Все записи
19:17  /  21.09.15

21185просмотров

Меняю свободу на любовь. Размышления психотерапевта.

+T -
Поделиться:

Лучше быть сытым, чем голодным.

Лучше жить в мире, чем в злобе.

Лучше быть нужным чем свободным,

Это я знаю по себе.

                      Алексей Иващенко, Георгий Васильев.

Амброз Бирс в своем "Словаре дьявола" писал: "Любовь это временное безумие, которое излечивается браком".  Я не согласна с циничным стариканом, который, к слову сказать, прожил в браке боле 30 лет. Но ученые и по сей день исследуют эфемерное понятие любви, пытаясь разобраться, что же это такое, и годится ли эта самая любовь в качестве основы для долгих отношений.

Одна из наиболее близких мне теорий - это предположение, что любовь в паре основана на том же типе привязанности, что и связь между матерью и ребенком. У нее есть физиологическая основа и она столь же необходима человеку, как и ранняя связь с матерью.

Признаюсь сразу, я верю в теорию привязанности и мне близка модель мира, построенная на этой теории. По мне так люди созданы именно для того, чтобы делить жизнь с другими. Таким способом, который кажется им наиболее комфортным. Никто не заслуживает быть обреченным на эмоциональный и тактильный голод, который мы испытываем в одиночестве. Можно ли научиться быть самодостаточным и отлично выживать при этом? Конечно, можно. Но для того, чтобы быть счастливой, мне, например, нужны те, кто будут свидетелями моей жизни, те, кто будет меня обнимать и мной восхищаться, те, кто будет от меня зависеть, и те, от кого буду зависеть я. Я в это верю и учу клиентов плохому. Хотите быть счастливыми - придется обменять часть драгоценной свободы на любовь. Какую именно часть? Кого вы будете любить? Это уж сами выбирайте.

Понимание того, что в наше время несложно выжить в одиночку и пара десятилетий модного нью-эйджа с его идеологией свободы и самодостаточности, запутали нас окончательно. Где заканчивается здоровая привязанность и начинаются патологически зависимые отношения? Зачем, вообще, нужны близкие, вся эта любовь и привязанность, если вы не маленький ребенок, который таки да не может выжить в одиночку? И, наконец, почему я учу клиентов "плохому", предлагая им модель мира, где привязанность является одним из слонов, на которых балансирует черепаха нашего счастья?

В частности, потому, что польза любви и счастливых отношений доказана наукой.

  • Наука "умеет много гитик" и один из экспериментов даже подтверждает, что счастливые в отношениях люди, например, меньше чувствуют боль. Эксперимент был простым. Женщина недовольная отношениями в браке держит мужа за руку. Ей наносят удар током в область локтевого нерва. Разумеется, ощущения более чем неприятные. Подобный же опыт повторяли после достаточного количества сеансов удачной семейной терапии, когда отношения супругов восстановлены и они чувствуют себя счастливыми. Ничего, кроме легкого дискомфорта женщина не испытывала.

Оставим в стороне идею подобного эксперимента. Он явно был разрешен стокгольмской комиссией по этике. Но факты вещь упрямая - счастье дает нам прививку против боли. А привязанность и любовь являются природным антидотом против тревог и сложностей жизни.

Если вы это признаете, то имеет смысл это учитывать и быть в контакте со своими потребностями, признавать их, а не перевоспитывать себя. Вся наша жизнь - порядок приоритетов разных потребностей.

Если вы в контакте с собственным телом, вы будете уделять ему внимание - двигаться, кормить себя тем, от чего хорошо, обеспечивать себе минимум восемь объятий в день и отдыхать, даже если не падаете замертво. Если вы в контакте со своими чувствами, вы будете грустить, когда что-то теряете, злиться, когда вас бесят, радоваться, когда для этого есть повод или просто без всякого повода.

