На дворе первое сентября и, конечно, хочется говорить о детях и родителях. Школа место для противоречивых воспоминаний выросших детей, когда они приходят на терапию. Но, в любом случае, это место, где ребенок впервые всерьез сталкивается с обществом очень разных людей, с требованиями и обязанностями.

Мне кажется, в первый день в школе детям важно напомнить о четырех простых вещах:

·       Вы ими гордитесь, и любите, что бы там ни происходило в школе

·       Успех в их власти и зависит от их усилий

·       Школа - это способ узнавать новое и заводить новых друзей

·       После учебного дня они снова придут домой и будут с вами

Конечно, все по-разному воспитывают детей. У каждого свои способы мотивировать ребенка, утешать и ободрять. И по случаю первого сентября мне вспомнилась книга Эми Чуа “Боевой гимн матери-тигрицы”, которая наделала столько шума 10 лет назад. 

Очень хорошо помню гневные отповеди китайским матерям-тигрицам. Мы не китайцы, китайцы - не мы. Даже статью пришлось переводить, потому что тогда была только английская версия и книги "Гимн боевой матери тигрицы" и подробной статьи о ней. 

Пожалуй, “русских” родителей в Израиле, Америке и Европе клеймят не меньше чем китайских, поскольку многие из них очень требовательны к своим детям и их достижениям. Я, правда, совсем не китаец, но, честно говоря, с удовольствием отыскала бы в себе эдакий "внутренний Чайна-Таун" и время от времени отправлялась бы туда в командировку за самодисциплиной, организованностью, умением доводить дело до конца и прочими навыками, невероятно облегчающими взрослую жизнь.

А еще я думаю о людях, которые говорят: “Мне уже хорошо за сорок, а я все еще "подаю большие надежды". Сколько идей, проектов, мыслей, рождающихся в голове, так и лопнули мыльными пузырями от лени и неумения упорно идти к цели!

Еврейская мудрость гласит, что учиться можно у каждого и есть смысл извлекать уроки буквально из всего. А потому вот три мысли, которые возникли у  меня после книги Эми Чуа и размышлений о “китайском” или “русском” воспитании:

Мысль первая. Воспитание ребенка - не просто процесс решения сиюминутных тактических задач.

Это долгосрочный стратегический проект, у которого есть определенная цель. Вы хотите, чтобы Ваш ребенок вырос и стал... Успешным, счастливым, отзывчивым, богатым, самостоятельным, трудолюбивым, образованным - нужное подчеркнуть. Каким именно, это вопрос Ваших ценностей и приоритетов. Главное, чтобы Вы все время помнили об этой стратегической цели.

Ребенок на это не способен и не надо перекладывать на него эту непосильную ношу. Он просто НЕ ЗНАЕТ, из чего реально складывается взрослая жизнь и что ему в этой жизни потребуется, как не знал в год, что утюг горячий и об него можно обжечься. А Вы ЗНАЛИ. Поэтому стоит сесть и подумать: "А кого, собственно, я воспитываю? Какого человека? И что этот человек будет знать и уметь?" 

·       Да, сегодня мы и предположить не можем, какие, например, специальности будут востребованы через 10 лет, но на что-то же надо опираться.

Мысль вторая. "Китайская мама" уверена в том, что она делает.

Ее не собьешь ни соседскими причитаниями, ни трудами детских психологов, ни наличием в США весьма деятельной ювенальной юстиции. Она последовательна и методична, она твердо знает, что "путь в тысячу ли начинается с одного шага", а терпение и труд перетрут буквально все на своем пути. В то время, как мы читаем горы книг по воспитанию, прислушиваемся к многочисленным специалистам и кидаемся из крайности в крайность, опасаясь "травмировать", "сломать", "нарушить естественное развитие личности". 

"Разве можно заставлять ребенка, если у него нет интереса к учебе?" "Со временем интерес придет". Может и придет, да дитятко вряд ли ему дверь откроет - за треском очередной "стрелялки" робкий стук тяги к знаниям не сразу расслышишь.

Я согласна с Эми Чуа в том, что интерес растет вместе с мастерством, и откуда же взяться мастерству, если не хватает терпения повторять упражнение десятки раз.

