О детях

             Так сложилось в моей жизни, что стать родителем для меня очень большой и важный шаг. Гораздо более ответственный, чем для многих. Испытав на себе все неровности постсоветского воспитания и пережив сложные взаимоотношения с родителями, – я осознал крайнюю необходимость некого подготовительного этапа перед рождением ребенка. И дело тут не в зрелости и опытности, не в финансово-социальной ответственности – со всеми этими ключевыми факторами все понятно и так. Они на поверхности и их достигают большинство родителей, что впрочем, не помогает им в будущем. Видимо нужно что-то иное, еще большее. Нужна определенная расслабленность и уверенность. Почти отстраненность. Ведь пока внутри есть желание спроецировать себя на ребенка, то самое «дать ему самое лучшее» – всегда возникает конфликт. Лучшее для родителя – слишком часто не лучшее для его ребенка. Даже скажу более жестко – почти всегда не самое лучшее для ребенка. Искренность переданных детям установок не подвергается сомнению, но вот их необходимость, думаю, весьма невелика. Но как в этой связи рассматривать свое отцовство или материнство? Ведь забота о своем ребенке, воспитание и моделирование его начального восприятия – неотъемлемая часть жизни. Я долго копался в этой проблеме. И как мне кажется, нашел свой личный ответ.

                Воспитание ребенка – хаотично. Оно неподконтрольно математической логике, которую мы можем обозначить для себя в виде установок и затем перекладывать на детей. Нет своеобразных аксиом, применяя которые можно правильно воспитать детей. В современном мире уж точно. Закрывать форточки перед сном, чтобы ребенка не продуло – это одно, а вложить в него жизненные ориентиры – это совсем другое. Ни один родитель не имеет понятия, какие именно ориентиры будут свойственны и приняты ребенком, когда тот начнет свое внутреннее самостоятельное взросление. Мы можем гадать и постоянно анализировать, делая многослойные выводы из своих наблюдений. Постоянно корректировать свое поведение во взаимоотношениях с ребенком. Но и из этого мало что выходит.

          А можем просто забить. И я не шучу. Мой способ именно в этом – забить на воспитании ребенка. Но не на воспитании себя самого. Именно это является ключевым фактором в свободных отношениях с ребенком. Тут как в семейном партнерстве или любовных отношениях. Можно выстраивать доминирующие схемы, выделять массу приоритетов – а можно мудро ощущать свободу внутри сложившихся крепких отношений. Золотое правило, которое я высек в своем сердце и разуме за последнее время. Отношения должны строиться не на подавлении индивидуальности, своей и партнера. Не на попытках взаимоконтроля и не в проецировании ожиданий. Не в корректировке своей личности в зависимости от желаний другого. А в желании разделить с другим свою собственную личность. Спокойно раскрывать себя перед другим, не мотивируя это ничем, кроме внутренних устремлений. Свою индивидуальность нужно разделять без страха. Ты должен быть ровно таким какой ты есть, каким ты хочешь себя видеть. Ровно так же, как и твой партнер. Это взаимоуважение к внутреннему миру друг друга – ключ к прочному союзу. Не нужны эти аксиомы про доверие и любовь. Они не работают. Есть мудрый эгоизм. Самодостаточность, которую ты разделяешь с другим. Преданность не заключается в том, чтобы раствориться в другом. Преданность – это желание разделять с другим плоды своих личных достижений. Забота, это не самопожертвование. Забота – это воспитанная внутри себя доброты и усердия, которые ты проявляешь с тем, кто рядом с тобой. Завоевывают не расчетливым анализом предпочтений и желаний объекта любви. Завоевывают полновесным пониманием этим объектом желанности внутреннего мира своего партнера.

          И так же с детьми. Не нужно выдумывать ничего, кроме того, что уже есть. Не нужно озадачивать себя переменами. Не нужен контроль и постоянные попытки что-то исправить. Додумать, осознать, понять. Не нужно пытаться подчинять и воспитывать. Ребенок симультативен и проецирует на себя своих родителей и их взаимоотношения без нашего участия. Сколько бы мы не пытались внушить ему заданные верные параметры, сколько бы не скрывали от него свои темные стороны – он все равно самостоятельно выберет что-то свое. От него не ускользнет утренний поцелуй отца и ответная улыбка матери. Он увидит и считает доброту и взаимоуважение. Ровно так же, как и грубость с ночным скандалом при закрытых дверях. Все что мы можем дать детям, тоже самое, что и друг другу – только нас самих. Где-то слабых, где-то сомневающихся и часто ошибающихся. Но если мы будем искренними в своем желании быть собой, мы сможем убедить ребенка в том, что это часть жизни. Это не хорошо или плохо. Так просто есть и будет у него самого. Мы не начнем создавать из детей улучшенную версию нас самих. Мы не будем проецировать на своих детей ошибки в собственном воспитании, пытаясь оградиться от того, что в нас неудачно вложили наши родители. Все это слишком неподконтрольно. Ребенок вырастит не с правильными мыслями, которые мы вывели через свой опыт взаимоотношений с собственными родителями – он вырастит этой сомневающейся проекцией, лучше нас ощущая наши собственные смятения. Нужно быть собой и расслабленно позволить ребенку взять от нас все что он захочет, помогая ему при этом развивать свою индивидуальность. Это самый верный путь, потому что в нем вы оба, родитель и ребенок в равном положении. А значит в будущем обязательно обретете ту необходимую взаимоподдержку и взаимоуважение, которые смогут разрешить все сложности складывающиеся на пути каждого из вас. Остаться самим собой и обрести в своем ребенке близкого равного человека – это пожалуй самое важное в жизни. В той, жизни, которую мы называем личной.