Все записи
13:09  /  1.06.13

21003просмотра

Больная "любовь"

+T -
Поделиться:

Когда люди говорят про любовь, то каждый имеет в виду что-то свое. Поэтому я хочу сначала дать свое определение этому слову, чтобы не возникало путаницы. 

Словом "любовь" я хочу называть что-то приятное, делающее меня счастливой. Любовь - это когда мне сильно нравится другой человек, хочется для него счастья, удовольствия, развития. Когда мне не безразлично что у него происходит. Я не буду безмерно заботиться о том, кого люблю, потому что хочу, чтобы он был сильным и самостоятельным, ведь без этого невозможно стать счастливым, найти свои интересы и следовать им. Я не буду его привязывать к себе наручниками, потому что понимаю, что для его развития ему необходим самый разный опыт, личное пространство. И если я его этого лишу, то получу не интересного и развитого человека, а невротика, который может и будет приносить домой зарплату и участвовать в бытовой жизни, но творческого и вдохновляющего общения у нас не будет. Человек не может сначала подавить все свои стремления и желания, упаковать себя в современные представления об отношениях между мужчинами и женщинами, а потом стать психически развитым. Для такого развития нужна свобода, как можно больше свободы. И если я люблю человека, я хочу для него этой свободы (и буду отстаивать свою) и хочу, чтобы он развивался, чтобы у него была насыщенная внутренняя жизнь, - открытия, исследования, много интересов. 

Было время, когда я очень много читала. Ну и фильмы, конечно, смотрела. Вся культура человечества, за очень редкими исключениями, называет словом "любовь" что угодно, но только не то, что я описала выше.

В этом посте мне хочется сосредоточиться на таком явлении, как больная "любовь", когда у одного человека есть болезненная зависимость от другого. Мне гораздо проще описать это явление от лица девушки, но я думаю, что похожие механизмы работают и у мужчин. 

Болезненную зависимость мне совсем не хочется называть даже "больной любовью", потому что от любви это состояние очень далеко. Несмотря на это, вся культура человечества именно это состояние и называет сильной любовью между мужчиной и женщиной. О ней пишут книги, снимают фильмы, о ней поют едва ли не в каждой 3 песне. Ближе всего это состояние к тому, что происходит с наркоманами, когда у них ломка. Поэтому в посте я буду называть такое состояние "зависимостью". 

Симптомы. Мысли часто болезненно крутятся вокруг объекта зависимости. Собственная жизнь, интересы, увлечения, практически или полностью отсутствуют. Большая часть желаний крутится вокруг того, чтобы понравиться объекту, получить его одобрение и "любовь", иметь его рядом. Эмоциональное состояние при этом мрачное, тяжелое, очень легко уязвимое. Если объект проявляет хотя бы чуть-чуть внимания, выражает чуть-чуть одобрения, возникает подобие эйфории. Если исследовать это состояние, то становится очевидным, что эта эйфория - это не счастье. В ней нет легкости, полноты. Она как будто на поверхности, а под ней - все та же зависимость и страх потерять ее объект. Она обычно долго не длится. Потом возвращается привычное, мрачное и тревожное состояние. 

Парадоксальным образом такая зависимость почти всегда возникает к мужчинам, которые больше всего презирают девушек, ведут себя с ним грубо и холодно. Наверное, у всех девушек есть стремление быть рядом с сильным и уверенным в себе мужчиной. Некоторые смиряются и довольствуются мужем, который становится почти как еще один ребенок. Единицам везет и они находят равных партнеров. И очень многие, хотя бы раз в жизни, попадают в зависимость от холодного, и зачастую жестокого мужчины, потому что ощущают эти его проявления, как свидетельство его силы, уверенности в себе и неуязвимости. 

Один из крючков, на которых держится такая зависимость, - это сексуальное влечение к объекту. Он может быть совершенно бестолковым любовником и даже почти импотентом, но влечение к нему все равно возникает очень сильное. Зависимость часто сопровождается сильным возбуждением. Объект может просто потрогать за плечо, и это уже переживается, как событие. Да, конечно, когда есть светлая влюбленность, страсть, тоже любое прикосновение может вызывать сильное возбуждение, но тут оно переживается по-другому. При светлых чувствах возникает радость, воодушевление, резко усиливается интерес к жизни. При зависимости - усиливается зависимость и слепое поклоненение ее объекту. 

