Сотрудник редакции
Все записи
14:34  /  17.10.11

11693просмотра

Кому ответственности? Спасибо, оставьте себе

+T -
Поделиться:

 

Один мой старый друг вчера в «Деликатессене» жаловался мне на жизнь. 

— До-ро-фе-е-ва! Ну не могу я с ней больше жить. Не хочу. Не люблю. — Дорофеева! — говорил он мне, сильно, по-мужски, всхлипывая несчастным лицом.

— Таки в чем проблема? — спрашивала я, — Не хочешь — вали. Собирай манатки — и мой диван на кухне всегда в твоем распоряжении, ты же знаешь.

— Не могу, — могучим вздохом вздыхал Ромашка, выковыривая из соррентино шпинат.

— Чой-то? — цинично ухмылялась я, — Беременные что ли?

— Нет, — отвечал мне Роман, — пока не беременные. Но я же нормальный мужик, ответственный, она на меня рассчитывает, любит меня. У нее уже давно время пришло детей рожать. Она на меня два года жизни потратила. Я не могу так просто взять и уйти. 

И в этот момент над головою Романа появился нимб ярчайший, и мне пришлось надеть солнечные очки и успокоить официанта, который прибежал с огнетушителем. 

Это был пролог или даже эпиграф. А теперь начнется собственно мое выступление. Это, кстати, повтор с проставленными запятыми, потому что вчера в «Деликатессене» ровно то же самое я возмущалась в прямом эфире — Роману Викторовичу прям в лицо.

Мы все считаем ответственность безусловно положительным качеством мужчины. Женщины всего мира хотят ее, они её так хотят, так хотят, так хотят, что просто уже все мозги вынесли своим мужьям и любовникам. И мужчины подумали, что ответственность — это самое вообще главное, что нужно женщине. Но вот какая ерунда. Маленькая поправка на ветер, о которой девочки и мальчики часто совершенно не помнят: никому на фиг не сдалась эта ваша ответственность, если она не является побочным эффектом любви.

«Не люблю, но останусь, потому что я (— твою мать, какой ты молодец! — прим. автора) — ответственный».

Если вы и правда считаете, что оставаясь с женщиной из чувства ответственности, вы делаете для нее какое-то грандиозное благо, представьте: что будет, если вы честно, как есть, все ей скажете. Ну а че? Ответственность — это же то, что ей нужно! Она счастлива будет. Просто вечером усадите ее к себе на колени и скажите:

«Дорогая, ты знаешь, я не могу сказать, что я люблю тебя — ты же понимаешь, время идет, и чувства уходят. Когда-то между нами была страсть, но теперь — ты сама видишь, что этого нет. Но ты не волнуйся, я от тебя никуда не уйду. Никогда. Потому что я чувствую ответственность за тебя. Пойдем в постель?»

Или нет. В ресторан ее. С шампанским. Делать предложение (ну, раз уж решили отвечать, так от этого все равно не отвертеться, правда?):

«Я чувствую такую глубокую ответственность за тебя. Выходи за меня замуж».

Или:

«Я ощущаю безмерную ответственность за тебя, Марина, и поэтому хочу, чтобы у нас был ребенок». 

Не сомневайтесь, что от этой вашей правды она немедленно почувствует себя самой-самой. Самой-самой несчастной и обиженной девочкой на свете. И после ваших слов она уйдет тихонечко плакать, или сразу даст вам по голове сковородкой. Ну, или не сразу, а позже — когда отойдет от болевого шока. Или не сковородкой, а высокотехнологичной пальцевой ЭВМ «Айпод-2», производства американской фирмы Apple. 

Она ведь не собака, не ребенок, не инвалид. Она красивое, волшебное, божественное существо, у которого и без вас — с другим человеком! — все будет хорошо. А вы держите ее, потому что она-то — уж будьте уверены — считает, что вы ее любите. Потому что ни одна из нас даже в самом абсурдном кошмаре производства фирмы «Голливуд» не может себе представить, что мужчина строит с ней планы на жизнь, спит с ней, делает ей детей — только из чувства ответственности. Бред какой-то.

