Все записи
12:35  /  12.11.14

109025просмотров

Не верь, не бойся, не проси! Ловушка Воланда.

+T -
Поделиться:

…никогда и ничего не просите! Никогда и ничего, и в особенности у тех, кто сильнее вас. Сами предложат и сами всё дадут!

                                                     М.А. Булгаков

Не верь, не бойся, не проси!

Вот две максимы, которые вдохновляют уже не одно поколение. Мне часто приводят их как неопровержимый аргумент. Стоит только задать вопрос «А умеете ли вы просить?», как многие на автомате выдают одну из них или обе сразу. Они сообщают мне об этом совершенно всерьез, забывая о том, что первый совет дает дьявол, а вторая «мудрость», выработана жесткими законами тюремно-лагерной жизни. Да, Воланд в романе Михаила Афанасьевича воистину дьявольски обаятелен, но от этого он не перестает быть искушающим бесом. И действительность лагерная вместе с уголовной псевдоромантикой проникла в наш быт давно и всерьез, но вы уверены, что хотите считать такую жизнь нормой?

Почему же нам бывает так трудно попросить о помощи? Я опросила знакомых, клиентов, друзей и коллег и причин получилось семь. Хорошее число.

1. Самое простое и понятное. Нас этому не учили.

В младенчестве ты все получаешь сам по себе – тепло, любовь, еду, комфорт, не успев и подумать об этом, не то что попросить. Ну и где-то глубоко внутри остается ощущение, что так и должно быть. «Они» сами должны догадаться, что тебе холодно и закрыть, наконец, эту ужасную форточку. Еще сложнее тем из нас, кого несчастные родители пытались воспитывать по доктору Споку (чтоб ему на том свете икалось). Моя мама рассказывала, что в своей книжке, которая в их мамские времена почиталась единственной библией для продвинутых родителей (да и не было других-то), доктор Бенджамин рекомендовал дать ребенку прокричаться как следует, дескать, потом сам уснет. Правда, по ее рассказам, я могла орать пока не посинею, так что со мной эти эксперименты быстро прекратили. А ведь целые поколения не столь упорных от природы детей с рождения обучались тому, что проси-не проси, толку не будет.

Теперь, слава новым теориям, все больше мам, которые чутко реагируют на малейшие «просьбы» своих младенцев, хотя порой им приходится очень тяжело. У этого явления тоже есть свой побочный эффект, часто упускается новый этап развития. Поскольку любая потребность удовлетворяется с первого писка или даже жалобного взгляда, нужды просить не возникает. И навык не вырабатывается. Иногда эти дети заметно позже начинают говорить. У них нет такой потребности. Прямо как в старом английском анекдоте «До этого все было в порядке».

Итак, возможно, нам трудно просить о помощи, потому что нет навыка открыть рот и озвучить словами то, что я хочу.

2. Какой была реакция на наши просьбы?

Допустим, мы научились-таки озвучивать свои потребности. Что дальше? Как реагировали на это наши близкие? «Отстань!» «Не сейчас!» «Подожди!» «Не до тебя!» Я как всегда утрирую, все мы можем отреагировать на несвоевременную просьбу именно так. Вопрос в частоте отказов и в том, как мы это делаем. И любая крайность тут во вред.

Если от всех моих просьб отмахиваются, конечно, я быстро пойму, что просить бесполезно. Если же все мои просьбы исполняют, причем немедленно, я напрочь забываю о том, что формулировка «Я прошу…» предполагает две реакции – согласие или отказ. У меня в голове оседает идея  о том, что стоит сказать человеку «Я хочу вот это», ну, в крайнем случае, добавить «пожалуйста», как он тут же это сделает. У меня даже мысли не возникает, что он может мне отказать. Я же попросил!

Отправившись в большую жизнь с идеей «просить бесполезно», мы молча бьемся сами, потому что знаем, толку от просьб никакого. Если «пожалуйста», кажется нам волшебной палочкой, то либо окружающие сдаются перед нашей детской уверенностью, что нам положено, и тогда мы получаем от этой жизни много ништяков. Либо мы быстро понимаем, что не все спешат нам помочь и замыкаемся в гордом молчании – мир жесток и несправедлив. Либо становимся-таки взрослыми и понимаем, что а) если не попросишь, скорее всего, не получишь, и б) просьба отличается от приказа тем, что в просьбе можно получить отказ.

3. Не умею говорить нет.

Из пункта два часто следует, что тем, кто не умеет отказывать, может быть очень сложно просить. Если я не в состоянии сказать человеку «не могу» в ответ на его просьбу, мне очень трудно самому обратиться за помощью.  Ведь для меня «просьба» = «приказ», а попросить о чем-нибудь означает загнать человека в угол.

4. Гордыня большой грех.

Те, кто никогда никого и ни о чем не просят, обычно считают себя скромными людьми, которые больше всего боятся обеспокоить ближнего. Когда я говорю о том, что «не просить» это обыкновенная гордыня, клиенты обычно бурно возмущаются. Но по сути так и есть. Если я никогда не отказываю в просьбах ни ближним ни далеким, а сам к ним не обращаюсь, значит, я считаю их… Как бы это помягче выразиться? Людьми не слишком достойными. В отличие от себя, разумеется.

Чаще всего этот процесс происходит неосознанно. Какая там гордыня? Я же скромнее всех скромняг вместе взятых. Как раз тот самый случай, когда уничижение паче гордости.

На этой закваске замешаны «еврейские мамы» какой бы национальности и пола они ни были. «Сколько человек нужно еврейской маме, чтобы ввернуть лампочку? Ни одного. – Идите, детки, гуляйте, я и в темноте посижу». Ее главная гордость – страдание и жертвенность. Ну, какая из тебя к черту жертва, если ты попросил ввернуть лампочку, и тебе ее ввернули? Всех дел на пять минут, свет горит и никакого эмоционального профита. Для близких самое неприятное то, что счет, скорее всего, будет предъявлен – «Я тебе всю жизнь отдала».

5. Попросить – значит раскрыться.

Обратиться с просьбой часто означает снять маску всесилия и невыносимой легкости бытия. Пока я ни о чем не прошу и, вообще, никак не выказываю своих проблем – я фея, общаться с которой одно удовольствие. Сплошная чистота, красота и волшебная пыльца. А тут вдруг «пардоньте, где здесь туалет?» или «не будет ли у вас 20 долларов на автобус?» Не каждый фейский имидж это выдержит, я уж не говорю о настоящих мачо. Налицо когнитивный диссонанс.

Просьба о помощи у многих из нас ассоциируется со слабостью. Ну как же, это ведь означает – я не ВСЕ могу сделать сам. А идеальный, самодостаточный человек в вакууме, конечно, может. Он сам рождается, сам выкармливает себя грудью, обучает чтению, письму и еще многим премудростям, сам отыскивает себе работу и работает ее без малейшей посторонней помощи, сам рожает себе детей (вне зависимости от пола), сам их воспитывает, сам себя любит и обнимает (не говоря уже о прочем), сам решает все материальные и эмоциональные проблемы и потом тихонечко умирает сам по себе, не обременяя других.

А слабых никто не любит. Кому они нужны – мусор эволюции? «Муж любит жену здоровую, а сестру богатую». Правда, на каждую «народную мудрость» найдется другая мудрость с винтом. Как вам вот это: «мы любим людей за то хорошее, что мы для них сделали»? Вам точно не хочется, чтобы вас любили?

6. Страх отказа.

Лучше ничего не просить и не потому, что сами все дадут, а потому что тогда сохраняется иллюзия, что если бы попросил, то, наверно, дали бы. Надежда остается, и мы предпочитаем ее реальности. Анекдот вспомнила. Муж потерял кошелек. Жена спрашивает: «Ты в портфеле искал?» «Искал». «А в кармане пиджака?» «Искал». «А во внутреннем кармане?» «Искал» «А в машине-то посмотрел?» «Нет. Если его и там нет, я вообще с ума сойду».

Обыкновенная иллюзия возможного. Пока я не написал ни одного романа, я гениальный автор, пока у меня нет детей, я идеальная мать. В ситуации с просьбой примешивается еще один фактор. Я обращаюсь с реальной просьбой к реальному человеку, и он мне отказывает. Почему? Не может, не хочет, голова болит, времени нет, просто не в его это силах. Мало ли причин. Но у меня в голове все они сливаются в одну – отказали МНЕ, потому что Я ПЛОХОЙ. Разбита еще одна иллюзия. Если у человека есть склонность к негативным обобщениям, а это довольно стандартная ловушка мышления, то пара отказов и готово дело. Теорема «просить не следует, потому что никому до меня нет дела» доказана.

