Все записи
04:32  /  23.05.13

22155просмотров

«Попытка ревности» — попытка анализа

+T -
Поделиться:

Как живется вам с чужою,

 

Здешнею? Ребром - люба?

 

Стыд Зевесовой вожжою

 

Не схлeстывает лба?

 

Как живется вам с товаром

 

Рыночным? Оброк - крутой?

 

После мраморов Каррары

 

Как живется вам с трухой

 

Гипсовой? (Из глыбы высечен

 

Бог - и начисто разбит!)

 

Как живется вам с сто-тысячной-

 

Вам, познавшему Лилит!

 

Из стихотворения Цветаевой "Попытка ревности"

Очень я любила это стихотворение и с мазохистским упоением, цитировала "бывшим" имевшим в моей жизни значение. Я, вообще, щедро признаюсь в любви. И если мои отношения с человеком вышли за десяток встреч и три раза переспать, то да, я обычно наделяла эти отношения именно таким титулом. А если уж любовь, то я не меньше чем Афродита или Лиллит - первая-единственная. Ну, и правда, единственная же в своем роде. И как можно после меня такой прекрасной встречаться с этими обыкновенными "без божеств" и "товаром рыночным"?

Цветаева, стихи которой я очень люблю, была женщиной... не самой для меня симпатичной. Я бы такой точно быть не хотела. И однако ж она назвала эти стихи "Попыткой ревности". Я бы, со своими профессиональными аберрациями мышления, назвала это проекцией. Расставшись с очередной большой любовью со всех больших букв Б и Л, мы не верим, не верим, не верим, что ТАКОЕ может повториться. Святотатственно верить в повторение чуда (даже если оно было не первым в нашей жизни). Поэтому совершенно естесственна невозможность поверить и в то, что он "поправший Синай" любит (да какое там любит, когда это слово придумано только для вас двоих) или просто спокойно живет с "любою", "земною женщиною без шестых чувств".

Горечь и боль отвергнутой любви. С ней можно только смириться и пройти ее насквозь. Биться головой об стенку, твердить "мой милый, что тебе я сделала?", посыпать голову пеплом и где-то в дальнем уголке сознания держать, как лампадку, мысль о том, что единственная любовь это оксюморон. Просто эта ваша любовь, к этому конкретному человеку нынче не востребована.

Отпустите. Легко сказать. Как известно, легко сказка сказывается, а дело делается долго. Поэтому заранее простите себе спады, приступы невозможного желания позвонить, увидеть, написать. Вы можете даже поддаться им, прикрываясь цитатами из классиков. Еще Оскар Уайльд говорил, что "Единственный способ избавиться от искушения это поддаться ему". Главное не отворачиваться и четко смотреть на то, что написано на лбу у вашего божества, сошедшего с престола. "Он меня не любит". И требовать в такой ситуации любви все равно, что требовать книги у несчастного продавца обувного магазина. Пожалейте бедолагу, ну нет у него ни "Потрета Дориана Грея", ни "Мастера с Маргаритой", у него только ботинки.

С тех пор, как я в пять лет разлюбила Артемку с чудесными карими глазами и новым велосипедом, мне стало ясно, что любовь не дается одна на всю жизнь. Я, как убежденный адепт любви склонна верить другой цитате Цветаевой о том, что "снова прорасте трава сквозь все преграды и напасти. Любовь весенняя страна и только в ней бывает счастье".

У нас осталась всего неделя весны. Так что, счастья вам "и пусть никто не уйдет обиженным" ))

Комментировать Всего 151 комментарий
...стало ясно, что любовь не дается одна на всю жизнь.

С чего бы ей быть единожды, если любовью тут зовется лишь страсть. Тоже мне, таинство... :)

Ой, Павел, Вы первый начали ))

А как Вы различаете любовь и страсть? Критерии в студию, пожалуйста.

Эту реплику поддерживают: Анастасия Пятахина Жирэ

Хороший вопрос! И ребром, - по-цветаевски! Мне тоже очень интересно, -как?!

Анна, так ведь просто же. Если нет нужды владеть, то это любовь, а если есть нужда заиметь в собственность, то - страсть, а отсюда и ревность. :) А в остально и не различается практически.

Интересная точка зрения Павел. То есть, насколько я поняла, любовь и ревность несовместиы?

Эту реплику поддерживают: Анна Зарембо

Еще как совместимы. Точно так же совместимы как желание не страдать и пьянство, как стремление к свету и погружение во тьму, как страстное пристрастие к чтению и упорное непонимание того, что читаешь, как...

В общем, человек - сложное существо, поэтому в нем чего-только не сочетается. Вот только ревность - она не на любви взращивается, а на эгоизме. И уж точно не помогает сохранить любовь, которая теплится в каждом, но и гаснет при малейшем дуновении ветерка, который любовь гасит, но тут же раздувает огонь страсти - мне, мое...

Если почувствовал хоть отдаленно ревность, значит гаснет любовь именно в этот момент. Есть чего бояться. Если почувствовал, как тянет, как сосет где-то там в груди, значит прямо сейчас гаснет любовь - есть чего бояться, как бы ни было сладостно это ощущение. Надо обернуться вокруг и посмотреть, нет ли уже кого поблизости, кого хотелось бы зарезать. :)

Помню в школьные годы у меня была страстная любовь, настолько страстная, что я на полном серьезе начал вынашивать план уничтожения человечества. :) Что человечество уничтожить нельзя, я быстро понял, но вот закончилось все очень плохо. Разве любовь может плохо заканчиваться?

Эту реплику поддерживают: Татьяна Сергеева, Christina Brandes-Barbier de Boymont

Вот только ревность - она не на любви взращивается, а на эгоизме

Как это Вы, Павел, замечательно сказали ! 

Эту реплику поддерживают: Игорь Вечеребин, Надежда Рогожина, Алия Гайса

Спасибо, хотя явно получилось пафосно... :( А хотелось бы наглядно.

Я никакого пафоса не углядела... Просто Ваши мысли, Павел, в этот раз полностью совпадают с моими. ))))))) 

Эту реплику поддерживают: Павел Гуляев

Конечно. Иногда разум должен просто помолчать, чтобы дать разобраться с чувствами.

Вы говорите, что ревность означает, что любовь уходит. Но означает ли отсутствие ревности  то, что любовь уходит? Равнодушие и ревность - эти понятия тоже связаны.

Татьяна, долгосрочные отношения между людьми - это долгосрочные отношения. Они могут изменяться и изменяются. А любовь - это чувство, переживание. В долгосрочных отношениях это чувство может возникать и длитья чаще, а может возникать все реже и быть все более кратковременным. О чем это говоит? Это говорит о том, что ты либо обретаешь, либо теряешь способность любить, либо духовно растешь, либо духовно деградируешь. А любовь сама по себе не приходит и не уходит. 

Потерять способность любить - это страшно. Мне кажется, это невозможно, несмотря на  долгосрочность отношений.

Можно разочароваться и не любить кого-то, но потерять способность любить... Если человек знаком с этим чувством, я думаю, он всегда будет стремиться обрести его  вновь. 

