Почему мы всё чаще выбираем комфорт вместо близости

Потому что близость неудобна. Она нарушает привычный порядок жизни. Заставляет считаться с чужими желаниями, менять планы, ждать, договариваться, объяснять, терпеть чужое настроение. В ней нельзя все контролировать. Нельзя заранее знать, чем закончится разговор, свидание, любовь.

Комфорт устроен гораздо проще. Дома никто не спорит. Не нужно подстраиваться. Можно отвечать на сообщения тогда, когда хочется. Можно отменить встречу, если нет настроения. Можно жить в своем ритме, смотреть то, что нравится, спать сколько хочется и никому ничего не объяснять. Согласитесь, что после тяжелого опыта такой образ жизни кажется не просто удобным, но и безопасным.

И здесь у нас происходит психологическая подмена: мы перестаем отличать безопасность от отсутствия жизни.

Комфорт не всегда означает, что нам хорошо

Комфорт — это отсутствие напряжения. Но отсутствие напряжения еще не означает удовлетворенность.

Случается, что мы годами живем очень удобно и при этом испытываем одиночество, скуку, эмоциональную пустоту. Просто эти чувства не настолько острые, чтобы заставить нас что-то менять. В близких же отношениях все иначе. Партнер неизбежно нарушает нашу внутреннюю систему. Он может не понять. Может обидеться. Может захотеть большего, чем мы готовы дать. Может оказаться не таким, каким мы его представляли. А самое неприятное, мы сами рядом с ним можем оказаться не такими, какими привыкли себя считать.

Близость раскрывает нас. По этой причине мы иногда выбираем не одиночество как таковое, а предсказуемость одиночества. Предсказуемую боль легче переносить, чем непредсказуемую близость.

Мы стали очень хорошо защищать себя

Современная культура много говорит о самоуважении, границах и праве выбирать себя. Но любой здоровый принцип можно превратить в защитный механизм. «Я не хочу отношений, которые нарушают мой комфорт» — на первый взгляд, разумная позиция. Но чаще всего за ней стоит совсем другая причина, например, нежелание снова от кого-то зависеть, страх показать свою уязвимость, боязнь столкнуться с отказом и пр. И тогда разговор о границах становится не способом строить здоровые отношения, а способом не подпускать к себе никого достаточно близко. Это можно увидеть даже в самых простых вещах. Например, женщина хочет любви, но выбирает только тех партнеров, с которыми отношения заведомо невозможны. Хочет дружбы, но постоянно занята. Говорит, что мечтает о семье, но любое потенциальное сближение начинает воспринимать как угрозу свободе. Хочет глубокого общения, но предпочитает переписку живой встрече.

Да, каждый выбор по отдельности выглядит совершенно разумно. Проблема обнаруживается только в общей картине, когда все решения последовательно ведут к одному результату — близости в жизни становится все меньше.

Близость требует не идеального человека, а способности выдерживать различия

Когда заходит речь о здоровых отношениях, постоянно забывают одну важную вещь. Хорошие отношения вовсе не означают, что вам всегда должно быть легко. В них все равно будут моменты раздражения, несовпадения, разочарования, скуки. Ваш партнер все равно иногда будет поступать не так, как вам хотелось бы. Вы, в свою очередь, тоже будете неидеальны.

Зрелость заключается не в том, чтобы построить отношения, в которых ничего неприятного не происходит, а в способности не разрушать связь каждый раз, когда становится неприятно. Если любое разочарование воспринимается как доказательство того, что «это не мой человек», выбор становится бесконечным. Если любая ссора означает «токсичные отношения», близость становится невозможной. Если чужая потребность воспринимается как нарушение ваших границ, постепенно рядом не остается места ни для кого.

И нужно понимать, что у настоящей близости есть цена: необходимость видеть перед собой отдельного человека, а не продолжение собственных желаний.

Почему после прошлого опыта мы особенно ценим комфорт

Зачастую человек приходит к комфортной жизни не потому, что избалован или не способен любить. Он может просто быть очень уставшим. А после предательства хочется контроля. После тяжелого развода — независимости. После отношений, в которых постоянно приходилось заслуживать любовь, хочется наконец никому ничего не доказывать. Это совершенно естественная стадия восстановления. Проблема начинается, когда временная защита становится образом жизни. Тогда уже партнер не просит время на восстановление, а ссылается на то, что ему никто не нужен.

Это очень разные состояния. Если в первом он возвращает себе опору. То во втором он иногда строит вокруг себя стену и называет ее свободой.

Что с этим делать

Не нужно заставлять себя срочно искать отношения. И не нужно отказываться от собственного комфорта ради идеи, что обязательно надо с кем-то быть. Гораздо полезнее посмотреть на собственную жизнь честно и открыто. Посмотрите не на то, чего вы хотите, а на то, какие условия вы создаете для получения желаемого. Можно, например, хотеть близости и одновременно не оставлять для нее времени. Можно желать доверия и никогда не показывать свою уязвимость. Можно мечтать о партнерстве и требовать, чтобы другой человек вписался в уже полностью сформированную жизнь, не меняя в ней ничего. Можно ссылаться на то, что хочется настоящего человека рядом, но отсеивать всех при первом несовпадении с представлением об идеальном партнере.

Я не призываю вас обвинять себя. Я предлагаю эту возможность, чтобы увидеть ваши личные сценарии, старые и привычные.

Я часто работаю с тем, что человек считает частью своей личности, хотя на самом деле это когда-то возникший способ защищать себя. Когда-то независимость могла быть необходимостью. Контроль помогал справляться, а привычка ничего не просить позволяла не испытывать разочарования. Но то, что однажды спасало, не обязательно должно продолжать управлять нашей жизнью.

Очень важно время от времени задавать себе вопрос, действительно ли эта привычка соответствует вашей жизни сегодня или вы все еще живете по правилам, которые появились в совершенно других обстоятельствах?

Близость начинается там, где заканчивается идеальный контроль

Настоящая близость невозможна без некоторой степени неопределенности. Вы не можете полностью контролировать, что почувствует другой человек. Не можете гарантировать, что вас никогда не разочаруют. Не можете заранее получить «страховку» от расставания, предательства или боли. Но вы можете научиться выдерживать то, что невозможно контролировать. И это, пожалуй, одно из главных отличий взрослой близости от эмоциональной зависимости.

И если зависимость нас просит сделать так, чтобы вам никогда не было страшно, то зрелая близость говорит, что хоть вам и бывает страшно, но вы можете оставаться в контакте и с партнером, и с собой. Поэтому вопрос не в том, нужно ли выбирать комфорт или отношения, а в том, какой ценой вы покупаете свой комфорт?

Если цена — это несколько спокойных вечеров в неделю, это просто выбор образа жизни. Если же цена — это невозможность доверять, любить, быть увиденным и впускать другого человека в свою реальность, это уже не комфорт. Это хорошо организованное одиночество. И оно может быть очень удобным. Но удобная жизнь и наполненная жизнь — далеко не всегда одно и то же.