7. Последняя соломинка

Для многих просьба о помощи это крайний вариант. До этого надо пытаться самому до седьмого пота, через не могу и пока окончательно не выбьешься из сил. Если ты, конечно, настоящий человек, а не размазня. Вот тогда, когда ты уже на краю пропасти, можно решиться попросить. Это уже не так стыдно, или в этой ситуации стыд уже просто не из тех эмоций, которые ты можешь себе позволить. Часто в таком состоянии за помощью обращаются мужчины. В полном кризисе, разрушенные в хлам, разметанные взрывом по самым дальним уголкам Вселенной. Потому что «мальчики не плачут» и со всем справляются сами. Нет бы прийти на полгода раньше…

Пожалуйста, не доводите себя до такой ситуации. Зовите на помощь хотя бы шага за три до пропасти. По одной простой причине. В просьбе могут отказать. Помните? И тогда мир и вы вместе с ним летите в пропасть. Потому что все ресурсы уже выжжены без остатка, это последняя возможность. Ясное дело, она не последняя, но у вас уже нет сил это осознать и придумать следующий вариант.

Почти у каждого из нас есть периоды, когда кажется, что ты не можешь позволить себе никакой слабости. Потому что надо тянуть, а больше тянуть этот воз некому. Но обычно, даже внутри этого экшена, можно отыскать часок другой для слабости и отдыха. Правда, для этого придется хорошенько повертеть головой и найти, кого же все-таки можно попросить о помощи. Ну и научиться выговаривать эти слова, конечно. 

P.S. Перечитала и подумала, что немало и других причин. Как вы думаете, что еще мешает нам обращаться к другим за помощью?

Минутка рекламы: 

Своим делом занимаются отважные люди. Я благодарна им за то, что они были моими друзьями, участниками тренингов, клиентами. Я очень многому от них научилась. В том числе и выходить "в люди", объявлять себя профессионалом - о это жуткое слово "реклама". Сегодня я даже решаюсь делиться своим опытом с коллегами. 

Я не учу продавать. В интернете существует множество курсов, рассказывающих как психологу, психотерапетвту, коучу или стилисту продавать свои знания и умения, как привлекать клиентов и рассказывать о себе.

Вам подробно и в деталях расскажут как составлять стратегию, писать тексты, наводнять картинками Instagram и снимать видео. Но почему-то, сколько бы курсов вы ни проходили, ничего в вашей жизни не меняется. Вы не начинаете писать тексты, как ваш любимый автор. Не поднимаете цены, как советуют гуру маркетинга. Не запускаете рекламу (опять это кошмарное слово!) в Инстаграме. И решительно не готовы писать ни о себе, ни о своих клиентах.

Все? Вы в тупике?

Зарабатывать будут наглецы, пока вас будут мучать моральные вопросы?

У меня есть предложение получше: Онлайн-курс "Что мешает вам зарабатывать больше?" Коллеги, если вы психолог, психотерапевт, коуч, преподаватель, врач-консультант или специалист по физиотерапии и альтернативной медицине, этот курс для вас. Идите по ссылке и читайте подробности.

A-Z Psychotherapy | Promote Your Page Too

Комментировать Всего 169 комментариев

Я не люблю просить по простой причине: не хочу быть должником. Это как в "Крестном отце" - услуга за услугу. Сегодня я попросил, завтра попросят меня.

О, да, спасибо. 

Одна из причин "Не хочу чувстовать себя должным". Но вы же не зря говорите - это как в Крестном отце. Жить так, значит жить по законам мафии. Если вас кто-то просит помочь, вы что, сразу в список должников его записываете?

Эту реплику поддерживают: Лена Де Винне

Если я обратился к человеку за помощью, и он мне помог, то мне потом будет гораздо труднее отказать ему, когда он меня о чем-либо попросит. Принцип "услуга за услугу" - универсальный принцип отношений между людьми (хотя и не единственный принцип, конечно). Просто в преступном мире (судя по фильмам и литературе) этот принцип утрирован, как и многие другие принципы-понятия.

В стране с иждивенческой психологией люди уже не просят, а требуют помощи. Им должны все - дети, родители, государство...Я пришёл к выводу - помогать надо тем, кто, прежде всего, пробует помочь сам себе. Если он  вместо этого напоминает о милосердии, таким помогать не надо. Или надо, но с большой оговоркой и в крайнем случае. Ведь такая помощь, как мне кажется, развращает...

Эту реплику поддерживают: Artem Sarafanov

Да, вот валлонская часть Бельгии - точнее не скажешь - иждивенческая психология. У власти социалисты, сплошное бодалово про распределение федеральных налогов по регионам. За 20 км через границу во Фландрию на работу ездить - западло - далеко от дома. Им "должны" создать работу по их сторону границы.

Эту реплику поддерживают: Эдуард Гурвич

Давно говорю, что Валлонию нужно выжечь напалмом.

Если раньше и сомневалась в твеой доброте, то теперь перестала

Эту реплику поддерживают: Елизавета Титанян, Сергей Громак

Спасибо за комментарий, Эдуард. Хотя поначалу увидев вашу поддержку в почте, серьезно обеспокоилась результатами операции на глазу. Впрочем, простите мне эту шпильку, надеюсь, со зрением все в порядке.

Напомню лишь, что меня интересовало, сложно ли вам просить о помощи и по какой причине? А уж кому и как ее оказывать - это совсем другая история. 

Анна, моя поддержка этого Вашего текста не связана с результатом операции на глаз. Она скорее связана с заключительным комментарием моего поста "Про тех,  кто насылает порчу...". При случае взгляните. И если удастся -  без предвзятости. Поддержал же я текст потому что   сложнейшая тема -когда и как просить о помощи, изложена очень хорошим языком. Тон, интонация, авторский взгляд - всё  тут сбалансировано  и толкает к размышлениям. Если бы Вы  избежали ещё  штампа "Не верь, не бойся, не проси...", а нашли  бы какой-то  другой, свежий  заголовок,  то не пугали бы самого  привередливого читателя. Я, к примеру,  преодолел скепсис  и двинулся дальше заголовка. О чём не жалею. Очень надеюсь, что это замечание Вы мне простите.По существу. Принимать и просить, а также оказывать   помощь  для зрелого человека - вещи очень взаимосвязанные, как мне кажется. В одних случаях попросить помощь мне совсем не сложно, в других я не стану делать это ни при каких обстоятельствах. Спросить, как пройти к гостинице,к музею, к вокзалу  или самому открыть карту и попробовать разобраться - это вопрос времени и  обстоятельств. В  Лондоне проще спросить, где та или иная улица,  если правильно  сообразишь, кого можно спрашивать, а кого лучше не надо.  В Париже следует быть осторожнее... По -разному...Повторюсь,  это вопросы, над которыми стоит подумать. Спасибо.

Спасибо, что ответили на вопрос, Эдуард.

Кстати, да, если отключиться от арифметическо-мафиозного аспекта, морально комфортно быть слабым только с теми, кому доверяешь.

Для меня это одно из ключевых определений дружбы - человек, который знает твои слабости, и не только никогда не использует их против тебя, но и тебя самого остановит, зная, на что ты способен.

Эту реплику поддерживают: Эдуард Гурвич, Сергей Мурашов, Инна Пополитова

Смотри, Катерина верно написала, что на вкус и на цвет все фломастеры разные. Градация прошений таки существует, и у каждого своя. И точно есть ситуации, где не место проявлять свои слабости, потому что "каждое ваше слово может быть использовано против вас", но мне по прежнему кажется, что у многих эта "паранойя" очень уж обострена ))

В общем, все это про базовое доверие к миру, конечно.

Эту реплику поддерживают: Лена Де Винне

и про степень отчаяния и загнанности в угол

Эту реплику поддерживают: Анна Зарембо

и про степень отчаяния и загнанности в угол

Наверное, это не самый корректный фактор, именно потому что самый весомый. Под его давлением кто хошь помощи запросит.

Кроме тех, кто "точно знает", что помощи не будет. И тогда совсем швах

Эту реплику поддерживают: Анна Зарембо

Вот как раз при загнанности в угол у меня срабатывает запрет на просьбы о помощи-- это уже как инстинкт самосохранения. если ты уже стоишь на краю пропасти, то лучше начать самому потихоньку отшагивать от края. Мало ли как тебе тут будут помогать, может от старательности и совсем столкнут. Или откажут-- да, а тут уже не тот случай, чтобы еще и с отказом что-то делать...

И поэтому же сам не предложишь, если видишь, что вполне можешь помочь - чтобы человеека не обязывать? То есть "не обязывать" важнее, чем помочь?

Сам предложу, если вижу, что очень надо, и если считаю, что моя помощь, действительно, пойдет на пользу. Да и другого "обязать" - это ведь не себя...

Ты считаешь, что если сам предложил, то "обязал"? Или это все-таки - на усмотрение того, кому предложил - что об этом думать и чувствовать?

На усмотрение, конечно. Обязанности других, если честно, меня не сильно беспокоят. Возможно, обязал, возможно - нет, I don't care.