Эту реплику поддерживают: Павел Гуляев

Вот за что я Вас люблю, Павел, так это за чеканные формулировки, даже если они меня не убеждают ))

Не верю я в "бескорыстную" любовь, так же, как, например, не верю в "секс без обязательств".

Как обычно, вопрос в дозе, но если ты не хочешь завладеть куском души, то это какая-то совсем не любовь, по-моему. Восхищение, бесконечная доброта, дзэн и искусство ухода за мотоциклом, но не любовь. 

ИМХО, добавлять не надо? 

Эту реплику поддерживают: Елизавета Титанян

А я согласна с Павлом! Разве любить можно только то, чем обладаешь? Самая честная любовь - безответная. Все остальное вообще наш эгоизм, честолюбие. 

Эту реплику поддерживают: Ирина Столярова, Christina Brandes-Barbier de Boymont

Млада, любить можно и то, чем не обладаешь. Но не стремиться завладеть? Вот это для меня загадка.

Для меня любовь это то, что устремляет меня к "познанию" другого в библейском самом широком смысле этого слова. Ну, или к алхимическому слиянию. И да, при этом я эгоистически и честолюбиво стремлюсь завладеть частью его души, и сто ль же эгоистично, и, опять-таки, честолюбиво впихиваю ему свою душу. 

Кстати, познание может быть не обязательно плотским. Но, если любовь, то я к нему стремлюсь.

Эту реплику поддерживают: Татьяна Сергеева, Анастасия Пятахина Жирэ

Млада, любить можно и то, чем не обладаешь. Но не стремиться завладеть? Вот это для меня загадка.

А тут можно воспользоваться другим методом. Попробуйте дать пример, в котором видно любовь. Вот мой пример: мать любит свое дитя. Отпускает его, рада, что он нашел себе возлюбленную и та нарожала ему лдетей, рада его успехам и огорчается его поражениям, стремится ему помочь и желает, чтобы он жил той жизнью, которая принесет ему счастье. Оно?

А теперь дайте свой пример. Уж не тот ли это случай, когда мать хочет, чтобы ее дитя стало известным композитором, чтобы эта "шлюха", что нарожала ему детей пореже высовывалась из своего угла, а лучше вообще куда-нибудь бы исчезла, ибо она и есть все беды ее сына, чтобы... Ой, это я уже за Вас начал говорить. Давайте Вы сами за себя - будет много лучше. С огромным удовольствием Вас всегда читаю и даже завидую. :) (Вот и зависть нарисовалась, типа взрощенная на "любви") :)

Эту реплику поддерживают: Christina Brandes-Barbier de Boymont

Мне кажется Павел, любовь матери и дитя отличается от любви между мужчиной и женщиной.

Эту реплику поддерживают: Елизавета Титанян, Лариса Гладкова

Да, всякого там может быть намешано, но именно намешано. А любовь, если это чистая любовь, то она одинаковая - просто любовь. Любовь - это не поведение и не взаимоотношения. Любовь - это чувственная основа доброжелательности, в ней нет никакого чуда. :) Но она прекрасна.

Эту реплику поддерживают: Алия Гайса, Лена Трейси

Как можно впихнуть свою душу, и взять его? То  о чем ниже говорит Павел, это окнечно отголосок мужского эгоизма, мужчины - то уж точно не могут любить, не обладая. Женщине свойственна жертвенность, вопрос только в одном, как долго она готова жертвовать бескорыстно ( речь не материальных балагах конечно). Уверена, до того момента, пока не встретит мужчину, который готов также относиться к ней. И тогда, если она не конченная сука, благодарности ее и верности предела не будет.

Эту реплику поддерживают: Ирина Столярова

Женщины, конечно, более жертвенны - так уж нас воспитывали веками, опять-таки биология предполагает... Тут я и спорить не собираюсь, сама такая. 

Но при чем здесь "обмен душами"? Я не о тотальном душевном ограблении, которое по счастью невозможно, а о взаимопроникновении. И да, мне кажется, что частички моей души остались во всех моих любимых, да и их во мне тоже. Душа и любовь это же не карманные деньги. Их чем больше тратишь, тем больше остается.

Эту реплику поддерживают: Млада Стоянович

А по мне, грешной, если нет ревности - то и любви нет, только что понимать под ревностью?

Вот, скажем, есть такой поэт Бродский - так больше всего я не люблю тех, кто любит Бродского, но как-то "неправильно", не по-моему... Потом уже идут те, кто его знает, но не любит, и уже за ними те, кто и знать не знает, и думать не думает.

... и ма-а-аленькое местечко в сердце для тех, кто любит его "правильно"! Вдруг таковые объявятся. Так это Бродский, мне от него ничего не надо и уж точно никакого эгоизма...

А тут живой человек, представить, в котором для меня средоточие жизни и смысла - а я так щедро его люблю, что "нате вам, люди!" А если я ещё с ним и целовалась.....

Да ни в жисть!

Эту реплику поддерживают: Алена Рева, Анна Зарембо

А если я ещё с ним и целовалась..... Да ни в жисть!

Да-да, вот такие мы собственницы и эгоистки.

Эту реплику поддерживают: Елизавета Титанян

Удивительно, Лиза! Звонит мне сегодня мама и сообщает, тебе пришла открытка из Италии со стихотворением Бродского. Сейчас поеду посмотрю. Это же какое-то романтическое чудо!

Эту реплику поддерживают: Елизавета Титанян

Анна, а тут дело не веры, а просто знания, которое влечет за собой различение. Любовь - это чувство, которое лежит в основе доброжелательности. Любовь в результате не имеет под собой ничего, ни половых различий, ни культурных пристрастий, ни умственных построений - чистое и светлое чувство. И это вовсе не означает, что любовь не может сочетаться со страстью. Я знаю кучу мамаш, которые умудрились даже любовь к собственным детям превратить в страсть, порождающую безумную ревность. :)

К сожалению, в бытовой речи слово любовь употребляют для обозначения страсти, а именно сексуальной страсти. Почему? Думаю, это слово используют, как фиговый листок, для прекрытия эгоизма, которого каждый нормальный человек стесняется. :) Вот и пытается прикрыть желание владеть желанием добра. А потом, понимая собственную лживость, предрекает: "От лбви до ненависти - один шаг." Конечно, если любовью называть стремление ублажать самого себя, а именно владеть тем, что тебе дорого, что тобой воспринимается как желанное.

Так что тут проблема не в убедительности, а в различении. Я вот так эти два явления различаю и готов их даже раздельно увидеть там, где они "рука об руку" следуют. Если же Вы, Анна, видите иначе, то дайте свое видение, свои отличия между страстью и любовью. А то создается впечатление, что с различием то Вы согласны, но вот только сомневаетесь, что любовь возможна в этом мире... :)

Эту реплику поддерживают: Christina Brandes-Barbier de Boymont, Лена Трейси

Я просто не согласна с тем, что любовь и страсть надо так уж тщательно разделять. Ну, не разделяю я их, Павел. 

