Сегодня наступает Судный День (Вечером. Мы, евреи, дети лунного календаря). Перед ним все просят друг у друга прощения, каются в грехах. Если честно, я не люблю про прощение, не наше это дело. Может, там где-то есть бог или тот, кто нынче его замещает, вот пусть он и прощает.

Мне довольно сложно с тем, что из каждого утюга, из блогов, статей, книг и однострочных духовных комментариев проповедуют прощение как панацею от обиды, боли и «перехода» к более счастливой жизни, не думая о ситуациях, людях и стадиях травмы, на которых этот совет не поможет.

Хуже того, большая часть советов носит откровенно оскорбительный характер, предполагая, что, если мы не можем простить, мы зацикливаемся на прошлом, сосредотачиваемся на отрицательных эмоциях, держимся за обиды. Мы полны жажды возмездия, зависимы от адреналина, вступаем в брак в роли жертвы, не умеем себя защитить или отравляем себя непрощением.

Эти предположения и суждения не только не учитывают реальную боль, которую испытывают многие люди, они препятствуют анализу травм, с которыми сталкиваются многие люди и группы.

Зачем?

Чтобы пристыдить людей, заставляя их думать, что что-то не так с естественным процессом исцеления после травмы или предательства, когда прощение не может быть первым (или вторым, или даже третьим) шагом.

Правда в том, что многие люди не прощают, потому что еще не время прощать, и если вы потратите время на то, чтобы действовать в своем собственном темпе, это может быть вдохновляющим, умным и достойным. Проще говоря, вызывает тревогу то, насколько непсихологами могут быть многие психологи - прощение вовсе не лучшее лекарство для всех людей в любое время.

Фактически, это может даже вызвать у человека страшное отторжение прямо до физической тошноты.

6 причин не прощать (по крайней мере пока)

1. Призывая к прощению, игнорируется тот факт, что гнев естественным образом возникает после травмы, и его часто нужно интегрировать, а не искоренять, как некоторые болезни, переносимые бактериями.

Несмотря на распространенные заблуждения, в гневе есть мощная сила, которую можно интегрировать - сила, которая может помочь человеку постоять за себя, снизить вероятность получения травм в будущем и развить чувство расширения возможностей и уверенности в себе.

Фактически, исследования показывают, что слишком легкое прощение может подорвать самоуважение и привести к большим проблемам в отношениях. Например, к возникновению более неприятных партнеров. Дело в том, что проявление нашего гнева может быть исцеляющим и продуктивным.

Послушайте убедительный голос одной женщины: «В своей жизни я отошла от Большого Прощения. Каждый раз, когда я видела какую-нибудь версию этой проповеди - «Прощай, чтобы исцелиться!» или «Ты только причиняешь себе вред, если не прощаешь!» - я размышляла о том, что это значит для члена семьи, который изнасиловал меня. В конце концов я сказала: «К черту». Иногда я злюсь; иногда я спокойна».

2. Отпускать гнев до того, как он выразится и проживет свою жизнь, является подавляющим и вредным.

Когда гнев или месть подавляются, они становятся внутренними. Что в этом плохого? Внутренний гнев часто проявляется как сильная, болезненная и даже парализующая внутренняя критика, добавляющая соль в ту самую рану, которую мы надеемся залечить. Кроме того, подавленный гнев может привести к депрессии, трудностям в отношениях и множеству проблем со здоровьем, включая высокое кровяное давление, проблемы с сердцем, головные боли, проблемы с пищеварением и многое другое.

3. Советовать людям простить, когда травма еще не пережита, - это риск игнорировать боль, которую люди испытывают.

Может показаться очевидным, что предлагать человеку слишком быстрое прощение может быть бесчувственным. Однако не все это понимают.

Скажу ужасное, бывало я сама…

При этом, у каждого из вас есть свой способ справиться с обидой или предательством, а время зависит от серьезности травмы, естественного процесса и реакции других людей, с которыми вы разделяете свою боль. Если вы обратитесь к профессионалу, то совсем хорошо.

Поощрение прощения без внимания к этим деталям бесполезно; на самом деле это может быть обидно и стыдно. Что означаетогда «свежая травма»? Иногда дни, иногда месяцы, иногда годы. У каждого по-своему. Не торопите себя, пожалуйста. И других тоже.

4. Совет о прощении может игнорировать ценность противостояния обидчику.

