Про меня

Судьбу мне "как бы невзначай" предсказал одноклассник Марк Щучинский, второй еврей в классе и жуткая сволочь. Мне в аттестат влепили 3 по физре и поэтому в последний момент, за полчаса до выпускного бала, из РОНО пришёл приказ медаль мне не давать. Я с родителями входила в школу и столкнулась с Марком в дверях. И он так ехидно и насмешливо мне бросил:"ну что? Медалистка-программистка, накрылась твоя медаль?"

А я ему так ласково, все-таки при родителях: "Марик, иди в жопу!"

Вообще-то, такие выражения у нас в семье были не приняты. Но тут родители сделали вид, что ничего не слышали.

Слово программистка, сказаное бедолагой Марком просто в рифму, мол, по программе хотели тебе дать медаль, а вот и фиг тебе! - в те далекие годы не имело ничего общего с тем, как мы это понимаем сегодня. О компьютерах тогда и слыхом не слыхивали. А то, что я в Америке!!!! ЗО лет отпашу именно программистской никто не мог себе представить даже в чудном сне. 

А вот поди ж ты! Сбылось!

***

Одиночество -это благодать, если ты знаешь точно, что в любой момент оно может быть нарушено.

В себе что-то менять? Ни за что. Под кого-то подстраиваться? Вот ещё! Я абсолютно самодостаточна и мне хватает фэйсбука для общения с потрясающими людьми, с которыми я на одной волне и кого я сама выбрала, так же как и они меня. 

Но!!!!

Я вышла погулять и встретила хороших знакомых. Перекинулись парой фраз или даже поболтали, улыбнулись друг другу и разошлись по разным сторонам. 

Дочка позвонила - праздник!

Зашла? Это просто как Новый год!!! Жаль, что он чаще бывает. 

Собачка моя от меня не отходит, а кошки изредка вспоминают, что я тоже здесь живу. 

Внучка снисходит до меня ещё реже, чем кошки. 

И это ничуть не мешает мне не меняться и ни под кого не подстраиваться. 

Живу как хочу. 

Могла бы и конфеты есть, и пряники, как Тоська в "Девчатах", но мне уже нельзя ни Того, ни другого. 

У одной моей приятельницы-старушки муж диктует что ей в 80 лет можно смотреть по тв, а что нет. К примеру, русское тв смотреть нельзя. Мы ж в Америке!!!!

У другой подружки муж на пенсию вышел и теперь от безделья ежедневно проверяет холодильник: правильно ли, на той ли полке, стоят кастрюли. Не дай Б-г не на той полке! Скандал до вечера! даже при гостях, чему я и свидетель. 

Да Боже сохрани!!!!

***

Отдел мужской обуви. Это не просто отдел - это песня. Здание нашего института связи находилось на набережной реки Мойки, за углом от Невского проспекта, а институт наш был знаменит потрясающими танцевальными вечерами по субботам. Он так и назывался в шутку Танцевальный институт с лёгким электро-техническим уклоном. Попасть на вечер танцев было очень трудно, вся молодёжь с Невского рвалась к нам, народу всегда было тьма-тьмущая. Я была первокурсницей. Ничего интересного из себя не представляла. Но фантазия у меня уже тогда работала. Поэтому, когда меня приглашал танцевать молодой человек и мурлыкал мне на ухо "а чем вы занимаетесь? Учитесь? Работаете?", я, потупив глаза, "признавалась", что нигде не учусь, а работаю в отделе мужской обуви в Гостином Дворе. И все. Чтоб со мной потанцевать, очередь выстраивалась, и я порхала из одних рук в другие. Самое смешное было то, что все как один молодые люди уговаривали меня, что нельзя так бездумно жить, надо обязательно учиться, и они могут мне помочь куда-нибудь поступить. А я не хотела и утверждала, что мне и так хорошо, а ломать себе голову учебой и портить Новый год предстоящей сессией-удел дураков. А мне и в обувном очень неплохо живётся. Телефон тогда был далеко не у всех, поэтому Домашний номер я не давала, на работу, якобы, звонить мне было нельзя. А уж как они меня искали потом в огромном Гостином Дворе меня не волновало. Правда иногда кто-то из моих ухажёров оказывался таким же студентом, как и я, и даже из нашего же института. И, столкнувшись со мной где-нибудь в институтском коридоре или в буфете, или на лестнице, столбенел с открытым ртом. А я умирала от смеха и мои подружки, которые, естественно, знали о моем трюке, тоже. С тех пор прошло много лет, но название "отдел мужской обуви" имеет все то же магическое свойство.