Жертва такой зависимости находится в полной власти мужчины. Он может вести себя как угодно, на самом деле. Есть же немало женщин, которые "любят" мужей, которые их бьют. Гораздо больше женщин, которые чуть ли не ежедневно подвергаются психическим унижениям. Многие из них признают, что они страдают от этого, что хотели бы это изменить, но при мысли о том, чтобы уйти, у них возникает паника, ломка, сильнейшее желание остаться при объекте, хоть тушкой, хоть чучелом. 

Если спросить такую зависимую девушку, почему она не уйдет, почему живет в таком состоянии (а ведь это может длиться годами и даже всю жизнь), то почти наверняка она ответит, что на самом деле в ее "любимом" есть замечательные качества и еще у нее есть надежда на то, что он когда-нибудь станет другим. Когда-нибудь этот сильный, уверенный в себе мужчина проявит всю силу своей любви и нежности к ней. 

То есть на данный момент он холодный и жестокий, но он может быть другим. Как можно все это уложить в себе, чтобы не жить с постоянным конфликтом от того, что видишь в объекте, и того, что в нем предполагаешь? Очень просто. Надо убедить себя в том, что это ты недостаточно хороша, красива, сексуальна, терпима, добра и тд, поэтому ты еще просто не заслужила. Но вот если сбросить несколько кг, подтянуть там, подкачать сям, повкуснее готовить, поменьше возражать и тд (каждая девушка может сама продолжить этот список) - все магическим образом изменится и на месте холодного мужлана появится долгожданный принц. Так начинается и продолжается самоубийственная для психики гонка за несуществующим счастьем, в которой девушка собственными руками уничтожает свою индивидуальность и внутреннюю жизнь. Я встречала немало очень красивых девушек, которые считали себя толстыми или уродинами или инфантильными тупицами только потому, что они находились в такой зависимости и никак не могли получить "любви" от какого-то мужчины. Они отказывались от всех или от большинства своих интересов, и весь их мир сужался до отношений с объектом, работы и обсуждения объекта с подругами. 

Это самоуничижение поддерживается и объектом зависимости. Такие мужчины, к которым она чаще всего возникает, непременно всячески принижают девушку - явно или скрыто. Подрывают ее веру в собственные возможности, высмеивают ее интересы или пару лишних килограмм. И никогда не будет такого, чтобы девушка наконец стала такой, чтобы они ее зауважали, перестали высмеивать. Потому что все их нападки - это всего лишь способ психически уничтожить партнера, сделать его слабым, зависимым и таким образом оградить себя от того, что они боятся больше всего - от уязвления собственного эго. 

Такие люди, на самом деле, не сильные и не уверенные в себе. Сильный человек никогда не будет унижать другого, ему не страшно общаться на равных, не страшно, что кто-то окажется умнее или развитее. Сильный человек открыт и спокоен. А такой тип мужчин - это самые жуткие трусы, которые засели в свою броню. За всеми этими внешними проявлениями якобы силы у них нет ни любви, ни нежности, ни настоящей дружбы, ни уверенности в себе. Наборот - есть жуткая неуверенность в себе, страх оказаться слабаком в чужих глазах, страх, что высмеют, что бросят, что будут недостаточно уважать. Чтобы этого не произошло, они стремятся психически уничтожить тех, кто представляет для них угрозу.

Ждать, что такой человек может измениться, стать лучше, любить, - абсолютно бессмысленно. У таких людей никогда и ничего не изменится. Ведь для изменений нужно залезть в себя, вытащить все эти страхи наружу, чтобы разобраться с ними. Но чем больше человек привыкает сбегать от этих страхов в культивирование презрения и черствости к другим, тем меньше у него шансов на изменения. Так что можно перестать ждать. Нужно посмотреть на своего "любимого" как можно трезвее и отдать себе отчет в том, что вот это то что есть и будет всегда. 

Чтобы вылечить себя от этой болезни, необходимо понять, что никакого любящего принца на месте объекта нет, не было и никогда не будет. Есть вот этот холодный, презрительный, жестокий, не умеющий слушать, высмеивающий тип. И есть мечта о нем другом, но это только мечта, она существует только в голове девушки. И не имеет никакого отношения к реальному человеку. Так что вся любовь, страсть и надежды девушки относятся к выдуманному ей образу, поэтому, конечно, он никогда не станет мужчины ее мечты. 

