Top.Mail.Ru

Редакционный материал

Что такое родительская усталость и как с ней справиться

Современные родители часто жалуются на апатию и опустошенность. Но откуда они берутся? Что стоит за усталостью мам и пап? Ведь, казалось бы, нам гораздо проще воспитывать детей, чем всем предыдущим поколениям

11 Июнь 2019 16:34

Иллюстрация: Рита Морозова

Очень много усталых мам. И с каждым годом все больше.

От чего вы устали? Ответы разнятся по форме, но не по сути. Суть одна: я устала от воспитания детей.

Непонятно почему: вроде бы двадцать, двадцать пять лет назад, когда я только начинала работать, семьям жилось сложнее — родители работали где придется, зарплаты часто задерживали, а то и вовсе не платили, все было еще неустойчиво, редко у кого из детей и родителей была отдельная комната, не было такого изобилия кружков и дополнительных занятий, трудно было выбрать подходящую ребенку школу, да еще надо было пройти в нее тестирование, которое определялось школьным или даже учительским произволом (помню, как на тестировании в первый класс моего младшего сына спросили: а можешь ли ты, мальчик, прочесть стишок на английском языке?). Единственный плюс — тогда совершенно не было дефицита мест в детских садиках. Причина простая: в начале девяностых детей рожали меньше и в конце девяностых их было мало просто количественно.

Так вот, несмотря на все вышесказанное, никакие матери с жалобами на усталость от воспитания детей тогда ко мне не приходили.

Никто не говорил ничего вроде (цитирую максимально близко к озвученному мне тексту, буквально с последних двух недель приема):

«Я постоянно чувствую себя вымотанной. Сейчас конец года, и у меня такое ощущение, что это не он заканчивает второй класс весьма средней гимназии, а я сама — второй курс Массачусетского университета по специальности прикладная математика в теории программирования. Может быть, летом станет полегче. Я очень надеюсь. Но ведь потом будет третий класс, четвертый… А в четвертом у них переводные контрольные…

Моя бабушка рассказывала, что у ее матери в семье было семь детей, была Гражданская война, и отца их убили, я даже не помню, он был за красных или за белых, но он именно воевал и на войне погиб. Вдова только одного ребенка потеряла, он от тифа умер, а остальные шесть выжили и выросли, я фотографии видела всей семьи, уже с внуками и этой бабушкой, один стал крупным военным каким-то, другой проектировал плотины, а девочка одна актрисой, и еще она рассказывала, что ее мать, что бы по хозяйству ни делала, всегда пела, дети ей подпевали, и она слов не помнит, но та бабушкина мелодия у нее в голове всю жизнь звучит и дает силы.

И вот я представляю себе, что я бы пела все время… И у меня не получается представить в первую очередь потому, что сил нет. Куда они уходят? Ведь у меня всего один ребенок, вода из крана течет, а газ из горелки, и еще микроволновка и пароварка!

Наверное, я что-то делаю не так, но что?

Пока его нет, я по хозяйству, купить, убрать, приготовить. Потом за ним в школу. Потом сын сам за уроки ни за что не сядет, я проверяла. Значит, надо заставлять и потом с ним сидеть, контролировать. Я у учительницы спрашивала, она говорит: это нормально, все так делают. И другие мамы то же говорят.

Два часа усаживаю, два часа уроки. Гулять он не хочет идти, но ведь нужен свежий воздух? Вытаскиваю насильно. Кружков у нас немного, всего два, причем на лепку он сам хотел, это отвести-привести и там посидеть, ну и репетитор по английскому, без английского ведь сейчас никуда, вы согласны? А у них в гимназии очень слабо в начальной школе английский дают, это все признают, даже учительница сказала: хотите потом реальный язык, занимайтесь сейчас дополнительно…

Муж приходит с работы бодрый (он свою работу любит и работает на себя) и говорит: “Чего это у тебя такой вид, как будто ты весь день камни таскала, а не с нашим дорогим сыном время провела?”

А я как вспомню ту поющую вдову с шестью живыми детьми и одним умершим от тифа… так сяду и плачу, плачу, плачу…

Ну вот скажите мне, доктор, что со мной не так?»

Или вот:

«Каждый день как на войне, и конца не видно. Безумно устала. Причем я очень, очень хотела детей. И обязательно чтобы не одного.

Сейчас муж говорит: старшие подросли, давай о третьем подумаем, пока время есть, а мне страшно, и изнутри такое бессилие поднимается и как будто меня душит.

Я думала, мы с детьми будем сидеть, разговаривать, ездить куда-то, вместе открывать мир. И это будет, конечно, не то чтобы легко, но весело, увлекательно, душевно.

