Зачем мы терпим?

Да, человек головой может очень хорошо понимать, что ему это не подходит, но при этом продолжать жить так же. Почему? Потому что терпение далеко не всегда означает, что человек не понимает происходящего. Зачастую он все прекрасно понимает, просто он выбрал «перетерпеть». 

Я много лет работаю с различными сценариями поведения и вижу одну и ту же закономерность: то, что человек принял считать своим характером, нередко оказывается когда-то принятым решением жить именно так, а не иначе. Кому-то в детстве пришлось стать удобным, чтобы дома было спокойно. Кто-то очень рано понял: если я не буду требовать, не буду спорить, не буду доставлять проблем, меня будут любить. Кто-то вырос рядом с человеком, настроение которого невозможно было предсказать, и научился постоянно подстраиваться.

Так формируется определенная модель поведения: «чтобы сохранить отношения, я должен потерпеть». И через много лет этот взрослый уже человек даже не помнит, откуда эта модель взялась. Он просто считает себя терпеливым.

Терпение не всегда является достоинством

Терпение само по себе прекрасное человеческое качество. Мы терпим, когда нашему близкому тяжело. Терпим временные трудности. Переживаем кризисы, болезни, финансовые проблемы, переезды, периоды, когда отношения требуют больше сил, чем обычно. Но между терпением и отказом от себя есть большая разница. В первом случае человек понимает, что ему трудно, но он «выбирает пройти через это». Во втором же, человек отдает себе отчет, что ему плохо, но он не позволяет себе вносить в свою жизнь перемены, т.к. «не имеет на них права».

Со стороны эти два состояния могут выглядеть совершенно одинаково. Мы продолжаем улыбаться, работать, воспитывать детей, заниматься домом, встречаться с друзьями. Иногда окружающие даже восхищаются нашей выдержкой. А внутри нас постепенно формируется очень опасное состояние: собственная боль перестает восприниматься как достаточная причина что-либо менять.

И тогда человек уже ставит вопрос не: подходит ли мне такая жизнь, а — могу ли я еще немного потерпеть?

Почему нам легче терпеть, чем изменить жизнь

Изменение требует не только сил, но и новой самооценки. Если женщина много лет была из числа тех, кто «сохраняет семью», ей трудно признать, что семья стала местом, где ей плохо. Если мужчина всю жизнь считал себя человеком, который «никогда не сдается», ему может быть почти невозможно признать, что текущие отношения нужно закончить. Если человек привык заслуживать любовь заботой, ему трудно перестать спасать того, кто не хочет меняться. Мы думаем, что терпим ради другого человека, но зачастую мы терпим ради сохранения собственной идентичности.

Самое сложное — признать свою истинную натуру

В работе с клиентами я часто вижу желание найти объяснение поведению другого. Почему он такой? Почему он не ценит? Почему он обещает и не делает? Почему она каждый раз возвращается? Почему он говорит одно, а поступает по-другому?

Иногда ответы действительно важны, но в какой-то момент полезнее спросить себя: что со мной происходит рядом с этим человеком? Я становлюсь спокойнее или тревожнее? Мне легче быть собой или приходится постоянно следить за собой? Я могу говорить о своих желаниях или заранее думаю, как бы не вызвать недовольство? После конфликтов мы действительно что-то меняем или просто снова миримся? Я остаюсь в этих отношениях потому, что мне в них хорошо, или потому, что мне страшно уйти?

Последний вопрос особенно важен, потому что страх уйти очень часто маскируется под любовь. «Я его люблю» иногда означает: «Я боюсь потерять». «Я не могу оставить детей без отца» иногда означает: «Я боюсь разрушить привычную жизнь». «Я хочу сохранить семью» иногда означает: «Я не знаю, кем буду, если перестану быть человеком, который ее сохраняет».

