Все записи
01:40  /  17.03.19

2584просмотра

Ревность к мясу, или асимметрия измены

+T -
Поделиться:

Лучше жена друга, чем друг жены

(Неизвестный философ)

.

(рисунок, кажется, Ф. Гойя - судя по обнажённой махе)

.

Открытый брак, open relationship... Милые дамы, вы что, действительно думаете, что мы на это когда-нибудь пойдём?

Один мой друг-боксёр на вопрос своей жены: «Почему это вам, мужикам, ходить налево можно, а нам – нет?» ответил просто и доходчиво: «Вот прикинь, Зинóк, приделает тебя, скажем, наш сосед. Это значит, что он, по сути, вместе с тобой поимел всю нашу семью - и меня, и наших детей. Всех нас. А вот если я соседку приделаю, то это значит, что и ты её тоже, и наши сыновья... Разницу усекла?!!!»

Логика незатейлива, но в комплекте со сжатыми кулаками и легковозбудимостью оратора показалась тогда его спутнице жизни вполне убедительной.

Несмотря на явный демагогический и шовинистический характер приведённого выше довода, определённый смысл в нём всё-таки есть: мужская и женская измена действительно неравноценны по сути и символизируют совершенно разные вещи. Ибо прелюбодейка позволяет чужаку вторгнуться вовнутрь себя, в то время когда ходок просто делится не стороне своим генетическим досье – как бы «метит территорию». И если мужчинам, в силу их анатомических особенностей, секс прописан для наружного применения, то женщинам – для приёма внутрь. А это всё равно, что сравнить серьёзность внутривенной инъекции с какой-нибудь разогревающей растиркой для фитнеса.

И поэтому во всём мире (за исключением стран победившего феминизма), независимо от величины ВВП на душу населения, преобладает традиционный стереотип отношения общества к супружеским изменам: неверную жену всей общиной хором порицают, а ходока – снисходительно окрестят кобелём – и всего делов. Согласно этому самому стереотипу, наиболее физиологичное распределение ролей в браке – это когда самец непрерывно бегает за добычей (во всех её ипостасях), а самка – впивается мёртвой хваткой в своего избранника, чтобы тот, возвращаясь с охоты, не заруливал в пещеру налево, а тащил всю добычу прямиком домой – ей и детям. Иными словами, женщина хочет сразу многого от одного мужчины, а мужчина – одного, но сразу от многих женщин.

То, что мужчины заточены под полигамию самой Природой, доказывает простой эксперимент.

Если здоровому среднеарифметическому дяде дать задание последовательно заняться сексом с пятью привлекательными незнакомками, то он, скорее всего, справится с этим без проблем и в кратчайшие сроки, практически нон-стоп. А теперь – заставьте его повторить тот же подвиг со своей Любимой-Единственной! Да будь она хоть стократ привлекательней и искусней каждой из той экспериментальной "звёздочки" – испытуемому для выполнения задачи потребуется не одна технологическая пауза, причём с каждым разом всё дольше и дольше. Феномен примата нового над лучшим заложен в нас на физиологическом, вегетативном уровне, а вовсе не результат приобретённой распущенности.

У женщин же – всё наоборот. Чем дольше она с одним и тем же партнёром, тем лучше её организм приспосабливается к его, и тем качественней становятся её ощущения в постели!

А вот ещё одно доказательство врождённой склонности мужчин к промискуитету, которое я часто привожу в лекциях.

В своё время в Германии женщинам, страдающим от сильных приливов в период климакса, стали прописывать пластыри с тестостероном. Такие апликации достаточно эффективно избавляли пациенток от этой неприятности, но потом от них пришлось отказаться. Дело в том, что при попадании тестостерона в кровь бедняжкам начинало срывать крышу - добропорядочные хаусфрау вдруг превращались в нимфоманок и начинали бросаться на первого встречного: разносчика пиццы, чистильщика бассейнов, почтальона - короче, классика жанра, прямо как на той заветной немецкой кассете про "Я-я, фантастиш!"

Просто у женщин собственный тестостерон вырабатывается надпочечниками в очень малом количестве, а мы вынуждены всё жизнь таскать с собой эти две огромные (по биохимическим меркам) цистерны - целый завод по производству тестостерона. И постоянно (зачастую безуспешно) бороться со своим либидо!

И точно так же глубоко, на безусловно-рефлекторном уровне, в нас заложена ревность. И тоже по-разному, я бы даже сказал - принципиально по-разному. 

Известно, что большинство женщин относительно легко прощает своим мужьям разовые походы на сторону, особенно если это какое-нибудь случайное приключение в дальней поездке, желательно по пьяной лавочке и в форме платной услуги от труженицы секс-индустрии. Последняя остаётся для супруги всего лишь обезличенным персонажем с низкой планкой социальной ответственности и вообще не рассматривается, как угроза семейному очагу – ну разве что бактериологическая. Нашкодивший же кот получает хорошенько тряпкой по мусалам, и ему - за покаяние плюс клятву "Больше никогда в жизни!" плюс какое-нибудь колечко Tiffany - милостиво выдаётся индульгенция до следующего раза.