***

Начиталась тут всякого про семейные дрязги и вспомнила, как я попыталась раз в жизни изменить своему мужу. В тот день мы с ним с утра поссорились. Наверное из-за какой-то ерунды, потому что сегодня не могу вспомнить из-за какой именно, помню только, что я очень на него обиделась. 

После ссоры муж, хлопнув дверью, ушёл на работу, а у меня как раз был выходной, и я отправилась на прогулку, пошляться по магазинам и вообще развеяться. И, ну прямо как в кино, встретила своего старого знакомого, которого не видела лет 10. Тары-бары о чем-то возвышенном, о выставке Ильи Глазунова, на которую не попасть, и тут мой знакомый говорит, что как раз недавно по большому блату "достал" , так тогда называли дефицитную покупку, роскошный альбом Глазунова и,поскольку его жена так удачно уехала с детьми на море, он меня приглашает этот редкий альбом  посмотреть. И я тут же согласилась. Уж очень мне хотелось посмотреть картины Глазунова. На полном серьезе. 

Пришли к приятелю домой. Я жду-не дождусь, когда он альбом принесёт. А приятель не торопится. Вино достал, бокалы, какие-то фрукты. Я уже нервничаю, домой тороплюсь обед готовить, и альбом хочется посмотреть не впопыхах. Приятель в другую комнату пошёл, я обрадовалась, думала он сейчас альбом принесёт, а он возвращается в гостиную без альбома и почему-то без трусов и уже в полной боевой готовности. 

И тут так мне себя стало жалко! Мало того, что я поняла как лоханулась и  никакого Глазунова здесь нет, так при живом муже я должна с посторонним мужиком разыгрывать африканские страсти!

И я заревела. В три ручья. 

А знакомый мой вокруг меня бегает и орет, что он не мальчик! И нечего здесь динамо крутить! И что он потом будет себя плохо чувствовать! И все из-за меня.

А у меня уже настоящая истерика с икотой. 

Знакомый мой видит - я не прикидываюсь. Быстренько штаны надел и давай меня успокаивать, мол, никто тебя не заставляет, иди домой! А я остановиться не могу. Он мне воды, а она выливается изо рта, и я рыдаю в голос. Схватил он меня в охапку, кое как до своей машины дотащил и под аккомпанемент моей слезной икоты довёз до моего дома. 

Доревывала я уже на своей родной кухне. Тут и муж с работы пришёл. А я с опухшей физиономией вся в слезах и соплях. 

Известно, что истерика лечится пощёчиной. И это правда. Как только муж ко мне кинулся утешать, сердце же не каменное, я ему оплеуху и влепила. И истерику мою как рукой сняло. Даже икота прошла. 

Он мне- да за что?!

А я ему - за то, что ты меня, гад, довёл до того, что я тебе сегодня чуть не изменила!! 

И все ему рассказала. А когда стала изображать как мой знакомый по комнате бегал в сердцах и орал, что он не мальчик, тут мы с мужем начали так хохотать, что у меня чуть было снова истерика не случилась. Уже от смеха. 

И теперь как увижу картину Глазунова, так меня хохот душит. Хоть в музеи не ходи!

***

 я иногда думаю кем бы я стала, если бы отец меня не лупил в детстве? Не то, чтобы он меня истезал как дед Каширин Алёшу Пешкова, но сгоряча мог дать такую оплеуху, что и кровь носом и очки поломанные. Потом, по рассказам мамы, всю ночь не спал и переживал. Но я тоже та ещё была девочка. Например, мама мне рассказывала, когда я что-то натворила в детсаду и дома родители хором орали на меня, что я глупая, я гордо встала, как партизанка на допросе, и спросила:

-А вы значит умные?