И когда вы стоите на второй ступеньке наградной лестницы с серебряной медалью «За ответственность» (непринужденно обогнав в этой гонке Индиану Джонса, а на первом месте с золотой медалью стоят Чип и Дейл), задумайтесь на секунду: все это сейчас из чувства любви или из чувства вины? И если уж понимаете, что любовь прошла, то свои вялые помидоры ответственности заберите тоже, пожалуйста.  

Любовь без ответственности — многих женщин вполне устраивает. И я знаю таких: прекрасных и сильных, с повышенным количеством клеток материнства в крови. Но когда женщина скажет: «Мне не нужна его любовь, ответственности мне вполне достаточно», — это будет означать, что любовь ей вообще не нужна (чего-то там испортилось в её организме) или она получает её в другом месте, от другого мужчины. Или врет.

Когда ты любишь человека, то хочешь принимать ответственность за него. Если ты собрался принять ответственность за женщину из чувства вины за то, что ты её не любишь, — иди к чёрту со своей благотворительностью, не порти ей жизнь.

 

Комментировать Всего 19 комментариев

Вера, правильно ли я Вас поняла: если Вам доведется выбирать между безответственной любовью (ну или тем, что товарищ таковой назовет) и ответственностью без страсти (которая была, но угасла), Вы лично безусловно, невзирая на обстоятельства, выберете первое?

Катерина, для меня любовь и страсть — это разные вещи, поэтому мне трудно выбирать из того, что вы предложили. Но выбирая между безответственной любовью и ответственностью без любви — да, я, конечно, выберу первое. И мне кажется, что для любой здоровой, молодой, дееспособной, самодостаточной женщины — такой выбор будет куда более естественным. Это если выбирать четко из двух вариантов. Ведь на деле есть еще третья возможность — отбросить оба варианта. 

Эту реплику поддерживают: Анастасия Постникова

"...для любой здоровой, молодой, дееспособной, самодостаточной женщины" - наверное, соглашусь, Вера. Но далеко не все (я бы даже сказала, не очень многие) могут положа руку на сердце причислить себя к этой категории... :)) Это, знаете, как в анекдоте с тремя достоинствами немецкой нации... Если женщина молода, она далеко не всегда самодостаточна, если  самодостаточна, так далеко не всегда здорова и молода... А что такое дееспособность в заданном Вами контексте, я, наверное, даже не очень понимаю. Это ведь не в юридическом, конечно, смысле?

Вера Дорофеева Комментарий удален автором

Да, это перечисление как раз было ответом на ваш вопрос о безусловности моего выбора. "Дееспособность" — дурацкое слово, да. Я как-то пыталась им обозначить, что это человек, который в состоянии организовать свою жизнь самостоятельно. Согласна, не все могут себя причислить. Но это ведь уже другой вопрос: даже тем женщинам, у которых все замечательно в жизни, иногда любят наслаждаться собственной слабонесчастностью, и спекуляции на этой почве часто имеют место. Опять же — конечно, я не имею сейчас в виду случаи, когда действительно нужна помощь и тут уже не до перебирания: когда включаются серьезные проблемы здоровья, или здоровья детей, или... все, что угодно — несчастий происходит вокруг предостаточно.

Вера, несмотря на кажущуюся простоту выбора он совсем неочевиден. С испокон веков чаще выбирали "как за каменной стеной". Так что не торопитесь с советами. Индивидуально все. Ромашка ведь не Вам предложение собрался делать.

Эту реплику поддерживают: Ксения Крушинская

Не думаю, что речь идет о благотворительности

Ваш знакомый мягко говоря "лукавит". Наверняка здесь "собака порылась", и истинная причина вовсе не в его "суперответственности", а в каких-либо благах или удобствах. Этот брак ему скорее всего выгоден (не обязательно в материальном смысле). Иначе бы не терпел. По роду своей многолетней деятельности (тесное и частое общение с людьми) сталкивалась с подобными историями неоднократно.