Что, если бы я скажу вам, что слишком легкое прощение повышает вероятность того, что те, кто обидел вас, снова причинят вам боль?

Именно это и обнаружил профессор Джеймс К. Макналти: люди, которые легко прощали своих партнеров, почти в два раза чаще подвергались жестокому обращению вскоре после этого.

Кроме того, противостояние обидчику может не только сделать вашу жизнь лучше, но и сделать мир безопаснее для других. Проще говоря, запугивание, жестокое обращение, нападение и дискриминация можно уменьшить, хотя и не устранить, путем конфронтации.

 «Даже на самом базовом уровне обвинение кого-либо в том, что он сделал, чтобы навредить другим, - это один из способов внести эти изменения. Так много несправедливостей происходит из-за того, что люди о них не говорят».

5. Есть смысл понимать, что прощение зависит от того, кто просит у кого прощения.

Вот и ежу понятно: обидчик, который говорит жертве простить и отпустить, может вовсе и не думать об интересах жертвы. И это прямо совсем не редкость. Более того, человек, который говорит с вами о прощении, может каким-то образом (эмоционально или финансово) зависеть от того, кто вас обидел, поэтому у вас есть веская причина колебаться, прежде чем доверять этому совету. По сути, там, где присутствует конфликт интересов, остерегайтесь и не торопитесь, прежде чем пытаться простить.

6. Советы прощать или отпускать для целых групп людей, пострадавших от несправедливости, часто невежественны и вызывают большие подозрения.

Пост за постом и статья за статьей проповедуют прощение, не обращая внимания на ситуации, которые могут длиться веками. Такая попытка сделать эту ситуацию частной, а не общественной. В такой ситуации совет о прощении может стать соучастником «преступления»:

Во-первых, он недооценивает большие успехи, достигнутые женщинами, афроамериканцами, гомосексуалистами, инвалидами и другими маргинализированными группами людьми, которые взяли семена своей мести и гнева и превратили их в социальные действия. Они не только практиковали отпускание. Они использовали свой гнев, месть и гнев, чтобы поднять руки и голоса на благо других.

Во-вторых, совет о прощении игнорирует тот факт, что все еще существуют сильные предрассудки, делающие эти травмы не просто делом прошлого. Сможем ли мы простить обидчика в разгар акта насилия?

Наконец, этот совет часто исходит от людей или групп, которые либо обладают большей социальной властью, либо имеют личную заинтересованность в том, чтобы не смотреть в зеркало на свою вину или ответственность. Потому что признание факта несправедливости предполагает ответственность участников за перемены в ситуации. А ведь речь часто идет об истории, которая живет до сих пор.

Прощение действительно может быть сладким и исцеляющим; это не ложь. Но, пожалуйста, прежде чем советовать кому-то прощать, обратите внимание на силу и разнообразие травм, а также на характер человека или группы людей, которым вы советуете. Используя прощение как общую практику, вы закрываете глаза на слишком много факторов. И эти рекомендацииочень могут стать той самой «солью на ране» или добавить слой стыда для тех, кому прощение сейчас совсем не нужно.

Я много раз говорила, что для меня прощение - это про прощание и однозначно то, что мы делаем не для других, а для себя. Медицинские исследования показывают, что люди, умеющие прощать (или в моей формулировке отпускать, прощаться с прошлым), меньше страдают от повышенного давления, лучше спят, меньше подвержены депрессиям и даже вирусным заболеваниям, т.е. их иммунная система намного крепче.

Что же дает нам все это прощение-прощание?

Как сказал один из учителей дзен-буддизма "Прощая, мы расстаемся с надеждой на лучшее прошлое". Отказываясь простить человека, причинившего нам боль, мы упорно цепляемся за эту надежду на лучшее прошлое. Надеемся на то, что там, в прошлом месяце, в прошлом году, он станет добрее, понятливее, заботливее.

Звучит абсурдно, но это чистая правда - мы отказываемся принимать реальность и тратим силы на то, чтобы спорить с прошлым. Простить означает разрешить прошлому быть таким, как оно есть, и оставить его там, не надрываясь под грузом горечи, обиды и злости. Прощая мы прощаемся с ощущением жертвы, обиды, бесконечными «ах если б тогда…», которые незаметно, но старательно день за днем съедают наши силы.

А человек на той стороне... Ну с ним пусть Дорогое Мироздание разбирается.

Ваша Анна Зарембо

Мои материалы на странице A-Z Phychotherapy