Да, - важно ответил папа. 

А почему же тогда вы не Булганин и Хрущев? - спросила я. 

И родители растерялись. 

Спроси меня сегодня кто такой был Булганин? Имя ещё помню, и то потому, что его дочь потом была диктором центрального телевидения. А кто и что? Понятия не имею 

А тогда знала!

***

Моих родителей-молодых врачей, аспирантов - пригласил на воскресный обед к себе на дачу профессор, завкафедрой в институте, где папа работал. Дача - обычный деревенский сруб, стоящий прямо в лесу, с удобствами под любым кустом, по тем временам - небывалая роскошь. Ехать туда надо было на машине, которой у родителей не было, поэтому нас согласился подвезти один из гостей. Меня, четырехлетнюю абсолютно городскую девочку, никогда до этого не бывавшую в настоящем лесу, тоже взяли с собой. А куда меня девать?Мама очень переживала, что публика будет - сплошные аристократы от науки, и наша семья не должна ударить в грязь лицом.

Первой опозорила семью я. Дитя коммуналок, я вышла из машины в лес, глубоко вздохнула, огляделась и закричала:

- Папа! Мама! Боже мой, смотрите сколько вокруг клопов!!!

Приехавший шибко культурный народ грохнул хохотом, а несчастные родители только криво улыбались и разводили руками - что взять с ребёнка?

Мама всю дорогу на дачу в машине тихонечко, на ушко, учила отца этикету, мол, когда к чаю подадут конфеты, то руками их не хватай, а обязательно пользуйся щипчиками, которые тоже обязательно положат рядом с конфетами. И действительно, к чаю подали конфеты и к ним щипчики. Отец взял щипчиками конфету и под магнетическим взглядом мамы положил щипчиками конфету прямо себе в рот. Мама была в ужасе. А отец страшно собой доволен, что не забыл про щипчики и сделал все как надо!

Так мы с папой опозорили нашу семью. Мама вечером дома заламывала руки и сетовала, что больше нас - деревенщин никогда не пригласят в приличное общество. А мы с папой носились по комнате и распевали:

- Мы, на горе всем буржуям, мировой пожар раздуем! Мировой пожар горит! Буржуазия дрожит!!!

***

 Когда я уезжала в Америку, все крупные вещи надо было отправлять в специальных деревянных ящиках через таможню  У меня тоже был один ящик. Чтобы его отправить, я в истерике бегала по всем комнатам на пункте пересылки и не знала кому именно дать 25 рублей взятку, чтоб его после таможни с улицы забрали. Пока наконец силы мои иссякли, я встала посредине какого-то кабинета и заголосила, как по покойнику: "Люди добрые! Помогите! Кому надо заплатить, чтоб мой ящик забрали? Сил моих больше нет!"

И мне так спокойно кто-то сказал: "Женщина, что ж вы так расстроились? Положите свои деньги на любой стол и идите себе с миром!"

Я 25 рублей на ближайший стол положила, в пояс поклонилась и, всхлипывая, произнесла: "Спасибо. Какие вы все хорошие люди!"

А через окно увидела как буквально через минуту мой ящик, который до этого сиротливо в одиночестве мок под дождём посреди двора, быстренько погрузили на тут же приехавший грузовик и увезли. 

Сейчас без смеха вспомнить не могу, а тогда обрыдалась. 

Но я не об этом. Я о том, как я его в Америке получила. Был у меня тогда милейший бойфренд, который любил меня аж ещё из Италии.  Как и я инженер-электронщик, но из Кишинева. Ух, они там из Кишинева очень предприимчивые ребята, не то, что мы-питерские лохи, но об этом потом. 

Пришёл мой бойфренд специально мне помочь ящик распаковать. Мне ж с досками было не справиться. 