И в материнской любви (и почему я была уверена, что Вы ухватитесь именно за нее?) есть страсть и то самое алхимическое слияние. И еще какое. Ребенок, не испытавший этого единства с матерью, вряд ли вырастет счастливым.

Другое дело, что роль матери в том, чтобы постепенно отпускать ребенка и она начинает делать это с самого момента родов. Так предназначено природой и не последнюю роль в сепарации-индивидуации (пардон май френч) играет фигура отца. Что-то я увлеклась, того и гляди начну толковать об архетипе Великой Матери и отрицательном и положительном комплексе отца ))

Но я-то о другой любви. И она, кстати, для меня тоже начинается с "познания" - слияния мужского и женского и рождения нового, некоего третьего "мы". Постепенно вы начинаете "отпускать" друг друга, но, в отличие от материнской любви, тут нет задачи разойтись в разные стороны. Скорее, есть ощущение необходимости пространства, чтобы не задохнуться в объятьях ))

Эту реплику поддерживают: Елизавета Титанян, Анастасия Пятахина Жирэ

Анна, выходит так, что есть много разных любовий: "материнская любовь", "любовь мужчины к женщине", "любовь сына к родителям", "любовь к другу"... Так?

Если так, то хотелось бы увидеть много слов для обозначения этих разных явлений. Но мы их не видим, а видим лишь два слова: "страсть" и "любовь", разницу между которыми Вы так и не озвучили, а лишь призвали меня не очень-то их различать. ("Я просто не согласна с тем, что любовь и страсть надо так уж тщательно разделять.") :)

Нет, не могу последовать Вашему призыву и различать буду, чтобы не создать ситуацию, что "слово есть, а ж..пы нет". Есть страсть и есть любовь. И тот, кто увидел любовь, тот точно знает, что любовь к какой-нибудь колченогой дворняжке ничем не отличается от любви матери к своему последнему дитя или любви сына к своему отцу. И есть страсть. И тот, кто увидел страсть, тот прекрасно видит, что страсть к наживе ничем не отличается от страсти к молоденькой девице или страсти к славе. Почему? Потому что страсть - это страсть, а любовь - это любовь, и их нельзя путать даже тогда, когда они проявляются одновременно в одном человеке и еще и в самых разных ситуациях. Ну не станем же мы путать зубную боль с болью в груди лишь по той причине, что в одном случае зубная боль возникает при беге, а в другом случае при глотке холодного воздуха или если боль в груди и зубная боль возникают одновременно.

А по поводу того, "как предназначено природой"... Извините, никак не предназначено. Поэтому тысячи матерей цепляются за своих чад до последнего вздоха, разрушая жизнь себе и им и тысячи матерей дают своим детям свободу и хорошее напутственное слово, которое позволяет им избежать роковых ошибок. И никакой природы ни в первом, ни во втором случае нет, а только разумное и не разумное поведение, только любовь и ревность, порожденная страстью. :) И оба эти явления не просто присутствуют в природе, а сосуществуют в каждом живом организме, не взирая на всю их антагонистичность. А потому не остается места ни какой природе, чтобы имело смысл о ней говорить в контексте любви и страсти, ревности или привязанности, материнства и детства.

Боюсь, что уже утомил. :) 

Эту реплику поддерживают: Christina Brandes-Barbier de Boymont

Нет, Павел, Вы меня не утомили. Просто я надолго задумалась над Вашей репликой. И отвечать посреди лекций, хоть они и в каком-то смысле по теме, не хотелось.

Прежде всего о терминологии:

"Анна, выходит так, что есть много разных любовий: "материнская любовь", "любовь мужчины к женщине", "любовь сына к родителям", "любовь к другу"... Так?

Если так, то хотелось бы увидеть много слов для обозначения этих разных явлений. Но мы их не видим..."

Вы, наверное, удивитесь, Павел, но слова такие есть. Другой вопрос, что они давненько вышли из обихода, потому как мы, в отличие от древних греков, не уделяем любви такого внимания.

Итак: 

Любовь мужчины к женщине, романтическая любовь - eros

Любовь сына к родителям и внутрисемейная любовь, возникающая почти на инстинктивном уровне, имеющем отношение к роду - storge

Любовь к другу - philia

И та самая, которую Вы, Павел, видимо, почитаете единственной. Безусловная любовь к ребенку, любовь, выращенная длительными отношениями, когда вы в курсе недостатков и достоинств друг друга и любите без всяких "но" и "потому что", просто живете в поле любви -  agape

И это все любовь. Греки, видимо, различали ее оттенки, как эскимосы разновидности и оттенки снега )

Эту реплику поддерживают: Елизавета Титанян, Лена Трейси

Со словами для меня все сложно получается, так как слова иностранные и смысл их остается для меня загадкой. Однако, у меня сложилось впечатление, что я говорил все это время о чувстве, а Вы пытатесь говорить о взаимоотношениях. То есть мы слово любовь употребляем в двух принципиально разных значениях. Это как если бы я говорил о том, что "на улице - снег", подразумевая конкретные погодные условия. а Вы говорили бы, что на улице асфальт, и хорошо, что снега нет, подразумевая состояние дорожного покрытия.

Я говорил о любви, как о чувстве, а не о форме взаимоотношений. Поэтому никакой эротической любви не существует в этом контексте. Может существовать сексуальное возбуждение, но не сексуальная любовь. А то так можно найти и слово, которое обозначает любовь к животным - "зоофилия". :)

Эту реплику поддерживают: Мария Златорунская

Я тоже (как и древние греки) о чувстве, а не об отношениях, хотя не знаю, как это разделить. Вот чувство и поведение - разделить, пожалуй, можно.

И для меня чувства вполне себе разделяются. Я подумаю, на досуге (интересно, когда он будет этот досуг?), как это сформулировать, но, все-таки, определенно мое чувство к собаке, к близким и к любимому мужчине - это разные чувства, хотя все это любовь.

Я тоже (как и древние греки) о чувстве, а не об отношениях, хотя не знаю, как это разделить.

Анна, Вы же психолог, поэтому мне будет легко указать на различие между чувством и отношениями. Вы же наблюдали, как возникают чувства, сменяя друг друга?

Вы же не скажете, что непрерывно испытываете к собаке, например, одно и то же чувство, Вам не поверят, так как все знают, как страсть сменяется сонливостью, страх сменяется успокоением, сострадание сменяется удовлетворением, любовь сменяется ревностью и т.д.

Чувства скоротечны, они возникают и прекращаются, сменяя друг друга, в течении секунд или минут, они гораздо более скоротечны, чем отношения. Чувства - это эмоциональные переживания, про которые не скажешь, что его переживаешь на протяжении многих лет.

Если Вы объединяете в одно понятие "любовь" и ревность, и тревогу, и успокоение, и страстное желание физической близости, и другие эмоциональные переживания, то Вы говорите о любви как о форме отношений. И здесь конечно же отношения с собакой будут сильно отличаться от отношений с любовником, а последнее от отношений дочери с матерью.

