Больная "любовь"

Когда люди говорят про любовь, то каждый имеет в виду что-то свое. Поэтому я хочу сначала дать свое определение этому слову, чтобы не возникало путаницы. 

Словом "любовь" я хочу называть что-то приятное, делающее меня счастливой. Любовь - это когда мне сильно нравится другой человек, хочется для него счастья, удовольствия, развития. Когда мне не безразлично что у него происходит. Я не буду безмерно заботиться о том, кого люблю, потому что хочу, чтобы он был сильным и самостоятельным, ведь без этого невозможно стать счастливым, найти свои интересы и следовать им. Я не буду его привязывать к себе наручниками, потому что понимаю, что для его развития ему необходим самый разный опыт, личное пространство. И если я его этого лишу, то получу не интересного и развитого человека, а невротика, который может и будет приносить домой зарплату и участвовать в бытовой жизни, но творческого и вдохновляющего общения у нас не будет. Человек не может сначала подавить все свои стремления и желания, упаковать себя в современные представления об отношениях между мужчинами и женщинами, а потом стать психически развитым. Для такого развития нужна свобода, как можно больше свободы. И если я люблю человека, я хочу для него этой свободы (и буду отстаивать свою) и хочу, чтобы он развивался, чтобы у него была насыщенная внутренняя жизнь, - открытия, исследования, много интересов. 

Было время, когда я очень много читала. Ну и фильмы, конечно, смотрела. Вся культура человечества, за очень редкими исключениями, называет словом "любовь" что угодно, но только не то, что я описала выше.

В этом посте мне хочется сосредоточиться на таком явлении, как больная "любовь", когда у одного человека есть болезненная зависимость от другого. Мне гораздо проще описать это явление от лица девушки, но я думаю, что похожие механизмы работают и у мужчин. 

Болезненную зависимость мне совсем не хочется называть даже "больной любовью", потому что от любви это состояние очень далеко. Несмотря на это, вся культура человечества именно это состояние и называет сильной любовью между мужчиной и женщиной. О ней пишут книги, снимают фильмы, о ней поют едва ли не в каждой 3 песне. Ближе всего это состояние к тому, что происходит с наркоманами, когда у них ломка. Поэтому в посте я буду называть такое состояние "зависимостью". 

Симптомы. Мысли часто болезненно крутятся вокруг объекта зависимости. Собственная жизнь, интересы, увлечения, практически или полностью отсутствуют. Большая часть желаний крутится вокруг того, чтобы понравиться объекту, получить его одобрение и "любовь", иметь его рядом. Эмоциональное состояние при этом мрачное, тяжелое, очень легко уязвимое. Если объект проявляет хотя бы чуть-чуть внимания, выражает чуть-чуть одобрения, возникает подобие эйфории. Если исследовать это состояние, то становится очевидным, что эта эйфория - это не счастье. В ней нет легкости, полноты. Она как будто на поверхности, а под ней - все та же зависимость и страх потерять ее объект. Она обычно долго не длится. Потом возвращается привычное, мрачное и тревожное состояние. 

Парадоксальным образом такая зависимость почти всегда возникает к мужчинам, которые больше всего презирают девушек, ведут себя с ним грубо и холодно. Наверное, у всех девушек есть стремление быть рядом с сильным и уверенным в себе мужчиной. Некоторые смиряются и довольствуются мужем, который становится почти как еще один ребенок. Единицам везет и они находят равных партнеров. И очень многие, хотя бы раз в жизни, попадают в зависимость от холодного, и зачастую жестокого мужчины, потому что ощущают эти его проявления, как свидетельство его силы, уверенности в себе и неуязвимости. 

Один из крючков, на которых держится такая зависимость, - это сексуальное влечение к объекту. Он может быть совершенно бестолковым любовником и даже почти импотентом, но влечение к нему все равно возникает очень сильное. Зависимость часто сопровождается сильным возбуждением. Объект может просто потрогать за плечо, и это уже переживается, как событие. Да, конечно, когда есть светлая влюбленность, страсть, тоже любое прикосновение может вызывать сильное возбуждение, но тут оно переживается по-другому. При светлых чувствах возникает радость, воодушевление, резко усиливается интерес к жизни. При зависимости - усиливается зависимость и слепое поклоненение ее объекту. 

Жертва такой зависимости находится в полной власти мужчины. Он может вести себя как угодно, на самом деле. Есть же немало женщин, которые "любят" мужей, которые их бьют. Гораздо больше женщин, которые чуть ли не ежедневно подвергаются психическим унижениям. Многие из них признают, что они страдают от этого, что хотели бы это изменить, но при мысли о том, чтобы уйти, у них возникает паника, ломка, сильнейшее желание остаться при объекте, хоть тушкой, хоть чучелом. 