Наконец достали мои драгоценные коробочки из-под финских яиц. Я каждое полотенчико доставала и целовала, каждую кастрюльку. Во-первых, соскучилась по вещам из моей теперь уже прошлой жизни, а, во-вторых, ничего же на новом месте не было, и денег, чтоб купить все роскошное новое, тоже не было. 

Пока я обцеловывала домашнюю утварь, мой предприимчивый дружок сложил стопочкой приехавшие в ящике книги по электронике, кое-какие инструменты, типа дрели и свёрл к ней, и стал все это аккуратненько упаковывать в свою сумку, которую он не забыл с собой принести. 

Я сразу пришла в себя и поинтересовалась, что он делает?

Он мне спокойно так объяснил, что ему это все очень нужно. 

А мне? - изумилась я. - зачем-то я везла это через весь мир, как он думает?

- А тебе это не так сильно нужно как мне, - объяснил мой возлюбленный френд. 

-  Сумку распакуй и все положи на место, - с нехорошей улыбкой предложила я.  

Стало понятно, что мне не смешно. 

И тут мой возлюбленный распсиховался. Он вытаскивал и вышвыривал из своей сумки мои вещи и орал, что я не понимаю что такое любовь, потому что, если б я понимала, то это очевидно, что чем лучше ему, тем мне должно быть радостней, а я - сквалыга, все гребу к себе и не по-ни-маю, что радость в том, чтобы любимому человеку было лучше!!!!! 

Так печально закончилась моя первая в Америке любовь. 

В чем-то мой френд оказался прав. Книги по электронике мне не пригодились, я стала программистом. Ну, правда, по слухам, ему бы они тоже не пригодились, он уехал в Бостон, женился там на дочке главы русскоговорящий общины, у которого уже был свой бизнес, строил вместе с тестем кухни и очень в этом преуспел. 

Каждый устраивается как может.

***

Когда мы уезжали, надо было сдать квартиру, а в результате давнишнего обмена, мы сдали однокомнатный кооператив, и в последний момент мне вернули деньги, аж 3 000!!!! Рублей. Никогда в жизни я , обыкновенный инженер, мать-одиночка, такие деньжищи в руках не держала. А тут вдруг - вот они, и девать их некуда! С собой брать нельзя, искать обмен , чтоб отдать "здесь", а получить "там" - поздно. Что делать? И пошли мы с моей 13 - летней доченькой по магазинам. Деньги есть, в магазинах ничего такого нет и паковать уже некуда. И вдруг ... меховой магазин. Дочка меня тянет, мам, пошли, хоть посмотрим че там есть! Заходим, как две сиротки в абсолютно пустой в смысле покупателей, магазин, робко идём по ряду, дотронуться боимся. Дочка осмелела, мам, смотри, тебе это нравится? А это? А это? 

Продавцы, человек 5, с милицейскими мордами, гуськом идут за нами следом. Никто не улыбается и ничего нам не предлагает. 

И вдруг... какая красота! Полушубок из куницы!!!

- Мама, мерь!!!!

Набираю воздуха в лёгкие. Собираю все мужество в кулак. 

- Позвольте померить!

Немая сцена. От нашего нахальства продавцы застыли, но  поняли, что мы не шутим. 

Полушубок на мне сидел шикарно. Я сразу превратилась из золушки в принцессу... нет! В королевну!

- Мама! Бери!!!

Вопросительно-смущенно смотрю на продавцов - в мехах я ничего не понимаю. Продавцы немного оттаяли и наперебой начали мне расхваливать товар, произнося незнакомые слова, типа "мездра" и все такое. 

- Мама! Берём!

Я киваю головой. Продавщица забирает у меня полушубок... и вешает его обратно, на место. Кидает мне через плечо, мол, Приходите после обеда. 

- Почему я должна ждать два часа?

Снисходительно: "ну, вам же надо где-то деньги взять!"

- А у меня все с собой! Заверните, пожалуйста, прямо сейчас!

Открываю свою невзрачную сумочку и отсчитываю ровно половину стоимости нашей квартиры.Глядя на выражение лиц продавцов, дочка ржёт уже во весь голос. Из магазина нас в знак уважения почти вынесли на руках. 