Если вы признаете свою жажду славы, вы будете искать способы заставить публику аплодировать. Если вы понимаете, что вам необходимо творить и созидать, вы уж как-нибудь уговорите себя вылезти из рутины хотя бы на час в неделю, а то и просто начнете с увлечением творить направо и налево. Если вам дороги ваши мозги, вы будете их развивать, а не кормить одной жвачкой.

И если вы уверены, что вам нужны близкие люди, вы будете сознательно искать их, смотреть, кто вам подходит, а кто - нет, какие отношения обеспечивают вас теплом и радостью, а какие выжигают дотла. И вы изобретете собственный вариант КАК себе это обеспечить, поскольку способов быть любимым невероятное количество.

Продолжение о теории привязанностей следует.

P.S. Если хотите "научиться плохому", заходите на мою профессиональную страницу на фейсбуке, там есть все необходимые контакты.

A-Z Psychotherapy | Promote Your Page Too

Комментировать Всего 39 комментариев

Когда я собирала информацию для книги о счастье, нашла в числе прочего интересное исследование:

В 2013 году завершилось Grant Study, одно из крупнейших исследований счастья, которое стартовало аж в 1938 году. Гарвардские исследователи все это время изучали жизни 268 мужчин (на момент начала исследования - студентов) чтобы понять, какие факторы влияют на уровень удовлетворения от жизни и счастье.

за 75 лет наблюдений удалось узнать про мужчин и про их счастье много всего интересного. Самый главный фактор, определяющий счастливую жизнь, здоровье и продолжительность жизни мужчины - наличие теплых отношений, в первую очередь, в семье.

Джордж Вейлант, который занимался исследованием на протяжении последних тридцати лет, резюмирует: “75 лет и 20 миллионов долларов было потрачено на Grant Study, чтобы доказать простое заключение: "Счастье - это любовь. Точка”.

Надеюсь, Джордж Вейлант не ждал окончательных результатов исследований прежде чем полюбить ))

Точка - это круто! Особенно, в науке.

Эту реплику поддерживают: Анна Зарембо

Как писал известный классик, есть ложь, большая ложь, и статистика. Здесь статистики нет - наверное для того, чтобы утверждение выглядело правдоподобней )

Эту реплику поддерживают: Татьяна Хрылова

А я бы хотел в связи с этой и другими Вашими статьями затронуть другую тему – «неразделенная любовь» (НЛ). В мировой литературе, казалось бы, неплохо исследовано, - от Левина и Китти  до «Записок сумасшедшего».

.Вроде, такое частое явление, но его почти не обсуждают, как будто табу наложено. Иногда обсуждают вариант «они были вместе, а потом он/она его/ее разлюбил(а)".

Но я говорю о ситуации, когда они вместе не были: один человек этого хотел, а другой нет.

Может быть, наше гедонистическое общество наложило такое табу? А почему тогда даже в религиозных книгах нет на эту тему ни одной заповеди, ни одной молитвы? А психотерапевтам и просто интересующимся людям разве не интересно исследовать… Ну, например:

- отличается ли НЛ к человеку из твоего круга общения от НЛ к тому, с кем почти не общаешься?

- как и почему НЛ переходит в противоположность, когда «объект» становится как бы противником, которого надо победить, завербовать?

- до какого момента НЛ способствует росту личности, а с какого перестает (или проще: в какой момент надо перестать биться лбом об стену)?

- может ли человек прекратить НЛ усилием воли, или должен ждать, пока само пройдет, как простуда?

- НЛ относится к разряду возвышенных чувств? Является счастьем? Что же возвышенного в плохом настроении, обиде, злости, снижении самооценки вплоть до презрения к себе?

Можно написать еще 1000 вопросов. Но – табу. 

P.S. Обойдемся без переходов на личности?

Эту реплику поддерживают: Анна Зарембо

Григорий, мне никогда не казалось, что эта тема табу. НЛ у каждого разумеется своя - от миолетной детской влюбленности в фотокарточку актрисы, до многолетнего преданного обожания женщины, которую встречаешь ежедневно, но она, к примеру, "другому отдана" или отказала тебе как-то в молодости, а ты "верен" ей и по сей день.

