Все записи
14:47  /  8.03.16

87086просмотров

Женское счастье

+T -
Поделиться:

В детстве я думала, что главное - это выйти удачно замуж. Вроде как учиться тоже, конечно, нужно, но это только чтоб было чем до замужа заняться. Мы подрастали, смотрели на девочек постарше. Некоторые были красивые, хорошо готовили, ухаживали за собой и любили детей. У них получалось довольно быстро выскочить замуж почти сразу после школы, заделать ребенка, потом второго. Декрет за декретом, пособие, потом - какая-нибудь номинальная должность нянечки в детсаду, чтоб детей взяли. Где можно и не работать толком, чисто отмечаться в ведомости. Мужья приносили зарплаты, дарили машины и шубы. Когда с трудом разлепляешь глаза в шесть, потому что до четырех решала дифуры, и мерзнешь на остановке, хочется рыдать от мысли, что кому-то взяли и подарили машину. 

На первой работе стало попроще, и деньги хоть какие-то завелись. Не шубу, конечно, но на пуховик потолще хватало. Но вставать все равно приходится в ту же рань, сидеть в том же кьюбикле весь день. А те, кто оказался проворнее, продолжают смотреть дома ток-шоу, пилить ногти в салоне и получать свои шубы и машины не в кредит, а просто так, по случаю праздника. 

Впрочем, я бы не сказала, что выбор рабочего пути был таким уж выбором. Никто не приходил на белом коне с предложением замужества в одной руке и трудового договора в другой. Хочешь есть - идешь работать. Хочешь есть вкуснее - параллельно учишься. И хоть и слышишь то и дело отголоски советов о том, что "никому не нужна замученная офисная крыса" и "женское призвание - быть красивой и радовать мужа", платить за квартиру приходится все равно сейчас, не дожидаясь удачного замужества.

Первое откровение случилось, когда знакомая, одна из когда-то "удачных", развелась с мужем. Развод был тяжелым: разве что мебель не пилили. А муж пошел строить свое новое счастье в совсем другую семью. Козел? Ну как сказать. Она-то тоже не подарок, между нами. И за пятнадцать лет в браке краше не стала. А жизнь - она одна, и у него, и у нее. Решил, что хочет жить ее с другой, с более любимой. Вы видели когда-нибудь женщин, которые в сорок лет первый раз идут работать? Их гораздо больше, чем кажется. Сначала они скитаются по знакомым, которые очень поддерживали во время развода, хлопая по плечу и приговаривая "Ну ты-то, Надька, баба умная, не пропадешь!" Потом ходят по собеседованиям на должность менеджеров ювелирных салонов и дорогих бутиков. Потом идут администратором в соседний фитнес-клуб, якобы на пару месяцев, пересидеть эту темную полосу. Через месяц понимают, что нужно изо всех сил стараться успевать все не хуже молодых девчонок, чтобы не выгнали и оттуда.

Другие всеми силами сохраняют брак. Хоть их и хлопают по плечу, как Надек, они, как правило, трезво оценивают свои шансы. Представляя, как стыдливо протягивают девочкам вдвое моложе себя идеально-чистое резюме, соглашаются на любые условия по сохранению брака. Закрывают глаза на измены, побои и унижения. Лопочут что-то про "свой", "люблю" и "ради детей". 

Бывает, что и мужа никогда не было. Просто как-то так получилось, что то любовник, то друзья, то подработка непыльная у знакомых, то родители, то квартиру получилось сдать и уехать на Бали, махая рукой занудам и неудачникам. А потом вдруг квартира перестала стоить свою тысячу долларов, родители постарели, а на непыльную работку берут кого-то другого.

Это все я писала вовсе не для того, чтобы как-то оскорбить или унизить женщин не работающих. Пусть у них все будет хорошо: мужья любят и богатеют, солнце на Бали продолжает светить, а бабушкиных квартир хватает на лучшие гестхаусы у самого моря. Но все, кто сейчас плачет над конспектом и хочет послать к чертовой матери всю эту учебу, карьеру и диссертацию, не торопитесь. Будет еще в вашей жизни много моментов, когда вы сможете посылать нелюбимых мужей, идиотов-начальников, истеричных соседей и целые страны с их режимами. Путь к этому лежит не через знакомства и постели, и даже не через выдающиеся таланты. Просто найдите то, что вам нравится, и станьте в этом деле самым-пресамым лучшим специалистом. Это долго, это сложно. Вас будут пугать и отговаривать те, кому выгодно, чтобы вы были слабыми и зависимыми. Но у вас получится, правда-правда. И, по секрету, работа не мешает иметь семью, детей, быть красивыми и любимыми. 

