* Любовь - начало и конец нашего существования. Без любви нет жизни. И поэтому любовь есть то, перед чем преклоняется мудрый. Конфуций.  * Единственное, что имеет значение в конце нашего пребывания на земле, - это то, как сильно мы любили, каким было качество нашей любви. Ричард Бах. * Великая цель всякого человеческого существа – осознать любовь, не в другом, а в самом себе, и это мы - те, кто ее в себе и пробуждает, для чего и нужен тот, другой. Пауло Коэльо.  * Любить – значит видеть человека таким, каким его задумал Бог. Ф.М. Достоевский.  * Любовь не должна просить и не должна требовать, любовь должна иметь силу увериться в самой себе. Тогда не ее что-то притягивает, а притягивает она сама. Гессе. * Любовь - это бесценный дар. Это единственная вещь, которую мы можем подарить,  и все же она у тебя остается. Л. Толстой.

Дина Д. Майер

ВАЛЬСИРУЯ МУКИ ЛЮБВИ

                 на «Муки любви»

                Ф. Крейслера- С. Рахманинова в исп. Б. Березовского

                http://www.youtube.com/watch?v=nWTvl...eature=related

Дочери…что они знают? И, однако, они не прощают,

не прощают отцам матерей, что усталые прячут глаза

от вопросов чужих и друзей, почему она снова одна.

 

Дочери…. что они знают? И, однако, они не прощают,

матерей не прощают своих за отцов, что ночуют так редко

в своем доме, который для них тесен стал, словно старая клетка.

 

Дочери…что они знают? И, однако, они подрастают

и находят мужей иль друзей. Появляются дети у них,

не прощающие матерей и, конечно, - отцов своих…

 

Вот и твоя… Сердце пело, у неё же в глазах темнело,

когда ты улыбался мне. Танцевальные «па» судьбы...

Ей всегда улыбаюсь в ответ - у неё же…глаза твои.

 

Ликованья полны, без надежд и вины, мы вальсируем «Муки любви».

                                                14.02.2011 г.

 

Недавно завершила знакомство с книгой известного психотерапевта А. Лоуэна "Секс, Любовь и Сердце".... безумно трудное чтиво...несмотря на то, что профессионально изучаю психологию, трудно было пропускать написанное через собственный жизненный опыт... кому хочется думать об этом? напротив, избегаешь любыми способами... но, признаюсь, польза случилась...   Вот кое-что из А.Лоуэна для самых стойких и .... честных.

Измена любви.

По мере того как пациенты вступают в более тесный и непосредственный контакт с самими собой и с событиями своего детства, они, как правило, начинают вполне отчетливо осознавать бывшее прежде смутным ощущение того, что родители когда-то предали их, изменили им. Подозрение в измене и предательстве рождает в ответ интенсивный гнев. * Поскольку уйти от собственного прошлого невозможно, то все усилия добиться этого заведомо обречены на провал и в результате человек остается наедине с теми же самыми чувствами беспомощности и отчаяния, которые были его уделом в бытность несчастливым ребенком.

 

* Две мои пациентки были «несчастны» тем, что испытали в отношении себя сексуальное влечение со стороны взрослых в возрасте, когда сами были еще совсем невинны, что породило в них чувство вины. Указанная глубоко угнездившаяся в них вина блокировала возможность их капитуляции перед собственной сексуальностью, которая служит вполне естественной дорогой для выражения взрослой, зрелой любви. Став взрослыми, вместо того чтобы капитулировать перед своим естеством, они обе капитулировали перед мужчинами, что позволяло им испытывать определенную радость и верить в то, что они переживают любовь.

* Женщина чувствует себя преданной мужчиной, если тот, кого она любит, оказывается на поверку отнюдь не рыцарем в блистающих доспехах, а раздраженным самцом, который и сам ощущает себя преданным разнообразными женщинами. Если погрузиться в историю его жизни, то окажется, что в свое время он был предан матерью, которая — во имя громогласно декларируемой любви — использовала его, унижая и злоупотребляя. Сейчас его использует другая женщина, ожидающая увидеть в нем своего спасителя, защитника и кормильца. В то же самое время он обнаруживает, что в сексуальном смысле имеет дело не с настоящей женщиной, а с маленькой девочкой. На каком-то одном уровне он чувствует себя обманутым, и это воспламеняет его гнев, в то время как на другом уровне он ощущает в себе власть и силу, достаточные для того, чтобы причинить своей партнерше вред и унизить ее. В результате он станет — сознательно или бессознательно — разряжать скопившуюся в нем враждебность по отношению к матери на своей сожительнице или супруге, которая в ответ будет еще сильнее подчиняться в надежде доказать своему мужчине, что она ничуть не похожа на его мать и — в отличие от той — по-настоящему любит его. * Ребенок с присущей ему утонченной сверхчувствительностью может ощущать родительскую любовь даже в тот момент, когда его наказывают или как-то иначе причиняют боль. .. словно ребенок верит, что унижение, исходящее со стороны родителей, представляет собой выражение их любви. …такой  ребенок готов капитулировать и принести себя в жертву, чтобы обрести столь нужную ему любовь. * Когда тот, кого мы любим, причиняет нам боль, то первой реакцией становится плач. ..Для ребенка постарше более естественной реакцией явился бы гнев, устремленный на ликвидацию причины возникшего дистресса или дискомфорта и на восстановление в теле позитивных ощущений. Цель обеих этих детских реакций состоит в том, чтобы возродить основанную на любви связь с теми, кто играет в жизни ребенка важную роль, — с родителями, с другими людьми, проявляющими о нем заботу, с товарищами по играм. Если такая связь не может быть воссоздана, то ребенок застывает в состоянии зажатости, будучи неспособным раскрыться и проявить себя во всей полноте. Его любовь оказывается замороженной; она превращается в ненависть. Как только такую ненависть удается выразить, лед немедля тает, и снова в теле начинают течь теплые, положительные чувства. ... Оказавшись не в состоянии выразить нахлынувшую ненависть, ребенок начинает чувствовать себя плохо и, хуже того, воспринимает себя самого как плохого — не как гадкого и злого, а просто как нехорошего. Родитель, ставший причиной всех этих трудностей ребенка, видится ему, напротив, хорошим и вполне правым человеком, которого он должен слушаться и которому он обязан подчиняться. * Такое подчинение становится заменителем любви. Ребенок будет вслух заявлять «я люблю свою маму/папу», но на телесном уровне будет наблюдаться полное отсутствие каких-либо проявлений этого горячего чувства — никакой теплоты, никакого радостного возбуждения, никакой открытости поведения. Подобная любовь берет свое начало в чувстве вины, а вовсе не в радости. А виновным такой ребенок чувствует себя в том, что на самом деле он ненавидит своего родителя. * Я попросту не верю, что человек может полностью капитулировать перед любовью, если он не умеет признать и выразить свою ненависть.