Очень неприятно в этом состоянии то, что чем холоднее и презрительнее мужчина ведет себя с зависимой от него девушкой, тем сильнее она привязывается к нему, тем острее и болезненнее хочет одобрения и внимания от него. Я слышала множество совершенно невообразимых историй о том, как это происходит. Вплоть до того, что одну мою знакомую, очень-очень красивую девушку, муж бил даже во время беременности. Я была уверена, что она сбежит от него, но через пару лет она родила от него еще одного, и он опять бил ее во время беременности... Это, конечно, совсем дикие истории, но есть и просто дикие, и их очень много. И когда смотришь на это со стороны, то кажется, что такого не может быть - чтобы можно было продолжать хотеть быть с таким человеком, страдать от его отсутствия, хотеть его внимания, хотеть секса с ним... После всего, что он делает и говорит. Но если вляпаться в такое самой, то становится понятно - это болезнь. Своего рода наркомания. Ничего возвышенного и красивого я в этом не вижу, как бы ни пытались всякие писатели или поэты приукрасить это психическое расстройство. 

Комментировать Всего 19 комментариев

Ольга, очень хорошо и точно Вы описали зависимые отношения.В психологии такую пару  иногда называют "Нарцисс и пограничник". Отношения в такой паре не всегда имеют настолько садо-мазохистический характер, иногда бывает более "мягкий", жизнеспособный вариант. Но тем не менее. Проблема в том, что любовь, о которой пишете Вы - это любовь зрелая, и в некоторой степени идеальная, потому как в ней как бы отсутствует эгоцентрический аспект, или он как-то проработан. Хотеть так относиться к партнеру и реально быть способным на такие отношения, которые Вы описали в начале - это две большие разницы. Чувства  - штука иррациональная, и поэтому выбор "объекта" и качество чувств к нему определяется не разумом, а подсознательным сценарием. "Девушка", которая терпит такие унизительные мучительные отношения, и не может из них сама выйти - на самом деле в плену своей неутолимой и неутоленной потребности получать любовь от сильного объекта. Это ребенок, который не перерос зависимой стадии и не сепарировался от матери эмоционально, и остался в этом смысле "вечным ребенком" ищущим любви, а не взрослым, способным ее давать. Зависимому человеку кажется, что разрыв отношений равносилен смерти, и в его психической реальности это так и есть - младенец умрет без матери. Поэтому, выход тут в работе над осознаванием своего восприятия себя, своей позиции по отношению к другим людям на эмоциональном уровне, и обнаружение несоответствия реального положения вещей по сравнению с тем искажением, которое существует в эмоциональном восприятии из-за застревания на ранних стадиях развития.. Этот инсайт один из самых глубоких. И это только первый шаг к тому, чтобы на самом деле "дорасти" до ощущения самодостаточности, когда получать и отдавать любовь становится легко и приятно, когда в этом нет больше надрыва, "голода" любви или презрения к ней. Я таких абсолютно гармоничных людей не встречала. Это путь, на который мы все вступаем с разных стартовых условий, и по которому  продвигаетмся с переменным успехом.

Эту реплику поддерживают: Ольга Лаптева

Согласна.

Тоже думаю, что причина попадания в такую зависимость - именно в том, о чем вы написали. И чтобы не просто выбраться, а еще и вылечиться, нужно разобрать потребность быть слабым, иметь защиту (особенно там, где ее можно обеспечить самому себе). Да, это наверняка чаще всего идет из детства, из-за отсутствия или недостатка равных, любящих отношений между родителями и детьми.

Согласна и с тем, что стать таким гармоничным человеком очень сложно. Да, это идеал, но я думаю, что он достижим - если быть очень упорным и отдавать этому много времени, как и в любом другом деле. Или можно хотя бы немного двигаться в том направлении, развивать себя, разбирать то, что доставляет страдание, устранять это по возможности. Такие люди уже очень сильно отличаются от тех, кто не делает ничего, принимает все свои реакции, как непоколебимые законы человеческой природы.

Эту реплику поддерживают: Елена Кадырова

"Да, это наверняка чаще всего идет из детства, из-за отсутствия или недостатка равных, любящих отношений между родителями и детьми."

Я хочу обратить внимание на слово "равных", и выскажу тут мысль, с которой Вы, может быть, и не согласитесь. Здесь тоже есть одна засада, когда идея равнства, которая кажется из арсенала взрослых и зрелых отношений, на самом деле может в себе содержать детский протест против неравенства взрослых и детей. За этим иногда маскируетсявытесненный в бессознательное неразрешенный ребенком "Эдипов комплекс". То есть ребенок в определенный момент сталкивается с невозможностью стать равным партнером одному из родитей. Если взять классический вариант "Эдипова комплекса", то скажем так, мальчик вдруг сталкивается с ограничениями, с тем, что не может заменить отца рядом с матерью, что вход в родительскую спальню для него закрыт, и что он не ровня отцу в своей способности удовлетворить сексуально мать. Если ребенок не принял, не отгоревал, не пережил эту экзистенцию - разницу поколений и их иерархию, то позже, будет все время попадать в отношения и ситуации, где вопрос равенства будет обостряться или ставиться во главу угла. Его на это будет толкать подсознательный сценарий, требующий разрешения в свою пользу.