Так что "ореол святости" Вашему товарищу не светит! Да и что он за мужик, который плачется подруге в жилетку и позорит другую женщину, бывшую рядом с ним 2 года. Уйдет - и слава богу!

Эту реплику поддерживают: Анна Конева, Анастасия Постникова

Есть такое, не поспоришь. Собственно, мне захотелось высказаться, потому что на моих глазах развивается несколько похожих ситуаций — и да, в некоторых из них действительно имеют место и лукавство, и привычка.

Но вот я скажу вам, что один из примеров — это человек, который давно ушел из семьи (с ребенком!), он хороший отец, он много общается с дочерью, он полностью содержит свою бывшую семью, но он ушел, он встретил другую женщину и... И теперь он периодически порывается вернуться к жене, потому что его мучает чувство вины за то, что у него все хорошо в личной жизни, а она все еще одна. Ему тоже кажется, что тем самым он сделает для нее благо. И я знаю его довольно давно, чтобы подозревать его в лукавстве и простом желании вернуться к ней. Он не хочет. Но он мучает себя, свою чудесную бывшую жену и чудесную женщину, которая сейчас рядом с ним. 

И вот — как бы он ответственный молодец, а как бы — и нет. 

да, это все так, но если мужчина с ума сходит от этого "чувства вины"? как ему помочь в этом случае? человек не всегда может быть настолько сильным, чтобы перебороть себя и объяснить себе, что его ответственность всем все только портит...

Мне кажется, что к таким состояниям человека нужно относиться с пониманием все-таки до определенной степени. Наверное, это не очень правильно и гармонично, если такое схождение с ума начинает серьезно влиять на его жизнь и жизнь окружающих. Есть много способов внутренней работы над собой. А мы — со стороны — можем только пытаться разговаривать, показывая что-то, что лучше видно со стороны. 

Эту реплику поддерживают: Дария Мишина

Ну в этом случае не стоит волноваться! имхо безответственных в этом смысле мужчин больше, чем ответственных =) если уж кто женится без любви, то по расчёту или просто "привык"

Эту реплику поддерживают: Ксения Крушинская

Это да. :) Конечно, я про очень узкий случай человеческого поведения, просто уж очень он показательно развивается у меня на глазах в самых разных формах. Это вообще про поведенческий косяк хорошего, честного и замечательного мужчины. А их же не так много, да. А я тут еще и критикую, мамочки. Сейчас и из этих выдавлю по капле остатки ответственности. Я аж сама испугалась, хоть пост удаляй. :)

Я не могу так просто взять и уйти

Ваш герой, Роман, как раз и бежит от ответственности, поскольку не хочет или не может определиться: ответственность  за кого или за что; ответственность – это то, что от него ждут, а он не хочет/не  может или то, что он сам на себя берет, потому что хочет и может.  Ответственность за  отношения,  их развитие и сохранение, и ответственность за их окончание.  Первое доставляло радость и удовольствие поначалу, но что-то там не проросло (если, конечно, сажалось), а второе – это так тяжко и неприятно, столько нервов и сил потребует, что и браться за это не хочется. Вот Ромашка и повесил голову и слезы льет, чтобы ну хоть кто-нибудь  саму мысль об ответственности с него сняли вовсе, подтвердив: не сложилось – ну, так бывает; уходи – так будет лучше.  

Очень похожа ситуация на детское поведение во время праздника: подготовит мама, мы повеселимся, а убирать  - как-нибудь потом, поскольку устал очень…  Хорошие мальчики не «могут так просто взять и уйти» и будут с недовольным видом  убирать разбросанные игрушки и фантики от сладостей долго-долго,  пока все не окажется на своих местах преимущественно усилиями мамы; плохие мальчики  отправятся спать в полной уверенности, что наутро обнаружат полный порядок; ответственные мальчики  и их мудрые мамы пойдут отдыхать вместе и наутро полные сил вместе все уберут, а взрослые мальчики проснутся  раньше мамы и сделают все, чтобы  новый день  мамы не начался с разгребания вчерашнего мусора.