И все заданные вами вопросы так или иначе обсуждались. Сейчас, наверное, не вспомню по каждому конкретному. 

Обычно узел проблемы НЛ в том, что человек предпочитает любить идеальную проекцию, что, разумеется, намного проще, нежели строить отношения с реальным человеком. И если ваш вопрос о том, интересовались ли психотерапевты этим вопросом, то да, конечно.

Не очень распространенная тема, но вполне четкая, даже название имеет в литературе - "Ghostly lover", т.е. "Призрачный любовник". Побочная очень похожая ветвь - трепетное охранение любви, к человеку, который вас разлюбил. Называется "Мифический экс". 

Тема, на самом деле, для меня страшно интересная. Попробую подумать.

И снобчане тоже приглашаются на поговорить, конечно.

Анна, спасибо за ссылку!  По поводу несчастной любви я во всем согласна с Вами :))

А вот по поводу эксперимента с током у меня есть забавное соображение-воспоминание. Тезис: счастливые в отношениях люди не только меньше чувствуют боль, они ВООБЩЕ меньше чувствуют :)) Собственно воспоминания: нам с подружкой 14-16 (я младше, она - авторитет. Все наши влюбленности пока несчастные, безответные эт цетера). Мы планируем вечеринку. Она: Милку с Виталиком и Диму с Кристиной (устойчивые пары, счастливые в отношениях - после школы поженились, правда потом кажется развелись) тоже придется пригласить, все-таки из нашей компании, хотя толку с них никакого. Я: почему никакого толка? Она: так с ними же скучно, сидят в углу, держатся за руки или лижутся. Кому из наших оно надо? Я: но ведь счастливая любовь делает человека лучше, разве не так? Все же к этому стремятся! Она: деревом она его делает, вот что я тебе скажу. Мы с Милкой раньше с полузвука друг друга понимали, а с тех пор как она с Виталиком... Ее как будто в вату обернули... Вечером я записываю в свой девичий (но уже вполне себе дарвинистский :))) - я хожу в кружок при зоопарке, в кружок при биофаке и читала не только Даррела, но и Лоренца) дневник: "Ирка и Милка. Объяснение: большинство людей несчастны в любви, чтобы не отупеть и быть интересными окружающим. Быть счастливым - снижение ума и неуспех среди других, им завидно и неинтересно. Закрепилось в эволюции? Запомнить." :)))))))))

ПС то, что 14тилетняя я называю "умом", на самом деле конечно скорее чувства, эмоции, но у советских школьников эти термины были не в ходу.

Катерина, просто прекрасно!

Думаю, в какой-то момент, конечно, наступает такое счастливое болванство. Я помню, когда была влюблена в своего будущего первого мужа, подруга мне говорила "Перестань, так идиотски улыбаться, где твой интеллект?". Нам, конечно, было не по 14, но 20 тоже далеки от глубокой мудрости ))

А про то, что закрепилось - это интересно. По-моему, это один из бессмысленных "договоров с дьяволом", которые мы бессознательно заключаем. Не буду любить - буду умным, успешным и интересным, например. Мысль, с которой все началось забывается (не все же ведут дневники), а договор остается.

Эту реплику поддерживают: Катерина Мурашова

Не буду любить - буду...

Или буду любить несчастно... Пугачева, по-моему, как-то давно-давно говорила в интервью: "я  вижу и понимаю, что когда в моей душе раздрай, я на порядок интереснее моей публике. Причем не только из "желтых" соображений, но и реально как певица, артистка. Я тогда глубже, сильнее проникаю в чужие души. Но боже мой, как же хочется быть счастливой!" Это ведь тоже однозначно про "договор с дьяволом"...

Эту реплику поддерживают: Анна Зарембо, Алекс Лосетт

Договор с дьяволом: не буду любить? Нарушение естественности, подавление ее рассудком - договор с дьяволом?

Очень любопытная мысль, Анна. И очень возможно верная...

Эту реплику поддерживают: Анна Зарембо

Нарушение естественности, подавление ее рассудком - договор с дьяволом?