То есть это внутренне ощущение  и внутреннее решение каждого - "долженствование" - а не аксиома и не императив?

Можешь переформулировать свой вопрос? Каждое слово в отдельности понятно, а смысл вопроса не доходит.

Доумничалась - даже ты меня не понял!

Никто никому ничего не должен по определению - как фукнция поступков другого человека. Каждый "должен" только себе. Потому "не принимать помощь, чтобы не быть должным" - внутренне сосотояние. Я так считаю. А ты?

Эту реплику поддерживают: Анна Зарембо

Да, внутреннее состояние. У меня оно такое. Только не "не принимать помощь", а "не просить о помощи". Если помощь предложили, то невежливо отказывать.

А по-моему, если предложили то, что не нужно и не хочешь,  вежливо отказать - это не невежливо. И от разных людей одно и то же можно от кого-то принять а от кого-то не принять

Пошла я смотреть как Розетта садится на комету

Вернусь расскажу

Эту реплику поддерживают: Татьяна Хрылова, Artem Sarafanov

Вернулась! Рассказываю! Розетта приземлилась на комету Чурюмова-Герасименко! Первая в истории человечества посадка на комету!

Было 50% шансов преуспеть.

Достижение и щастье!!!

Эту реплику поддерживают: Ира Зорькина

Так она надежно зацепилась? Не отскочит уже? Двигатель-то какой-то не работает, а притяжение - маленькое...

Опасности были промахнуться (наименьшая вероятность), отскочить и соскользнуть и упасть. Насколько я поняла, то, что про двигатель, было на предшествующих посадке фазах. Сейчас идет пресс-конференция, что-нибудь уточнят. Сразу после касания сказали, что сцепка с поверхностью есть, но не раскрылись якоря в ножках - то есть сцепка не такая плотная, как хотелось бы. Скоро что-нибудь узнаем. Через час после касания должны были начать фоты передавать.

Ань, извини :-) Сейчас уйдем в другое место, если тема требует продолжения

Эту реплику поддерживают: Катерина Мурашова

Лена, разделяю Ваш  восторг и ( в теме!) прошу помощи. Комета - это нечто более старое, чем, скажем, Луна, Марс? И что это за хрень такая, которая  двигается налево и поможет нам опровергнуть всё принятое ранее и утверждать, что   "жизнь" на Землю прилетела из космоса... Понимаю, ликбез! НО, пожалуйста, популярно... Спасибо. 

Увы, кометы еще дальше от пилотируемой космонавтики, чем офтальмология от гинекологии. Так что рассказать я могу только то, что прочту в интернете - не то, что реально знаю и понимаю. Потому не буду. А за новостями в линке, который я приклеила в соответствующей новостной теме, следите. На сегодня там разговоры закончены, но завтра продолжатся.

Эту реплику поддерживают: Эдуард Гурвич

могу дать любые пояснения на этот счет. Только в другом месте, предложите где.

Это были вопросы  по ходу дела.... Но острота пропала. Я посмотрел то, что меня интересовало. Спасибо большое за любезное предложение. 

Если Аллаху Всемогущему - то претензии. Мог бы и поаккуратнее сработать.

Эту реплику поддерживают: Анна Зарембо, Artem Sarafanov

Мне вот даже кажется, что у того, кто немедленно чувствует себя должным, попросив о помощи и приняв ее, что-то не так с чувством благодарности.

Что именно, черт его знает? То ли не очень ощущает, что это такое, то ли просто не готов быть благодарным, а вместо этого выбирает быть должным...

Задумалась.

Или жизненный опыт был одной перекособоченной направленности. И новый жизненный опыт может дать другую направленность восприятия, но для всего нужно время

Эту реплику поддерживают: Анна Зарембо

Вот если бы еще у людей была привычка этот самый опыт пересматривать и корректировать восприятие в соответствии с фактами, а не с давно усвоенными схемами...

Эту реплику поддерживают: Майя Богданова

В меньшинстве, но бывает.

Проблема в том, что опыту взяться неоткуда - негативный замкнутый круг - вещь жесткая

Эту реплику поддерживают: Анна Зарембо

Вот у меня это "обязал" тоже зашито крепко, но в другую сторону. Абстрактно такой пример-- вдруг у меня возник бзик сделать маленькие подарочки своим коллегиням на 8-ое марта. Обычно не делаю, а тут сделала. Сделала и забыла. Но на следующий праздник меня одна отдарила. Ровень в ровень. Никогда никак не отмечала меня подарками, а тут я ей в перечень попала. Я еще и не сразу поняла, с чего бы оно вдруг, пока не вспомнила. 

Вот к ней я точно никогда с просьбой не обращусь, при самой нашей тёплой и взаимной симпатии. Потому что в ее голове запущен счетчик долгов и обязательств-- пусть меня там ни в дебете, ни в кредите больше не будет.

А может она давно хотела включить Вас в круг тех, кому дарит подарки, но сомневалась: уместно ли? А Вы ее сомнения развеяли. Как Вам такая версия?

А вот и категорически нет. Пример был именно на существование в чьих головах расчетных листов в точности, как Вы описали. Ты мне- я тебе.

Что касается меня, то все мои благие порывы сделать приятное человеку с расчетным листом будут похоронены. Я уже вряд ли захочу  сделать для него благое дело по собственному порыву и точно не обращусь со своей просьбой. Меня оскорбляют такие расчеты. 

Вот подарил мне кто-нибудь шоколадку на 8 марта, и я был так сильно тронут... Так захотелось сделать что-то приятное дарителю, что не удержался и... тоже подарил ему шокаладку (полагая, что он любит шоколадки, раз выбрал шоколадку в качестве подарка мне). Действовал я, заметьте, повинуясь искреннему порыву сердца. А этот нехороший кто-то, вместо того, чтобы порадоваться, оскорбился и счел меня расчетливым человеком. Обидно ведь.

Да, подарки сотрудникам -- это сложный случай. Тут надо помнить, что принимать подарок -- это нкоторым образом тоже означает сделать одолжение.  Как ни странно это звучит.

Восточные традиции гораздо эффективнее это все регулируют. Тот, кто дарит, тем самым становится как бы на ступеньку выше по социальной иерархии. 

Я вот вспомнила лет много назад в рунете возмущались американским обычаем платить за себя в ресторане. Даже когда родители и взрослые дети идут в ресторан. А ведь это очень просто: если ты платишь за меня, то это значит, что ты считаешь меня недостаточно обеспеченным, чтобы заплатить за мой собственный обед.  В определенном смысле это оскорбление. Типа, "ты что, папа, до сих пор считаешь меня неудачником и ни на что не пригодным, думаешь, что я до сих пор не могу сам стоять на ногах?"

Вопрос о том, кому платить, и как это будет воспринято, очевидно, беспокоит нас до тех пор, пока мы считаем деньги. Поэтому, высший пилотаж – не париться вообще на этот счет. Кто не парится, тот выше всех в социальной иерархии. На практике надо так: в конце ужина спрашивать, предельно спокойно: ну что, кто платит? Благо, я из ресторанов редко ухожу трезвым, а в конце ужина обычно веду себя так (см. случай Воробьянинова и Лизы), что у сотрапезника не возникает никаких сомнений относительно социальной иерархии.

Артем, тут, похоже, проходит вот этот самый культурный разлом. У русских принято оказывать уважение тем, что угощают. Кто получает, кому подносят, тот и есть на вершине иерархии. А особенно тот, кто может позволить себе не париться и напиться до потери памяти, тот самый крутойВ других культурах наоборот.

Да, как-то так я себе этот разлом и представляю.

Эту реплику поддерживают: Ира Зорькина

Я не умею просить. Я живу так, чтобы просить не приходилось. Почему?

1. Не хочу никого нагружать своими проблемами. 2. Не хочу проявлять слабость и беспомощность  и вообще показывать, что мне это очень надо. 

Такой склад характера.   

Я и сама не люблю когда меня грузят всякой ерундой, например, купить сигареты в duty free. Или привезти из другого города что-нибудь тяжелое.

Но я обычно сама догадываюсь, что надо моими друзьям и сама предлагаю. И я, видно, жду от них того же. 

Что касается важных вещей... Мне приходилось просить всего три раза в жизни. Настаивать и даже умолять. И поэтому я все эти разы  хорошо помню. В двух случаях, я получила желаемое. В третий раз - нет. И ничего страшного не произошло. Корона с меня не слетела.   

Ничего хорошего в моем неумении просить - нет. Ничего кроме убытков от гордыни - нет.  

Ну, конечно, коммент на несколько абзацев пропал ((( Напишу другой.

Я тут расписывала, что мне довольно просто просить о помощи в простых вещах - подвезти, помочь с переездом, привезти что-то, встретить меня в аэропорту. При этом я всегда стараюсь иметь несколько запасных вариантов, на случай если человек откажется. И я при этом вовсе не чувствую себя должной или обязанной. Какое-то время я даже беспокоилась "Доктор, что со мной не так?"