А тех, у кого получилось, с праздником, с днем работающих женщин! 

Комментировать Всего 91 комментарий
браво

Вот были бы у меня такие возможности - повесила бы распечатку этого в каждом ВУЗе на доске с расписанием. И в каждой школе - для заканчивающих заодно.

я жалею

Я жалею, что на предмете "обществознание" в школе рассказывают прекраснодушную историю о том, что семья в идеале должна быть полной, но не упоминают о 50% разводов и том факте, что 30% женщин в нашей стране - матери одиночки. А уж про размер пособий на детей и вовсе ни слова.

Я и сама знаю немало историй о том, как женщина удачно вышла замуж, и как потом ее жизнь и жизнь ее детей превратилась в дерьмо после развода. Но, к сожалению, миф о замужестве как решении всех проблем разом несравнимо мощнее.

Я жалею о том, что мне не известен ни один информационный ресурс, где была бы представлена широко и с примерами позиция А.Мясищевой.

Но куда более впечатляющей для меня в свое время была инфо о волне самоубийств и сумасшествий первых жен первых русских олигархов. Тех, кто не мог принять даже не столько потерю материального благополучия, сколько предательства бывших партнеров в битве за выживание в новом мире. Я думала тогда о том, виноваты ли бывшие мужья на 100% в этих самоубийствах и сумасшествиях. И пришла лично для себя к выводу, что нельзя ставить все на одну карту. И женщинам нужно учитывать этот факт реальности.

Мне очень хочется пойти в школу и сказать одноклассницам моей дочери: среди вас точно есть те, кто будут жить в неполной семье и воспитывать ребенка в одиночку. Учитесь, девочки! Думайте, как в будущем обеспечить себя и своего ребенка! Это может спасти в будущем от экономического рабства и сопутствующих унижений. Не надейтесь на полную семью, у всех точно не получится. Все получают школьное образование, это да, но по поводу полных семей и мужей-добытчиков картина вовсе не такова - откройте глаза, посмотрите на семьи, что вы знаете лично - и готовьтесь жить в мире как он есть, а не как бы в идеале хотелось.

О да, это большая и болезненная тема "Меняю одну жену в 40, на двух по 20"  ((

Анна, простите за где-то риторический, где-то наивный вопрос: как вы думаете, а почему так происходит? Ну, то есть, есть же пары, которые остаются вместе? Там мужчины не мужчины что ли... Им же по большинству всегда посвежей подавай. Я честно никак не могу объяснить это. Я в курсе, разумеется, основных каких-то версий (терпят до совершеннолетия  ребенка, а сами давно опостылели друг другу, например).

Эту реплику поддерживают: Лариса Гладкова

Почему происходит как?

Почему разводятся со "старой" женой? Или, наоборот, почему не разводятся?

И то, и другое. Если мужчина полигамен (а он полигамен), то что его удерживает, порядочность?

Юлия, я думаю, что полигамность мужчин сильно преувеличена :). В любом случае, разворошить установившуюся сложившуюся семью не так просто. Это же совместный дом, бюджет, дети, распределение обязанностей. :) Вот так все это бросить  совсем непросто. Люди должны либо совершенно опостылить друг другу (или иметь жуткие непереносимые недостатки) или, как раз в ситуации, когда жена находится в полной зависимости от богатого мужа, который легко может купить новый дом и платить алименты на детей от первого брака, находясь во 2м-3м браке. Таких полигамных богатых довольно много: "откупились" от старой жены - перешли на новую. Средний же класс от подобных экскурсов останавливает мысль о потенциальном разделе дома и добра, значительном ухудшении уровня жизни, делении детей, невозможности уехать в другой штат от уже разведенного супруга в связи с юридическими соглашениями по детям и прочими "восторгами" свободной жизни.

A cколько я видела женщин, постоянно  продолжающих "выяснять отношения"  с разведенными супругами  по поводу детей - это жуть. :(

Эту реплику поддерживают: Лариса Гладкова, Юлия Панченко

Алекс, ну неужто и Вы верите в то, что мужчина из среднего класса не уходит от женщины среднего класса (и наоборот) - только потому, что содержать две семьи накладно???

