Откуда берется «нельзя»: почему мы запрещаем себе то, чего на самом деле хотим

В моей психологической практике я очень часто сталкиваюсь с тем, что человек принимает внутренние запреты за объективную реальность. Он не просто боится перемен. Скажу больше. Он убежден, что не имеет права на них. Не сомневается в своем решении, а заранее считает собственное желание неправильным. Чтобы понять, откуда берется это внутреннее «нельзя», важно разобраться, как мы учимся определять границы возможного для самих себя.

Когда запрет становится частью личности

В детстве запреты необходимы. Родители защищают ребенка, объясняют правила, учат различать допустимое и опасное. Проблема возникает не из-за слова «нельзя», а из-за того смысла, который ребенок постепенно с ним связывает. «Не кричи» может означать, что сейчас нужно говорить тише. Но если проявление чувств постоянно встречает раздражение, ребенок способен сделать другой вывод, что его эмоции никому не нужны.

«Не спорь со взрослыми» может быть требованием соблюдать правила в конкретной ситуации. Однако ребенок, который регулярно слышит подобные слова, рискует усвоить, что его мнение не имеет значения. «Не зазнавайся» иногда становится запретом на успех. «Не высовывайся» – на инициативу. «Деньги достаются тяжелым трудом» – основанием считать, что легкость и удовольствие в работе подозрительны.

Ребенок не анализирует подобные послания как психолог. Он просто приспосабливается к среде, в которой растет, и постепенно формирует представление о том, каким ему нужно быть, чтобы его принимали, любили и считали хорошим. Так требование со стороны постепенно становится внутренним правилом. И спустя годы присутствие родителей уже необязательно: человек сам останавливает себя, даже если никто не собирается его осуждать.

Почему мы продолжаем запрещать себе жить по-своему

У внутренних запретов есть важная особенность: когда-то они могли помогать нам справляться с обстоятельствами. Если за инициативу ребенка высмеивали, отказ от новых попыток мог уберечь его от унижения. Если в семье любое несогласие приводило к конфликту, привычка уступать помогала сохранять отношения. Если родители пережили тяжелые финансовые времена, осторожность в обращении с деньгами могла стать способом обеспечить безопасность. Но обстоятельства меняются, а усвоенные правила способны, к сожалению, сохраняться десятилетиями.

В своей книге «Сила и ресурс рода» я обращаюсь к тому, как семейная история влияет на наше восприятие себя и на решения, которые мы принимаем сегодня. Опыт предыдущих поколений передается не только через рассказы о прошлом, но и через повседневные представления о том, что правильно, чего следует опасаться и на что человек может рассчитывать. В роду могли поколениями считать, что собственные желания нужно приносить в жертву долгу, что богатство неизбежно связано с опасностью или что женщина должна терпеть ради сохранения брака. Никто не обязан специально внушать эти убеждения детям: они усваиваются через наблюдение, привычки и реакции близких.

Однако семейное наследие – это не приговор. Важно не отвергать все, что пришло от предков, а научиться различать, какие убеждения поддерживают нас, а какие продолжают ограничивать, хотя прежние обстоятельства давно изменились.

Как обнаружить собственное «нельзя»

Я предлагаю начать с простого упражнения. Вспомните желание, которое вы давно откладываете, хотя объективных препятствий для его осуществления нет.

Затем письменно ответьте на три вопроса.

1. Что именно я себе запрещаю?

Постарайтесь сформулировать конкретно: не просить достойную оплату, не проявлять инициативу, не отказывать близким, не менять привычный образ жизни. Чем точнее формулировка, тем легче увидеть само ограничение.

2. Что, по моим ощущениям, произойдет, если я нарушу этот запрет?

Меня осудят? Перестанут любить? Назовут эгоистом? Я потеряю уважение окружающих? Иногда за вполне взрослым решением обнаруживается страх, знакомый нам с детства.

3. Кому принадлежит это правило и подходит ли оно моей сегодняшней жизни?

Возможно, когда-то оно помогало вам избегать конфликтов или чувствовать себя в безопасности. Но означает ли это, что оно необходимо сейчас? И действительно ли последствия, которых вы опасаетесь, неизбежны?

Не нужно немедленно заставлять себя действовать вопреки страху. Для начала достаточно признать: привычное ограничение не обязательно является единственно верным решением. Если запрет вызывает сильную тревогу, связан с болезненным опытом или существенно мешает жить, его причины можно исследовать вместе с психологом. Иногда за внешне простым «не могу себе позволить» скрывается целая история отношений, потерь и попыток заслужить принятие.

Разрешение, которое не нужно заслуживать

Работая с внутренними запретами, важно не впасть в другую крайность и не объявить ненужными все ограничения. Ответственность, обязательства и способность считаться с другими людьми остаются важными составляющими нашей жизни. Но между ответственностью и самоотречением есть существенная разница. Заботиться о близких не означает отказа от собственных потребностей. Быть профессионалом не означает, что вы никогда не будете ошибаться. Любить семью не означает, что вам следует проживать жизнь в соответствии с ожиданиями каждого ее члена.

Человеку не всегда нужно становиться смелее, сильнее или увереннее. Иногда ему необходимо понять, почему он до сих пор считает свои желания чем-то, что следует оправдывать. Мы не можем изменить обстоятельства, в которых формировались наши первые представления о себе. Но можем пересмотреть правила, которые перенесли из прошлого в настоящее, и сохранить из семейной истории то, что действительно дает нам опору.