Был смешной случай в эпоху дейтов с товарищем, который несколько дней добивался по телефону встречи со мной, а мне все было некогда. И тут ему повезло )) Я попала в аварию и мою машину увезли на полицейскую стоянку, черт знает где за городом. Тут он как раз позвонил и я предложила ему подвезти меня туда-черт-знает-куда.

- С удовольствием! - вскричал товарищ. - Только вы, ради бога, не чувствуйте себя обязанной

- Да вы не волнуйтесь, - заверила его я. - Я вовсе не чувствую.

По-моему, он огорчился. Из чего я заключила, что по его расчетам как раз-таки и должна была ощутить себя обязанной ему по гроб жизни.

Позже я поняла, что я чувствую благодарность к тому, кто мне помог и это именно то, что я хочу, чтобы ощущали те, кому помогаю я, хотя над чужими чувствами я, конечно, власти никакой не имею. 

Еще я вспомнила, что раньше, правда, довольно давно, мне было куда труднее просить, при том, что сама я всем помогала. Помогать мне нравилось и, видимо, я решила не лишать и окружающих этого кайфа )) 

Если серьезнее, то многие люди воспринимают просьбу о помощи как комплимент. Они чувствуют себя в этот момент сильнее и лучше. И это правда так. Если ты слабый - а тот, кто просит о помощи, в чем-то слабее - то он сильный и это круто.

А вот позволить другому почувствовать себя сильным (а себя, соответственно, слабым) и еще и быть за это благодарным, видимо, гораздо труднее.

Эту реплику поддерживают: Елизавета Титанян, Евгения Кобыляцкая

Да. Это важный момент. Спасибо. Просьба о помощи, как комплимент. 

Я, пожалуй, решусь, и попрошу пару человек о помощи. Откажут, так откажут. 

Тут еще понимаете, какое дело. Когда редактор сам пришел и предложил мою книжку издать, а потом предложил еще одну написать, то он легко согласился на мои условия. А если я буду обивать пороги издательств и доказывать им, что это хорошая книжка, то мне придется соглашаться на их условия.  

Эту реплику поддерживают: Анна Зарембо

Не, редактора просить, скорее всего, не стоит. Но это уже вопрос тактики деловых переговоров, мне кажется, он лежит несколько в иной плоскости.

Анна, мне всегда (с очень раннего детства, именно тогда я это и сформулировала) казалось, что есть "люди-изображения" и "люди-зеркала". И у них цели в чем-то противоположны, хотя и те и те в мире одинаково нужны. Так вот вторые, по моим наблюдениям, очень редко просят, и только если уж вообще никак, потому что вообще не склонны "загружать собой мир и людей", а первые - загружают с видимым удовольствием, и здесь не только просьбы о реальных одолжениях, а и "гляди, как я умею..." "посмотри мои комменты к этому материалу и скажи, что ты думаешь" "ты должен увидеть этот фильм, это озеро, отдохнуть на этом курорте, я все это проделал и сейчас расскажу тебе, как там надо..."   

При этом "людям-зеркалам" часто кажется, что они слишком много просят от мира, и всем должны, а "люди-изображения" также часто загружают собой пространство и преспокойно едят чужое время и силы, совершенно этого не замечая и даже, наоборот, полагая себя "гордыми и непросящими".

Эту реплику поддерживают: Елизавета Титанян, Ира Зорькина

Думаю, "люди-изображения", вообще, не слишком парятся насчет того, просящие они или нет. Они же трансляторы, они несут в мир информацию, просьбы, подарки, еще что-то. И гораздо хуже отражают, т.е. не очень считывают кто и как там реагирует. 

У них просьба, они просят )))

В первую очередь они несут в мир, конечно, себя :), а также всю свою продукцию (они продуктивны). Но вот посмотреть на себя (да и на другого) со стороны - да, сами не могут вообще, или могут, но с такими искажениями (через себя), что просто диву даешься: как такой умный вроде бы (в математике, или в философии, или в искусстве даже) человек может настолько не замечать очевидного! Но для этого в мире существуют люди-зеркала :))

Эту реплику поддерживают: Елизавета Титанян, Анна Зарембо

Вот Вы, Катерина, всегда что-то такое скажете, что я как-то под другим углом смотреть начинаю (только за веник не хватайтесь, ради бога). 

Эту реплику поддерживают: Елизавета Титанян, Алия Гайса

как-то под другим углом

Ладно, пока не буду. Другие углы - про это мы, которые с вениками,  хорошо понимаем, вполне себе уравновешенно, веник ведь где-то стоять должен...  :)

Эту реплику поддерживают: Анна Зарембо, Инна Пополитова, Ира Зорькина

Очевидный вывод - люди с вениками не могут жить в башнях

Эту реплику поддерживают: Анна Зарембо

Гм. Это еще почему?! Башни бывают не только круглые. Они бывают квадратные, и прямоугольные, а герой одного моего старого рассказа жил в восьмиугольной башне! :) А сама я всегда хотела жить в старой водонапорной башне и даже любила в детстве придумывать, как бы я там все замечательно на трех этажах распланировала. :) Мои более романтические приятельницы и приятели предлагали - маяк, но мне он казался каким-то слишком для меня претенциозным, у меня была для маяка слишком низкая самооценка. :))

А у меня для маяка слишком..... как это поинтеллигентнее выразиться....  - во - широкая кость! :-)))

В старых маяках жили смотрители, которые их зажигали и гасили, там было довольно просторно. А еще у смотрителя маяка обязательно должна быть красивая и слегка диковатая дочь. И вот однажды, ветренной ночью, когда буря ревела, прибой бился и альбатрос летал... - в общем, мне всегда казалось, что это я не потяну, а вот водонапорная башня...:)

Водонапорные башни - точно круглые!

Разные (я изучала вопрос по всему СССР), мои друзья юности говорят, что до сих пор, проезжая заброшенную кирпичную водонапорную башню, говорят себе: О! А это домик для Катьки! :)

Ну тогда только заброшенные мельницы не подойдут - они точно круглые

Лена, в России, в Белоруссии и в Украине старые мельницы - это деревянные срубы. А сруб сделать круглым ОЧЕНЬ трудно :)))

Но в мельнице я жить не хочу - я их боюсь вообще-то, и еще мельники традиционно знались с чертями. :))

Ну тогда голландские мельницы не подойдут. Хотя католические протестанстские и кальвинистские черти, вероятно, менее страшны русской душе, чем православные

Эту реплику поддерживают: Катерина Мурашова

все это очень хорошо, но я не понимаю, как можно просить "подвезти, помочь с переездом, встретить в аэропорту". Ведь сегодня в США или Израиле это только вопрос денег. Если не хотите платить профессиональным перевозчикам или таксистам или грузчикам, а хотите съэкономить свои деньги за счет чьего-то времени. По-моему, это просто некрасиво. Не представляю, как я могла бы позвонить кому-то и сказать: ты знаешь, мне жалко 100 долларов на такси, ты не мог бы  пожертвовать половиной своего рабочего дня и встретить меня в аэропорту? Нормальный хорошо зарабатывающий и ценящий свое время  человек в такой ситуации скажет типа "я вызову тебе такси, не беспокойся, тебя встретят".

Эту реплику поддерживают: Инна Пополитова

В принципе, многое в этом мире решается с помощью денег. Тут я с вами на 100% согласна. И сейчас многие из этих проблем я так и решаю. Но бывает, что денег не хватает - это раз. Прямо совсем уж не такой редкий случай еще лет 8-10 назад в среде моих друзей. И сейчас иногда случается.

Кроме того, после переезда надо раскладывать кучу вещей по местам, что я лично делаю меееедленно и терпеть ненавижу. Поэтому я без зазрения совести вызываю в гости подругу из Иерусалима (ага, я знаю, что именно она сейчас свободна и вполне может мне помочь) и мы весело в четыре руки за полдня все раскладываем по трехкомнатной квартире и двум балконам.

Встретить в аэропорту, это не только перевезти из пункта А в пункт Б. Это еще и таскать мой чемодан, который я не очень в силах подымать. То есть, я могу, если совсем край, и сама. Или я мило улыбнусь и ближайший джентльмен мне его отбуксирует до поезда или до такси, но когда есть кому помочь, гораздо лучше.

Не говоря уже о том, что я не люблю прилетать в "пустой" аэропорт, а люблю когда меня встречают. Обычно эта почетная роль достается актуальному любимому мужчине, но он может быть в командировке, например.

И так далее, и тому подобное. Я никогда не стану требовать, чтобы кто-то отказался от рабочего дня ради того, чтобы встретить меня в аэропорту. Но если один из моих друзей фрилансер и жестокая сова, то ему только в кайф встретить меня прекрасную в два часа ночи )) Честно. При этом, если он откажется, я восприму это совершенно спокойно.

