Все записи
01:56  /  1.08.17

4496просмотров

Не ори! Как родителям ругаться при детях

+T -
Поделиться:

Конфликты родителей – это едва ли не последнее, что мы хотели бы вспоминать о своем детстве. Кричащие друг на друга мама и папа – для впечатлительных детей тот еще триллер. Но мы же не роботы, чтобы жить, не повышая голоса, правда?

Стоит помнить, что конфликты родителей для детей не просто стресс, потрясение, а еще и ощущение угрозы безопасности. Для них папа и мама, их брак – это целый мир, и когда в этом мире происходят серьезные землетрясения, они чувствуют опасность.

Причем скрыть от них наличие конфликта довольно проблематично. Дети прекрасно знают, что к чему, их не проведешь. Если им говорить, что все нормально, хотя это не так, то маленький ребенок будет просто странно себя вести, поскольку не умеет еще задавать вопросы; дошкольник будет задавать вопросы; а подросток будет думать, как родителей помирить.

Что же делать, если конфликт вот-вот разразится?

Хорошо бы сделать так, чтобы дети не присутствовали. Можно так и сказать: «Нам с мамой надо поговорить, и мы вам ставим длинный мультик. У взрослых так бывает. Это ничего страшного».

Даже если вы ругаетесь по поводу того, как их воспитывать, это не их дело. Вы потом можете их ознакомить с результатом конфликта.

А если вы наорали друг на друга в машине (детей тут не эвакуируешь) или еще каким-то образом они все слышали, видели и может быть даже косвенно участвовали?

Если дети, живущие в семье, что-то увидели (конфликт, разборки родителей, разговор на повышенных тонах), важно объяснить им это событие, т.е. взять его в рамку.

Что значит брать в рамку?

Взять в рамку – это объяснить эпизод, никого не обвиняя, не ища виноватых. Это должно быть объяснение без осуждения: да, у взрослых так бывает. Даже небольшие дети это принимают.

Насколько можно углубляться - зависит от возраста, семьи, открытости отношений, от того, насколько вы готовы говорить о таких вещах. Делать это нужно обязательно в нейтральное время, когда все «участники боя» уже остыли.

Стоит обязательно донести до детей, что событие прошло и вы справились с последствиями. Если вы сумели и с конфликтом справиться, и эмоции победить, и потом еще взять в рамку, фактически вы закрыли эпизод.

Теперь у детей может остаться воспоминание и, возможно, даже останется какое-то опасение, так что они будут просить: «Папа, мама, только не ссорьтесь», - слыша конфликтные нотки, но у них уже не будет ощущения открытой опасности. Все, что можно, надо брать в рамку, только делать это надо в нейтральное время.

Если вы попробуете взять в рамку, еще не остыв, это может выглядеть как следующая серия – с обвинениями, объяснениями, кто плохой и кто виноват и т.п.

В этом случае родители вроде бы пытаются завершить конфликт, но объясняя, что произошло, один из них говорит, какой нехороший второй. И невольно втягивают детей в схему, когда, например, «мама и ребенок против плохого папы».

Это огромный стресс для маленького человека. Семейный треугольник, где есть папа, мама, ребенок или дети – иерархичная картинка. В ней ему очень комфортно – он чувствует защищенность.

Если его втягивают в конфликт, он выходит из этой иерархии, меняет свое место, и ему становится некомфортно – он больше не чувствует себя «в домике».

Так, дети из конфликтных или распавшихся семей становятся на какое-то время очень взрослыми, потому что они оказываются невольно втянутыми в понимание этих отношений. Потом они могут вернуться в детство, но все равно будут специфически взрослее, чем их ровесники.

И это один из наибольших ущербов развода – ребенок перестает быть ребенком. Его, конечно, могут подхватить бабушки и дедушки, и потом он может вернуться к состоянию защищенности. Но разводы или затяжные острые конфликты лишают ребенка ощущения, что он ребенок, а это уже непростая история.