В том-то и дело, что подавляется естественность не рассудком. Сам договор давно ушел в бессознательное, мы о нем и не помышляем, даже неукоснительно его придерживаясь.

Я об этом уже писала как-то. "Сделка с дьяволом. Хроники психотерапии".

Да, конечно. Однажды человек принял решение, быть может, в той ситуации даже верное. А оно почему-то задержалось, уйдя из осознавания, и стало править из сумрака.

Однако, если оно задержалось, это нездорово, и, значит, есть то, что это сделало в сознании. Его можно найти и сделать осознаваемым.

Эту реплику поддерживают: Анна Зарембо

счастливые в отношениях люди не только меньше чувствуют боль, они ВООБЩЕ меньше чувствуют :))

Похоже, справедливо. Нужды человека на взаимность встречены, зачем еще колыхаться? Можно направить освободившинся силы на что-то другое, скажем, экономическое развитие и(ли) деторождение.

Знаете, а мне вот встречалась счастливая любовь которая так резанирует на людях, что они становятся в 10 раз интереснее и креативнее вместе чем по отдельности. 

Эту реплику поддерживают: Анна Зарембо

Мне в общем тоже встречалась (но не в 10 раз - такого не видела ни разу :)), но не сказать, чтобы уж очень часто. И речь всегда шла не о социальных моментах, а именно о личной эффективности - ученого, спортсмена, предпринимателя.

Эту реплику поддерживают: Татьяна Пастухова

да, такое встречается чаще. Но я видела случаи когда именно во всех областях люди начанали прямо фонтанировать заражая всех вокруг :)

Эту реплику поддерживают: Катерина Мурашова, Анна Зарембо

"От мимолетной детской влюбленности в фотокарточку актрисы"...

Как-то раз я посмотрел статистику подростковых суицидов и попыток суицида от НЛ к "звездам". Цифры жуткие. Помнится, подумал тогда, в чем отличие этой ситуации от влюбленности в девочку из соседнего двора? Видимо, в том, что к появлению в жизни такой девочки подросток уже подготовлен сказками, фильмами, разговорами... Он примерно  представляет, как ведут себя люди в таких ситуациях. А к влюбленности в селебрити его никто не готовил.

 "человек предпочитает любить идеальную проекцию, что, разумеется, намного проще, нежели строить отношения с реальным человеком". 

Имеется в виду какой-то другой реальный человек, не из этой несостоявшейся пары? Ведь если "субъект и объект" НЛ являются, допустим, коллегами, соседями или хотя бы в Фейсбуке переписываются, то это вполне реальное общение, а не призрачное. И человек это общение как раз-таки строит. Другой вопрос, насколько адекватно он воспринимает происходящее. Или я неправ?

Эту реплику поддерживают: Анна Зарембо, Александр Шевцов

Ведь если "субъект и объект" НЛ являются, допустим, коллегами, соседями или хотя бы в Фейсбуке переписываются, то это вполне реальное общение, а не призрачное.

Это общение во многом "призрачное", поскольку все равно общение происходит односторонне и с идеалом, а не с реальностью. Да, ты, вроде бы, разговариваешь и общаешься, но видишь только одну из граней этого человека (про виртуальное общение, вообще, молчу, хотя тема богатейшая), остальное доделывает твоя буйная фантазия. 

Так, кстати, начинаются и любые реальные отношения - мы проецируем образ идеальной женщины или идеальногомужчины на реального человека. Но там в тесном контакте неизбежны нормальные разочарования и корректировка образа.

Хотя не каждому достает смелости вступить в отношения с содержимым, а не только с фантиком. Некоторые годами живут в "близких" отношениях при полном параде.

Эту реплику поддерживают: Сергей Мурашов, Алекс Лосетт, Александр Шевцов

Наверное, это правильно, но очень уж схематично. У меня, как у обычного читателя, создается впечатление, что на эту тему есть несколько теорий, известных узкому кругу специалистов. 