В общем, не вижу в этом ничего некрасивого. 

Анна, мне кажется, существует "градация прошений" и индивидуальные способы обращения с ней. Людей которые "никогда ничего не попросят" все-таки немного. А вот личные захмычки есть почти у каждого - кто-то легко попросит закрыть форточку, но никогда не попросит денег в долг, кто-то наоборот легко одалживается деньгами, но никогда не признается как ему хреново и не попросит моральной поддержки, кто-то зальет весь инет стенаниями о своем экзистенциальном кризисе, но изобразит гордого горного орла, когда надо попросить что-то небольшое и конретное... И еще много вариантов. 

Это да, понятно, что любые обобщения они такие обобщения... А конкретных случаев и ответвлений пруд пруди.

Катерина, меня вот тут занимает тема, о которой я забыла упомянуть, хотя опрашиваемые о ней говорили. Обратившись с просьбой и получив помощь, ты становишься обязанным (должным) тому, кто помог. Т.е. на тебе висит долг, который в любой момент могут востребовать. Но так думают не все. Есть люди, которые ощущают не долг, а благодарность. То есть, никаких обязанностей по возврату или "отдариванию" оказанная помощь на них не накладывают.

У японцев, которые мастера по всем этим тонкостям существуют для этого два разных понятия "гири" и "ниндзё".

Если упрощенно, то гири — атрибут социальных отношений, а ниндзё — подлинные чувства, переживаемые людьми в системе этих отношений. Ужасно интересно, что нельзя человека заставить выполнить гири, но при этом не "оплативший долг чести" точно будет презираем обществом. И еще если ты делаешь что-то по обязанности (гири), а второй человек переживает искреннюю благодарность то, как говорят японцы "в гири входит ниндзё". 

Вот и думаю, а как мы, ни разу не японцы, всю эту связь обязанности и благодарности переживаем.

Эту реплику поддерживают: Christina Brandes-Barbier de Boymont

Я могу согласиться принять помощь, если человек сам получит от этого удовольствие. :)

Эту реплику поддерживают: Анна Зарембо

В нашей культуре издревле есть чудесная отвилочка для этих чувств (не знаю, есть ли она у японцев). Если один человек помогает другому, и шансов, что этот возникший "долг" удастся отдать, немного (например, помогает первый встречный), то тот другой до самого недавнего времени (да и сейчас иногда еще) говорил: Благослови тебя бог! - то есть не оставался должен в понимании обоих, но призывал на голову того второго благословение высших сил, обращал чье-то верховное внимание на добрый и бескорыстный поступок этого человека. А если уж что-то серьезное, то: "спасибо ("спаси бог", между прочим), я буду молиться за тебя!" Очень психологически грамотное решение, на мой взгляд.

Эту реплику поддерживают: Инна Пополитова

О, вот про это вспомнила чудесную историю. В прошлом году я брала интервью у одного человека, который несколько раз в неделю совершенно добровольно патрулирует трассу недалеко от своего дома и ищет, кому бы помочь. Ну там, у кого колесо спустило, у кого бензин кончился, кто на кочку наехал. У него с собой обязательно набор инструментов, аптечка, канистра с бензином, запасная шина. Делает он это совершенно бесплатно, и вот почему.

Когда-то в молодости он сломался в пути, была зима, и он чуть не замерз на смерть. Ну или ему тогда так казалось. Нашелся человек, который ему помог, и сказал на прощание: меня не благодари, передай услугу дальше.

Вот товарищ и передает услугу уже не один десяток лет. Всем спасенным говорит то же самое: меня не благодарите, передайте дальше. 

Однажды, говорит, здоровенный мужик после этих слов разрыдался.

Мой муж тоже ужасно это любит: найти в песках, в канаве или в кустах какого-нибудь горе-автомобилиста и долго, с чувством, с инженерной смекалкой его оттуда вытаскивать, заводить и т.д. :)) Объясняет также: помоги и тебе помогут.

Эту реплику поддерживают: Татьяна Хрылова

Мы со Светой в июне из Питера от Вас когда на машине уехали в полтретьего ночи оказались с проколотым колесом где-то не доезжая Вышнего Волочка.

Я, как и положено привычной ервопейской дуре, пщлезла в интернет искать службу спасения машин и вешать фотографии проколотого колеса на ФБ. Света покрутила мне пальцем у виска и в течение полутора минут остановила фуру. "Взаимовыручка на дорогах" - об"яснила мне она. Мужик еще и деньги брать не хотел. Но мы настояли - пусть не возьмет в другой раз у кого-нибудь еще.

Ленок, какая я была дура.. В свете сегодняшних новостей ( наконец-то поймали банду, совершавшаю убийства на дорогах, подкладывая под колеса ежи, чтобы водитель остановился)

Они между московскими бетонками орудовали :-) Да и там такая дорога была, что никакие шипы не нужны!

Гм. Какие все-таки люди разные. Я бы, оказавшись в аналогичной ситуации, полезла в инет искать видео или хотя бы пошаговую инструкцию о том, как менять колеса у такой машины. :))

Эту реплику поддерживают: Лена Де Винне, Анна Зарембо

Я бы как Света поступила )) У нас это просто. Съедешь на обочину, выйдешь озадачено на машину посмотреть, обязательно кто-нибудь помочь остановится.

Эту реплику поддерживают: Инна Пополитова

Мне за 7 лет вождения ни разу не дали самой колеса заменить. Знаю только в теории и все больше сомневаюсь, что смогу воспроизвести на практике. Всегда кто-то останавливался, чтобы спасти дурочку с домкратом.

Ха! Ну с автомобилистами вообще совсем другая же история!!!

Это же вообще массонская ложа и всеобщее братство. Мне один раз объяснили и я всегда при случае этим пользуюсь. Особенно если надо выехать-въехать в узкое место и попросить прохожего помохать руками-- ни разу никто не отказал. Прошу я все-таким обычно мужиков, но очевидно, что делается это не ради прекрасных женских глаз. Люди просто получают такое огромное удовольствие от процесса, что грешно не порадовать. Откопать машину из сугроба, подтолкнуть, завести севший аккумулятор--- все что угодно. Один начнет и постепенно соберется бригада искренних помощников. Было такое, что севший в чужом дворе аккумулятор мужик выскочил заряжать, увидев наши страдания с балкона. Подогнал свою машину и переставил аккумуляторы--завел. Пешеходы о таком даже и не догадываются или воспринимают как чудачества.

Эту реплику поддерживают: Катерина Мурашова

Да, Татьяна, как дети не могут отдать родителям то, что они для них сделали. Они передают это своим детям или несут миру.

Мне вот это куда больше по душе, чем "я теперь ему обязан".

Вот! Я же говорю, благодарность - это очень психологически грамотно. Это именно то, чем ты оплачиваешь свой "долг".

Эту реплику поддерживают: Евгения Кобыляцкая

Благо - в дар, благодарность. Ага. Но, черт, тут для устойчивого системного функционирования двух этажей "тело-душа (психика)" явно не хватает. Где-то вот тут и формируется запрос на "Дух", надличностную структуру, космический разум, эргрегор, как в иудаизме (или в Каббале?) называется все время помнила, а вот именно сейчас - забыла :((

Эту реплику поддерживают: Анна Зарембо

вот меня это различие занимало с тех пор, как я в США, в англоязычной среде. Thank you  никак не переводится на русский. Абсолютно нет эквивалента. По-английски I thank you значит, что я испытываю по отношению к тебе благодарность и выражаю её. А в русской парадигме все эти чувства отсутствуют, а просто перекладывается на бога  мелкая обязанность типа "запишите там за ним, чтоб зачлось"

Ира, это обсуждаемо, и связано, на мой взгляд, с тем, что в большинстве культур молитва и вообще умное и по делу (пустое однозначно осуждалось) обращение к Богу воспринималось, как энергозатратное делание. Плюс я (как атеистка) очень мало знаю о взаимоотношениях микрокосма и макрокосма в христианстве и мусульманстве на нерациональном уровне, но могу предположить, что они там есть, и там тоже что-то по нашей теме зарыто. То есть, не "запишите там за ним", а "я поработаю для тебя на самых верхних этажах мироздания"

Эту реплику поддерживают: Lucy Williams

а я вот всегда воспринимаю экзистенциальные стенания как просьбу о помощи.А потом убеждаюсь, что никакой помощи человеку не требуется, а требуется ему элементарно экзистенциально стенать. Такая вот у него потребность.  У нас на Снобе таких немало, между прочим. Спросишь его -- конкретно, что тебя не устраивает, что ты хотел бы изменить? И в ответ получишь что-нибудь типа "а хорошо тебе говорить..." или "вселенная несовершенна".

