Все записи
МОЙ ВЫБОР 23:17  /  16.12.15

2300просмотров

Если в любви не везет.

+T -
Поделиться:

 

Чем несчастнее себя человек чувствует в любви, в личной жизни, чем больше ему не достает отношений, где бы, наконец, можно было отдохнуть измученной душой, тем меньше он готов задаваться вопросом о том, что он сам может предложить партнеру, кроме себя самого, своей страстной привязанности и жажды любви. Такая постановка вопроса вызывает возмущение, отталкивает как что-то меркантильное: "Что же это получается - ты мне я тебе??! Меня просто так должны любить! Иначе это не безусловная любовь!». И проблему видит в том, что он или недостаточно хорош или недостаточно везуч, обрастая комплексами и обидами на жизнь. Парадокс заключается в том, что только отказавшись от своих прав на безусловную любовь, человек получает шанс ее обрести. То есть, это тот случай, когда вопрос важнее, чем ответ. А когда человек требует или клянчит у судьбы безусловную любовь, он ее вряд ли получит. Почему так?

Требование безусловной любви - есть признак того, что эта потребность не была удовлетворена в достаточной степени в раннем детстве, из-за чего человек как бы застрял в детской эгоцентрической позиции (естетственнной для ребенка), в парных отношениях с матерью, перенося эту матрицу на свои отношения с миром, с потенциальным партнером, каждый раз болезненно переживая очередную неудачу в попытке, наконец, эту потребность удовлетворить. И реагируя так, как когда -то в младенчестве - чувством отверженности, своей нехорошести, обидой или даже ненавистью, т. е незаживающей нарциссической раной. После чего следует выход на очередной виток надежды на новую встречу, с попыткой по ходу залечить покалеченную обрушенную самооценку. Кстати, самооценка потому так сильно и страдает от очередной любовной неудачи, что другой воспринимается не просто другим человеком со своими предпочтениями и заморочками, а как носитель материнской или комбинированной родительской проекции, и потому отказ в любви считывается как: «ты нелюбимый (нелюбимая), неудачный, не способный вызвать любовь, привязанность, удовольствие, с тобой что-то не так.» А если появляется таки человек, готовый ответить взаимностью и привязанностью, каким бы он до этого ни казался привлекательным, он тут же обесценивается, становится удобным объектом, чтобы спроецировать на него свою роль, а самому стать отвергающим. Роль другая, но все из того же сценария. То есть, эгоцентрический круг опять замыкается на нарциссической теме.

Все это, разумеется, происходит на бессознательном уровне, сознательно человек испытывает только те или иные чувства, но природа этих чувств, так сказать, химия любви предопределена матрицей первого сценария. Пока человек этот сценарий не осознает, не отгорюет то, что недополучено, не откажется от своих прав, которых уже не кому предъявить, до тех пор он не сможет вырваться из эгоцентрической воронки, открыть свое сердце для чувства благодарности к жизни, к другому человеку за все, абсолютно все, что дается. И тогда, из чувства благодарности, а не из меркантильности рождается тот самый вопрос, о котором шла речь в начале. Вопрос, который важнее, чем ответ. Сама постановка которого есть свидетельство того, что человек вышел таки из эгоцентрической позиции и готов к новым зрелым отношениям, построенным на благодарности, а не на долженствовании. Ибо подлинная (!) благодарность и долженствование есть вещи несовместные. Подлинная благодарность - эта та живительная среда, в которой только и может прорастать безусловная любовь. Вот и весь парадокс.

 

Комментировать Всего 5 комментариев
тем меньше он готов задаваться вопросом о том, что он сам может предложить партнеру, кроме себя самого, своей страстной привязанности и жажды любви... И проблему видит в том, что он или недостаточно х

Здесь какая-то несостыковка. Что значит "недостаточно хорош"? Это значит, что человек подозревает себя в неимении тех качеств, которые ценит другая сторона.

Но если человек способен так рассуждать, значит, он как раз задумывается, что он сам может предложить.

Эту реплику поддерживают: Елена Кадырова

Григорий, спасибо за вопрос. Тут есть нюанс. "Хорош" может иметь нарциссический смысл - хорош в смысле красив, умен и тд  - то есть можно ли мной гордиться, удовлетворяю ли я этим требованиям (скорее всего родители именно демонстрировали небезусловную любовь, а оценивали как вещь ребенка, как свое продолжение, которым можно, например, гордиться). А можно думать достаточно ли я хорошо в том смысле - как другому человеку со мной, чем я его радую, какой я могу внести вклад в отношения (это не обязательно что-то вещественное, это может быть внимание, интерес и тд) Например, как мой ум помогает нам обоим решать какие- то вопросы (ну, это я так, упрощенно)

  Елена, не очень понятно, какой все-таки вопрос задает излечившийся (осознаный) человек? "Что он сам может предложить парнеру?"

Эту реплику поддерживают: Елена Кадырова

Гюльнара, вопрос: "что лично я вкладываю, вношу в отношения с другим человеком, даю ему?", да. Тут речь илет не об излечении, а о новом опыте восприятия себя и других за пределами эгоцентрической картины мира. Это то, что Франкл называл "Коперниканский переворот" - не мир для меня, а я для мира. В данном случае  - Другой человек представляет этот Мир.

Подлинная благодарность - эта та живительная среда, в которой только и может прорастать безусловная любовь

Это да, только процесс должен быть взаимный, что бы ваша благодарность не уперлась в чужое эго. Бросаться в любовь как в омут чревато утоплением. Понемножку, потихоньку.... Тогда возможно и навсегда.

Эту реплику поддерживают: Елена Кадырова