Совсем другое дело – быть уличённым в Отношениях. Это – особо тяжкое преступление, расцениваемое, как настоящая измена, и тут – жди вариаций на тему софокловской «Медеи» в той или иной форме, со всеми вытекающими.

Одна моя знакомая на протяжении многих лет спокойно относилась к уликам, сыпавшимся из её мужа при каждом возвращении того из командировки. Презерватив в кармане? – друзья подсунули. Помада и царапины? – братья Запашные на корпоративе. И всё бы ничего, но его мобильный телефон был оформлен на её компанию. Как-то, заинтересовавшись большими суммами счетов, она обнаружила около десяти тысяч СМС, отправленных на один и тот же номер за два года. В тот же день муж был навсегда выставлен за дверь.

Мужская же ревность - тут симметрией и не пахнет! Потому что именно абстрактный молодой красавчик-мачо - эта безмозглая, хронически эрегированная секс-машина - является главным кошмаром любого рогоносца. И когда «как сон, неотступный и грозный, нам снится соперник счастливый», то является он не в своём истинном обличьи – не в костюме «Brioni» и не сисадминовском свитере - а как раз в виде полуобнажённого стриптизёра из Chippendales или инструктора фитнес-клуба.

Тут - всё наоборот. Каждый из нас скорее смирится с вялотекущим романом своей благоверной и кем-нибудь из её постоянного окружения, нежели с её двухнедельным секс-туром на Ямайку или в Черногорию. Долгий романтический флирт? - на здоровье! Все эти бесконечные СМС, воркования по телефону при закрытых дверях и всенощные бдения на фейсбуке волнуют мало. Мне кажется абсолютно надуманным сюжет из «Доктора Хауса», когда ходок Тауб (у самого рыльце в пушку) узнаёт, что его любимая жена с кем-то эмоционально сблизилась в интернете и начинает её по этой причине гнобить, вплоть до развода. Ну не верю!

А вот короткое и сугубо плотское приключение с безымянным, одноклеточным и бесперспективным «джокером-смоукером-миднайттокером» - никогда не будет прощено и проложит глубокую трещину в супружеских отношениях.

И не стоит поспешно списывать такую болезненную реакцию мужчин на их собственные комплексы: ведь даже у самых здоровых, успешных, сексуально состоятельных и уверенных в себе альфа-самцов она проявляется так же сильно, как и у закомплексованных лузеров. Любой набоб-обладатель целого гарема сразу же превращается в свирепое отелло, стоит только кому-нибудь с Y-хромосомой наперевес подойти к любой из дюжины его шахерезад!

Дело в том, что у приматов любое приближение чужака к самке всегда воспринималось самцом, как гонг к поединку с целью её защиты. Эта программа заложена в нас с доисторических времён. И потому именно образ молодого, мускулистого и примитивного самца, беспардонно врывающегося в пещеру с целью одноразового соития, намертво прошит в нашем подсознании, как стереотип Врага Номер Один. А вовсе не ботан-романтик с букетом и диоптриями и даже не олигарх на "Ламборгини".

И поэтому только небольшая часть особо продвинутых мужей спокойно относятся к посещению их жёнами стрип-клубов и девичников в сауне с массажистами. Ну невозможно нам смириться с физическим вторжением чужака - пусть даже случайным, одноразовым и проплаченным!

По той же самой причине лесбийские эксперименты жён воспринимаются снисходительно большинством мужей. Некоторые даже не прочь подсуетиться и поучаствовать в парочке мизансцен. Лишь бы только не было Соперника. 

И поэтому именно на уровне первобытного рефлекса наш брат никогда по-настоящему не сможет смириться с концепцией open marriage. Один мой приятель, переехав с семьёй в Европу, стал по-западному закрывать глаза на похождения своей взбалмошной супруги. «Вот такой я сексуал-демократ», - не уставал повторять он и старался не отставать от своей половины в промискуитете. Но через несколько лет Природа взяла своё: у приятеля случился нервный срыв на почве ревности – да такой, что мне пришлось вспомнить студенческие подработки в психиатрической бригаде, вколоть ему релашки побольше, перетащить на себе через две границы и сдать в Москве на лечение. Иначе бы хронику тихого немецкого курортного городка оживили несколько трупов.

В-общем, что для продвинутых – открытые отношения, то нормальному мужику (читай: не скандинаву и не англо-саксу) – смерть. И так будет продолжаться, пока (упаси Боже дожить!) какой-нибудь сколковский нанотехнолог не выведет Homo Unisex и не разделит поровну все наши такие противоположные биологические функции.

Мы с вами абсолютно разные, и вы - намного лучше нас. И потому мы никому вас не отдадим! 

Комментировать Всего 1 комментарий

У-ух! Блестяще - и искренне! - написанный манифест мачизма. Захотелось обзавестись калашниковым. 

Эту реплику поддерживают: Рустэм Самигуллин