Мне кажется, что это все-таки просьба, но не о совете или там анализе ситуации, а о том, чтобы прочли, выслушали, потратили время - "посмотри и ужаснись как я экзистенциально страдаю". В общем-то ничего, кроме чужого времени и эмоций страдальцу и не нужно. Публично страдают всегда только люди-изображения. Если они в этом талантливы, то их наработками "в процессе страданий" потом пользуются другие. На снобе за все время его существования таких талантов, увы, не встречалось, а вот, например страдательными наработками пары Белый-Блок пользуются уже несколько поколений :)

Эту реплику поддерживают: Лена Де Винне

Согласна с Катериной. Это просьба о помощи и есть. Только помощь нужна в смысле "Бедный зайка". Посочувствовать, побыть с человеком. И все. 

Это обычный камень преткновения в отношениях. Мужчины часто этого не понимают, им непременно надо что-то сделать, хотя в этот момент надо просто обнять ))

Эту реплику поддерживают: Лена Де Винне, Инна Пополитова

Анна, но ведь заливают мир (виртуальный в том числе) своими экзистенциальными страданиями в основном как раз мужчины! Парадокс?

женщины чаще выходят за сочувствием с конкретикой - свекровь сволочь, муж изменил, ребенок изводит, принца нет даже на горизонте...

Насчет экзистенциальных страданий как-то не задумывалась. Но, в общем, наверное, неважно по поводу чего хотят, чтобы пожалели. Главное - что нужно именно сочувствие, а не решение проблемы.

А мужчины сочувствия хотят нередко, просто сами реже сочувствовать умеют. Хотя это бесспорно "средняя температура по больнице". Все мы разные. 

Эту реплику поддерживают: Катерина Мурашова

По-моему, это не помощь, а жалость.Которая унижает.

Ну, дома в семье -- это понятно. Но в интернете-то зачем? Посмотрите на эти русские интеллигентские страдания. Все страдают, всем плохо, всех ограбили, всем недодали. И менять ведь ничего не хотят и не будут. Предложи им что-то изменить -- скажут "ой, не надо, будет еще хуже".

Просто нация нытиков какая-то

Стенания в интернете и впрямь звучат не слишком приятно, но насчет "нации нытиков" вы явно погорячились.

У меня, например, в ленте фб никто не ноет, а там, по-моему, 1000 человек, чтобы не соврать.

Народная мудрость с винтом :-)))))) Я тебя обожаю! :-)))))

Твой первый пункт вызвал мысль зеркальную. Если просить аккуратно, почти всегда воспринимается как повод поговорить, а не как просьба. И только раза с пятого, если наорать,  а еще лучше расплакаться, доходит, что предыдущие уравновешенные высказывания несли конкретную информацию.

Я тебя как-то не очень поняла про "просить аккуратно". В смысле, так попросить, чтобы никто-никто не догадался, что ты просишь? 

Просить, высказавшись спокойно, без эмоционального накала

Например, понизь пожалуйста громкость телевизора, тебе слышно и в два раза тише, а у меня от постоянного грохота болит голова. Долгие годы жизни и наблюдений подсказывают, что сказанное мягко и с улыбкой воспринимается максимум как необязательный предмет для обсуждения.

Эту реплику поддерживают: Евгения Кобыляцкая

Дак вот это "мягко с улыбкой" именно и предполагает необязательность. Если что-то надо, стоит просьбу "модулировать". Как в дрессировке - Катерина не даст соврать.

Оно и печально. И именно это я и имею в виду - что, к сожалению, бывает нужно вслух сэмоционировать, чтобы мысль донести. Просто слов не достаточно.

Эту реплику поддерживают: Анна Зарембо

Возможно и не в тему.В " Опытах" Монтеня прочитала историю о завещании, которое оставил бедный человек состоятельным друзьям. Одного просил позаботиться о жене, другого -выдать дочерей замуж. Друзья пришли благодарить, т.к. сочли великой милостью возможность оказать добро. Немаловажно - адресное добро. 

Эту реплику поддерживают: Евгения Кобыляцкая, Анна Зарембо

О да. У меня одна знакомая, умирая, завещала позаботиться о двух своих собаках соседу по даче. Он был уже почти совсем асоциален и в общем-то сам на краю могилы, а эти два песика (он не посмел отказать в просьбе умирающему человеку, женщине, которая знала его с рождения) полностью изменили его жизнь - ему пришлось узнавать у соседей, чем их кормить, потом сколачивать будку (один был дворовый), потом возить второго к ветеринару (от тоски по хозяйке песик заболел), утешать их, разговаривать с ними, гулять, купать и все такое. То есть фактически один человек, умирая, спас жизнь другому - почему-то мне кажется, что та женщина знала, что делает.

Да, конечно. Вот ведь слово-то какое позабытое, а как понятие и вовсе - душеприказчики. К сожалению, зверюшки - самые безобидные и благодарные существа.

Эту реплику поддерживают: Евгения Кобыляцкая

До "беззащитной благодарности"? Гузель, а Вам точно хочется иметь дело с ее носителями в человеческом обличье? %) ) Мне вот почему-то ни разу не хочется. У меня для этого собачка есть :)) Наверное, все дело в моем цинизме :)))

А у меня для этого есть Ваша собачка и собачки друзей - я еще циничнее :-)

Эту реплику поддерживают: Катерина Мурашова

Что-то вы с Леной на ночь глядя разгулялись в цинизме:-). Я почему-то "Дорогу" Феллини вспомнила....

Гуль, не обольщайся - я круглосуточно цинична. Если надо - есть свидетели :-)

ПС И Катерина тоже - тому я свидетель :-)

Эту реплику поддерживают: Катерина Мурашова

О,Боже, кем я очаровалась. Не обращай внимания, я в Риме, несколько не в себе:-).

Эту реплику поддерживают: Лена Де Винне

Отличная история!! Американцы сделали бы фильм.

Эту реплику поддерживают: Анна Зарембо

Прямо вот вижу этот американский фильм: такие два раза по шесть соток в болоте под Ленинградом, умирающая бабка на русской печи, небритый пропитой мужик в ватнике, в кирзе, входя в избу, стаскивает с плешивой головы буденновку со звездой, крестится в угол на портрет Чехова, а снизу человеческими глазами смотрят на него два пса - Бобик и Жучка... Прототип бабки здорово бы посмеялась, если бы сейчас могла прочесть мой коммент :)

Эту реплику поддерживают: Анна Зарембо

Как просить? Дамы, вы как не на востоке живете! Гузель-то должна знать!

Прямо просить НЕПРИЛИЧНО! Или обяжешь человека, или заставишь его отказать тебе, если не может. Обе ситуации -- плохие.

ПРосить надо так. Расссказать как будто бы смешную или интересную историю про совершенно посторонних людей, на абсолютно отвлеченные темы. И где-то в этом рассказе выразить проблему, как будто не с тобой. Или желание, как будто к тебе не имеющее отношение. Собеседник поймет. Если сможет выполнить просьбу -- разовьет эту тему.  Если нет -- сделает вид, что не обратил внимания, не придал значения. Вы ему дали возможность выполнить вашу просьбу, он этой возможностью либо воспользовался, либо нет. Никому не обидно, никто не поставлен в неловкое положение.

Именно так лучше всего строить отношения в семье, между прочим. Моя младшая дочь научилась этому в совершенстве. Самоучкой. Пока до нас дошло, как она нами всеми манипулирует, прошло несколько лет. Мы просто не могли поверить, что пятилетний ребенок может быть таким сообразительным.

Ира, дети - дошкольного возраста - витруозные манипуляторы. Про истории, скорее - бытовая хитрость:-)

Гузель, это не бытовая хитрость, это неуважение к собеседнику и перекладывание на него своих комплексов. Мы-то не дети-дошкольники.  В смысле, ты "выжимаешь" из него помощь, даже не обратившись. Он вроде сам предложил, а стало быть можно и не особо заморачиваться с чувством благодарности.

Я ужасно не люблю таких вещей. 

Я не понимаю "заморачивания" с чувством благодарности. Чувство или есть или его нет. Оно же не щелчком выключателя возникает.

Что значит "или есть или нет?"

Есть люди, которым некомфортно быть благодарными (они не понимают, что это такое и воспринимают как тот самый пресловутый "долг") и они избегают определенных ситуаций, например, просьб.

ну и правильно делают. Зачем нагружать других людей своими проблемами, если сам можешь их решить?

Анна, по-моему, Вы не очень разделяете разные поводы общения людей. В американской культуре с этим проще: there is business and there is pleasure. Если Вам с подругой раскладывать вещи по квартире удовольствие -- то это и есть pleasure для вас обеих. Или если знакомому среди ночи дейстывительно делать нечего и ему даже интересно будет встретить кого-то в аэропорту, по дороге поболтать-пообщаться -- то это pleasure. Просто повод для общения, социализации.

Ира, это же действительно детский сад. А если он и не понял, что вы его просите о чем-то? Вам "шашечки или ехать"? 