... вот он, родненький, полушубочек мой, 30 лет висит в шкафу. Надоел лет через пять, но миздра действительно оказалась превосходной. Сносу нет. Носить уже не хочу, а отдать кому-то жалко. дочка, и внучка тоже носить отказались - у них другой стиль. Ну и пусть висит. На память.

 ***

 Будучи отказницей, по профессии я работать не могла, поэтому, чтобы не тратить жизнь зря, устроилась работать воспитательницей в детский сад, прямо в дочкину группу. Сменщицу мою звали Марина. На каждую группу полагалась "своя" нянечка. Нашу звали Нина. Мы с Мариной менялись - утро-вечер, а нянечка работала целый день. 

Однажды я спросила Нину почему у меня дети бесятся, хохочут, шумят, а как только входит Марина, так все замирают и, если ходят, то тихонечко, на цыпочках. Может она секрет какой-то знает? Все-таки она с педагогическим образованием, а я нет. 

- Ага,- усмехнулась Нина, - ты до этого где работала? В НИИ инженерила? А Маринка в исправительно-трудовой колонии для малолеток. Поди-ка , постой с поднятыми вверх руками. Сколько ты выстоишь? То-то. А у неё они часами в ванной стоят. И бить не надо. 

.... - ну че ты с ума сходишь? - выговаривала мне Маринка, - че ты дочку всюду с собой таскаешь? Отработала смену, оставь Ее в саду и иди гуляй, Вася! Вечером заберёшь. 

Ну уж нет!

Это я Мариинке подумала, но не сказала. И дочку в Маринину смену не оставляла. 

Вот они все мои детки на фотке. И Нина тут. 

Такая не стандартная фотка, верно? Обычно дети все стоят как аршин проглотили, а мои веселятся.

А мама воспитательница в группе. Назовите мне ещё одного такого счастливого ребёнка, у которого мама в дет саду воспитательница в этой же группе, а?

Вот она учесть отказницы. Инженером работать было нельзя, зато с доченькой по жизни за ручку. 

После дет сада, также отправилась за ручку с дочкой в хорошую школу, потому что она была рядом с домом, но не нашего микрорайона, а нашего - полное говно и через две трамвайные линии переходить ребёнку. И я продалась в очередное рабство. Секретарь и киномеханик и лаборантка в кабинете химии и все, что попросят. Зато никакой продленки.  У меня в школе была СВОЯ лаборантская и ребёнок там уроки делал. 

Друзья шутили, что так с дочкой за ручку, я и в аспирантуру наконец поступлю.  Там ведь тоже надо полы помыть. 

Но Слава Б-гу отпустили и мы уехали. Но в первый год эмиграции свои и чужие полы я тоже помыть успела, хотя и недолго и не на всю оставшуюся жизнь. 

***

Это было накануне 8 Марта, примерно в этот день, но много лет назад, в эпоху Аллы Пугачевой и хита, который распевали все, все, все "миллион, миллион, миллион алых роз..."

У меня тогда был ухажёр, которого звали необычным именем Эрик, красавец, чем-то похожий на Гришку Мелехова из "Тихого Дона". Всем он был хорош, внимателен, начитан и образован, но скуповат и необычайно практичен. А потому особой романтики в наших отношениях не было, но встретить-проводить - это было святое.  

И вот в канун 8 Марта, после работы, вечером, возвращаемся мы с дочкой домой, заходим в парадную, внизу на лестнице открываем почтовый ящик, а оттуда... выпадают один за другим десятки маленьких ярко-синих пакетиков на каждом нарисована алая Роза. 

Ой, что это?

А на пакетике по иностранному написано, что это такие трусы. И поздравительная открыточка от Эрика. 

А моя дочка во все горло распевает:

Миллион, миллион, миллион алых роз

Из почтового ящика видишь ты,

Кто влюблён, кто влюблён , кто влюблён и всерьёз,

Для тебя свою жизнь превратит в трусы!

