– Знаете, я парикмахер, а где вы стрижетесь?

– У меня есть свой мастер около дома.

– И сколько же он с вас берёт, этот ваш мастер?

– Двадцать один доллар.

– Господи, да что тут на вашей голове стричь за двадцать один доллар? У вас волос-то почти нет! Приходите ко мне, и я вам, как близкой знакомой, сделаю всё то же самое за десять долларов!

– Спасибо, не приду.

***

— Вы когда-нибудь катались на вертолёте над Нью-Йорком?

— Нет.

— Тридцать пять долларов!

— А вы где отдыхали в этом году?

— В Карловых Варах.

— Расскажите, пожалуйста, там хорошо?

—Ну, во-первых, я нашёл такого агента, что тридцать долларов сэкономил на билетах.

— А как там лечение?

—Лечение хорошее. Врачу дал сразу пятьдесят долларов. Я знаю, наши обычно дают двадцать, а я дал пятьдесят, пускай меня на руках носит и всё лучшее даёт!

— А процедуры как?

— Процедуры что надо! Массаж — пять долларов, ванна — три доллара, душ — два с полтиной.

— А как там питание?

— Нет проблем! Официантке чаевые — один доллар в день. Нас за столиком было двое, мы по пятьдесят центов скидывались, и она нас обслуживала, как царей!

***

Лето. Вечером на Брайтоновском бордвоке . Первая встреча.

Он: «Не представляю, как все эти люди могут так поздно есть шашлык? Я лично вечером ем только фрукты и овощи, и только мочегонные. У меня, видите ли, почки не в порядке, поэтому я могу есть только то, что гонит мочу. Если я гоню мочу, то лучше себя чувствую. Когда почки не в порядке, самое главное – всё время гнать мочу, поэтому я ем только мочегонное…»

***

— Куда поедем?

— Вы не хотите на Брайтон?

— Почему я не хочу? Если бы я не хотел, я бы с вами не встречался! Вы симпатичная женщина. Я хочу делать всё, что вам нравится, почему же я не хочу ехать на Брайтон? Мы поедем туда, куда вы скажете. Нет, главное, я не хочу! Что я – идиот? Еду встречаться с женщиной и не хочу ехать туда, куда она хочет. Вы хотите ехать на Брайтон — мы поедем на Брайтон! Вы хотите ехать в другое место — мы поедем в другое место! При чём тут «я хочу-я не хочу»? Так куда поедем?

***

Моей соседке позвонила сваха. Вызнав у неё всё, что положено знать, под конец сваха спросила:

— Вы симпатичная?

— Не знаю, — скромно ответила моя соседка, приятная блондинка лет шестидесяти, бывший адвокат из Киева.

— Ну, если вы прожили столько лет и до сих пор не знаете, симпатичная вы или нет, значит, вы не симпатичная, и я вас сватать не буду! — отрезала сваха и бросила трубку.

***

Мне позвонила сваха. После ста вопросов обо мне она осталась довольна ответами и даже пообещала не брать денег с меня, а взять их с мужчины, для которого знакомство со мной — большая удача.

— Ну, хорошо, — в конце сказала сваха, — какие у тебя требования?

— У меня только одно: я не люблю секс в первый же вечер.

— А насухую с тобой встречаться никто не будет! Подумаешь, королева нашлась! — огрызнулась сваха и шмякнула телефонную трубку.

***

Объявление в русской газете:

«Сватаю только высокоэрудированных и интеллигентных людей, хорошо устроенных. Строгий отбор».

Звоню больше из любопытства, проверить уровень своего интеллекта. Отвечаю на вопросы: откуда, сколько лет в Америке, кем работаю, какая зарплата и сколько мне лет. В конце сваха говорит:

— Вы меня простите, но я вас сватать не буду. У вас всё как у меня, и тот, кто подходит вам, подходит и мне, а я весь этот бизнес устроила ради того, чтобы найти себе того, кого я хочу. Знаете что, вы так мне нравитесь, давайте поедем вместе в отпуск, на чёрта нам нужны эти поганые мужики, разве с ними отдохнёшь?

***

— Ну, пожалуйста, выпейте со мной рюмочку!

— Извините, не могу, у меня от этого давление скачет.

— Ну, надо же, как мне не везёт! Только что похоронил жену, которая умерла от гипертонии, и нате вам опять!

***

— Давайте встретимся в выходной день.

— Давайте, а что будем делать?

— Лежать.

— Как лежать? Сразу лежать?

— Да вы не бойтесь! Я вас не трону. Просто я очень люблю лежать. У меня свой винный магазин. Покупателей мало. Так я сзади поставил кресло-кровать и телевизор и весь день лежу, с восьми утра до десяти вечера. Так, знаете, устаю, что в свой единственный выходной хочу только лежать. Приходите, а?

***

— Дорогая, так хочется провести с вами часа полтора в интимной обстановке. Приезжайте ко мне, очень вас прошу. Только, пожалуйста, покушайте дома, а то мне вас кормить нечем, и я не хочу, чтобы вы от голода грызли свои перчатки!

***

— Я очень люблю путешествовать. Недавно был в Рио-де-Жанейро. Там такие креветки — пальчики оближешь! В Мадриде мне не понравилось — всё какое-то невкусное, вспомнить нечего. Но зато такой пиццы, как я ел в Вероне, около балкона Джульетты, — нет во всём мире!