Если спросить такую зависимую девушку, почему она не уйдет, почему живет в таком состоянии (а ведь это может длиться годами и даже всю жизнь), то почти наверняка она ответит, что на самом деле в ее "любимом" есть замечательные качества и еще у нее есть надежда на то, что он когда-нибудь станет другим. Когда-нибудь этот сильный, уверенный в себе мужчина проявит всю силу своей любви и нежности к ней. 

То есть на данный момент он холодный и жестокий, но он может быть другим. Как можно все это уложить в себе, чтобы не жить с постоянным конфликтом от того, что видишь в объекте, и того, что в нем предполагаешь? Очень просто. Надо убедить себя в том, что это ты недостаточно хороша, красива, сексуальна, терпима, добра и тд, поэтому ты еще просто не заслужила. Но вот если сбросить несколько кг, подтянуть там, подкачать сям, повкуснее готовить, поменьше возражать и тд (каждая девушка может сама продолжить этот список) - все магическим образом изменится и на месте холодного мужлана появится долгожданный принц. Так начинается и продолжается самоубийственная для психики гонка за несуществующим счастьем, в которой девушка собственными руками уничтожает свою индивидуальность и внутреннюю жизнь. Я встречала немало очень красивых девушек, которые считали себя толстыми или уродинами или инфантильными тупицами только потому, что они находились в такой зависимости и никак не могли получить "любви" от какого-то мужчины. Они отказывались от всех или от большинства своих интересов, и весь их мир сужался до отношений с объектом, работы и обсуждения объекта с подругами. 

Это самоуничижение поддерживается и объектом зависимости. Такие мужчины, к которым она чаще всего возникает, непременно всячески принижают девушку - явно или скрыто. Подрывают ее веру в собственные возможности, высмеивают ее интересы или пару лишних килограмм. И никогда не будет такого, чтобы девушка наконец стала такой, чтобы они ее зауважали, перестали высмеивать. Потому что все их нападки - это всего лишь способ психически уничтожить партнера, сделать его слабым, зависимым и таким образом оградить себя от того, что они боятся больше всего - от уязвления собственного эго. 

Такие люди, на самом деле, не сильные и не уверенные в себе. Сильный человек никогда не будет унижать другого, ему не страшно общаться на равных, не страшно, что кто-то окажется умнее или развитее. Сильный человек открыт и спокоен. А такой тип мужчин - это самые жуткие трусы, которые засели в свою броню. За всеми этими внешними проявлениями якобы силы у них нет ни любви, ни нежности, ни настоящей дружбы, ни уверенности в себе. Наборот - есть жуткая неуверенность в себе, страх оказаться слабаком в чужих глазах, страх, что высмеют, что бросят, что будут недостаточно уважать. Чтобы этого не произошло, они стремятся психически уничтожить тех, кто представляет для них угрозу.

Ждать, что такой человек может измениться, стать лучше, любить, - абсолютно бессмысленно. У таких людей никогда и ничего не изменится. Ведь для изменений нужно залезть в себя, вытащить все эти страхи наружу, чтобы разобраться с ними. Но чем больше человек привыкает сбегать от этих страхов в культивирование презрения и черствости к другим, тем меньше у него шансов на изменения. Так что можно перестать ждать. Нужно посмотреть на своего "любимого" как можно трезвее и отдать себе отчет в том, что вот это то что есть и будет всегда. 

Чтобы вылечить себя от этой болезни, необходимо понять, что никакого любящего принца на месте объекта нет, не было и никогда не будет. Есть вот этот холодный, презрительный, жестокий, не умеющий слушать, высмеивающий тип. И есть мечта о нем другом, но это только мечта, она существует только в голове девушки. И не имеет никакого отношения к реальному человеку. Так что вся любовь, страсть и надежды девушки относятся к выдуманному ей образу, поэтому, конечно, он никогда не станет мужчины ее мечты. 

Очень неприятно в этом состоянии то, что чем холоднее и презрительнее мужчина ведет себя с зависимой от него девушкой, тем сильнее она привязывается к нему, тем острее и болезненнее хочет одобрения и внимания от него. Я слышала множество совершенно невообразимых историй о том, как это происходит. Вплоть до того, что одну мою знакомую, очень-очень красивую девушку, муж бил даже во время беременности. Я была уверена, что она сбежит от него, но через пару лет она родила от него еще одного, и он опять бил ее во время беременности... Это, конечно, совсем дикие истории, но есть и просто дикие, и их очень много. И когда смотришь на это со стороны, то кажется, что такого не может быть - чтобы можно было продолжать хотеть быть с таким человеком, страдать от его отсутствия, хотеть его внимания, хотеть секса с ним... После всего, что он делает и говорит. Но если вляпаться в такое самой, то становится понятно - это болезнь. Своего рода наркомания. Ничего возвышенного и красивого я в этом не вижу, как бы ни пытались всякие писатели или поэты приукрасить это психическое расстройство.