Но чувство, которое способно заставить Вас или меня пожертвовать своей жизнью за мать, любовника или собаку - это чувство, которое называется "любовь" во всех этих проявлениях, не важно в отношениях с кем именно оно возникает и к чему именно оно побуждает: к самопожертвованию  или к решимости ночью отыскать ветеринарного врача, когда сонливость или лень исчезают сами собой и не требуется усилие воли по их преодолению.

Извините, что так длинно. :)

Ой, не согласна! Не могу уйти, не заявив этого. А вот аргументировать уже некогда - не согласна, и всё тут. 

Любовь, в которой нет страсти, будь то к делу, к родственнику или мужчине-женщине, любовь, которая ровно-никакая спокойная и вялая ко всему - от Жучки до Господа Бога - это и не любовь вовсе, а так ...

Вроде: Гиви, ты помидоры любишь? Кушать люблю, а так - нет... Очень уместный бородатый анекдот

Эту реплику поддерживают: Liliana Loss, Алена Рева, Анна Зарембо, Павел Гуляев

Вот вернусь в ночи с подвигов во имя любви к работе, и отвечу, если не всю меня эта любовь сегодня выпьет!

"Любовь, в которой нет страсти, будь то к делу, к родственнику или мужчине-женщине, любовь, которая ровно-никакая спокойная и вялая ко всему - от Жучки до Господа Бога - это и не любовь вовсе, а так ..."

Любовь, в которой нет спокойной уверенности, решительности, понимания, уважения,.. а все это замещается нетерпеливостью, ревнивостью, безумием,.. - "это и не любовь вовсе, а так ..."

:)

С нетерпением жду возвращения. :)

Эту реплику поддерживают: Мария Златорунская

Очень познавательно Павел, готова читать вас до утра.

Как же избавиться от страсти к предмету, когда видишь нецесообразность этих гиблых отношений с навязчивым шепотом: "ты влюбилась!" ? 

Спасибо, Мария, за доброе слово. А от страсти не стоит стремиться избавляться. Страсть угасает естественным путем, если возникает осознание причин ее возникновения.

Достаточно отследить эгоизм, порождающий страсть, момент возникновения в сознании проекции на "я" и "мое", как страсть угасает. Ведь когда та же обсуждаемая ревность обретает статус чуть ли ни блага, когда в ней усматривается проявление любви, тут и страсть становится частью характера. Достаточно увидеть в ней проявление эгоизма, чтобы любовь очистить от этого безумного "садомазохизма". :)

Любовь способна давать ни с чем не сравнимое ощущение бесконечного покоя и равновесия... И вид безбрежного зеркала океана в штиль завораживает куда больше, чем вид пенящегося на порогах горного ручья.

Эту реплику поддерживают: Мария Златорунская

Получается эгоизм, порождающий страсть, порождает и сексуальное влечение? 

Не совсем так. Угасает эгоизм = угасает жажда секса, возникает созерцательность в сексе.

Вы правы,если нет любви, надо отпускать. Только вот,порой трудно определить с какого момента. Потому что любовь предполагает не только страсть и влечение, но и наличие других чувств, порой совсем не похожих на любовь.

А ревность в разумных пределах - нормальное явление.  

Да, Татьяна, по-моему, тоже очень трудно определить. Поэтому и говорю - без фанатизма )) 

А интересно, какие пределы ревности - разумны? Вот ведь тоже вопрос.

Да это вопрос.

Черта, за которой начинается зависимость, неспособность здраво мыслить,  когда начинается давление и навязывание своих принципов.

Есть еще одно понятие, которое связано, я думаю с с ревностью - это уверенность в том, что он(она) любит. Чем больше уверенность, тем меньше ревности. А как обрести уверенность? Это уже и разум, и интуиция, и анализ, и душа  помогают понять.

По моим ощущениям, разумный предел ревности заканчивается тогда, когда  начинает бунтовать чувство собственного достоинства. Когда ревность - это уже самоунижение. Как только, я это понимаю, я ухожу.

Бороться? Нет. Понять? Да. Но не просить.

Эту реплику поддерживают: Анна Зарембо

По моим ощущениям, разумный предел ревности заканчивается тогда, когда начинает бунтовать чувство собственного достоинства. Когда ревность - это уже самоунижение. Как только, я это понимаю, я ухожу.

Очень понравилось это определение. Во многом совпадает с моими ощущениями.

Эту реплику поддерживают: Татьяна Сергеева, Мария Златорунская

А ревность в разумных пределах - нормальное явление.

Что значит в "разумных пределах"? 

Как определить эти пределы? 

Для меня лично ревность недопустима - ни по отношению ко мне, ни моя, по отношению к другим (мужу, детям, друзьям). Я считаю, что ревность = эгоизм и доминирование одного человека над другим, желание беспрекословно владеть объектом ревности. 

Эту реплику поддерживают: Ольга Лаптева

Да Кристина, Эти пределы определяются временем, я думаю, и той стадией отношений, в которых находятся люди. На этапе влюбленности или на этапе уже  полного взаимопонимания.

На определенной стадии отношений, чувства и эмоции могут захватить так, что некогда будет вспоминать, что это такое - эгоизм или доминирование одного человека над другим.

Не всегда все подчиняется разуму.

Татьяна, прошу не сочтите меня занудой, но из Вашего ответа я не поняла что значит "разумная ревность". Значит ли это звонить каждый час объекту любви, или напр, проверять эл.почту, или нанимать частного детектива...)))

Мое мнение - ревность не может быть "разумной" по определению, потому что как раз у ревнивца разум отключается. Ревность часто возникает от неуверенности в себе. В юности я имела "счастье" стать объектом ревности (как я теперь понимаю, любви не было) одного молодого человека. От полушутливых "туда не ходи, сюда не смотри, юбку бы подлинее, а декольте повыше", он вскоре перешел к звонкам в полночь и караулам под домом и т.д. Так вот где тут были "разумные границы"?    

Эту реплику поддерживают: Ольга Лаптева

Да нет конечно, Кристина. Я не имела ввиду преследование, ограничение свободы или  давление.

Здесь в комментариях мне очень импонирует ответ Анны Младе.

"Для меня любовь это то, что устремляет меня к "познанию" другого в библейском самом широком смысле этого слова. Ну, или к алхимическому слиянию. И да, при этом я эгоистически и честолюбиво стремлюсь завладеть частью его души, и сто ль же эгоистично, и, опять-таки, честолюбиво впихиваю ему свою душу"

На таком уровне отношений когда есть стремление завладеть и проникнуть, естественно желание не впустить в это взаимопроникновение никого другого. 

Не впустить, это не значит проверять, ходить следом, звонить или читать чужие письма.

Это внутреннее состояние души. И разумное здесь заключается в том, чтобы это внутреннее не переросло в желание лишить свободы. 

Эту реплику поддерживают: Christina Brandes-Barbier de Boymont, Лена Трейси

Спасибо, Татьяна!

Если я правильно поняла, то надо держать свои эмоции при себе... такую формулировку я могу понять.  

А вот мне кажется, что когда любишь всем сердцем, то о никаких других, "чужаках", даже мыслей не возникает....