средний класс

Я думаю, что когда мужчина начинает зарабатывать (или тут какой-то другой термин надо употреблять - пилить?) МНОГО денег, у него сильно  меняется взгляд на мир и свое в нем место, поэтому разница между мужчиной очень богатым и из среднего класса не только в деньгах, но и в психологии. Существенная разница. Я это к тому, что если дать мужчине из среднего класса много денег, то очень большая вероятность, увы, что у него в мозгу что-то щелкнет и от женщины среднего класса он уйдет.

Именно поэтому мечты о супер богатом муже вызывают у меня смесь сожаления и жалости. Знали бы вы, о чем мечтаете...  Сама-то я безусловно предпочитаю мужчину среднего класса - в силу его вменяемости.

Да, и если опять же судить по выборке знакомых - конечно, научно нерепрезентативной - то тенденция содержать несколько семей среди богатых мужчин имеет место. Для них это и морально приемлимо, и материально несложно.

Эту реплику поддерживают: Елизавета Титанян, Алекс Лосетт

Татьяна, мне в этой связи любопытно, что по-вашему произойдет с мужчиной из среднего класса, если его лишить его средних доходов? По этой  логике, с ним тоже должна произойти какая-то матримониальная метаморфоза :)))

не вопрос

Конечно, произойдет. Он начнет пить. Лежать на диване и переживать депрессию. Переложит на жену ВСЕ обязанности в семье, а сам сосредоточится на своих переживаниях.

И даже посуду не помоет, пока она на 2-3 работах будет вкалывать.

Так что, как нетрудно догадаться, мужчина среднего класса - лучшее, что есть в современном обществе для женщины :-) имхо

Чувствую себя сегрегированным. По половому признаку. 

Чувствую себя сегрегированным

Дорогой Дмитрий, главное, чтобы не сепаратистом :)

У Татьяны же не алгоритм, а некая фантазия. Пусть и не беспочвенная :(.

по половому признаку

Мне-то кажется, что по половому признаку Вы должны чувствовать себя в этой дискуссии уникальным. Что-то не вижу много мужчин, которых бы заинтересовала тема женского счастья. В этом есть что-то символичное, как Вам кажется?

А уникальность -чаще всего в паре с высокой ценностью. Так что Ваше положение имхо неплохое :-)

Эту реплику поддерживают: Елизавета Титанян, Алекс Лосетт, Юлия Панченко

Символики не улавливаю, Татьяна, но это от недалекости, очевидно.

А тема женского счастья в моей жизни одна из ведущих. Поэтому я (признаюсь - весьма неловко) и влез в эту дискуссию.

У меня же одни женщины в семье - мама, жена и две дочки. Чем мне еще заниматься, как не женским счастьем?

Эту реплику поддерживают: Алекс Лосетт

чем еще заниматься

Мой муж в начале нашей совместной жизни сказал мне, что он необычный мужчина. Женщины часто бояться соперничества с другими женщинами, но это они зря: их настоящие соперники это

1) карьера мужа 2) его машина 3) спорт. мероприятия 4) охота и рыбалка и тп Но мой муж не амбициозен, безразличен к машинам, не любит спорт, рыбалку и охоту. Т.е. у меня нет конкурентов - я в его жизни буду самой главной. 

Я это не к тому, чтобы похвастаться, а к тому, чем бы Вы еще, Дмитрий, могли заняться. Список мы Вам тут быстро накидаем.

Но если Вы действительно предпочитаете заниматься женским счастьем - то честь Вам и хвала - от женщин. Мы так редко имеем дело с такими мужчинами. А то ведь и вправду: карьера, престиж, машина, спорт...

Мне сложно говорить за всех мужчин, но  по моему мнению главным достижением мужчины является довольная женщина. Как-то так все в мире хитро устроено. Спорт - это прекрасно - АБАЖАЮ! Эндорфины и всякое другое хорошее.. Но если бы моей жене был безразличен размер моих грудных мышц - я бы ленился три раза в неделю вставать в 5 утра и идти в спортзал перед работой их подкачивать. 

А с машинами было вообще просто. Я придумал покупать новые машины жене, а самому ездить на тех, что перешли от нее ко мне "по наследству" . Таким образом я убиваю сразу 3 зайцев: 1. У меня нет завистников на моей работе; 2. Моей жене завидуют ее товарки - это сильно повышает градус ее счастья :) ; 3. Я постоянно езжу на хороших машинах, которые мне нравятся.

Вот с рыбалкой - таки да... провальчик. Но надо же чем-то и жертвовать!