Но количество публикаций, обсуждений (хотя бы на Снобе) по теме НЛ несравнимо меньше, чем о разных видах браков, о кризисе отношений в парах, об изменах и т.д. 

И уж во всяком случае, тема НЛ почти не обсуждается в глубоко философском плане: влияние на развитие личности, связь с другими социальными явлениями, процессами... Скажут пару заумно-банальных фраз, вроде "сначала полюби себя", и продолжать обсасывать более привычные, модные, "трендовые" темы.

Эту реплику поддерживают: Анна Зарембо

P.S. Рассуждения Вронского в сцене на вокзале: "От этого-то большинство и предпочитает знаться с Кларами. Там неудача доказывает только, что у тебя недостало денег,  а здесь - твое достоинство на весах".

То есть успешный во всех отношениях молодой мужчина (о котором вряд ли скажут, что ему надо к психотерапевту) воспринимает отказ, НЛ как удар по чувству собственного достоинства, по самоуважению. Может быть даже, как обесценивание всего достигнутого в жизни... Как Вам такой поворот? Интересная тема для исследований?

Эту реплику поддерживают: Анна Зарембо

То есть успешный во всех отношениях молодой мужчина (о котором вряд ли скажут, что ему надо к психотерапевту) воспринимает отказ, НЛ как удар по чувству собственного достоинства, по самоуважению.

Успешные молодые мужчины, которых на терапии бывает немало, часто так отказ и воспринимают )) 

Более того, это одна из частых ситуаций, с которыми они ко мне приходят. Чаще всего она совсем не про любовь. Иногда про то, что ты в первый раз позволил себе открыть дверь в мир чувств, а там все не так, как в кино. Иногда про то, что ты, вообще, не видишь другого человека, ту самую женщину, в которую ты так яростно влюблен, как тебе кажется... 

Разные ситуации. И "Клару" нынче выбирают не от страха неразделенной любви (хотя и такое случается), а, скорее, от полного недоверия к себе и к тем, кто может стать близким, если позволишь, конечно. От того, что деньгами заплатить понятнее. 

Важных тем много. Я обычно пишу о том, что меня волнует в данный момент. Часто это навеяно работой, или просто моими событиями в жизни или и тем, и другим.

Об эту тему я, видимо, как-то не запиналась, а я не пишу о том, что меня не трогает. О других специалистах сказать не могу.

Почему бы вам не написать об этом в глубоко философском плане? Судя по всему, для вас это тема важная.

Почему бы вам не написать об этом в глубоко философском плане? Судя по всему, для вас это тема важная.

Ну я же не специалист, я дилетант в психологии. У меня есть только вопросы, но нет ответов.

Эту реплику поддерживают: Анна Зарембо

Так у нормальных психологов с ответами тоже небогато )) Они все больше вопросы ставят.

Размышлять на эту тему и задавать вопросы никому не возбраняется. Если у меня вдруг возникнет такое желание, обязательно напишу. А так, я практик, а не теоретик. И вы просили не переходить на личности. Поэтому я, конечно, не буду спрашивать, отчего же вас так волнует именно эта тема.

Некоторые годами живут в "близких" отношениях при полном параде.

О, у меня была знакомая, которая с гордостью (!) рассказывала, как ее папа только через 20 лет совместной жизни узнал, что ее мама не натуральная блондинка.

Эту реплику поддерживают: Анна Зарембо

Татьяна, а как вы думаете, когда любишь, насколько важен цвет волос?

Может быть это становится важно, когда любовь проходит?

Трудно судить, Леонид. Знаю только, что папа моей знакомой не расстроился от своего открытия. Это скорее иллюстрация того, как можно годами жить "при параде", сохраняя определенную дистанцию с партнером.

Анна, спасибо за ссылку. К счастию, мне на эту тему сказать нечего. У меня была пара-тройка таких НЛ в подростковом возрасте, каждая меньше года, на чем дело и кончилось. К 16ти годам я перешла на взаимность, и с тех по, слава богу. к этой теме не возвращалась :))))))))

Эту реплику поддерживают: Анна Зарембо

Мне кажется, литература там всякая, кино и так далее учат нас неправильно относится к любви.