***

У нас в Питере, в коммуналке, был сосед через стенку, который очень любил Эдиту Пьеху. Особенно одну Ее песню. Особенно одну строчку из этой песни. Как напьётся, так садится около патефона и понеслась:

Тихая дорога, поворот крутой, поворотов много на дороге той...

Вжик иголкой по пластинке и опять:

Тихая дорога, поворот крутой, поворотов много на дороге той...

И так вжикал , пока не уснёт. А мы через стенку весь вечер медленно сходили с ума.  

Тихая дорога, чтоб ты, Сашка сдох, урод!

Поворот крутой, чтоб тебя , урод, разорвало!

Поворотов много, чтоб ты, урод, уже в усмерть упился!

На дороге той, чтоб ты, урод, уснул и не проснулся!

Сашка дожил до глубокой старости, не просыхая от водки. 

А я с тех пор Эдиту Станиславовну очень уважаю, но слушать как она поёт не могу.

 ***

Когда родился мой младший брат, а дело было зимой, в Сибири, в Омске, то в роддомах окна тщательно заклеивали, шоб не дуло. Поэтому орать с улицы или из больничной палаты было бесполезно - через двойные рамы, проложенные толстенными слоями ваты, не слышно. 

Но, как поётся сегодня, зима, метель...

Короче, новоиспеченные отцы писАли на снегу, а мамочки сквозь больничные стекла читали и мотали головой да-нет. В палатах было скучно, поэтому все уже родившие и ещё неродившие толпились у окон и читали кто что кому пишет. 

Мой папа часами писал на снегу всякие мужские имена, в основном, в честь умерших родственников, как принято у евреев, а мама только отрицательно вертела головой - ничего ей не нравилось. 

Наконец отцу надоело, он написал : "хватит! Пусть будет аноним!", развернулся и ушёл. 

Через несколько минут к маме в палату зашла группа женщин. 

- простите, это ваш муж все на снегу имена писал? Вы уж нас извините, мы тоже читали и вот от имени всех женщин тут пришли вас попросить - вы уж мальчонку Анонимом-то не называйте, уж больно чудно , в школе потом задразнят!

... и брата назвали Юрой, в честь Гагарина, хотя тогда он ещё не полетел, а просто имя маме понравилось, но потом, когда через несколько лет полетел, то решили, что в честь его. Такая-вот женская логика.

К слову вспомнила как я рожала. Это было не зимой, а самым жарким летом в Питере. Все окна были распахнуты настежь - ори не хочу! И все вокруг - мамки и папки - орали , перекрикивая друг друга, до изнеможения. 

А мой муж орать не мог. Он и дома никогда не орал. Я вообще не слышала, чтоб он когда-нибудь орал. Я обожаю мужчин, которые добиваются своего, не повышая голоса. Моему мужу достаточно было бровью повести, и я уже была в полуобморчном состоянии, чувствуя, что дело пахнет керосином, и что-то не так. 

Чтобы позвать меня к окну роддома мой муж засовывал два пальца в рот и громко свистел. Из нас двоих из окна орала я, а он только либо кивал в знак согласия, либо мотал головой из стороны в сторону, если ему не нравилось. 

Я должна была родить со дня на день, домой меня уже не пускали, УЗИ тогда не делали, но я всеми фибрами души чувствовала, что у меня будет девочка, поэтому предлагала женские имена и ждала , чтобы его превосходительство - мой муж благосклонно кивнул в знак согласия. Но он стоял неподвижно, как статуя командора, потом показывал мне фигу и уходил. А на следующий день под окном опять раздавался свист, и соседки мне кричали, мол, иди! Твой соловей-разбойник пришёл!

А однажды я ждала, ждала, а моего нет-как-нет. Я уж было пригорюнилась и сидела на своей койке в позе Аленушки на берегу речки, как на знаменитой картине Васнецова. И тут ко мне женщины из соседних палат прибежали и кричат: "Анна, в окно выгляни! Там мужа твоего уже рвёт! Он целый час два пальца в рот пихает, а свистнуть не может! 

Я - к окну. Мой под окном корчится, бледно-зеленого цвета, злой как черт! И, увидев меня в окне, единственный раз в моей жизни заорал: "Ты долго ещё здесь собираешься валяться? Ляльку давай и Живо домой!"