Про мужчин ничего не скажу, а про себя рискну. Несколько раз в жизни думала пойти в одиночном полете, но каждый раз понимала, что в суровой реальности это было бы мне вряд ли на пользу. С другой стороны, будь у меня 10-20 миллионов, я бы, может быть, и решилась бы. Может это только я такая, но вряд ли :)

Эту реплику поддерживают: Юлия Панченко

Алекс, между "может быть" и " решилась" довольно приличное расстояние - Вы не находите? :)

между "может быть" и " решилась" довольно приличное расстояние -

миллионов в 10-20.:)

Хотя, если бы они у меня были, думаю, с реальным существующим мужем тоже не было бы никаких проблем.

Эту реплику поддерживают: Юлия Панченко, Дмитрий Волченко

Юля, пока я добралась до компьютера (в кои-то веки отдыхала) тут уже целая дискуссия развернулась.

Я не уверена, что каждый мужчина полигамен. В смысле, что ему одновременно нужны несколько женщин или что долго с одной он не может. Соответственно, меня вовсе не удивляют пары, прожившие 20 лет и больше в браке.

Удерживать может что угодно. Например, его совсем и не надо там удерживать, потому что у него любовь, привязанность и влечение к своей жене - эти чувства вовсе не обязательно подыхают к этому сроку, особенно если на это обращать внимание.

Еще может удерживать все то, о чем написала Алекс. Не буду вдаваться в экономические подробности.

Еще удерживает дружба и взаимные интересы, просто ощущение, что дом тут. В общем, много всего.

Но для меня, конечно, очень важно про любовь. Я за то, чтобы именно она была основой отношений. Потому что, согласитесь, есть разница, когда мужчина говорит "Я не изменяю своей жене. Я человек порядочный" и "Я не изменяю своей жене. Я ее люблю".

Про "меняю 40 на две по 20" для меня отдельная история, которая меня не устает удивлять. Это какая-то специфическая история постсоветского пространства. 

Я больше 20 лет живу в Израиле и тут это как-то не очень принято. Хотя, конечно, полно разводов, как и во всем мире. Но, все-таки, нормальные мужчины в основном не ищут спутниц возраста своих дочерей. Для них это дико. Они предпочитают ровесниц, ну может на сколько-то лет моложе, но это точно не разрыв в 20 лет.

А девушки в свои 20 только отслужили в армии и выбирают, куда пойти учиться и часто при этом еще и подрабатывают, невзирая на состоятельность родителей. А если родители помочь не могут, то еще и на учебу зарабатывают или учатся день и ночь, чтобы освободили от оплаты за обучение. Им очень не близка идея о том, что можно приторговывать юным загорелым телом и тогда не надо будет учиться.

Как это не надо? А дальше-то что? Этот человек может быть самым прекрасным, но финансовая зависимость часто означает, что тебе будут в той или иной форме указывать, что делать. Наши девушки с этим не очень монтируются. Многие из них трепетно относятся к независимости и материальнойы в том числе. Иногда мне даже приходится "учить их плохому" - в смысле, что в подарках нет ничего ужасного и иногда можно позволить себе принять помощь. Ну так, чисто для равновесия в природе.

Поняла вас, Анна. Спасибо за ответ) а то я уж расстроилась, что вопрос слишком примитивный задала, чтоб на него отвечать;)

Вы знаете, а мне приходила в голову мысль, что именно финансовая состоятельность и независимость партнеров может в критический момент сыграть против них: поссорятся и разбегутся моментально..чего там. Это я не про то, что лучше зависеть, нет, конечно!!;)

Эту реплику поддерживают: Анна Зарембо

Зато при наличии финансовой независимости у тебя есть выбор, ты выбираешь оставаться с этим мужчиной, или этой женщиной, потому что ты хочешь этого, а не потому что должен.

Ну и это не отменяет взвешенности решений. Большинство из тех, кто приходит ко мне, финансово независимы, я недешево стою )), но это не значит, что они не думают семь раз прежде чем отрезать.

Анна, а как бы вы вообще охарактеризовали брак? Что это вообще такое и зачем оно нужно?

"меняю 40 на две по 20" для меня отдельная история, которая меня не устает удивлять. Это какая-то специфическая история постсоветского пространства.

+++++++++++!!!!!!!!!!

Просто моногамность – частный случай полигамности: "Множество N подмножество множества M"...

Эту реплику поддерживают: Юлия Панченко

Мой датский  муж оюъяснил это так

МЫ ВЫРОСЛИ ИЗ НАШИХ ОТНОШЕНИЙ

Думаю, тут ответ как в анекдоте про кота, который лижет яйца. "Потому что могут". 