А что в реале? В реале я говорю: руки мыть, есть, уроки сделали, садитесь немедленно. А ты двойку исправил? А когда ты собираешься наконец сесть за проект, всего три дня осталось? И еще: нет, нет, нет.

А они: мама, а уже можно планшет? А мультики можно будет потом посмотреть? А уже можно? А у всех в классе телефоны не кнопочные, я свой даже достать позвонить стесняюсь. Я это не надену! Надо мной все девочки смеяться будут! Почему нельзя купить мне нормальную одежду? Почему я не могу пообщаться с друзьями? Да, сейчас все не во дворе общаются, а в интернете. Ты просто от жизни отстала!

А когда мы ездили в Испанию, и я ее там спросила, что бы она хотела узнать или увидеть, она спросила: по-честному? Я сказала: да! А она: я б хотела, чтобы вы все ушли на экскурсию, а я осталась в отеле одна с планшетом и могла что-нибудь купить себе пожрать и попить по своему выбору и полежать и пообщаться спокойно с нормальными людьми, потому что здесь даже у бассейна вай-фай хороший. Я сама ей сказала «по-честному», но в тот момент поняла, что мне очень хочется ее ударить. Мою дочь, о которой я мечтала!

И ведь они не монстры какие-то, а обычные нормальные дети! Дочь учится хорошо, сын спортом занимается, недавно они вдвоем принесли с улицы щенка с подбитой лапой, мы его лечили, а потом через интернет нашли ему хозяев — самим нам собака совсем неуместна, мы часто уезжаем, и куда ее тогда?

Но если с детьми все в порядке, тогда получается, что это я — монстр?»

***

Откуда эта явно нарастающая с годами усталость? У женщин, у которых один, два или три ребенка, практически нет материальных трудностей и прекрасно технически оснащенное домашнее хозяйство.

Я буду рада выслушать самые разные мнения наших читателей. Ведь, имея целый спектр гипотез, легче приблизиться к пониманию проблемы, а значит, и к совладанию с ней.

Но выскажу и свое мнение.

Мне кажется, что здесь происходит некая подмена понятий.

Говоря о своей «усталости», на самом деле эти матери имеют в виду несколько другое. Не усталость, а тревогу. И тревога эта не конкретная, как у той поющей женщины из исторического прошлого: чем я завтра накормлю своих шестерых детей? Где найти замену развалившимся башмакам? Что сделать, чтобы они не заболели тифом?

В этом же смысле тревожились мои перестроечные клиенты: чем накормить? Во что одеть? Будет ли в конце месяца зарплата?

Современная же родительская тревога отличается, можно сказать, экзистенциальным характером и потому особенно глубока и опасна.

Сейчас вроде все в порядке, но мир меняется стремительно. Поэтому я не знаю, в каком мире будут жить мои дети, когда вырастут, и осознаю это свое незнание. А также я не знаю, к чему именно я должна их готовить, чему научить, что им пригодится и что нет в том будущем, которое я не могу себе даже вообразить.

Если человек устал, он отдыхает. Поэтому я, когда ко мне начали массово приходить эти «уставшие» мамы, так им и говорила: если вы устали воспитывать своих детей, перестаньте их воспитывать, отдохните от воспитания и спокойно живите. Дети приспособятся, поверьте, весь исторический опыт человечества тому свидетельство.

Они качали головами и уходили.

И только потом я поняла, что мы с ними говорим о разном и их «усталость» в строгом смысле усталостью не является.

Если ты действительно устал, то ты можешь отдохнуть.

Если ты тревожишься, то ты не можешь перестать тревожиться по команде снаружи или даже изнутри.

Любая тревога находит свой выход в материальном мире, в словах и поступках.

Тревога современных людей (родителей в том числе) находит выход в том, что детей все время «дергают», то есть перенаправляют эту тревогу.  

Родители:

  • ты понимаешь, что если ты сейчас эту тему не проработаешь…
  • ты вообще думаешь о том, что тебе экзамены сдавать…
  • нельзя бросать, что начал, иначе пробросаешься, потом поздно будет…
  • если будешь сидеть в интернете, вырастешь идиотом…
  • не поступишь в институт, жизнь псу под хвост…
  • ты что думаешь, хорошую работу тебе на блюдечке поднесут?
  • мы не будем вечно тебя кормить, а ты привык к определенному уровню, так что подумай…

Учителя:

  • экзамены, экзамены, экзамены…
  • институт, институт, университет…

Фейсбук:

  • вот так люди живут, а ты так можешь?
  • а потом сможешь?

Родительская тревога от всего этого не исчезает, а только растет. Параллельно, разумеется, растет и тревожность самих детей, они же не деревянные, в конце концов.

***

Что делать, если я права? (Повторюсь, я охотно выслушаю все иные мнения и предложения по поводу этой родительской «усталости».)

