Все записи
11:32  /  18.02.18

3061просмотр

На той стороне луны. Близость и Отверженность.

+T -
Поделиться:

Вы даже не представляете, сколько писем и комментариев мы получаем по поводу проекта "Вторая попытка - новые отношения". Размышления о новых отношениях и новом шаге в неизвестное, вызывают столько страхов и опасений...

Больше всего страхов вызывает наша уязвимость. Попробуй только открыться в своей искренности, снять броню, подойти поближе и... никаких гарантий. Тебя могут обнять, а могут и отвергнуть. Больше того, никакая любовь и самые теплые отношения не дают нам гарантии того, что это будет всегда.  Многие из тех, кто интересуется проектом "Вторая попытка - новые отношения", уже были там - познали близость и познали отвержение.

Мы уже изгнаны из райского сада, где слова "любовь" и "навсегда" синонимы. Мы уже вкусили от древа познания и мы в курсе, что мы иногда слишком долго живет для одной любви, а еще мы смертны и открыты всем радостям и напастям этой жизни.

Стоит ли рисковать снова? Почему отвержение так болезненно для нас?

Сегодня на этот важный вопрос отвечает известный психотерапевт Илья Латыпов - один из ведущих нашего проекта "Вторая попытка - новые отношения". Когда я говорю о ком-то «это близкий мне человек» или «мы сблизились в последнее время» - какие движения в моей душе происходят, каким смыслом я наполняю такие слова? Как я устанавливаю близкие отношения, что мне мешает в них, как я пугаюсь близости. На его вебинаре мы будем говорить о близости, как она формируется в отношениях, что ей помогает и что препятствует, как мы нередко подменяем близость чем-то совсем другим.

А сегодня о том, что значит быть отверженным.

"Отвержение кажется (или даже является) непереносимым тогда, когда произошло слияние. Если вы - младенец, то отвержение со стороны мамы это катастрофа. У младенца еще нет никаких ресурсов, чтобы выжить одному. Его единственный шанс - это привязанность к нему мамы. Залог выживания - сохранение этого "мы", и в нём нет отдельных меня и мамы, у которой есть жизнь, никак не связанная с моей (ведь осознание того, что у мамы есть другая жизнь и люди, к которым она тоже может быть привязана, порождает тревогу. Мама может думать больше о них, чем обо мне. Она может меня бросить и оставить).

"Мы" - единый организм. В нем хорошо, тихо, спокойно. Энергии не очень много, но зачем она, когда так тепло и сытно... Свернутся калачиком, прижаться к мягкому и теплому телу, слышать биение сердца матери, ощущать молоко в желудке и на губах... Я - это ты, и ты - это я. Нет больше ничего.

Мы можем телесно вырасти, но какая-то часть нашей души (по разным причинам) может остаться младенческой, отчаянно ищущей восстановления "мы". И этот младенец может вцепиться в того, кто по какой-то причине напоминает человека, способного избавить от тревоги брошенности. Того, кто полностью, целиком будет удовлетворять все наши потребности в тепле, любви, нежности. И еще - всегда будет рядом...

"Я боюсь быть отвергнутым" значит " я не научился еще жить автономно. Я по-прежнему ищу того или ту, кто вернет мне то блаженное и полубессознательное состояние любви и постоянного присутствия рядом".Таким человеком может быть кто угодно. Родители могут вцепиться в своих детей, требуя от них всепоглощающей любви и отречения от своей жизни. Любой парень или девушка, появившиеся у выросших детей - смертельная угроза. Ревнивые супруги в этом мало чем отличаются от таких родителей. "Ты, и только ты единственный/единственная, кто может дать мне всё, что мне нужно" - это общее ощущение людей, стремящихся к психологическому слиянию с теми, кто, как кажется, может заменить утраченную связь с тем, кто всегда рядом и удовлетворяет все желания.

  • Да, в обмен на эту связь и ощущение безопасности теряешь свободу и лишаешь ее другого - но зато как хорошо...

Чем больше напуган этот младенец - тем менее терпим он будет к любым намекам на то, что другой человек не в состоянии удовлетворить это всепоглощающую младенческую тоску по утраченной матери. А эти "намеки" неизбежно появятся - любые различия, любой взгляд на сторону - уже угроза. Любой намек на то, что у него или у нее есть мысли, не связанные с тобой, есть своя жизнь - уже угроза. А обнаружение того, что другой человек в принципе не в состоянии полностью удовлетворить младенческий эмоциональный голод - и вовсе может породить состояние, близкое к панике.

