы двадцать лет отвечали прежде всего на вопрос «что сейчас нужно другим?», вопрос «что нужно мне?» может для вас оказаться непривычным и даже тупиковым. И тогда даже простые вещи вызывают растерянность.

Что я хочу есть? Куда хочу поехать? С кем хочу общаться? Как хочу провести выходные? Хочу ли я вообще продолжать эту работу? Хочу ли я этих отношений? Хочу ли я помогать? И человек вдруг обнаруживает, что на вопрос о собственных желаниях у него нет четкого ответа. Но это совсем не означает, что желаний нет. Просто они давно не были главным источником решений.

Мы привыкаем называть характером то, что когда-то помогало нам выжить

В моей работе я много внимания уделяю тому, как жизненный опыт формирует наши представления о себе, о других людях и как вообще устроен этот мир. Ребенок очень рано начинает понимать, каким способом можно получить любовь, внимание и безопасность. Одному становится важно быть хорошим. Другой учится не доставлять проблем. Третий становится отличником. Четвертый начинает всех мирить. Пятый рано становится самостоятельным и перестает просить о помощи. Если такой способ действительно работает, он закрепляется.

А потом человек вырастает. Обстоятельства меняются, но внутренняя программа остается. Женщина, которая когда-то научилась быть нужной, продолжает спасать всех и в сорок пять лет. И совсем не потому, что ей действительно всегда хочется спасать, а по причине внутреннего убеждения, что она перестанет быть нужной, перестанут нуждаться и в ней. Вот почему одной силы воли часто недостаточно. Можно научиться говорить «нет» и все равно чувствовать вину. Можно начать ходить на йогу, путешествовать и покупать себе цветы, но продолжать жить по старому внутреннему правилу. Настоящая перемена происходит глубже.

Нужно увидеть, какую роль вы когда-то выбрали для того, чтобы чувствовать себя достойной любви и принятия и спросить себя, нужна ли вам сейчас эта роль?

Возвращение к себе начинается не с бунта Я против идеи резкого отказа от своей текущей жизни. Кто-то предлагает сразу развестись, уволиться, уехать, перестать всем помогать, стать «эгоисткой». Да, иногда это действительно необходимо, но чаще возвращение к себе выглядит несколько иначе. Вы впервые не соглашаетесь автоматически и не потому, что хотите кого-то наказать, а просто понимаете: «я этого не хочу». Вы перестаете объяснять каждое свое решение. Начинаете спрашивать детей не только о том, что нужно им, но и себя – что нужно вам. Вы замечаете, что устали и не ждете, пока организм заставит вас остановиться. Вы позволяете другому человеку решить его собственную проблему, не бросаясь немедленно спасать. Вы обнаруживаете, что можете любить человека и не выполнять каждое его желание.

Это и есть взрослая форма заботы. Заботы о других, но без отказа от себя.

Очень важный момент: возвращение к себе иногда вызывает чувство вины

И вот здесь многие люди отступают. Женщина впервые отказывается сделать то, что раньше делала автоматически. А после этого она начинает корить себя. Она проводит долгожданный вечер одна, но чувствует себя эгоисткой. Покупает что-то для себя и думает, что могла потратить деньги на семью. Перестает постоянно контролировать взрослых детей и мучается тревогой. Это совсем не значит, что вы поступаете неправильно. Подобное чувство вины говорит только об одном, что вы делаете что-то непривычное для старой версии себя. 

Есть простой способ начать возвращать себе свою жизнь

Я предлагаю не начинать новую жизнь с чего-то радикального. Начните с наблюдения. В течение недели несколько раз в день задавайте себе три вопроса:

Чего я сейчас хочу?

Чего я сейчас не хочу?

Что я сейчас делаю из желания, а что – из страха, вины или привычки?

Не надо сразу все резко менять, нужно посмотреть на свою жизнь с разных сторон. Вы удивитесь, сколько решений в течение дня вы принимаете на автомате: «надо», «неудобно отказать», «что люди скажут», «без меня не справятся», «сейчас не до меня». Из этих маленьких «надо» постепенно складывается целая жизнь. И так оказывается, что человек не потерял себя, а очень давно не спрашивал себя, куда ему идти.

А что делать с теми, кто привык получать от вас все?

Вот здесь начинается настоящая проверка. Когда человек меняется, его отношения с окружающими тоже вынуждены меняться. Если вы двадцать лет были доступны для всех в любое время, ваше новое «нет» кому-то обязательно не понравится. Кто-то посчитает вас эгоисткой, кто-то скажет, что раньше вы были другой. А кто-то действительно может обидеться. Но не воспринимайте ваши новые действия, как то, что вы поступили плохо. Зачастую окружающим просто требуется время, чтобы привыкнуть к вашей новой границе.

Но вам тоже нужно выдержать некий экзамен – сможете ли вы выдержать чужое недовольство, не возвращаясь к прежней роли? Если нет, старый, привычный сценарий будет возвращаться снова и снова. Поэтому психологическая свобода – это не способность заставить всех уважать ваши границы, а способность оставаться собой даже тогда, когда кто-то ими недоволен.

И можно обнаружить неожиданную вещь

Когда человек перестает жить только ради чужих потребностей, он не всегда становится менее заботливым. Очень часто случается наоборот. Забота становится честнее, т.к. вы помогаете не потому, что боитесь отказать, а потому, что действительно хотите помочь. Слушаете чужие проблемы не из чувства долга. Дарите подарки не ради благодарности. Остаетесь рядом не потому, что без вас человек беспомощен. А потому, что вы сами выбираете быть рядом. Здесь принципиальная разница. Согласитесь, что вынужденная забота истощает, а выбранная – обогащает.

Можно ли вернуть себе жизнь?

Да, но я бы не воспринимала слово «вернуть» слишком буквально. Вы не можете вернуть двадцать лет назад. Не можете прожить заново годы, когда дети были маленькими. Не можете изменить решения, которые принимали ради других. И не нужно. Ваша жизнь не ошибка, которую нужно исправить. Любая жизнь содержит и потери, и любовь, и опыт, и решения, которые когда-то были необходимы. Вам не нужно забывать свое прошлое, нужно перестать позволять ему автоматически определять ваше будущее. Включите, наконец, себя в число людей, о которых вы заботитесь. Ваши потребности тоже важны.

И помните, что жизнь не заканчивается в тот момент, когда вы перестаете быть удобным. Иногда именно в этот момент она впервые становится вашей.