На мой взгляд, тут есть три пункта.

Первый: осознать, что происходит, рационализировать, вытащить наружу все свои тревоги, понять, почувствовать, что они именно ваши и не имеют абсолютно никакого отношения к вашим детям и к реально происходящему в мире вокруг вас.

Второй: принять, что мы действительно не знаем, каким будет мир через двадцать лет и что в нем понадобится от живущих в нем людей. Принять как данность, как люди прошлого принимали Божью волю.

Третий: жить свою собственную жизнь сегодня, полноценно и с удовольствием, отталкиваясь от себя и своих желаний и стремлений. Если вы хотите разговаривать с детьми о природе и космосе и не хотите об уроках, так и сделайте: разговаривайте о природе и космосе, а об уроках — ни слова. Только (это уже мой совет как специалиста) предупредите их об этом накануне: все, больше не могу, то ли устала, то ли экзистенциально тревожусь, как этот психолог в «Снобе» пишет, но, так или иначе, сил моих больше нет говорить об уроках. Надо тебе – сам придешь и спросишь, я к твоим услугам. А говорить буду о природе — люблю я это дело…

Помните: у нетревожных родителей, как правило, вырастают нетревожные дети. Почти независимо от внешних обстоятельств.

А базово нетревожному человеку проще справиться и с резкими изменениями среды, и с иными неизбежно подстерегающими его трудностями жизни.

Лого Телеграма Читайте лучшие тексты проекта «Сноб» в Телеграме Мы отобрали для вас самое интересное. Присоединяйтесь!
3 комментария
Катерина Мурашова

Катерина Мурашова

От Алены из Екатеринбурга

Вместе с техническими и бытовыми улучшениями произошёл очень серьёзный рост требований к "воспитанию" ребёнка, в который входят: медицинские требования по диагностике, профилактике болезней всех частей тела, требования к внешности, ухоженности, одежде, досугу и развитию ребёнка. Ещё 100 лет назад было важно, чтобы ребёнок просто выжил! Лет 50 назад, желательно, чтобы получил профессию, 30 лет назад, чтобы не стал наркоманом и бандитом... Я утритрую и обобщаю естественно. Что сейчас? Сейчас ребёнок должен получить высшее образование, чем лучше Вуз, тем лучше, знать пару языков и иметь постоянное хобби, желательно спорт на приличном уровне. Он должен быть здоров и ухожен, желательно развит духовно. И дело здесь не в тревоге о будущем мира и будущем месте детей, а в современных "стандартах" успешности людей.
 Я мама трех детей. Старшая дочь с 3 месяцев проходила 4 курса массажа в год, для профилактики плоскостопия и вальгуса, с 3 лет ей нацепили очки из-за астигматизма, и начали лечить зубы, с 5 лет она 2 года носила пластинку на зубы для выправления челюсти, в 7 лет летала с отцом в Питер в специальную клинику делать линзу, потому как толком не носила очки, в 9 лет ходила 3 недели в дневной стационар со сколиозом...Впереди брэкеты, проф гигиена рта каждые 3 месяца, профилактика и лечение сколиоз! Вы можете представить сколько надо времени и усилий, чтобы осуществить эти (список далеко не исчерпывающий) мероприятия...Допускаю, что 50 лет назад такие несовершенства как кривые зубы, ноги и небольшие проблемы со зрением просто бы игнорировались... Меня водили в больницу с конкретными проблемами, это было единичные случаи, я вожу детей в разы больше, и это несмотря на то, что я не хожу по врачам, когда дети простывает и не ставлю привики, иначе я бы не вылезала из больниц вообще!
В повседневной жизни этот комплекс мероприятий  превращается в бесконечный воспитательный процесс, потому как жаль потраченных усилий и стандарты давят: "где очки, почему ты не по чистила зубы, иди почисти зубы, собери в школу с вечера, держи осанку, опять сидишь как обезьяна, помой руки, идите гулять, я сказала собирайтесь гулять" (из дома 100 кв метров их не выгонишь, в коммуналку 12 метров меня было не загнать) ...  
Детские секции отдельная тема: в 90 е годы я ходила на все секции от фигурного катания до макраме сама, и моя мама никак не была задействован в этом процессе. По секциям дочери я состою в 5 группах вац ап: необходимо постоянное и деятельное участие по выборам костюмов, поздравлению тренеров, покупки формы, поздравлениям детей, соревнованиям и многому многому другому! Всё это выливается и в непосредственный воспитательные действия: "ты опять забыла носки, форму, почему нельзя собраться с вечера, почему ты не положила форму в стирку, она не свежая" (в моем детстве одежды было очень ограниченное кол-во), у моей старшей дочери только кроссовок три пары, на каждую секцию - должна быть своя чистая специальная форма, заботу о ней я естественно пытаюсь переложить на дочь, она постоянно забывает, я устаю от этого процесса... 
Школа это отдельная песня. 3 года я пыталась не лезть в учёбу, чтобы справлялась сама (как я), благо девочка сообразительная, оказалось математика на 2 сдана в 3 классе в конце года, как так? Оказывается не успела закрепить умножение и деление столбиком, заработала 2 на контрольной (в моем детстве учительница бы оставила меня после уроков я бы написала 100 примеров и поняла), а она, сходила на 3 переписала, так ничего и не усвоив. Поэтому родители вынуждены участвовать в учёбе очень плотно, как от этого не устать?
Детоцентризм и наличие гораздо большего времени, которое посвящается детям ещё одна причина усталости... Я свою маму видела мало...Она редко была вовлечена в наши детские процессы. 
 Современные родители с детьми  стараются говорить на равных, слышать, терпеть все "выходки" как естественный принцип взросления, применить жёсткие авторитарные меры, основанные на насилии не представляется возможным и бесконечные свободно выражаемые эмоции ребёнка очень выматывают, мамы  и папы раньше не могли себе позволить столько терпения, ребёнок подавлялся авторитарно и подчинялся!
Кстати, я заметила, что родители с одним ребёнком зачастую устают больше, так как минимальное кол-во взрослых готовы играть со своим ребёнком в так нужные ему ролевые игры, в итоге ребёнок постоянно требует внимания, ему трудно занимать себя самому. Наблюдая за своими детьми и тем, как много они играют вместе как маленькие котята, я все больше верю в то, что детей должно быть много 3+! То, что они умеют занимать друг друга даёт мне очень хороший отдых! 
 