Мы терпим то, что когда-то научились считать нормальным

Наше восприятие отношений формируется не только из того, что с нами происходило в прошлом, но и из того, какой смысл мы этому придавали. Ребенок не может прийти к выводу, что его родители сейчас эмоционально недоступны. Он размышляет проще: «Наверное, со мной что-то не так». И если любовь в семье была непредсказуемой, подросший ребенок может привыкнуть постоянно ее заслуживать. Если рядом было много критики, он может научиться считать нормой необходимость постоянно доказывать свою ценность. Если конфликты никогда не решались, а просто затихали, человек может вырасти с убеждением, что отношения и выглядят именно так: сначала больно, потом все делают вид, что ничего не произошло. Это и есть тот пласт личной истории, который во взрослом возрасте продолжает влиять на выбор человека. И вовсе не потому, что прошлое управляет нами каким-то мистическим образом. А потому, что мы однажды научились определенным способом понимать себя, близость, любовь, безопасность и затем бессознательно воспроизводим знакомую конструкцию.

Поэтому мы можем услышать от девушки: «Я опять выбрала такого же мужчину». И это не будет случайностью. Наша психика часто тянется не к тому, что лучше для нас, а к тому, что ей уже знакомо. Знакомое может быть болезненным, но зато оно понятно.

Как понять, что терпение уже стало отказом от себя

Здесь есть простой критерий. После временных трудностей привычная жизнь постепенно к вам возвращается. А после хронического терпения в отношениях вы постепенно себя теряете. Вы все меньше знаете, чего хотите. Все чаще думаете о том, как будет удобно другим. Начинаете заранее подбирать слова. Объясняете чужие поступки лучше, чем свои чувства. Становитесь специалистом по чужому настроению. Вы знаете, когда лучше промолчать, когда отступить, когда улыбнуться, когда не поднимать тему. А в какой-то момент понимаете, что давно не интересовались, чего же хотите лично вы.

Усвойте, что здоровые отношения хоть и могут иногда ожидать компромиссов, но они не требуют постоянного игнорирования интересов одного из партнеров.

Что делать, если вы узнали себя

Не нужно сразу принимать решение о разводе, увольнении, разрыве дружбы или полной перемене в жизни. Для начала вам нужно вернуть себе способность видеть собственные желания. Попробуйте несколько дней отвечать себе на три вопроса. Что именно я терплю?

Не «у нас сложные отношения», а конкретно: крик, холодность, отсутствие помощи, измены, унижение, финансовую безответственность, нарушение договоренностей. Что я получаю, продолжая это терпеть? Именно получаю. Без обвинений себя. Возможно, безопасность, привычность, деньги, статус, надежду, ощущение семьи, отсутствие одиночества. Чего я боюсь лишиться, если перестану терпеть?

Вот здесь часто находится самая суть, потому что человек держится не за отношения, а за ту жизнь, которую они ему гарантируют. И пока страх этой потери сильнее желания жить иначе, человек будет находить тысячу причин остаться.

Взрослая позиция начинается там, где появляется выбор

Перестаньте романтизировать терпение, не всякая выдержка достойна восхищения. Настоящая трансформация начинается не с вопроса: как мне научиться терпеть меньше, а с вопроса: почему я решила, что должна терпеть это вообще?

Когда мы начинаем разбирать свою собственную жизнь, вылезают на поверхность решения, принятые нами когда-то. Возможно, еще тогда, когда у нас не было другого выбора. Но это не значит, что нам всю жизнь следует идти по этому пути. Можно быть хорошей дочерью и не соглашаться на унижение. Можно любить мужа и не принимать предательство. Можно заботиться о родителях и не посвящать им всю свою жизнь. Можно быть сильным человеком и признавать, что вам больно. Можно не разрушать себя ради сохранения отношений. И, пожалуй, самое важное — перестать путать любовь с выносливостью.

Любимый человек не должен постоянно проверять, сколько боли вы способны выдержать. Ваша задача — научиться выбирать себя не только тогда, когда уже невозможно терпеть, а значительно раньше. Потому что жизнь меняется не в тот момент, когда у человека заканчивается терпение, а когда у него появляется внутреннее право сказать: «Мне так больше не подходит». И не искать после этого сто причин, почему он должен остаться прежним.