Народ Израиля так просто на испуг не возьмешь, что с нами ни делай, мы все равно ржем, как последние идиоты. Чем и горжусь. И, вообще, как психотерапевт считаю, что лучший способ борьбы со страхами именно смех.

Ничего не придумывала. Просто цитаты из фб и жж френдленты:

  • Такого количества юмора в фейсбуке давно не было. Стишки, тортики со скульптурой железного купола, идеи подсыпать ЛСД в водопровод, молитва Нильса, световое шоу с порнухой в Газе.... Ржу...
  • Опять жители Иерусалима, Тель-Авива и Хайфы в привилегированном положении. Они могут спать голыми, успевая надеть портки и майку между сиреной и бабахом. И ракеты у них длиннее и толще, чем у жителей Юга. Посплю немного. Портки и майка подождут.
  • Актуальный вопрос израильских дам: В чём бы таком лечь спать, чтобы перед соседями не стыдно было?
  • Поздоровался с соседями. Кто понимает...
  • Ночью сбегали в убежище, продемонстрировали соседям наши пижамы. Кстати, я в 3 ночи такая сонная была, что чужих пижам не разглядела :) Вообще, если же серьезно - вскакивать ночью по тревоге - это незабываемое ощущение, кто не пробовал - не поймет. Да и к счастью, это не то переживание, которое я бы рекомендовала друзьям.
  • Зато я теперь знаю, в чем спят мои соседи! (в трусах и в махровых халатах:))) Во всем подъезде у меня самая красивая пижама! 
  •  

  • Пока мои коллеги по ведению боевых действий пытаются подобрать на гитаре дикие восточные мотивы, перемежая их Скорпионс, я тут вспоминаю, что у нас тут ещё весёлого. А то эти хаки-распевки выжимают из меня скупое мужское всё. Наш замкомбата, по совместительтству Гриша, тот ещё жгун-пересмешник:
  • "Мы посвещались со штабом и решили, что столовая будет открыта только три раза в день. А то вы всё время шастаете и жуёте. А когда надо будет на миссию выезжать, вы хер в ворота пролезете".
  • "Я недоволен тем, как вы спускаетесь в бомбоубежище при тревоге. Вы тормозите и толпитесь. Спускаться нужно быстро и эффективно. И главное - тыкать статусы в Фэйсбук - ТОЛЬКО после отмены тревоги". Короче, превозмогаем тяготы. Всем мирной ночи. А то как-то заикало видеть хвосты ракет вместо звёзд и прочей астрономии.
  • В новостях меня развлекла одна история. Просят не приносить больше еды солдатам, которые обслуживают "Железный купол". А то им благодарные граждане столько жратвы принесли, что они больше не могут уже... 
  • С детства помню такую то ли пословицу, то ли песенку: "Приходите свататься - мы не будем прятаться..." А вот сегодня открыла с утра миклат (бомбоубежище) и пою: "Приходите прятаться - мы не будем свататься...) Все навыворот в нашем лучшем из миров... 
  • Морская новинка. Если раньше при обсуждении вопроса, кто и что тебя может «застать» в море, упоминались обычно медузы, акулы и, если очень повезет, русалки, сегодня появилась новинка – сирена. К счастью, только сирена. Ракеты меня не застали. Пока я размышлял, плыть ли мне в сторону берега или углубиться в море, раздались несколько взрывов, и я благополучно завершил утренний моцион. Have a nice and safe day! 
  • Народ наш как известно ебанут на всю голову, и иногда это хорошо. Подруга мне с утра жалуется: вчера была на свадьбе в центре страны. В какой то момент вышла на улицу подышать, оказалось что бомбят и воют сирены. В зале просто никто не слышал из за музыки. Знакомые с "мизрахи кавед" (восточный стиль музыки) не удивятся, и я не знаю на самом деле что я предпочту, бомбы или ЭТО. Когда она попыталась объявить что бомбят , сказать что надо бы в убежище, народ возмутился: "не доев мяса?!!!"
  • У вас не работает будильник? Кашпировский - это прошлый век. В наши дни вас разбудит Хамас. Доброе утро, страна!!!

  • По Иерусалимским дорогам медленно ездит бреславский хасид лет пятидесяти. Окно машины открыто, седые пейсы и борода развеваются, как флаг, глаза сверкают. Бреславер ведет машину одной рукой. В другой руке у него яркий детский пистолет, из которого на улицу непрерывным потоком летят мыльные пузыри. Бреславер кричит окружающим: "Вы видите, пузыри лопаются! Потому что они пустые! Так же и арабы! Не бойтесь, родные мои!" Обильно татуированная девочка, стоящая на тротуаре, послала ему воздушный поцелуй вдогонку.
  • Корреспондент:  - А сейчас вы видите уникальные кадры: в прямом эфире вы можете наблюдать, как группа террористов готовит ракету к запуску.  Ведущий:  - Хаим, ты так спокойно об этом говоришь...  Корреспондент:  - Это потому, что снимаем мы их не телекамерой, а системой наведения противоракетного снаряда. А вот, собственно, и он...
  • - Мама, не надо белье на балконе сушить. Если прилетит снаряд, его разорвет! - Успеем высушить! У них в нашу сторону снаряды в 10 вечера.
  • "Спасибо ХАМАСу за то, что доказал израильским мужчинам, что женщины все же способны собраться и выйти из дома за полторы минуты".
  • У нас все хорошо кроме войны. Делал йогу на крыше под Берлиоза, как вдруг посреди Берлиоза (радио "Голос музыки") женский голос возглашает: "Воздушная тревога в Тель-Авиве! Воздушная тревога в аэропорту Бен Гурион! Воздушная тревога в Бат Яме! ..." Далее следует учебник географии Израиля - кроме Хайфы.  Затем - возврат к Берлиозу, йоге и продумыванию нового сюжета...

    Update: Благодарные читатели шлют все новые анекдоты.

  • Сирена. Пожилая пара должна бежать в бомбоубежище. Жена замешкалась.-- Ципи, быстрее! Что ты там ищешь?-- Не могу найти вставную челюсть.-- Вот мешугине! Ты думаешь, они там с Газы бросают на нас бутерброды?!
  • Командование армии настоятельно просит жителей Нетании, Лода, Рамле и Бат-яма воздержаться от активных действий. Это между нами и хамасом...
  • "Мэрия Тель Авива открыла бомбоубежища. Первый час 20 шекелей, каждые последующие 15 минут - 5 шекелей". А также: "Мэрия Тель Авива просит население перейти с капучино на эспрессо с целью сокращения времени перебежки в бомбоубежища".
  • И напоследок, смех сквозь слезы. Как бы выглядел арабо-израильский конфликт, если бы дело происходило в начальной школе.

    Как говорится, шабат шалом.