Я обожаю своих детей, хоть и считаю, что воспитание в наши дни это настоящая работа, на усталость от которой иногда хочется пожаловаться!
 

 

Катерина Мурашова

Катерина Мурашова

Мнение Анны из Люксембурга.

Родительская усталость, кстати, тут тоже есть, НО за редким исключением только у моих «русских» знакомых (Русскоязычных, если быть точнее), и тут я не уверена в причинах. Такое ощущение, что уровень стресса у наших мам-соотечественниц гораздо выше, чем у местных. Может быть это от того, что нашим мамам хочется развивать детей, гораздо сильнее, чем местным. Такой уж у нас менталитет.. За последние годы разные русскоязычные школы как грибы после дождя тут наросли. Выбирай не хочу. И конечно, когда пытаешься помимо местной школьной программы (которая, кстати, на трёх языках идёт) впихнуть в ребёнка музыку, шахматы, плавание и Всю Российскую программу по литературе, оставаясь своему ребёнку другом и товарищем, усталость неизбежна. 
Хотя, с другой стороны, мы ведь сами совсем из другого детства сюда попали. Многим из русских мам пришлось нелегко, прежде чем они оказались в относительной стабильности Люксембурга. Не все ещё уверено стоят на ногах. Так что этот стресс, эта вечная гонка за всем, они вполне логичны- европейском мамашам с их тепличным прошлым и не представить того, что творится в голове у наших. У них нет таких амбиций и страхов. Соответственно нет Такого стресса и усталости. 
Местные психологи рекомендуют детям одно, максимум два внешкольных занятия с обязательным условием, что ребёнок хочет этим заниматься. 
Никто не будет заставлять ребёнка там напрягаться. (Мой сын ходит в государственную музыкальную школу по классу фортепиано – занятия по инструменту раз в неделю 30 минут. Сольфеджио час в неделю. Хаха. Помню я мою музыкальную школу... Хотя, результат не пропорционально хуже, Вполне себе терпимый результат). 
В общем, получается, (кто бы мог подумать!)), что психологические проблемы ещё и от места жительства зависят. 

Катерина Мурашова

Катерина Мурашова

Катерина МурашоваВот мне тоже кажется, что это какой-то транзиторный этап и если эпоха относительной стабильности в нашей стране продолжится, то родительские сердца несколько успокоятся в своем воспитательно-образовательном раже. И мамы смогут немного отдохнуть.

Хотите это обсудить?

Войти Зарегистрироваться

Читайте также

Истории трех семей, где любят детей, но дети больше хотят материальных благ
Мы сами не замечаем этого, но намеки на войну и образы оружия окружают нас повсюду. Сложно оградить детей от интереса к пистолетам, особенно если у вас мальчик. Но как сделать так, чтобы ребенок понимал опасность оружия и ужас войны?

Новости партнеров

Нелюдимый подросток-троечник не интересовал ни собственную семью, ни одноклассников, ни учителей. Все изменил один вопрос