Любовь - это отдавать и черпать радость и вдохновение именно из этого. И когда нечего больше дать ( на мой взгляд) она проходит сама собой.

Множество же проблем начинается когда люди считают что от любви или объекта любви они должны что-то получать, и если не получают то отсюда и начинается фрустрация. 

Предполагаю вопрос - а что если ты хочешь всё отдать, а от тебя ничего не нужно? Отвечаю - исходить нужно из того что делает любимого человека счастливым. И если это ване в неё невмешательство - надо радоваться тому, что это тоже можно обеспечить :)

Эту реплику поддерживают: Сергей Мурашов

а, да, и поэтому такого как разделенная/не разделенная вообще не существует. Есть просто любовь и иногда она умножается и длится, потому что идет постоянный обмен 

Попробуем разобраться? http://snob.ru/profile/26120/blog/98272

Эту реплику поддерживают: Анна Зарембо

Анна, спасибо за статью!

А можно вопрос? Компенсируется ли отсутствие "счастливых отношений" с мужчиной любовью к детям и родителям?

Как человек, безусловно счастливый в своей семье, но без мужа, чувствует удар током в локтевой нерв?

Эту реплику поддерживают: Анна Зарембо

Елена, я не бью током всех счастливых людей, которые попадаются мне под руку, поэтому насчет локтевого нерва сказать трудно.

Насчет "компенсации" не знаю. Мне встречались счастливые люди, у которых в данный момент нет таких отношений и они их не ищут. Но для мня в жизни без Эроса все равно чего-то не достает.

Спасибо, Анна.

Я бы с интересом пообсуждал эту тему, так как... ну да, интересная... Но - цейтнот.

Так что, скажу, что смогу, и заткнусь.

1. Совершенно согласен со многим из сказанного, и Катериной Мурашовой в том числе. Скажу по себе: вот прямо всю жизнь, я очень сильно по-разному ощущаю мир, когда рядом со мной есть близкий человек, и когда я один. При чём, "один" - это даже когда жена в другой стране, в другом городе... Вот просто смотришь в ночное небо - и чуешь там бездонную пропасть, и на душе жутко и холодно. :) Когда близкий человек РЯДОМ - это просто небо, с мерцающими звёздами, о которых хочется рассказать, и никаких там "бездонных пропастей" вовсе не ощущается. :)

Да, счастье "успокаивает". Видимо, это эволюционно оправданно: когда ты "в поиске", тебе нужно блестать пёрышками, нужно "быть на высоте", а когда the kill has been made - можно расслабиться, заплыть жиром, отупеть и облениться: цель же достигнута, фигли... Видимо, поэтому распадается масса браков, и масса людей разочаровываются друг в друге...

Всё, убегаю. :)

Эту реплику поддерживают: Анна Зарембо, Алекс Лосетт, Елена Менде

Спасибо, что зашли, Сергей. И нашли время.

"...если вы уверены, что вам нужны близкие люди, вы будете сознательно искать их, смотреть, кто вам подходит, а кто - нет, какие отношения обеспечивают вас теплом и радостью, а какие выжигают дотла. И вы изобретете собственный вариант КАК себе это обеспечить, поскольку способов быть любимым невероятное количество."

По-моему замечательные слова и совершенно правильная мысль.

Единственное, что мне кажется слова "уверены, что нужны близкие люди" не совсем точно передают то, что происходит с человеком. Может ли быть тут уверенность? Скорее это происходит настолько глубоко в душе, что просто понимаешь - по-другому не могу.

Конечно, формулировка не бог весть какая. Вы правы, уверенность в данном контексте - нечто более глубокое. 

Говорят, что у каждого есть своя половинка. Быть может в этом есть доля истины?

И именно её поиск и есть тот самый поиск когда "...вы будете сознательно искать их, смотреть, кто вам подходит, а кто - нет, какие отношения обеспечивают вас теплом и радостью, а какие выжигают дотла..."