Письмо молодой маме

Здравствуй, дорогая!

В последнее время я всё чаще думаю о тебе. Меня тревожат твои короткие сообщения, по тональности которых я понимаю, что ты очень устала.

Твоя жизнь изменилась. Раньше была ответственность только за саму себя, которая редко кого тяготит, потому что зачастую не воспринимается всерьёз. Сейчас же ты понимаешь, что эти времена прошли, потому что теперь ты будешь нести ответственность за ту жизнь, которую ведёшь, не перед самой собой, а перед своими детьми, которых ты очень ждала. Но это потом. Когда сможешь хотя бы на шаг отойти от своих крошек. Потому что пока твои детки очень маленькие, ты – в полном вакууме материнства, в котором каждая твоя минута подчинена только им.

Я могу представить, что с близнецами тебе очень тяжело, особенно в первые месяцы и когда нет мамок-нянек. И когда твой муж допоздна на работе, как бы ему не хотелось тебе помочь и быть рядом с тобой и вашими детьми. Несмотря на то счастье, которое дают тебе дети, ежеминутные заботы, лавиной обрушившиеся на твою голову, не могут не сказаться на твоём настроении.

Я знаю, что, несмотря на ту радость, которую принесло вам их появление на свет, у тебя пока нет времени в полной мере ею насладиться. И что очень часто у тебя только одно ощущение: что ты все время кормишь, качаешь, купаешь и стираешь. И никогда не спишь. Ты мне задавала вопрос: КОГДА наконец-таки станет полегче?

Дорогая, тебе ответит на этот вопрос любая мама. Я тебе хочу сказать немного о другом.

Я расскажу тебе – КАК это будет.

Сначала ты будешь спрашивать, когда они перестанут просыпаться по ночам, чтобы выспаться. Потом – когда будут сами сидеть. Потом ты будешь спрашивать, когда же они начнут разговаривать, чтобы понять, что у них болит. Потом - к какому возрасту они начнут устойчиво ходить, чтобы не падать, сами держать ложку в руках, сами засыпать, сами одеваться и обуваться, сами ходить в школу, сами делать уроки, сами убираться в комнате, сами готовить, сами принимать решения, сами… сами… сами…

Не скрою, с годами тебе физически будет всё легче и легче. В каждом возрасте будут свои проблемы и заботы, но в любом случае у тебя будет всё больше и больше времени, чтобы уделять его не только детям, но и себе.Порою ты будешь думать – как хорошо, что мне уже не надо вставать ночью, не надо купать, не надо кормить, не надо самой их одевать и обувать, не надо сломя голову бежать с работы, чтобы забрать из детского сада, не надо помогать делать уроки, не надо… не надо… не надо…

Ты сможешь еще раз пойти учиться, если надо, сделать карьеру, если захочешь, и выучить языки, которые пожелаешь. Ты сможешь заниматься вещами, о которых долго мечтала, реализовать себя там, где раньше не успела, сможешь проводить всё время с мужем, не задумываясь о том, кто вечером или в выходные посидит с вашими детьми. И тебе это будет нравиться.

Только знаешь что, дорогая? В то время, когда тебе будет всё проще и проще, ты начнёшь всё чаще и чаще ловить себя на другой мысли. Да, ты будешь очень близка со своими детьми. Да, вы будете друг с другом делиться, иногда, может, и самым сокровенным. Они будут любить тебя. Они будут думать о тебе. Они даже начнут заботиться о тебе. НО…

Ты всё чаще и чаще будешь приходить домой, а их ещё нет, потому что у них уже началась своя самостоятельная жизнь.

Всё чаще и чаще в выходные, которые вы раньше проводили все вместе с утра до вечера, вы с мужем будете слышать – мы погуляем с вами днём, но можно мы вечером пойдём на каток с друзьями?

Всё чаще и чаще вам будут говорить – папочка, мамочка, я уже взрослая. И хотя ты с этим будешь согласна, всё чаще и чаще ты будешь давить в себе червячка сожаления, что это так.

Ты будешь всё чаще и чаще видеть, что твоим детям уже комфортно и без тебя, и что они больше не нуждаются в твоей ежеминутной заботе.

Ты будешь мозгами понимать, что так всё и должно быть. Ты даже будешь полностью это поддерживать, потому что и ставила перед собой задачу – вырастить способных к самостоятельности и принятию решений людей.

Но это осознание не помешает тебе иногда заходить в пустую комнату твоих детей, падать на кровать и утыкаться лицом в подушку, чтобы почувствовать такой родной и всё еще детский запах. Потому что тебе его не хватает всё больше и больше. Или чаще и чаще просматривать старые видеозаписи, где твои дети в том возрасте, когда ТЫ ИМ БЫЛА НУЖНА каждую минуту.

Именно в это время ты начнёшь понимать, что год за годом, пока взрослели твои дети, ты не освобождалась. Нет. Ты ТЕРЯЛА. И как тебе сейчас не странно это слышать, но ты будешь всё больше и больше скучать по тому времени, когда не спала ночами, когда качала, когда кормила, когда одевала и раздевала, когда мыла и когда не знала, кто посидит с детьми вечером, чтобы вы с мужем смогли уделить время друг другу.

Знаешь, моя дочь сегодня утром плакала… У неё сейчас тяжёлый период с этой безумной учёбой, бесконечными олимпиадами и подростковыми переживаниями.

Я уже собиралась выбегать из дома на работу. Опаздывала. Как была в сапогах и шубе, так и села на пуфик в коридоре. И как в те времена, когда она была маленькой, я посадила свою 16-летнюю дочь к себе на колени. Она давно не сидела у меня на руках. Нет, сидим в обнимку мы часто, но чтобы вот так, как когда она была маленькой… Я обхватила её крепко-крепко, пытаясь, как раньше, защитить её от всех невзгод. Так мы сидели минут сорок. И как не кощунственно это звучит, при всех переживаниях за мою девочку я испытала то забытое чувство счастья – снова держать своего ребёнка на руках и не думать о том, что мне надо куда-то бежать, заниматься своими делами, ехать, работать, общаться. Я готова была превратить это время в бесконечность, чтобы вот так только и держать её на своих коленях…

А потом она успокоилась, приободрилась, чмокнула меня в нос и, сказав, что любит сильно-сильно, побежала в свою комнату собираться в школу.

Я смотрела ей вслед. Услышала, как заиграла музыка в её комнате и как она начала весело и громко подпевать. Улыбнулась. А потом вышла из квартиры и тихо затворила за собою дверь...