конечно, в этой сфере не может быть единого мнения и каких-то стандартов, каждый ощущает по-своему.   

Эту реплику поддерживают: Анна Зарембо

Да,Кристина Вы  меня правильно поняли.

Это тема - без конца. И в подобных вопросах невозможно найти однозначного ответа.

Потому что у каждого свой багаж за спиной в виде полученного опыта и  ошибок. У каждого свой уровень самооценки и чувства собственного достоинства.

А любить всем сердцем - это счастье! :-))

А не разные ли вещи наши чувства и наши поступки? Испытывать - не значит проявлять, для меня это так.

Эту реплику поддерживают: Liliana Loss, Алена Рева

С тех пор, как я в пять лет разлюбила Артемку с чудесными карими глазами и новым велосипедом

Ой, у меня в пять лет тоже был любименький Артемка с новым велосипедом, на котором он меня катал по двору ) Правда, глаза у него были голубые, как само небо! =)

Анна, я разделяю ваше мнение в части "завладеть" и "впихнуть" свое (порой, кстати, невпихуемое). Такая же история.

Что касается ревности, думаю, тут должны вступать в силу традиционные понятия адекватности и субординации. Если вы не заступаете за грань адекватного обладания, а ваш партнер не заступает за рамки приличного и уместного общения с людьми помимо вас, то для ревности и повода не будет. В идеале. Если без патологий =)

Эту реплику поддерживают: Анна Зарембо

Теперь буду медитировать над понятием "адекватного обладания" ))

Эту реплику поддерживают: Анастасия Пятахина Жирэ

Дорогая Анна, еще раз убедился, что Вы - прелесть. И прежде всего воспринимаю Ваш пост как обаятельное высказывание. Что касается различных классфикаций и попыток развести понятия любви, ревности и страсти, то, на мой взгляд, самое профессиональное, что существует, -это, с одной стороны, "Камасутра" (классификация технологий), а с другой стороны, можно (и должно) предъявить весь целиком корпус мировой литературы, живописи, музыки. С этим не справится даже почти всемогущий Павел Гуляев.

Дорогая Анна, еще раз убедился, что Вы - прелесть.

Ээээ... Надеюсь, не "прелесть, какая дурочка"? )))

Прелесть, какая прелесть!

Фу на вас!

То есть, как я поняла, все присутствующие считают, что автор "Но снова прорастет трава сквозь все преграды и напасти. Любовь - весенняя страна, и только в ней бывает счастье" - Марина Цветаева?!

Эту реплику поддерживают: Сергей Любимов

Если по-вашему это Ахмадулина - почему тогда написано, что это цитата из Цветаевой? (Хотя это, конечно, и не Ахмадулина.)

Краснею страшно. Вот, что значит записывать размышления среди ночи

Я явно не сова. А кто автор? Гугл весьма поотиворесив

Эльдар Рязанов. Он любил иногда сам сочинить слова к песенкам для своих фильмов.

А.... Тогда путаница с авторами понятна.  Рязанов любил напустить туману в этом вопросе

Да вообще-то просто слышно, что это никаким боком не Цветаева. И что касается тумана - за творчество Цветаевой Рязанов свои тексты точно не выдавал))

Эту реплику поддерживают: Сергей Любимов, Алена Рева

Рязанов был только Бернсом (или Блейком): "У природы нет плохой погоды" - на случай, если Петров забракует текст

Даже это не помню.

Все-таки, прелесть, какая дурочка ))

Да, заметьте, "прелесть, какая дурочка" нажимает как раз на ту самую, стыдную кнопку... ;)

И не уговаривайте, не соглашусь ни за что, хоть примите меня самого за Достоевского или Шопенгауэра!

Эту реплику поддерживают: Анна Зарембо

Он даже опубликовал свои стихотворения как стихи

Да, наверное, если подумать - на Цветаеву не похоже.

Меня вдруг заинтересовала другая мысль. Вот мы с Анастасией принялись дружно краснеть - пресловутая первая реакция, от которой предостерегал Панюшкин. Если бы не сидела на лекции по архетипу Тень, то немедленно начала бы искать фамильный вакидзаси, чтобы сделать харакири )))

И еще мне почти непреодолимо захотелось сообщить Вам и остальным читателям моего блога, что вот де "У природы нет плохой погоды" Рязанов выдавал за творчество Киплинга, по-моему. Оправдаться, в общем, захотелось, интересно, зачем?

Не зачем, а скорее почему?! Наверное, потому что нам еще с дества известно, что хорошие, начитанные, девочки авторства Ахмадулиной перепутать не могут! Вот и краснеем от стыда нашим девичьим хором! ;) 

В "Жестоком романсе" есть песня и на слова Киплинга:"Мохнатый хмель на душистый хмель" (это вовсе не цыганская песня). А стыдятся пусть профессионалы филологи. Вот даже Лев Анинский однажды пытался анализировать стихотворение Ходасевича, которое беззастенчиво принимал за стихи Мандельштама.

Зато, в позитиве - достала сборник Ахмадулиной и вместо работы уткнулась в него! Захотелось перечитать всё!

Мне всегда казалось, что это текст Ахмадулиной! Нет??!

Ну, один раз я уже сказала - нет. Могу сказать ещё раз: нет. Или так: нет!!! Для убедительности.

Чему? (Теряю нить))

То,  что  авторство    "снова прорастет трава сквозь все преграды и напасти. Любовь весенняя страна и только в ней бывает счастье"  приписывается  Цветаевой...  

А  кто   написал  всё-таки?

Эльдар Рязанов для своего фильма "Жестокий романс".

Эту реплику поддерживают: Кирилл Славин, Liliana Loss

По-моему мы все активно дифлексируем в сторону поэзии (в сторону от ревности)!! Забавно!

Нет, не в сторону поэзии. 

Скорее, в сторону другого. Стыдно не знать, кто написал "Тангейзер" или "Пер Гюнт". Вот мы с Вами тут же краснеть принялись.

Эту реплику поддерживают: Анастасия Пятахина Жирэ

Конечно, не удивительно, что начали мы за ревность, а закончили за стыд!

Эту реплику поддерживают: Елизавета Титанян

К слову о ревности и стыде

Зачастую ревность начинается там, где вступает в эмоциональную игру чувство собственной неполноценности или стыд. Например, когда нам кажется, что мы почему-то не достойны внимания нашего избранника. И даже, если он, бедняжка, смотрит на нас с искренней заинтересованностью, нас упорно преследует ощущение того, что мы либо недостаточно хороши собой, либо недостаточно умны, велеречивы, остроумны… и т.д. (дополнить по желанию) И, заметьте, всегда где-нибудь поблизости оказывается кто-то другой, кто умнее, говорливее и шутит смешнее! И тут-то мы начинаем себя с этим неприятным во всех отношениях человеком (соперником!) сравнивать. И вот тут-то ревность взрастает на глазах… И стыдно нам, что он такой замечательный, а мы – наоборот...