***

Объявление в русской газете:

«Девушки! Осталось меньше года! Это тот срок, за который я должен решить свою судьбу! Спешите! Могу и передумать! Вадим»

— Здравствуйте, я звоню по вашему брачному объявлению. Хочу познакомиться.

— А какой у тебя размер члена?

— Не знаю, не мерил…

— Так ты сначала вынь да померь, а потом звони порядочным женщинам!

***

Объявление в русской газете:

«Устроенный курящий алкоголик без вредных привычек ищет женщину для совместной жизни и работы. Падких на излишества прошу не беспокоить. Лёня».

— А ты чем занимаешься? Учишься? В таком возрасте учишься? И при этом ещё выбираешь? Хватит врать-то! У тебя же денег нет, ты с любой пойдёшь!

***

Объявление в русской газете:

«Ни на что не претендующий, внешне обезьяна, люблю слушать пластинки. Познакомлюсь с худой девушкой. Толя.»

— Ну что мы всё по улицам болтаемся? Холод, снег… Может быть, сегодня вечер проведём дома, у вас или у меня, возьмём какой-нибудь фильм, попьём чаю, музыку послушаем…

— Я бы с радостью, но по женским физиологическим причинам (вы меня понимаете?) именно сегодня пить чай я не могу, а музыку слушать тем более. А вот дня через два — пожалуйста!

***

Объявление в русской газете:

«Женатый, склонный к спорту, ищет замужнюю для нечастых романтических свиданий. Если вы всё знаете об этой жизни или мужчина для вас – лишь источник оргазмов, — прошу не беспокоить! Роман».

— Пойдём в кино?

— Зачем платить втридорога, когда можно взять видеокассету?

—Тогда, может, пообедаем где-нибудь в хорошем месте?

— Вот ещё! Пообедать можно и дома — и вкуснее, и дешевле.

— Ну, пойдём в парк, на свежий воздух.

— По радио дождь обещали.

— Так что ж, будем сидеть дома?

— Зачем? Поехали гулять куда-нибудь на распродажу и купим мне туфли или платье.

***

Объявление в русской газете:

«Молодой человек желает жениться на гринкарте. Толя.»

— Здравствуйте, это Анатолий?

— Да, Анатолий.

— Меня зовут Нина. Я звоню по вашему брачному объявлению. У меня предложение: я вам по почте пришлю свою фотографию, а вы мне — свою.

— К чему эта волокита — фотокарточки, конверты, марки… Лучше увидеться – и всё.

— Ну что вы, никакой волокиты, даже марку наклеивать не надо.

— Как это?

— Очень просто. На конверте, там, где «Кому», пишете свой адрес, а там, где «От кого», — мой, и бросаете в почтовый ящик. Без марки письмо всегда по обратному адресу возвращается, вот я его и получу!

***

Недавно прочел объявление в газете: Мужчина ищет женщину для делового брака. Я ему позвонил и спрашиваю:

─ Это вы деловой брак ищете?

─ Я.

─ А сколько заплатите?

─ Пятьдесят тысяч долларов.

─ О, это мне подходит! Слышь, друг, а зачем ты обязательно женщину ищешь? Женись на мне. Я гражданин США. Согласен с тобой обжениться за такие деньги.

─ Это вы серьезно?

─ Конечно, серьезно! Зачем тебе баба? Она от кого-нибудь забеременеет, а ты потом будешь всю жизнь алименты платить. А со мной верняк, я тебе точно никого не рожу.

─ Ну ладно, я подумаю и вам позвоню.

Умора, да? Я пошутил, а он теперь думает!

***

─ У меня есть подружка, которая мне все время говорит, что очень меня любит и ее волнует моя судьба. Поэтому она решила меня сосватать. Выбирайте лак. Какой хотите? Вот этот? Очень красивый. Вчера она мне позвонила.

─ Я тебе жениха нашла. Он доктор.

─ Спасибо, ─ отвечаю, ─ а я ─ нет, я ─ маникюрша обыкновенная, зачем я ему нужна? Опускайте ручки в воду. Не горячо?

─ Ты не спорь, а слушай, ─ говорит подружка, ─ чтобы с ним познакомиться, надо записаться и придти к нему на прием.

─ А что, в гости меня и его ты, дорогая подружка, пригласить не можешь, чтобы мы познакомились? Или телефон мой ему дай. Надо обязательно на прием к нему идти? Одну ручку вынимаем. Подруга говорит:

─ Нет, в гости его позвать не получится, и звонить он тоже никому не будет, потому что он живет со своей гелфренд, она жуткая стерва, нам, его друзьям никому не нравится, а тебя мы все любим, и ты должна его от нее отбить.

─ Нет, вы представляете, я его еще и отбивать должна! Колечки свои снимите, пожалуйста, я вам ручки помассажирую. А что хоть он за доктор? - спрашиваю подругу.

─ Он уролог.

─ Уролог? Так значит, чтобы с ним познакомиться, я должна к нему придти и в банку пописить? Так что ли? Надевайте свои колечки. А если б он был проктолог, так я бы ему свою жопу показывала? Хорошо, что не гинеколог! Ну, спасибо, говорю, подружка, так-то ты меня очень любишь! Вот, а вы говорите любовь… Давайте другую ручку.

***

Он:

— Аллё, здравствуйте, я звоню по вашему брачному объявлению.

Она:

— А какая у вас машина?

Он:

— До свидания!