Я - взрослая женщина - помню свое отчаяние на сотом уроке вождения. "Я никогда не научусь водить!". И некоторые из моих близких, видя мое отчаяние, говорил "Ну, не переживай, может, это просто не для тебя, ты же такая мечтательная, рассеянная..."  Хорошо, что рядом нашлись и те, кто уверенно твердили: "Ерунда, пять тысяч повторений и любую мартышку можно научить чему угодно." И ведь правда!

Универсального рецепта воспитания нет. Читая литературу, прислушиваясь к мнению специалистов, нормальный родитель в большой мере полагается на интуицию и здравый смысл. Но уверенность в том, что ты делаешь здесь и сейчас необходима. Родитель, уверенный в себе и в том, что он делает, дает ребенку чувство защищенности, стабильности, вешает на пути ребенка дорожные знаки и ставит столбы с фонарями, не заставляя его тыкаться в темноте наугад. 

Мысль третья - "самое худшее, что Вы, как родитель, можете сделать для самооценки своего ребенка, это позволить ему сдаться".

Ничто так не укрепляет самооценку и уверенность в себе, как вкус победы. Победы заслуженной, без "поддавков". В работе с родителями я раз за разом сталкиваюсь с тем, что и они, и их дети этот вкус давно забыли. Да и откуда ему взяться, если у детей нет элементарного понимания связи между поступками и их результатами и опыта в том, что если я ХОЧУ для этого мне ПРИДЕТСЯ.  

Умение откладывать удовольствие, отказываться от мелких прихотей ради достижения цели - этап психологического развития личности. Но вместе с тем это навык, который можно и нужно тренировать. Сам по себе он не очень-то вырабатывается. А без этого побеждать не научишься. Очень трудно прийти к цели, все время отвлекаясь по дороге. И так легко сказать себе "не больно-то и хотелось"... Но осадочек-то остается и покрывает толстым слоем ржавчины мечты, таланты, острый ум... И вот, только и остается, что в 40 лет "подавать надежды" или вспоминать, каким способным ребенком ты был.

Мне было очень интересно, как сегодня складывается жизнь Лулу и Софи Чуа-Рубенфельд. И я нашла интервью с ними.

·       Кстати, кроме китайской мамы у девочек был и еврейский папа, который был значительно мягче. При этом, Лулу пишет, что ей всегда гораздо страшнее было разочаровать папу, а вот с мамой неудачи по ощущению были просто “рабочими моментами”.

Обе вполне успешные женщины, окончили престижные университеты, замужем. У Лулу родился ребенок. Они не вспоминают свое детство как каторгу, хотя, разумеется, официальное интервью это всего лишь официальное интервью.

Лулу: «Думаю, у меня было тяжелое, но счастливое детство. Я играла на скрипке до шести часов в день, и это было слишком много. Однако, когда я взбунтовалась из-за того, что это слишком напрягало меня, мама легко отступилась. Если я плохо сдавала экзамен, она не позволяла мне валяться в постели. Она говорила, что мне нужно встать и учиться, чтобы получить лучшую отметку, и тогда мне станет лучше. Она подталкивала меня, когда мне это было нужно ».

София: «Я не думаю, что “тигриное” воспитание показывает, что нужно каждому ребенку, чтобы стать вундеркиндом или поступить в Гарвард. Но когда дело доходит до более мелких вопросов, таких как «Ты не получишь новую игрушку, пока не улучшишь свои оценки» или «Ты не можешь выйти из команды, только потому что проиграла две игры подряд», то я считаю, что “тигриное” воспитание дает свои результаты».

К сожалению, я нашла и множество статей, где написано, что статистика подтверждает очень высокий уровень самоубийств у студентов китайского и японского происхождения, объясняется это слишком высокой требовательностью к себе. Не дотягивают они по собственному представлению до того, чтобы ехать в этой жизни с полноправным билетом, а "зайцами" не хотят, видимо. Жутковато об этом думать.

Как всегда хочется совместить стержень дисциплины и умение радоваться жизни. Как думаете, возможно?

Мои материалы на странице A-Z Phychotherapy

-