Эту реплику поддерживают: Майя Богданова, Таня Ратклифф

"Зачастую ревность начинается там, где вступает в эмоциональную игру чувство собственной неполноценности"  - Согласна! 

Не уверена насчет стыда...   скорее всего ревность возникает от низкой самооценки и от зависти или чувства ущербности по отношению  к настоящему или мнимому сопернику. 

Если обсудить еще оппозицию "стыд-вина" получится полный комплект.

По-моему, чувства всякие нужны, чувства всякие важны,  в противовес тому, что говорит Холина

А если их обсуждать, то значит они "не нужны"?

Не вполне понял вопрос. Обсуждать можно все, в особенности то, что важно и нужно. Но вот Холина утверждает, что стыд  - лишнее чувство, из некоторых реплик видно, что ревности надо сказать: нет, затем стали обсуждать комплексы, возникающие от подозрения в неполной осведомленности, я вспомнил об антропологическом противопоставлении культуры стыда и культуры вины. Думаю, что если нашей культурой воспитаны какие-то эмоции, пусть и отсутствующие в каких-либо не похожих на наше обществах, то не резон от них открещиваться. А проанализировать - очень даже уместно и хорошо. Пусть некоторая ироничность моих высказываний не делает Вас подозрительными по отношению к моей доброжелательности.

Эту реплику поддерживают: Анастасия Пятахина Жирэ

Спасибо, Виктор! Вы развеяли мои подозрения! ;) 

Про любовь и ревность

Мне кажется, стихотворение ниже про любовь и потерю любви, и про то, как трудно это пережить...

Александр Кушнер

Показалось, что горе прошло, и узлы развязались тугие

Просто больше воды утекло в этот год, чем в другие

Много дел надо было решать и погода с утра моросила

Так что стал я тебя забывать, как тогда ты просила..

Дождь всё шёл и смывал и смывал безнадёжные те отношенья

Раньше в памяти этот провал назывался - забвенье..

Только б кончилось, только б не жгло, как бы не называлось

Показалось, что горе прошло. Не прошло, показалось.            

Эту реплику поддерживают: Liliana Loss, Анна Зарембо

Всю  дискуссию  не  осилила,  так  что  возможно -  повторюсь..

Нет   любви  без  ревности.  Значит  и  не любовь  вовсе,   если  не  ревнуешь.  Все  эти  слова  об  уважении  к  личности  и  собственном  достоинстве  - пустой  звук.  Любить  и  ревновать    идут  вместе.   Скажу  больше  -  ревность  придаёт  остроту  любовным  отношениям,  развивает  их   и  делает  более  sophisticated,   чего  собственно  и  желается,  а не  просто   смотреть  друг  на   друга  нежно-телячьим  взглядом)

Тамара Добржицкая Комментарий удален автором

Браво! Браво!

как представлю влюбленного мужчину, который меня совсем не ревнует, так задумываюсь как же с ним сексом-то заниматься.

Эту реплику поддерживают: Наташа Вольпина

О мужчинах)

Прикинь,  на   всю  дискуссию  их  только  двое  -  Павел  и  Виктор)

Эту реплику поддерживают: Алена Рева

Сектант и поэт! 

А я вот чаще не мужчин ревную, а красоту к глупым женщинам...

Сектант и поэт!

Хорошо)))))

Эту реплику поддерживают: Алена Рева

Вы, Алена, мне кажется, ревность с завистью путаете. Ревновать означает заботиться, беречь... О Боге говорят, что он "ревнитель".

Неубедительно. Я бы с удовольствием берегла красоту только для умных женщин, но это не в моей власти.

И я, честно говоря, не вижу причин использовать только стародавнее значение слова ревность.

Если опираться, например, на словарь психоанализа, то ревность отличается от зависти тем, что включает трех участников, а не двух.

Если опираться, например, на словарь психоанализа, то ревность отличается от зависти тем, что включает трех участников, а не двух.

Хорошее отличие, научное и главное, в отличии от "стародавнего" очень тонкое.

Эту реплику поддерживают: Алена Рева

Есть еще вариант: "Не бьет, значит не любит", а побои "придают  остроту  любовным  отношениям,  развивают  их   и  делают  более  sophisticated (изощренными),   чего  собственно  и  желается". :)

На тему любви я всем рекомендую посмотреть фильм мексиканского режиссера Карлоса Рейгадаса "Япония". Великолепная иллюстрация на тему любви!

Эту реплику поддерживают: Christina Brandes-Barbier de Boymont

Есть еще вариант: "Не бьет, значит не любит", а побои "придают остроту любовным отношениям, развивают их и делают более sophisticated (изощренными), чего собственно и желается". :)

Это  -  ваш  вариант.  Не  надо  мне  побои  какие-то  приписывать.  Я  же  не  беру  ваши  комментарии,  вставляя  туда  свои  тезисы   и не  выдаю  их   затем   как   полностью  ваши. 

Эту реплику поддерживают: Анна Зарембо

Лилиана, я даже не знаю, чем я Вас заставил подумать, что намекаю на Ваш вариант. Конечно же это мой вариант, а слова те же. А любителей острых ощущений в виде побоев, говорят, очень много.

Но опять же, здесь речь идет о варианте формирования взаимоотношений (с ревностью, без ревности, с побоями или без побоев, с матриархатом или на паритетных началах). Я же говорил о любви, как о чувстве. Эти два явления настолько принципиально различны, что их просто невозможно сравнивать. И вот, если мы рассматриваем чувство, то оно может переживаться лишь одно единовременно, то есть чувства могут лишь сменять друг друга. Поэтому чувство ревности может сменять чувство любви, но они не возникают одновременно. Кстати, как и чувство сексуального влечения - сексуальная страсть.

И вот, если мы рассматриваем чувство, то оно может переживаться лишь одно единовременно,

Павел, кто Вам это сказал?

Эту реплику поддерживают: Liliana Loss

Знакомый сектант. :) А Вы понаблюдайте за переживаниями, за моментами их возникновения и прекращения. Это не сложно - достаточно сосредоточиться на собственных переживаниях и не отвлекаться мыслями на другие раздражители.

А Вы понаблюдайте за переживаниями, за моментами их возникновения и прекращения.

Наблюдаю  и  делаю   выводы,  отличные  от  ваших)

Павел, Вы думаете, если бы мой опыт подтверждал Ваши слова, я бы Вам их задала?

Я лично способна одномоментно испытывать массу эмоций, например, тревогу за больного родственника, гордость за сына, любовь к мужу и желание выпить шампанского.

Я лично способна одномоментно испытывать массу эмоций

Я Вам завидую и заодно трехглавому змею горынычу. :)

Павел,  у  меня   не  так.  У  меня  всё  вместе)  Ничто  друг  друга  не  сменяет,  а  взаимодействует  одно   с  другим...

У меня тоже все иначе. У меня, если мужик бабу любит, то обязательно бьет, причем одновременно и бьет, и любит. Я еще умею одновременно смотреть влево и вправо, глотать и выплевывать, говорить и молчать. :) Почему нет?

Боюсь, что мы под одновременностью опять же что-то разное понимаем.