Эту реплику поддерживают: Анастасия Постникова, Вера Дорофеева

Когда любовь кончилась, остается только любить

Вера, та любовь, о которой вы говорите, она же проходит за 2-3 года - природа так распорядилась, что этого времени достаточно для обзаведения потомством и дальнешее совместное пребывание мужчины и женщины не обязательно. Если их не связывает что-то еще. Обычно что-то еще и есть ответственность. И если мужчина говорит, что мне делаь, я разлюбил свою жену, мне хочется вслед за Стивеном Кови повторить: любите свою жену. Потому что любовь - это не чувство, это активное действие. Никто же не говорит: что мне делать, я разлюбил своих детей, своих родителей, своих друзей?

Полностью согласна. К сожалению, очень многие (да, что уж там, - большинство) за любовь принимают страсть. А когда страсть, что неизбежно, проходит, сокрушаются: "Разлюбил!...".

Вы знаете, мне так не кажется. Я как раз говорю о любви, которая продолжается десятилетиями и до конуа жизни. Не о страсти, не о влечении — нет, это совершенно другое. А о глубоком и ровном чувстве любви, которое мы испытываем к близким нам людям. И ведь мы всегда можем сказать: есть это чувство или нет. И оно совсем не обязательно остается после того, как проходит страсть. На мой взгляд это не ответственность, нет. Психологи говорят, что современные люди совершенно разучились желать достигнутого — в гонке за чем-то вечно новым, лучшим, более таким, более этаким. Мы получаем что-то и больше уже не хотим этого. И вот та любовь, о которой я говорю — это то самое желание достигнутого, ровная радость обладания. Когда ты несмотря ни на что (а в течение жизни происходит масса катаклизмов, непониманий, раздражения тем, кто рядом) — в итоге все равно счастлив, что этот человек находится рядом с тобой. 

Ведь нельзя исключать вероятность того, что человек, который оказался рядом — откровенно не ваш. Ведь решение быть вместе мы иногда принимаем по очень и очень странным причинам.

Эту реплику поддерживают: Юлия Чернявина

Вера, вы абсолютно правы

И пишите очень хорошо. Просто у меня пунктик по поводу ответственности. Русский человек же вообще ни за что отвечать не хочет и считает, что во всех бедах виноваты другие, в том числе если любовь ушла, то виновата вторая половина. 

Отличный пост. Спасибо, Вера :)

Отличный прежде всего для того, что можно дать его почитать мужчинам , которые очень "ответственные" .

Ну, а причины такой "отвтественности"  у каждого конкретного человека разные, просто, как вы правильно заметили, женщины так распиарили это, весьма расплывчатое для большинства, понятие, что оно стало удобным прикрытием для того, в чём мужчина не готов себе признаться. В данном случае, скорее всего, в страхе последствий расствавания и чувстве вины.

Иногда кажется, что мужчины слишком много боятся: отношений, расставаний, обязательств, принятия решений, чувства вины, женских слёз, уколов... а некоторые и высоты =) 

А еще бывает, почему-то особенно часто в Британии, где как раз к слову "ответственность" мужчины презрительно так относятся и стараются всего связанного с ней избегать, что им вот так за сорок - и ни жены, ни детей, потому что "я же еще не встретил свою настоящую любовь". 

Или вот знавала мужчинку пятидесяти трех лет от роду - у него на носу была первая свадьба и он метался, искренне так - "стоит - не стоит, настоящее- не настоящее, а может все-таки не надо.."

Статистический итог? В британии 20 % ( прописью: двадцать процентов, то есть одна из пяти) женщин после сорока лет не имеют детей. Ибо уж больно чуждо мужчинам понятие ответственности, а женщинам близко зато понятие независимости. Только чегой-то все больше и больше в прессе стонов на тему " что-то я в жизни упустил (а), а теперь поздно..."

Как говорится, Вера, "бойтесь того, чего  желаете, оно может сбыться" :)