.. в ту же ночь я и родила. Девочку, как ему и обещала. Я тогда послушная была. Что не мешало моему мужу через полгода заявить, что в одной комнате с ребёнком - это не жизнь и что он хочет ездить на юг, играть в карты, выпивать и дружить со своими прежними подружками, а со мной это невозможно. Ушёл и моя дочка ни разу его больше не видела. 

С тех пор я непослушная. И это очень приятно! Что хочу, то и делаю.

***

Меня в детстве колотили и заставляли заниматься музыкой.  Мама со слезами подсчитывала потраченные на меня шубы и путешествия. Музыкантом я не стала, но долго твердила родителям, что у меня украли детство.

Когда родился брат, родители решили не повторять своих ошибок, не красть у ребёнка детство и проклятой музыке его не учить.

Брат вырос и сказал родителям, что меня они любили больше, потому что учили музыке, а он вырос музыкально не образованным, серым человеком.

- Но мы же Ее били! - изумлённо вскричали родители.

- А меня почему вы не били? - оскорблено вскричал им обиженный брат в ответ.

 ***

Тут некоторые пишут, что мужу нельзя дарить ничего дороже носков и трусов. Уж если захочет смыться, то пусть в них и уходит.

А мой, благодаря моей замечательной медстраховке, натыкал себе в рот десять имплантов, чтобы на них посадить какие-то потрясающие протезы и сделать себе за мой счёт голливудскую улыбку. Однако быстро сказка сказывается, а голливудское протезирование оказалось долгим и муторным процессом. Я даже успела пошутить, что поскольку за страховку ежемесячно вычитают плату из моей зарплаты, в случае чего, придётся моему муженьку, уходя, положить зубы на полку в прямом смысле.

Шло время. Протезирование у мужа медленно, но верно подходило к концу, он уже несколько раз примеривал у дантиста свою голливудскую улыбку, а дома ходил со смурной физиономией, запаролил свои файлы в компьютере, по телефону уходил шептаться в другую комнату, с общего счёта в банке в неизвестном направлении стали уплывать сотня-другая в неделю, короче мне все надоело и я послала его к маме. Не всем известной, а к его собственной. Но насовсем.

И как раз в это время дантист, чтоб ему..., пригласил моего муженька без пяти минут бывшего, на последнюю примерку голливудской улыбки. Протез сел на импланты как родной. Сел-то он сел, но дантист решил нанести последний штрих, попытался протез снять, а не тут-то было. Дантист поднатужился... и вырвал голливудскую улыбку вместе со всеми десятью имплантами.

Видимо вспомнив мою невинную шутку, мой без пяти минут бывший кроваво плюнул на врача и пришёл домой без единого зуба во рту. Голливудская улыбка осталась лежать на полке у дантиста.

Прощаясь, мы не целовались.

 ***

Когда моя дочка училась во втором классе, к ней подошёл Ее одноклассник Толя Моисеев и сказал:

- Левина, я тебя люблю. Что мне делать?

- Откуда я знаю? - равнодушно пожала плечами моя дочь и отвернулась. 

Толя Моисеев отошёл к окну и заплакал. 

А к моей дочке подошёл Миша Желотопятов и сказал 

- Левина, я тоже тебя люблю. А мне что делать?

- Видишь, Моисеев стоит у окна и плачет? Иди, встань рядом с ним и плачь как он, - ответила моя дочь. 

А Дима Сигачёв ничего не спрашивал. Он просто забирал у моей дочки портфель и нёс его до самого Ее дома. А потом караулил у нашего подъезда и, когда я отправляла дочь в магазин, молча, таскал за ней сумки с продуктами. 

И когда начались школьные вечера, танцевал с моей дочкой только он, Димка Сигачёв. 

А его мама на родительском собрании ко мне подошла и попросила: "Вы уж не сердитесь, что мой Димка все за вашей дочкой бегает, вы ему лучше сумку дайте, пусть он вам картошки принесёт!"