Да,  что  же  Вам  побои  покоя  не  дают?  Прямо   пунктик  какой-то)

Не,  мне   нравится   такая  манера   вести  дискуссию  -  вытащить  на  свет  божий  какое-то  своё  утверждение  и  с  ним  же   или  против  него  сражаться,  вменяя  его  оппоненту...

Да, что же Вам побои покоя не дают?

Ну если у меня так, то что я с этим могу поделать - мне нравится, чтобы так было, иначе как-то все в этой жизни пресно. :) Вы же не станете утверждать, что такое сочетание, добавляющее остроты, не допустимо считать приемлемым, а вот именно какое-то иное сочетание, например с ревностью, допустимо? Любовь, как я теперь понимаю, многообразна - сколько людей и пристрастий, столько и видов любви.

"Ну если у меня так, то что я с этим могу поделать - мне нравится, чтобы так было, иначе как-то все в этой жизни пресно. :) "

-   Т.е.  Вы   охаживаете,  чтобы  разнообразить  пресную  жизнь? )

"Вы же не станете утверждать, что такое сочетание, добавляющее остроты, не допустимо считать приемлемым, а вот именно какое-то иное сочетание, например с ревностью, допустимо?"

-   Повторяю  ещё  раз.  У   меня  про  побои  ничего  не  было.  Это  Вы  их  приплели,  а  теперь  пытаетесь  выяснить,  считаю  ли  я  сочетание  побоев   с  любовью  приемлемым?  Нет,  не  считаю.   

Вы охаживаете, чтобы разнообразить пресную жизнь?

Из любви, а уже любовь должна быть насыщена переживаниями, а то какая же это будет любовь. Наднях смотрел хороший фильм, в котором прозвучала фраза из уст одного героя: "Если бы люди не зажигали свечи и не одевали кожаные одежды, то прямо и не знаю, откуда бы появлялись дети." :) 

Лилиана, на всякий случай оговорюсь, это я не про Вас, это я про себя.

В ревности всегда есть оттенок страха и неуверенности.  Когда любовь взаимная эти чувства обычно уходят, разве нет?

Эту реплику поддерживают: Анна Зарембо, Алия Гайса

Думаю, у многих так и есть. У меня, по крайней мере, так.

У Цветаевой, о которой уже все забыли в пылу дискуссии, речь об утраченной любви. Какая уж там взаимность и уверенность.

Эту реплику поддерживают: Таня Ратклифф

Не  знаю,   Tania...  Мне  кажется,   человеческой  природе    свойственен  страх  и  неуверенность,  которые   нас  никогда  не  покидают   -  всего  лишь  отступают  на  второй   план  в   моменты  сильной  веры   в   себя  и  свою  индивидуальность.

Эту реплику поддерживают: Алена Рева, Анна Зарембо

Знаешь, мне кажется, что Таня имеет ввиду ощущение уверенности в человеке, приходящее когда проходят года, а он все не изменяет и не изменяет... :)

Я согласна, что ревность - это разновидность страха. 

Со страхами все по-разному борются. Павел говорит себе, что если это ревность, то уже не любовь. Некоторые люди верят в стабильность взаимной любви и раз и навсегда установленных отношений. Я оперирую парадигмой "Если невеста уходит к другому, то неизвестно кому повезло". 

Тем не менее, польза есть у любого страха данного нам природой. И польза ревности заключается, наверное, в том, чтобы мы не считали, что отношения и чувства подчиняются единожды заключенному договору, поэтому их надо пестовать и развивать, и задумываться о том, что нужно партнеру от меня, чтобы он тоже хотел пестовать и развивать отношения...

А может и как-то иначе...

Эту реплику поддерживают: Liliana Loss, Анна Зарембо, Алия Гайса

Ну почему года.  Если мужчина/женщина души в тебе не чает, зачем его/её ревновать?  К кому?

Тут дело не столько в вере в стабильность, естественно над отношениями следует работать и т.д..  Но мне кажется, фокусироваться на отношениях между вами имеет больше смысла, чем фокусироваться на том, как твой партнёр потенциально относится к другим.  

Другое, конечно, дело если партнёр даёт тебе повод для ревности, но тогда как ты и сама написала не факт, что такой партнёр тебе вообще нужен.

Слушай, ну я человек и ничто человеческое мне не чуждо. Всякие варианты ревности бывают.

Иногда просто к объему времени уделенному не тебе можно ревновать

Всякие варианты ревности бывают

Наверное в этом суть.  Я слыша слово ревность Шекспира вспоминаю.  

Эту реплику поддерживают: Алена Рева

Страх и неуверенность свойственны несомненно, но проявления их, а главное степени проявления могут разниться.  

Возможно, мы с Вами по-разному понимаем " ревность ".  Для меня она ближе к паранойе, чем к здоровому инстинкту самосохранения.

Эту реплику поддерживают: Liliana Loss

Да,  я  не  рассматриваю  ревность,  как  болезненное   наваждение  или  экстремальное  состояние  фобии.   Ревность,  как   и   сами  любовные  отношения,  зависит  от  интеллектуального  и  чувственного   уровня    развития  влюблённых)

Эту реплику поддерживают: Таня Ратклифф

:) А чтоб совсем уже понятно, а в чём Вы видите проявления ревности интеллектуально- и чувственновысокоразвитых влюблённых?

Эту реплику поддерживают: Анна Зарембо

Простите,  но  мне  не  нравится  ваш  слегка  сардонический   тон,  так  что  ответа  не  будет.

гхм ... да, собственно, не было ничего в тоне сардонического,  Была попытка максимально конкретизировать вопрос во избежание дальнейших непониманий.  Впрочем, в любом случае воля Ваша.

Эту реплику поддерживают: Анна Зарембо

"Девочки не ссорьтесь" )

Лилиана, мне тоже показалось, что Таня, как и я, спрашивает, потому что интересно.

Эту реплику поддерживают: Таня Ратклифф

Интересно   -  что?  

Что  выражение   наших  чувств  и  эмоций    напрямую  зависит  от  нашего   культурного,  интеллектуального, чувственного  уровня?  Разве  как   человеку  и  психологу,  Вам  это  неизвестно? 

В том-то и дело, уважаемая Лилиана, что ежедневно я вижу настолько разные выражения "чувств и эмоций" и настолько разное их понимание, что невольно заинтересовалась Вашим мнением. Уж простите.

Вы, возможно, удивитесь, но прямая зависимость и даже корреляция между интеллектуальным уровнем и способом выражения эмоций (не говоря уже о самих ощущениях) прослеживается далеко не всегда. И как человеку и психотерапевту мне это хорошо известно.

Эту реплику поддерживают: Анастасия Пятахина Жирэ

Свои   чувства  и  эмоции  я  достаточно  отчётливо  выразила   в  своём  первом   комментарии   по  теме  вашего  блога.  

Потом  пошёл  разбор  полётов  со  стороны   гос. Гуляева  -  можно  ли  сочетать  любовь с побоями   также,   как   я  сочетаю  любовь  с  ревностью?