Я это так подробно развернула для того, чтобы аргументировать свою мысль о том, что сверхценная задача сохранения равенства в отношениях  - это сигнал задуматься. При всей кажущейся правильности и прогрессивности такого подхода, эти отношения, на самом деле, могут оказаться не чем-то противположным зависимым отношениям, а просто другой формой дисгармонии. 

Я это так подробно развернула для того, чтобы аргументировать свою мысль о том, что сверхценная задача сохранения равенства в отношениях  - это сигнал задуматься. При всей кажущейся правильности и прогрессивности такого подхода, эти отношения, на самом деле, могут оказаться не чем-то противположным зависимым отношениям, а просто другой формой дисгармонии.

== А какими вы представляете гармоничные отношения?

== Что вы называете "равенством"? А то может мы не совсем поняли друг друга.

Гармоничные отношения описать не берусь - Ваш вариант вполне подходит. И формулировать, что такое "равенство", тоже  - нет необходимости  напрягать мозг)

Просто, вот в этой фразе: " из-за отсутствия или недостатка равных, любящих отношений между родителями и детьми" меня смутило слово "равных",  не само по себе конечно, но именно в паре взрослый-ребенок. Я задалась вопросом - не подразумевается ли здесь под словом  "равенство" -  отрицание иерархии между родителями и детьми? Если это так, то в этом нет никакого криминала -  я лишь высказала свое видение истоков такого восприятия и возможных сложностей . А если не содержится, то тогда это просто расширение темы.

Для меня равенство - это прежде всего отсутствие чувства превосходства и принижения интересов другого человека. Конечно, если один человек опытный в каком-то вопросе, а другой - нет, голос опытного в этом вопросе будет весить больше. Но при этом все равно можно быть на равных, не испытывать и не проявлять превосходства.

Эту реплику поддерживают: Елена Кадырова

"Но при этом все равно можно быть на равных, не испытывать и не проявлять превосходства."

Да, я с Вами согласна, и когда это происходит, очень неприятно.

Отношения в такой паре не всегда имеют настолько садо-мазохистический характер, иногда бывает более "мягкий", жизнеспособный вариант

== Ага, есть стадии - как и в любой болезни.

Эту реплику поддерживают: Елена Кадырова

На мой взгляд неплохой анализ. А сами вы, Ольга, переживали то, что описываете ?

Да, у меня была такая история. Мне сильно не нравилось испытывать такое состояние, поэтому я начала разбираться с собой, исследовать это психическое явление. Это очень интересно - сама себе психотерапевт)

Ольга ;))

Как человек переживший подобные отношения, вы не можете не знать, что помимо всех тех комплексов, очень верно описанных выше Еленой, - здесь еще действует чисто физиологический (?!) или психо - физиологический момент - адреналин, выброс чего-то там в мозг и прочие научные вещи :), о которых я, человек далекий от науки, не скажу. Но это как с наркотиками - чем более жестокие унижения, чем больше выражена холодность партнера - тем острее и умопомрачительней те самые эйфорические ощущения от его кратковременной скупой  "ласки")) и доброго отношения... Отказаться от этого ощущения тяжело - физически. Первое время, порой долгое, тебе не до психологических комплексов, родом из детства)), - мир кажется до ужаса пресным и безвкусным. Жизнь - уныла, единственно, что помогает на стадии этих любовных ломок, это тот факт, что в жизнь приходит покой в здоровом смысле этого слова, и уходит страх... Но это время тяжело пережить - особенно, если объект дает о себе знать - и этим подливает масло  в затухший было адреналиновый огонь))).

А что касается книг и фильмов - ну так отношения эти действительно яркие и интересные для художественных "прочтений". Не о равных же партнерах кино снимать, правда?))

Я бы вообще претензий к такому виду "любви" не имела - в конце концов все мы рабы своих комплексов, и никого насильно в это не втягивают - если бы не одно НО - это очень сильно разрушает здоровье физическое и психику. А так - вполне себе подходящий материал для стихов и песен)).