Вот у меня тяжелейшая аллергия на такие манипуляции после долгих лет общения со своей бабушкой. Все эти цирлих-манирлих, намеки и полунамеки, а потом страшные обиды, что никто ничего не понял. 

Папу я, слава богу, от этого отучила ))) Теперь говорит прямо и все довольны.

Иногда из любопытства подыгрываю, наблюдаю "скоко можно держать за дурочку?". Когда пришла преподавать на пятой истории, объясняющей пропуски необходимостью работать, чтобы содержать голодающую бабушку в далёкой провинции, сломалась:-(

А если он и не понял, что вы его просите о чем-то

Если не понял,значит,не хотел понять. Значит, не ищет возможности сделать мне приятное. Ну, и мне тогда не на что обижаться. Вы, Анна, как-то все в одну кучу смешиваете -- помощь, которая действительно нужна, и подарок, который должен доставить удовольствие... А бабушек воспитывать -- себе дороже обойдется. Надо как бы приспосабливаться к бабушкам-то. Вот такое у меня понятие о взаимоотношениях поколений.

Есть бабушки, которых воспитывать действительно уже себе дороже. А есть те, кто вполне способен к переменам себе и другим в удовольствие.

"Если не понял, значит не хотел понять" - я не готова так вот ставить крест на человеке, который, возможно просто говорит на другом языке. 

Да нет, Анна. У Вас получается, что надо менять близкого человека, тем более пожилого. Я категорически против. Конфликтов надо избегать, и это моя обязанность. Большей частью конфликты с близкими  ведь на пустом месте. Тут еще от традиций зависит и от образа жизни. Если не жить с родителями, не зависеть от них материально, то поводов для конфликтов на самом деле практически нет. Все четко разграничено.  Это твое дело, а это не твое дело. Это меня касается, а это -- нет. Вы же психолог, мне кажется, а это азы  взаимоотношений, их каждый знает. Даже без специального образования. Просто умение себя вести.

Ира, как-то я устала с вами дискутировать.

Это относится не к этому конкретному комменту, а к стилю вашей беседы в целом и не только в моем блоге. Я понимаю, что согласно катерининой классификации вы явно "человек-изображение", ну или мне больше нравится определение "человек-транслятор". Поэтому вам важно предъявить себя, высказать свое мнение. Вроде бы всем нам это важно, иначе что бы мы тут делали? Но вас как-то так много, вы так безапелляционны, причем, зачастую спорите с тем, что собеседник абсолютно не имел в виду, если, конечно, дать себе труд хотя бы прочесть (я уже не говорю прочесть внимательно) то, с чем вы спорите...

Вы ведь большей частью не читаете то, что комментируете, поскольку отражения вас не интересуют, вы же не "человек-зеркало". Так о чем тогда разговаривать?

И все же, вы как истиный транслятор несете с собой огромное количество информации, за это вам большое человеческое спасибо. Благодаря вам зацепилась за этимологию слов благодарности в разных языках и с удовольствием в этом покопалась. Ужасно интересно оказалось.

В общем, комментируйте на здоровье. А от дискуссий с вами я, пожалуй, воздержусь.

Эту реплику поддерживают: Christina Brandes-Barbier de Boymont

И я очень рада, что ваши отношения в семье идут прекрасно. Но гораздо чаще это приводит к обидам и непониманию, которые тоже высказываются обиняками, как бы между прочим. И так ГОДАМИ.

А потом - где же наша любовь и близость? Как же ты не понял, что я ждала от тебя букета из 18 роз, когда я так ясно семь раз намекнула?

Анна, я сама терпеть не могу манипуляции, но... Но. НО! Что же, мне теперь так каждый раз ему прямо и говорить по случаю: знаешь, я бы хотела букет из 18 роз, желательно красных, но розовые тоже допустимо, если оттенок насыщенный. Длина стебля не меньше 60 см, у меня ваза высокая, и стоят они дольше. И... да, еще учти, я не люблю, когда у роз шипы обрезаны, мне это напоминает некоторые травмы подросткового периода. Поэтому проследи, пожалуйста, чтобы шипы были... То есть, я даже допускаю, что он - подарит, 18, соответствующей длины и с шипами. Но я-то потом - чего, радоваться, что ли, должна?! %)

Эту реплику поддерживают: Liliana Loss

мне не дорого колечко,дорога твоя любовь (с)Народная мудрость

Ну, в смысле, если вы объяснили, какие колечки вы любите, то это уже не любовь?

ну, подарок вроде бы как должен быть сюрпризом.  И самое главное в подарке ведь не то, сколько он стоит, не деньги, которые мне человек съэкономил. В подарке самое ценное то, что он-она подумали, чем меня порадовать. Что они меня знают, знают, что мне нравится, что нет. То есть,  they were paying attention to what I say.  Хотели меня удивить, порадовать и т.п. 

Принимать подарки, между прочим, тоже надо уметь. Даже если не очень нравится, лучше изобразить, что очень :-)

Эту реплику поддерживают: Lucy Williams

Катерина, ваш комментарий спровоцировал на воспоминания и на написание)

Имела я по случаю своего 26-летия 26 прекрасных красных роз с шипами и длиннющий стеблем - около метра. От экс супруга...  в разлуке...

Но через несколько лет узнала, что букет выбирал и посылал не он, а жених его сестры из Парижа. Экс супруг оплачивал. 

Непередаваемый когнитивный диссонанс.

Эту реплику поддерживают: Катерина Мурашова

Лилиана, но ведь это он помнил о Вашем дне рождения. В чем же когнитивный диссонанс?

Ну я же утрирую, конечно.

Просто так часто приходится объяснять, что можно и нужно сказать человеку словами через рот, что именно тебе нужно. Если у него (или у нее) в семье не принято было дарить подарки, откуда человеку знать, что ты этих подарков ждешь?

Как он может сверхъестественным образом догадаться, что я ненавижу желтые цветы, гладиолусы и калы? 

Я прямо не вижу ничего такого ужасного, чтобы объяснить, что мне приятно, когда мне дарят подарки. Если человек к этому не привык, он поначалу пугается, потому что либо просто не знает, что именно дарить (особенно если вы не живете вместе 20 лет), либо у него есть негативный опыт - привозил подарки, а они не нравились, он и перестал (реальный случай). Тогда объясняешь, каков "виш-лист", что тебе приятно получать в подарок. А уж дальше пусть сам творческую фантазию проявляет.

Я, например, люблю, когда мне из поездок что-нибудь привозят. Поэтому всем своим любимым мужчинам на этапе, когда они уже более-менее в курсе, что я люблю, а что нет, всегда говорила: "Привези мне, пожалуйста, аленький цветочек". Пусть проявляют творческую натуру. Очень даже неплохо получается. Тут главное уметь искренне радоваться подарку. И я правда рада, что он думал обо мне, помнил, что-то там искал. Даже если это какая-то невыразимая фигня. А потом при случае можно рассказать, что я еще люблю, чтобы список пополнялся ))

И сама я "пример подаю", всегда делаю подарки, сюрпризы, изучаю, спрашиваю, что порадует. Мне, конечно, проще - у нас в семье с детства принято поздравлять, писать смешные стихи, дарить подарки и т.д.

Звучит, наверное, сложно и меркантильно, но на деле человек, которого в детстве не приучили к тому, как это здорово дарить и получать подарки, ДЕЙСТВИТЕЛЬНО НЕ ПОНИМАЕТ в чем фишка. А когда до него наконец доходит, это столько радости добавляет.

И этому реально можно научить. Говорю по личному опыту и опыту моих клиентов.

Эту реплику поддерживают: Christina Brandes-Barbier de Boymont

Да, наверное, Вы правы. Я и сама легко могу "заказывать" подарки, например, на день рождения, и ничего плохого в этом не вижу. Но все-таки не всегда, далеко не всегда... Ведь любой подарок - это высказывание, послание, и иногда хочется (и очень полезно, кстати) прочесть оригинальный текст, а не типографскую открытку, которую к тому же еще и сама заказала в типографии по своему эскизу. :)) Когда-то на заре и-нета я писала очень смешные и в общем-то злые тексты для некоего рассылочного проекта, который назывался "Академия подарка". Там все было серьезно - у меня там была некая философия этого дела, история вопроса, начиная с пауков, через пингвинов и т.д. Отдельные тексты про классификацию подарков любовницам, любовникам и т.д. - то есть сейчас бы все это, насколько я помню, подошло скорее для блога Арины Холиной, чем для моего собственного :)))

Опять у меня коммент пропал ((

А я так красиво все написала про "континуум" и "алхимическое соединение противоположностей". 

Я ужасно хотела бы прочесть вашу Академию подарка. Это такая интересная тема - давать и брать. 