И тогда "младенец" начинает действовать. На одном полюсе его переживаний - ярость и ненависть к тому, кто осмелился предать это блаженное "единство" (и неважно, было ли оно в реальности или только воображалось). Когда мы переживаем отвержение - в этой боли много гнева и страха. Отвергнутый пытается любой ценой вернуть того, кто уходит. Или через тотальный контроль ("ты где?!", "почему ты не отвечал на мои звонки целый час?!", просмотр чужих почт, взлом/ежечасный мониторинг аккаунтов в соцсетях и так далее) или через отчаянные попытки стать еще лучше, стать настолько хорошим и замечательным, чтобы уж точно не бросили.

  • Ведь бросают только плохих, хороших бросить не могут! "Что мне еще сделать, чтобы ты не бросал?!"

Не зря психоаналитики называют такое состояние параноидным - бьющийся в душе ужас бросает из крайности в крайность, делая человека крайне подозрительным и враждебным. Чего только там нет... Например, фантазии о том, что отвергший меня человек сейчас радостно смеётся надо мной в компании друзей, пока я тут в одиночестве плачу. Ему/ей вообще нет до меня дела. Отвергли - и пошли дальше, похихикивая. Он/она рисуются в душе бессердечными, надменными гадами.

Но ничего! Я сейчас займусь собой как следует, сброшу вес, пойду в спортзал - и когда ты в следующий раз увидишь меня, то поразишься тому, как я изменился, но будет уже поздно!! Или убью себя, и ты осознаешь, как я был тебе дорог - но будет уже поздно, ты познаешь боль, на которую меня обрекла!

В этом воспаленном сознании полностью исчезает какая-либо эмпатия к тому, кто тебя отверг (реально или мнимо - неважно). Отвергающий по определению - бессердечный негодяй/гадина, потому что отказал/а нуждающемся в том, без чего он не проживет. Отказался жертвовать собой, как жертвует своим временем и здоровьем мать для того, чтобы выходить младенца. Отверженный не осознает другого как живого, чувствующего, думающего, переживающего - для него это просто объект, не дающий того, что требуется. В общем-то, с позиции младенческой психики так оно и есть. И ярость ("ДАЙ!!!) сменяется ненавистью ("ТОГДА СТРАДАЙ САМ!!!"), переходящей в ярость и ненависть к себе ("если бы я был лучше - я бы не был оставлен!").

Но есть и другой полюс переживаний, и именно в нем заключается возможность взросления и сепарации, когда происходит чудо: ты обнаруживаешь, что да, больше никто в мире не может быть тебе заменой матери, но есть люди, которые всё равно что-то могут дать тебе. Эти люди не в состоянии удовлетворить всю потребность в любви - но ты можешь брать по чуть-чуть, и из этих маленьких огоньков и складывается то, что греет тебя, даже когда ты один. Это полюс грусти и горевания. Но о нём продолжу позже". 

Страх быть отвергнутым заставляет нас скрывать настоящие чувства. Почему то, что тебе больно или страшно — это страшная тайна? Нам кажется, что стоит раскрыться и тебя отвергнут. Поэтому ты бесконечно "дорабатываешь себя напильником", приучаешься сохранять лицо любой ценой. Быть прекрасной или прекрасным всегда. Ни за что не обнажать настоящее внутри. Вдруг оно окажется неприличным, некрасивым и, главное, НЕЛЮБИМЫМ.

Вдруг любят только фантик? И ты изо всех сил стараешься сохранить эту блестящую обертку и в результате втягиваешь другого в отношения с этим фантиком, а вовсе не с собой. И так никогда и не узнаешь, полюбил бы он тебя самого или нет? Побоишься рискнуть и все равно на чем-нибудь проколешься. В какой-то момент у тебя возникнет непреодолимое желание шепнуть: мне очень-очень холодно, больно, страшно. И тебя согреют. Или не согреют... 

Вот он — главный страх. Ведь тогда тебе придется расстаться с иллюзией любви. Многие живут с ней всю жизнь так и не решаясь поставить ее на кон, поменять на реальное чувство.

Вопрос вопросов, как я устанавливаю близкие отношения, что мне мешает в них, как я пугаюсь близости? Как она формируется в отношениях, что ей помогает и что препятствует? Как мы нередко подменяем близость чем-то совсем другим...

Подробнее о близости мы с вами поговорим на вебинаре Илья Латыпов 

Это один из пяти вебинаров курса о новых отношениях "Вторая попытка" Здесь вы найдете все подробности о курсе 

Новости наших партнеров