Эту реплику поддерживают: Liliana Loss

помимо всех тех комплексов, очень верно описанных выше Еленой, - здесь еще действует чисто физиологический (?!) или психо - физиологический момент - адреналин, выброс чего-то там в мозг

== Да, действует, только я не думаю, что тут подходит слово "помимо", потому что эти выбросы как раз и провоцируются указанными комплексами.

А так - вполне себе подходящий материал для стихов и песен

== Не согласна, потому что думаю, что романтизация таких разрушающих чувств и называние их "любовью" приводит к тому, что вместо того, чтобы опознавать их как болезнь, от которой нужно лечиться, люди погружаются в них на годы.

Не о равных же партнерах кино снимать, правда?

== С этим тоже не согласна. Здоровые отношения, радостное общение - это совсем не пресная и скучная вещь. Разве не интересно будет смотреть фильмы о страстных, свободных, творческих людях и их общении?

Честно :) ? - Мое мнение - нет, норма не интересна в контексте художественных произведений. Норма, здоровье, покой - все эти вещи хорошо для жизни, для ежедневного счатсливого и полноценного существования.

Искусство  - это о больном, о печальном, о страданиях, препятствиях, извращениях, о разрушении границ и норм. О пресловутом "сквозь тернии к звездам".

Даже вас, по собственному признанию, ваша собтвенная "больная любовь" в некотором роде натолкнула на переосмысление собственной жизни, на то, чтобы взглянуть в лицо собственным страхам и комплексам. На то, что вы стали умнее, увереннее и в целом "залучшали")). В идеале - функция искусства - в том же. Не просто показать пособие - должно быть ТАК и оно хорошо и правильно, а заставить задуматься и преодолеть страх. Вызвать интерес.

Показать "сферическое" здоровое счастье, как мне кажется, это не просто утопия - есть в этом, что то фригидное и механическое. Но это только мое мнение.

Честно говоря, мне на ум не приходит ни одно, как литературное произведение, так и кино, которое было бы и про "здоровую норму" и при этом вызывало бы хоть какой-то интерес. Я серьезно!

Ну и п.с. - по личному опыту - большинство "творческих" людей - капитально так "нездоровы" - да еще и "страстные" - это вообще чума)))))).  

Показать "сферическое" здоровое счастье, как мне кажется, это не просто утопия - есть в этом, что то фригидное и механическое. Но это только мое мнение.

== Вовсе нет. Просто люди так несчастливы в самых разных направлениях, что свободу от страданий представляют себе, как пресное забытье.

Честно говоря, мне на ум не приходит ни одно, как литературное произведение, так и кино, которое было бы и про "здоровую норму" и при этом вызывало бы хоть какой-то интерес. Я серьезно!

== Это потому, что люди еще не знают, как разнообразно и интересно может быть их психическое здоровье.

Эту реплику поддерживают: Елена Кадырова

Ольга, я не о том :)

Свобода от страданий (хоть и тоже, на мой взгляд, утопическое понятие) - это прекрасно. И ни в коем случае не пресное забытье.

Мы говорим о демонстрации "больной" и "небольной" любви в искусстве. Как показать здоровую любовь в этом контексте? - Иконой? (Желательно не кровождной с распятиями и прокаженными блудницами))). Книгой о чем?... Абстрактной здорой семье?.. Фильмом, в котором все улыбаются и трепетно относятся друг к другу?..

Если люди еще не знают, как разнообразно и интересно может быть их психическое здоровье - кто ж им об этом расскажет? И в какой форме "людям" это будет рассказано :)?... Я думаю люди - не дураки)), сами догадаются, что лучше быть здоровым и богатым, чем бедным и больным - но каждый приходит к этому сам. Я не думаю, что тут возможны художественные пособия.

Книгой о чем?... Абстрактной здорой семье?.. Фильмом, в котором все улыбаются и трепетно относятся друг к другу?

== Фильмом или книгой о том, как люди занимаются совместным творчеством, развиваются, учатся разным вещам, делают ошибки, разбирают их и тд.

Если люди еще не знают, как разнообразно и интересно может быть их психическое здоровье - кто ж им об этом расскажет?

== Те, кто эволюционируют психически раньше, те, у кого будут появляться новые идеи, новые эмоции. Психика же не стоит на месте.

Почему же не знаете? таких произведений было полно - их насаждал соцреализм с его "борьбой хорошего с еще лучшим".

 

Что ж, не сочтите за дежурный комплимент, у вас, мне кажется, имеется серьезный потенциал для саморазвития. Желаю вам удачи