Ну и еще потому что хотят. Одни готовы пожертвовать бытовым комфортом ради хорошего секса с красивым телом, другие готовы пожертвовать хорошим сексом ради комфорта. Не потому что одни лучше, а другие хуже, а потому что просто разные потребности и приоритеты у людей. И уровень сексуальности тоже разный. Есть категория мужчин, которым этот секс даром не сдался: сделали детей - и слава богу. Какая там полигамность еще.

Эту реплику поддерживают: Татьяна Коллинс

Какой ужас! То, что Вы говорите - очень странно, мне кажется. Люди живут не с телами же, а с людьми. И я вообще не понимаю эту дихотомию - комфорт/некомфорт. 

С возрастом взаимный комфорт даже убывает - болячки всякие и прочее. 

Эту реплику поддерживают: Елизавета Титанян, Юлия Панченко

Почему странно? Понятно же, что если у людей любовь и глубочайшая привязанность - никто ни от кого не уходит к телочке помоложе. Но если любви нет - может еще держать вместе тот самый комфорт. Который одним нужен, потому что им физически и психологически сложно жить одним (знаю много таких людей, они просто одни не могут), другим - наоборот. 

Эту реплику поддерживают: Алекс Лосетт

Так ведь Юлия это и имела в виду, если я правильно понял - люди не расходятся в основном из-за того, что не хотят расставаться друг с другом. Все остальные причины - в маргинальной зоне (это уже мое мнение)

Эту реплику поддерживают: Елизавета Титанян

Это вы сейчас 90% наших соотечественников в маргиналы записали. 

Неужели никогда не видели профессоров, которые всю жизнь живут с женой, потому что иначе сами себе суп не сварят? (до этого полжизни жившие с мамой по той же причине)

Нет, не приходилось таких встречать.

Когда люди долго живут вместе - это надежный знак того, что их связывает то или иное чувство, а не голый расчет, я думаю. Другой вопрос, что это за чувство. Но в любом случае это что-то экзистенциально важное.

Я не беру случаи технические - когда людям просто тупо негде больше жить.

Эту реплику поддерживают: Алекс Лосетт

романтизм

Я давно подозревала, что Дмитрий - романтик :-) 

Я, конечно, встречала такие пары. У одного - расчет, у другого чувства. Другой вопрос, что отношение - живые, они все время изменяются, трансформируются, что-то вырастает, что-то засыхает. Но основа ...

Или мы будем считать за чувство "он же прилично содержит меня и моих двоих детей, а сама я ничего не умею"?

Эту реплику поддерживают: Дмитрий Волченко

Татьяна, дорогая, как, по-вашему, долго может просуществовать такая ассиметричная пара?

ассиметрия

20 лет. В данном случае близкие люди, так что хорошо знаю ситуацию. По началу я тоже не верила, что это долго продлится.

В другой знакомой семье тоже жесткая ассиметрия. Там, правда, чувства у жены. А у мужа чувства ко 2й семье, где у него растет ребенок. И знаете, на чем держится этот брак? Любящая жена и очень любимая мама взяли мужа в тиски и сказали: нельзя разводиться. Он оказался слабее их - и этому браку - тоже более 20 лет. Жена мучается страшно - ведь муж не особо и скрывает 2ю семью, но не разводится. Мы за ценой не постоим.

Так что в семьях, о которых я знаю не понаслышке, ассиметрии хоть отбавляй.

Что я могу сказать? Все это очень печально.

Алиса, такие профессора заканчиваются - супы продаются в супермаркетах, только разогреть ;)

Эту реплику поддерживают: Алекс Лосетт

супы в пакете

Ну не знаю... Разогреть, и не сжечь, это знаете, как ни странно... нелегко. Особенно с непривычки. В голове же мысли всякие - отвлекают. А потом еще и мыть... Посудомойку осваивать - тоже как-то влом. Полы... сами не моются... Рубашки не гладятся... А статью надо срочно писать - и это и важнее, и интересней.

Так что, как ни крути, универсальный комбайн "жена"  пока не имеет конкуренции.

Эту реплику поддерживают: Алекс Лосетт

я по тому и спросила Анну. Интересно, что профессиональные психологи по этому поводу думают. с бытовыми мнениями мы все хорошо знакомы. а на самом деле там может что-то интересное прятаться.... я предполагаю просто...

Эту реплику поддерживают: Дмитрий Волченко

Думаю, там чувства. Эмоции. 