Эту реплику поддерживают: Инна Пополитова

Давайте замутим на снобе, но только вместе? А? Надо у редакции спросить, что ли? :)) Но я тогда была много моложе, и с одной стороны - глупее, чем сейчас, а с другой стороны - много веселее и главное куражнее... :))

Эту реплику поддерживают: Анна Зарембо

Какой смысл в букете, если он не подарен спонтанно, а заказан близкому человеку? С таким же успехом можно заказать в цветочном магазине. Вопрос же не в цене букета, как я понимаю.

А заказать спонтанно нельзя?

Вот сидит на работе и захотел заказать вам цветы, позвонил, заказал и их привезли. Сюрпрайз! Это плохо?

Я просила несколько раз в своей жизни. Это было унизительно. Люди хотят отказать, но не могут это сделать достойно.  Поэтому больше никогда и ни за что. 

Спасибо за тему, Анна.

Эту реплику поддерживают: Евгения Кобыляцкая

Ух... Должно быть, противно. 

Тут главное - не обобщать и не экстраполировать на все человечество, но это трудно. Действительно очень сложно.

Спасибо за этот текст Аня - я как раз думаю, к кому обратиться: нужно озвучить смотированный фильм, а деньги кончились...  8-(

Вот, кстати, тема. 

Когда нужно найти человека, чтобы сделал реальную работу, а денег у тебя нет, а людей обременять не хочется. 

Обычно почти у всех есть друзья, которые действительно с радостью готовы тебе помочь, чтобы ты ни затеял - хоть войну с Англией - просто, мы часто стесняемся к ним обратиться. А еще вокруг может оказаться немало людей, у которых своя выгода озвучить ваш фильм бесплатно - хотят попрактиковаться, для них это будет интересный опыт, вы можете помочь им в каком-то другом проекте и т.д. и т.п.

Я в молодые безденежные годы очень многое так делала - по дружбе, по бартеру, просто из любопытства. И мне так же помогали и до сих пор помогают.

Это называется networking. It is business. 

Работа "на внутренних ресурсах" - вообще не вопрос! Я бы без такого подхода никогда ничего до конца не сумела бы доделать. Вопросы начинают возникать, когда что-то самим сделать не получается.

Эту реплику поддерживают: Анна Зарембо

И мне помогали и я помогал, это нормально - на этом, собственно и создано независимое кино, так что настроен я вполне оптимистично.

Если тебе нарратив начитать - пожалуйста, я начитаю! Есть, чем записывать? Или вопрос в поиске студии? Есть очень дешевое место, где мы когда-то с Денисом аудиокниги записывали. Могу позвонить спросить, какую они нам могут сейчас цену предложить - туда был свой вход

Ира Зорькина Комментарий удален автором

Но как на практике? Надо же наболтать сначала - в звукоизлированном помещении - по телефону не наболтаешь

Ой, Лена, да технологии же! У меня в лаптопе программа, плюс профессиональный очень качественный микрофон. Подключаю микрофон к лаптопу -- и вуаля!

Отлично, Лена, свяжемся на следующей неделе. Просто "начитать" не получится - нужно профессиональное синхронное озвучание (семь актёров). Но за предложение спасибо. И, кстати, у тебя чудесный глубокий голос.

Эту реплику поддерживают: Лена Де Винне, Инна Пополитова

Ну у нас же есть целое поколение взрослых детей, закончивших среднюю артистическую школу :-) . Правда они сейчас уже взрослые и слишком много работают, как и все. Так что в зависимости от количества времени, которое надо вложить, может что-то найдется. Надо детей Дениса спросить.

Лен, как ты знаешь, в кино персонажей обычно озвучивают те, кто их играл и у меня в этом нет проблемы. Студия звукозаписи - вот всё, что нужно. Найдём, а сейчас идут работы по спецэффектам, цветокоррекции и пр. Так что, не простаиваем.

Я как раз была под впечатлением что озвучивают далеко не всегда те кто играет

Но не суть

Да, но это всё-же, исключение из правил и травма для артиста. Бывают несоответствия - лица и голоса, к примеру. Или тухлая интонация, или неисправимые зажимы. У меня все хороши.

Эту реплику поддерживают: Лена Де Винне

ой, я тоже могу. У меня голос хороший, выразительный. Опыт есть-- на радио передачу вела. Про что фильм-то?

Впервые рассказываю: рабочее назание "zapretam.net", жанр чёрная комедия, действие происходит в 2020-м, четыре трупа, заканчивается свадьбой. К сожалению "удалёнкой" в этом случае не спасёшься.

Ничего, прорвёмся. Спасибо за поддержку - буду знать на будущее. Вообще, Сноб, как сообщество, иногда вдруг очень сильно (и приятно) удивляют.

Эту реплику поддерживают: Ира Зорькина

Кстати, у меня все что нужно для звукозаписи дома есть. Почти что студия. Могу аудио файл сохранить в любом формате и переслать. Обращайтесь!

Буду иметь ввиду, ещё раз -  спасибо Вам!

Эту реплику поддерживают: Ира Зорькина

Вот и результат. Не успели озвучить, а уже столько желающих помочь.

Удачи, Валерий. Я надеюсь, фильм будет озвучен.

Ой, я имела в виду "озвучить просьбу" )) 

Да, Аня, это вдохновляет. Я благодарен. Фильм будет озвучен. И "обмузыкален" и т.д. 8-)

Эту реплику поддерживают: Анна Зарембо

Нет, всё-таки английский язык намного точнее и проще для общения и взаимопонимания. Русский слишком отягощен разными смысловыми "добавками", которые вызывают массу недопониманий, а как следствие -- обид.

Вот есть хорошее слово favor. I need a favor, could you do me a favor?  Это и значит -- одолжение. Когда я не знаю, смогу ли я тебе  return a favor, отплатить тем же. Когда ты не обязан это делать, но можешь сделать, а можешь отказаться. Никаких обид не предусмотрено.

Слово help -- Означает помощь, но подразумевает оплату очень часто. Точнее, не исключает, что это помощь -- за деньги. Сервис фактически. Или если помощь необходима, без нею никуда. Если просить о помощи и получить отказ -- это плохо. Тот, кого просят о помощи, должен сделать все возможное, чтобы помочь.

А еще есть  charity. Это когда помогаешь типа для спасения своей собственной души, из религиозных побуждений, из желание кого-то осчастливить. И тут уже не ждешь ничего взамен.  Charity  на русский переводится как "милостыня". Помогают бедным, больным, безнадежно несчастным, инвалидам. Не потому что это нужно бедным и несчастным, которым наше общество и без тебя как-нибудь поможет, помирать неоставит, а потому что это позволяет помогающему чувствовать себя здоровым и богатым. В этом случае бедные-больные скорее do a favor by accepting the charity. Бедные больные делают одолжение дающему тем, что принимают от него милостыню.

Вот как-то так. Сравнительное языкознание.

Вот есть хорошее слово favor.

Ира, по-моему, у Анны идет речь о favor ...

По крайней мере я так поняла.

Lucy, возможно, но понять этого нельзя в силу особенностей русского языка и русской ментальности.

Если по-английски говорят I need a favor, то это значит, что человек просит во-первых об одолжении, во-вторых, ему можно отказать без эмоционального напряга для обоих, в-третьих, подразумевается, что  favor должен быть возвращен, то есть это именно "одолжение", you owe me a favor, вполне естественно будет попросить об ответном одолжении. Никаких эмоций, никаких обид или неловкостей, чиста бизнес, ты мне я тебе. Купи-продай, выгодно-невыгодно.

Спасибо, Валерий, взаимно!

Анна, спасибо,  интереснo!

У меня нет проблем с тем, чтобы обратиться с просьбой (в том случае, когде сама действительно не могу сделать то, о чем прошу). А вот отказывать для меня - трудно. Но я все же научилась это делать, т.к. опыт показывает, что если помогаешь кому-то через силу, все равно ничего хорошего из этого не выйдет.

Очень не люблю, когда вместо открытой и честной просьбы мною пытаются манипулировать.

P.S.  Подарки - несколько не о том - ведь сделать подарок - не является помощью.

Подарки - несколько не о том - ведь сделать подарок - не является помощью.

Для меня подарки как-то примыкают к теме "брать-давать", а она, по-моему, очень связана с просьбами и прочим.

Вот, Инна поддержала мой комментарий насчет просьбы встретить в аэропорту или распаковать вещи.  Наверное, у Анны все-таки не совсем обычная ситуация.   Интересно, а её саму кто-нибудь просит помочь с тем же самым? Съездить в аэропорт среди ночи или среди рабочего дня, или приехать помочь с переездом?  Вот кто-нибудь, у кого нет проблем с деньгами или здоровьем, попросил бы её об аналогичной услуге -- как бы она отнеслась к такой просьбе?

Что-то я пока не нашла в её тексте или комментариях ничего по этому вопросу. Может, это как эффект шлагбаума -- реальность кажется наблюдателю такой, потому что сам наблюдатель на эту реальность влияет своим присутствием?