Все записи
20:31  /  1.06.14

8520просмотров

ТРЕВОЖНОЕ ВРЕМЯ

+T -
Поделиться:

 Последние события во внешней политике нашей страны ставят мою взъерошенную мать перед телевизором в позе Ромберга, заставляя  монотонно повторять «фашисты, фашисты». Таким образом, в нашей семье существует табу на слово «Украина». Мои прекрасные украинские друзья, например, нежно называют меня Сенечкой, первые мои воспоминания — о трехлетней Ксенечке, которая пасет гусей в деревне Юрьевка Павлогорадского района Днепропетровской области.  А Москва сейчас тревожная очень.

*

Звонок в офис:

— Здравствуйте, Ксения, я представляю одного украинского олигарха, который в срочном порядке перебрался жить в Россию. Мне вас рекомендовали, как человека, который поможет ему влиться в светскую и культурную жизнь столицы.

*

Коллега зачитывает меланхолично новости:  "РБК пишет, что россияне переводят рубли в авиабилеты..." — как это, в один конец что ли?

*

Идет полицейский в развалочку по нашему Арбату и громко говорит по мобильному:

— Пипец, пересчитал своих врагов и охренел! Не пойму, как я их заслужил, это зависть наверное!

*

Вспомнила, как все начиналось. Бабульки на вахте в Доме Актера:

— Ты подумай только, на время Олимпиады все страны должны прекратить военные действия, во всем мире должен наступить мир, и только хохлы эти...

*

Москва-резиновая. У выхода из метро "Цветной бульвар" парень в спортивном костюме обращается к приличной девушке:

— Дама, можно вас проводить?

— Я живу в Реутове!

— Тогда к черту!

*

Присели рядом со мной в кафе "Прайм" две упитанные прекрасные украинки, сумки на стол поставили. Взяли много еды и давай обсуждать мужиков:

— Памятуешь ли час, коли вин мене кинув — як я низько впала, морську капусту ела!

*

Присела с алкашами на лавочке передохнуть, сняла каблуки, теперь две любимые фразы:

"У меня есть пара контактов из минкульта".

"А я свою жену Толиком называю".

*

Вчера в нашей бандитской Марьиной роще, где возвели новый языческий храм «Райкин плаза», на выходе из метро две подруги, перекрикивая гул подземки:

— Что?! "Сто лет не выходила из туалета?"

— Да пистолет! Пистолет у меня в сумочке!!!

*

В метро одна девушка восточного типа показывает своей подруге экран iPhone:

— Cмотри, что он мне пишет: "Россия — страна разочарование"! Ну пипец тупой, он тут всего-то неделю, не люблю нытиков.

*

На Арбате. Присели на заборчик двое рабочих службы ремонта дорог  — перекур, один другому:

— А вот, например, в Москву на третьей полке приехал.

— А меня насильно женили.

*

В очень дорогом рыбном ресторане на улице Лесной две очень красивые девушки за соседним столом:

— Что ты в такую погоду-то выперлась?

— Мой позвонил, сказал, не могу из Парижа никак вылететь, сходи — поставь свечку Николаю Чудотворцу, ну я и пошла.

*

Два друга-алисамана на Арбате:

— Смотри, вон что пишут: "1 июня в  Венеции открывается биеннале: поджог яхты Абрамовича, стихи Абая Кунанбаева и Пушкинская белка с орешками..." 

— Все как в песне Кинчева "Иди ко мне".

*

В автобусе бедно одетая женщина  говорит по допотопному мобильнику стальным голосом: "Ты либо встаешь с колен, ищешь пути выхода и побеждаешь, либо выдумываешь отговорку. Ты мне что сейчас рассказываешь?"

*

Таксист после продолжительного молчания говорит: "Грустно все это, девушка, вот на этом углу магазинчик с женским нижним бельем обанкротился, теперь будет банк".

*

На Красном октябре ярко рыжая девушка: «Хочу жить в Израиле, выйти замуж за еврея и чтобы меня окружали одни евреи»

*

В вагоне метро два  подростка в желтых ботинках обсуждают свои новые джинсы:

— Слушай, я вообще замечаю, как перестал обращать внимание на лейбл, стал смотреть в общем на человека, какой он...

— Ты прав, мне тоже кажется, что общий уровень жизни падает.