и   г-жи  Ратклиф  -   как  я  вижу  проявления ревности интеллектуально- и чувственновысокоразвитых влюблённых?

Да,  никак  не  вижу   потому,  как   Вы  верно  заметили   -    "настолько разные выражения "чувств и эмоций" и настолько разное их понимание"

А    раскрывать  свои  собственные   чувства  и  эмоции   в   контексте   ревности,   как    чувства  и  эмоции    личного  порядка,    я   нахожу  не  адекватным.

Эту реплику поддерживают: Анна Зарембо

Спасибо за исчерпывающий ответ, Лилиана.

Эту реплику поддерживают: Liliana Loss

Да, Лилиана, очень хотелось бы знать, какая она "продвинутая" ревность ))

Она  не  "продвинутая".  Это  всего  лишь  мои  ощущения.

Видите ли, в чём дело, Анна...  В аудитории Сноба не всем понятно значение (если оно, конечно, вообще существует) некоторых жаргонных слов , которые в последние десятилетия стали употреблять жители молодой российской республики, а также, возможно, те, кто с ними часто общается и некритично относится к засорению языка.

Я  уже  поняла,  эта   практика  относится   к   "продвинутой"   психологии) 

Кирилл Славин Комментарий удален автором

Прошу прощения, Кирилл, за доставленный Вам (а так же некоторой части аудитории Сноба) дискомфорт.

Можно бы подискутировать о том, что такое засорение языка и что такое его живое развитие. Есть ли слова, которые рождаются и умирают? Но я, вообще, не очень люблю спорить. 

А насчет значения, извольте. Значение у слова, конечно же, существует. Много ли Вам известно слов без значений?

*на всякий случай, мне действительно интересно - я спрашиваю это не сардонически (вот, кстати, совершенно для меня новое использование этого слова), не иронически, а из чистого любопытства*

Итак "продвинутый" означает - развитый, идущий в ногу со временем. Синоним: "Прогрессивный".

Насчет этимологии гугл мне ничего не подсказал - увы. Но у меня есть подозрение, что это (как и многие слова компьютерного сленга) перевод английского понятия advanced, такой антоним слова dummy. 

Попугай говорит слова, но значение у них (в контексте его речи) отсутствует.  Можно распространить этот пример на людей, которые не понимают (или не вкладывают) смысл, что помножает коммуникационный аспект значения произносимых ими слов  на величину, бесконечно близкую к нулю.   

"Продвинутая" (то есть идущая в ногу со временем) ревность - это "интересное" словосочетание. Что в переводе с вежливого английского на вежливый русский означает "не самое осмысленное".  

Advanced jealousy - это ещё более "интересное" словосочетание.  

Advanced как антоним dummy - это из какого-то неизвестного мне языка.  Точно не из английского.

PS В свете последних научных экспериментов в приведённом мною выше примере попугая можно заменить на пингвина.

Эту реплику поддерживают: Liliana Loss

Простите, Кирилл, но у меня нет желания поддерживать эту дискуссию, по одной простой причине, у меня слишком сильное ощущение, что Вы разговариваете с самим собой. 

Эту реплику поддерживают: Анастасия Пятахина Жирэ

Вы задали вопрос "Много ли Вам известно слов без значений?"   Я любезно удовлетворил Вашу любознательность самым подробным и даже билингвальным образом.  Надеюсь, что мой ответ в целом представил определённый интерес для всех, кто нас здесь читает, но по разным причинам не высказывается.

Кроме того, я проиллюстрировал нелепость употребления Вами словосочетания "продвинутая ревность" в русском и английском языках, что, опять же надеюсь, несколько развлекло аудиторию, в особенности, ярким и образным способом подачи материала.

Эту реплику поддерживают: Liliana Loss

А как бы Вы перевели словосочетание, допустим, advanced statistics?

Эту реплику поддерживают: Анна Зарембо

Никак бы не перевёл.  Я - не переводчик. Про оба языка я говорил отдельно.  Слово "перевод" у меня прозвучало лишь в переносном смысле, и оба выражения были приведены по-русски.

Слово dummy в английском языке в т.ч. употребляется в значении "человек, слабо владеющий предметом".  (пример - серия книг Excel for dummies).  

Аdvanced user, в свою очередь, имеет значение "владеющий на экспертном уровне", что в современной русской речи нередко передаётся устойчивым словосочетанием "продвинутый пользователь". 

Так что мне как бывшему переводчику очень удивительно и грустно читать Ваши "интересные" "любезности".  Не менее удивительно наблюдать поддержку этих далеко не слегка сардонических реплик г-жой Лосс.

Эту реплику поддерживают: Майя Богданова, Анна Зарембо

Мне Ваше удивление безразлично.  Про переводчиков, нянь, секретарей и дворников Вам лучше обратиться к телефонному справочнику - я в этой области не очень разбираюсь.

далеко не слегка сардонических реплик

Спасибо, Таня.

У меня всякая охота беседовать с г-ном Славиным пропала после стертого им коммента (который разумеется пришел мне на почту).

Увы, в трамвайных склоках не сильна.

Вам спасибо Анна за интересный пост.  Извиняюсь, что невольно поспособствовала уходу дискуссии в совершенно неконструктивное русло. 

А реплики г-на Славина близко к сердцу не принимайте, он часто бывает резок и не менее часто претенциозно рассуждает о вещах, в которых слабо разбирается.  Например, в соседней ветке сейчас делает весьма спорные c точки зрения маркетолога заявления о стратегическом маркетинге, причём под лозунгом борьбы с "графоманией и неграмотностью" (прямая цитата).

Оно, конечно так, но излишняя острота может испортить все блюдо. Однако, на мой непросвещенный взгляд, ревность по большей части связана с ощущением священного права личной собственности. Простой пример - почему-то не принято ревновать чужих жен к их мужьям, да и чужих мужей к их женам тоже. Ну разве что чуть-чуть. Потому,  что они имеют право в сооответствии с гражданским кодексом ).  Но вот если на горизонте появился конкурент в борьюбе за чужую жену или конкурентка, если речь идет о чужом муже - тут ревность возникает во всей красе ). Еще очень важный фактор - а что люди скажут или подумают. Ревность многокомпонентна и малоуправляема. Хорошо бы добавлять ее по вкусу - но вкус часто изменяет.

Эту реплику поддерживают: Анна Зарембо

Ревность многокомпонентна и малоуправляема. Хорошо бы добавлять ее по вкусу - но вкус часто изменяет.

По-моему, так и есть.

И, вообще, прекрасно сказано. Спасибо )

Оно, конечно так, но излишняя острота может испортить все блюдо.

Ну,  да...  

"Ревность многокомпонентна и малоуправляема."

-   Согласна,  что   иррациональна  и   плохоконтролируема,  но    раз   уж    она   сопутствует  любовному  чувству,  надо  же   с  ней  что-то  делать... 

"Хорошо бы добавлять ее по вкусу - но вкус часто изменяет."

-   Даже   мне)

Эту реплику поддерживают: Сергей Любимов, Алена Рева, Анна Зарембо