Для того, чтобы считать, надо умалять предмет счета. При этом, долго  находиться в зависимости от малого - способны ну абсолютно уникальные  упыри. При этом надо же еще и что-то изображать. Ну, дико абсурдная ситуация. С психологической точки зрения :)

Юлия, спасибо за ссылку. Профессиональные психологи с уклоном в социал-дарвинизм ;) думают, что именно разнообразие репродуктивных стратегий (вот легче найти чего у нас НЕ встречается) и связанных с этим обстоятельством кульбитов судеб и решений во многом и обеспечило экспансионизм вида "человек". У животных ведь: один вид - одна стратегия, как правило...

Эту реплику поддерживают: Алекс Лосетт, Юлия Панченко

не только комфорт - сам совместно пройденный путь может держать, мне кажется.

Эту реплику поддерживают: Анна Зарембо

Юлия, прислала ссылку на дискуссию, а согласна в кои-то веки - с Вами, Дмитрий. Разумеется - живут люди. И комфорта может особого не быть, и денег любое количество, и болячки, и характер не ахти - так ведь они же не только сексом занимаются и квартиры в совместную собственность покупают - они же вместе по жизни идут, строят дружбу, любовь у кого получается, накапливают словечки, воспоминания, ключи доступа в конце концов. Это же все ценности, которые ни на что не меняются... И это тот же вариант комфорта, как в старой дружбе, когда  - с полуслова и пыжиться совсем не надо.

Эту реплику поддерживают: Алекс Лосетт, Дмитрий Волченко

А я-то, грешным делом, был уверен, что мы с Вами по большей части единомышленники :)))

Алиса, хочется расцеловать тебя в обе щеки и прям подарить машину и шубу.

Всё правильно... Очень круто уметь принимать подарки жизни и справляться с её же "подлянками"

Ну, если брать за аксиому, что женщины делятся на два типа, описанные Алисой, то все безусловно верно сказано. Но боюсь, все не так однозначно. Жизнь прекрасна до безобразия количеством вариаций на тему. И она все равно поставит перед выбором: дети или карьера. Мне не посчастливилось встретить кого-то, у кого получилось бы здОрово и то, и другое. И универсального рецепта тут точно нет. Хотя учение, конечно, свет! Кто бы спорил....

Эту реплику поддерживают: Елена Пальмер

Так, чтобы абсолютно поровну и идеально-хорошо получилось и то, и другое, наверное, невозможно. Но рассчитывать на то, что тебя всегда будут содержать, пусть даже самый любящий муж, очень недальновидная. 

А профессия будет. Может быть, со временем и хуже станет содержать, но вряд ли решит однажды утром, что с этого момента будет кормить только молодых специалистов.

дети или карьера

Жизнь ставит перед выбором дети или карьера только на определенный временной отрезок. Если речь не идет о семье с 14 детьми (у меня такие соседи). Или 6 приемных (другие соседи).

И этот временной отрезок КОРОЧЕ чем тот, в котором человек трудоспособен. Есть женщина имеет профессию, делает в ней паузу ради детей, но намерена в нее вернуться — это хорошая модель. Женщина же, для которой дети становятся полностью смыслом ее жизни, до конца, редко делает хорошо и себе, и детям, и попадает в опасную зависимость от мужа. Я так понимаю, что Алиса предостерегает молодых девушек от соблазна думать, что можно и без профессии жизнь прожить. Можно-то можно, но вот как...

Способность, готовность работать и зарабатывать — до рождения детей и после — это то, к чему девочкам нужно сознательно стремиться. За это и агитируем — с высоты своего жизненного опыта. Не осуждая тех, кто живет иначе.

Эту реплику поддерживают: Анна Зарембо, Алиса Мясищева, Алекс Лосетт

у меня нет опыта материнства, поэтому я могу чего-то не понимать, но вот да, у меня всегда возникал вопрос, что с ребенком делать с утра до ночи ВСЮ ЖИЗНЬ? Еще и с учетом того, что с 7 до 18 лет ребенок полдня в школе, полдня делает уроки и ходит в секции всякие. А после - вообще взрослеет.

что можно делать с ребенком всю жизнь

Разнообразные варианты ответа на этот вопрос можно найти в блоге Катерины Мурашовой Катерина Мурашова.

ВСЮ ЖИЗНЬ мать может своего ребенка, например, лечить. От ей одной известной, но очень опасной болезни. Или - поддерживать его и любить так, как никто другой не сможет никогда. и т.д. :-)

Но в норме, конечно, ребенок должен уйти в свою взрослую жизнь - и потребность в маме начинает резко падать в подростковом периоде. