Все записи
17:18  /  20.03.19

3705просмотров

Вcё бесит!

+T -
Поделиться:

Беспричинно орущий на подчиненных начальник, раздражительная мать семейства, конфликты с коллегами на работе на пустом месте, агрессивный подросток, хамоватый консьерж. 

«Все нормально» - как часто мы слышим такую фразу в ответ на вопрос «Что случилось»? А как часто сами произносим ее – при том, что в действительности по ощущениям все совсем не нормально?

Одна из основных проблем, с которой мы – во всяком случае, большинство из нас – сталкивается регулярно – это отсутствие осознанного понимания того, что происходит с нами и с окружающими, каковы источники этого поведения и что с ним делать.

Мы обижаемся и злимся – подчас не замечая этого. Мы годами прячем обиду и лелеем обиды в своих близких, а потом удивляемся, когда в итоге хрустальные замки рассыпаются грудой щебня. Знакомо?

Пришло время поговорим об агрессии:

  1. Что такое агрессия и бывает ли она здоровой;
  2. Что такое «пассивная агрессивность» и что с ней можно сделать – в себе и окружающих;
  3. К чему приводит накопление агрессии;
  4. Как работать с агрессией – своей или чужой.

 

Бывает ли здоровая агрессия?

Да, бывает. Можно вспомнить «Пирамиду Маслоу», можно открыть учебник по биологии, можно почитать книги о том, как ведут себя люди в периоды масштабных катастроф.

Независимо от образования, уровня интеллекта, окружения – мы все равно млекопитающие, и есть множество вещей, которые заложены в нас природой, и обмануть которые очень сложно. В случае с агрессией в нас базово заложено то, что природа сочла самым важным: отстаивание безопасности, поиск пропитания и стремление к продолжению рода.

То есть когда речь заходит о своей безопасности и безопасности близких, мы можем – а подчас и должны быть агрессивными. Заорать сдающему задом на автомобиле человеку, который не видит, что около его заднего бампера ребенок. Взять лучший кусочек еды перед тем, как его взял другой. Подойти к незнакомому понравившемуся человеку, чтобы начать разговор – или же защитить понравившегося человека от нападок в споре.

Это заложено в нас природой – и мы изначально родились с этим. Агрессия – часть нас, и отказываясь от нее, мы отказываемся от части себя.

При этом необходимо понимать, что здоровая агрессия - это способ встроиться в конкурентную среду, обустроить свой мир, создать комфортное для себя пространство и поддерживать его.

Конечно же, есть и нездоровая агрессия - постоянное пересечение чужих рамок, захват чужой территории, нарушение чужого комфорта. Сегодня мы затронем эту тему лишь частично, только в приложении к здоровой агрессии, когда она не может получить нормального выхода и трансформируется, делая и нашу жизнь, и жизнь наших близких мучением.

Пока же оставим фактом: здоровая агрессия существует, она заложена в нас природой и она позволяет нам очертить рамки вокруг себя.

 

Что такое «пассивная агрессия»

 

Так сложилось, что здоровая агрессивность нередко считается атавизмом, особенно со стороны тех, кто хочет – и считает для себя комфортным – вторгнуться в чужую зону и насадить там свои правила.

В первую очередь это касается общения взрослых с детьми. Родители не позволяют ребенку устроить свое безопасное место, учителя раз за разом сравнивают его с другими детьми, заставляя делать что-то, к чему не лежит душа ребенка.

Вместо того, чтобы осторожно внести нужное в зону интересов ребенка, взрослые взламывают комфортную зону и, вытоптав там все сокровенное, оставляют что-то чуждое и неинтересное.

Взрослые регулируют отношения между детьми, не вникая в проблемы. Они навязывают детям даже не свои – а некие «идеальные» принципы, которые на самом деле идеальными не являются.

Все эти «ты же девочка, ты должна быть послушной» - в том числе и от матери, которая совсем не является образцом послушания – порождают и закрепляют со временем самую страшную агрессию – пассивную.

Когда человек поставлен в некомфортные рамки, из которых он не видит достойного выхода, человек переводит накапливающуюся агрессию в различные уродливые формы, не имеющие со здоровой, нормальной агрессией ничего общего.

Это может быть классическая фраза «Все нормально» в тот момент, когда все уже совсем не нормально. Это может быть очень – и даже слишком тихий голос. Несвоевременные ответы на вопросы окружающих. Бойкот. Отказ говорить о любых проблемах. Насупленный взгляд, сжатые кулаки, отказ от прикосновений и общения.

 

 

К чему приводит «пассивная агрессия» 

Пассивная агрессия является ответом на неудовлетворение запроса человека на здоровую агрессию. При этом такая форма выражения протеста далеко не безопасна: она приводит к самым разным последствиям, разрушая психику, физическое здоровье – помните фразу «все болезни от нервов»? Так вот, в этой фразе слишком много правды для шутки – и в итоге может привести к срыву, неврозу, неосознанной – но вполне реальной агрессии по отношению к себе или окружающим.

Добрая и понимающая жена, которая не может противсотоять давлению на работе, отдает последние силы ребенку и мужу, а ее нервная система и организм начинает рассыпаться. Уставший от претензий муж, потерянный в эмоциях родителей подросток, пытающийся получить поддержку от обесточенных родителей.  

Все они пытаются или пытались создать свою зону комфорта. Прикладывали какие-то усилия. Но по разным причинам потерпели неудачу и в итоге копят внутри пассивную агрессию, складывая ее в неврозы, перекладывая свою боль из сегодня в завтра, накапливая ее.

Рано или поздно такие «бомбы» взрываются, происходят акты саморазрушения или агрессии по отношению к окружающим  - причем не обязательно по отношению к тем, кто вызывал пассивную агрессию.

И ребенок, на которого дома не обращают внимания, может начать издеваться над животными, нелюбимая жена вымещать обиду на подчиненных на работе, а затюканный муж – прикладываться к бутылке и возвращаться домой с синяками и сбитыми костяшками пальцев.

Пассивная агрессия имеет и физическое выражение: мы напрягаем определенные группы мышц, создаем там некий защитный «панцирь», который приводит к застою крови, появлению морщин, предрасположенности к серьезным заболеваниям – ишемической болезни сердца, инсульту и многим другим.

Различают семь групп мышц, связанных с различными проблемами и порождающих различные «зажимы» - глаза, рот, шея, грудной сегмент, диафрагма, живот и таз.

К примеру, если мы боимся признаться себе в существующих проблемах, если не можем поговорить о них с окружающими, взникает мышечное напряжение в горловой зоне, что может привести к легочным заболеваниям, астме, заболеваниям щитовидной железы.

Или в случае, если наша сексуальная жизнь не приносит удовлетворения, если мы не можем выплеснуть свою внутреннюю сексуальность по тем или иным причинам, «зажимаются» мышцы таза, что приводит застою крови и различным проблемам.

Здесь необходимо отметить, что действительно серьезные проблемы со здоровьем заработать за короткий период времени очень сложно: здесь должны быть долговременные проблемы, которые мы отказываемся решать, с которыми боимся или не хотим работать.

 

Как работать с пассивной агрессией? 

Сразу разделим пассивную агрессию на свою и чужую. Вначале разберем вариант, при котором мы регулярно сталкиваемся с одинаковыми или родственными признаками пассивной агрессии в близких.

«Регулярно» - здесь ключевое слово, поскольку разовые проявления могут случаться и в случае гармоничных, нормальных отношений – а вот постоянные, изо дня в день проявления пассивной агрессии постепенно убивают и того, кто ее проявляет, и всех, кто находится рядом.

Самое простое – это «проговаривание».

То есть рассмотрим проблему как нарыв. Есть гнойник, который отравляет организм. Для человека он приносит боль, для окружающих выглядит отталкивающе. Худшее, что можно сделать – это не замечать гнойник или тыкать в него. Лучшее – это помочь человеку понять, что гнойник существует, аккуратно его обеззаразить, проткнуть, выдавить гной, обработать и проследить, чтобы загноение не началось снова.

В переложении к пассивной агрессии это выглядит следующим образом:

  1. Сформулировать для себя, в чем именно проблема близкого человека. Например: недовольство по утрам, короткие резкие фразы, отталкивает. Проговорить заранее, чем это отличается от нормы.
  2. Выбрать время для разговора, когда никто никуда не торопится. Создать комфортную обстановку для разговора.
  3. Заранее пояснить, насколько это важно для вас.
  4. Максимально корректно рассказать о проблеме, постараться получить ответ – с чем именно связаны проблемы.
  5. Проговорить имеющуюся проблему, постараться найти варианты, устраивающие всех.
  6. Постараться соблюдать договоренности, аккуратно – без грубости – контролировать соблюдение договоренности второй стороной.

Этот простой алгоритм очень часто помогает выявить какие-то простые вещи, которые легко устраняются – как в случае с хрестоматийным тюбиком пасты, который муж не закрывал, почистив зубы.

Иногда проблемы гораздо сложнее и серьезнее, но даже и в этом случае такая терапия помогает сойти с мертвой точки и начать движение.

Второй вариант – это когда пассивную агрессию вы замечаете за собой. Этот вариант с одной стороны проще – ведь не нужно ничего организовывать, нет страха, что вас не поймут или поймут неправильно. А с другой стороны это даже сложнее: ведь надо начинать над собой работать, вылезать из болота, в котором пусть сыро и гадко, но место уже «прилежалось», а вода вокруг согрелась. 

  1. Похвалите себя. Большинство людей не могут признать за собой плохих привычек, а вы осознали проблему и готовы с ней бороться. Это – очень серьезное достижение, вы молодец!
  2. Если что-то не так – проговаривайте это как можно быстрее. Не надо обвинять или высказывать проблемы в виде претензий: необходимо аккуратно их проговаривать, как только вы чувствуете, что это – не разовый случай, а формирующаяся проблема. Нужно просто говорить об этом. Желательно выбрать время, когда это возможно – то есть никто никуда не торопится, но и никто не падает от усталости.
  3. Когда вы «закипаете», находясь на грани срыва, не предпринимайте никаких действий. Вот перед тем, как в лоб высказать, почему этот грязный носок должен быть в корзине, а не на полу, остановитесь на пару минут. Чем серьезнее потенциальная проблема, тем больше должна быть пауза между раздражением и действием – это может быть и минута, и пара часов.
  4. Внесите в свои переживания больше осознанности. То есть если вас что-то тревожит, заставляет мучиться – проговорите эту проблему с собой. Найдите причину, рассмотрите несколько вариантов решения. Несколько вариантов – это важно, потому что если вам кажется, что решение единственное, и оно никому кроме вас не понравится, в итоге скорее всего это решение будет неудачным. А если вы заранее примете для себя, что у любой проблемы есть несколько решений, и разу будете искать их, шансы на то, что проблемы будут разрешены сильно увеличатся.
  5. Если что-то не получается, не стоит себя накручивать. Мысли о том, что кто-то не слушает или, например, всегда делает что-то неправильно – это тупиковые циклические мысли, они лишены конструктивности. Выбирая между «еще раз попереживать» и «поискать выход» необходимо искать выход. При этом если вы чувствуете, что сейчас не способны к поиску выхода, а не думать о проблеме не можете, дайте себе время. Договоритесь с собой, что даете пять минут на «попереживать», а потом займетесь поиском реального выхода. Вы удивитесь: но при таком подходе перейти к конструктивному диалогу внутри себя оказывается гораздо легче.

И помните: пассивная агрессия может быть гораздо опаснее агрессии явной. Явная агрессия бьет, а пассивная – корежит, заставляя меняться себя и всех окружающих.

Не стоит мириться со своими проблемами или проблемами окружающих. Нужно с этим работать, создавая вокруг себя комфортное и уютное пространство. Удачи!

#перемена_с_бергером #терапиябыстрыхизменений #семинарпутешествие_с_Бергером 

Фото: Мацевич Артем, фотостудия "Кристалл".