* Во всех моих пациентах имеется заряд ненависти, и она должна быть выражена. Но сначала ее следует прочувствовать и распознать как естественную реакцию на измену какой-то любви. Человек должен ощутить, насколько глубоко и тяжко он был ранен — психологически и физически, — чтобы почувствовать себя вправе выражать охватившую его ненависть. Принимать как должное весь спектр собственных чувств, выражать их и наращивать самообладание — вот верстовые столбы, расставленные вдоль дороги, по которой человек продвигается в своем длинном странствии в страну, где ему предстоит открыть собственное Я. * Здоровые взаимоотношения взрослых людей базируются на свободе и равенстве. Свобода означает в этом контексте право беспрепятственно выразить свои нужды или пожелания; равенство означает, что каждая из сторон пребывает в данном взаимоотношении ради себя самой, а не для того, чтобы служить другой стороне. Если человек не может выговориться, не может высказаться до конца, он несвободен; если он должен служить другому, то между ними нет равенства. Однако слишком много людей вовсе не чувствуют, что они обладают указанными правами. * Подобная участь выпадает на долю многих девочек, … измена чувству любви со стороны родителя обязательно порождает в ребенке сильный гнев против матери или отца — гнев, который ребенок не в состоянии выразить — в силу присущего ему статуса. Подавленный гнев неизбежно приводит к тому, что детская любовь замораживается и переходит в ненависть. А это, в свою очередь, порождает в ребенке чувство вины и готовность к покорному подчинению родительской власти. Пока указанные чувства гнева и ненависти не найдут выхода и разрядки, человек не в состоянии чувствовать себя свободным и равным другим людям. Оставшись неразряженными, эти чувства переносятся во взрослые взаимоотношения. * Почти все отношения между людьми начинаются с того, что их влекут друг к другу позитивные чувства и взаимно доставляемое удовольствие. К сожалению, все эти хорошие вещи редко продолжают нарастать и углубляться с годами. Удовольствие блекнет и выцветает, позитивные чувства становятся негативными, зато накапливаются обида и неудовлетворенность, поскольку без ощущения свободы и равенства индивиды чувствуют себя неудовлетворенными и угодившими в западню. Подавленный в себе гнев тем или иным способом, в той или иной форме — то ли психологически, то ли физически — прорывается наружу, и, казалось бы, прочно сложившиеся взаимоотношения вдруг подвергаются серьезному испытанию. ……….Но никакое количество усилий и попыток (восстановить былые чувства-ред.) не делает человека ни более любящим, ни более любимым. И никакое количество попыток и усилий не порождает удовольствия или радости. * Любовь представляет собой свойство бытия — быть открытым, — а не действующим. Человек за свои попытки и усилия может заработать вознаграждение, но любовь никогда не является наградой за что-то. Она представляет собой тот восторг и наслаждение, которые два человека находят в общении друг с другом, когда они капитулируют перед взаимным влечением, существующим между ними. Поскольку все любовные отношения начинаются с капитуляции, невозможность их дальнейшего продолжения берет свое начало в том, что указанная капитуляция сопровождалась дополнительными условиями, а не являлась безоговорочной и тотальной; кроме того, это была капитуляция перед другим человеком, а не перед самим собою. Свершившаяся капитуляция была предварительно обусловлена тем, что один из партнеров станет удовлетворять потребности второго, и в ней каждая из сторон не была нацелена на то, чтобы полностью поделиться с другой своим собственным Я. Какая-то сокровенная часть этого Я оставалась в тени, скрывалась и отрицалась из-за чувств вины, стыда или страха. Эта упрятанная за кулисами часть личности, которую в значительной мере образуют таящиеся в человеке чувства гнева и ненависти, действует на любовные взаимоотношения подобно язве и исподволь разъедает их. ……. И это то, от чего необходимо и возможно избавиться…»

А.Лоуэн, психотерапевт.

 

Ну что тут скажешь… мы все родом из детства…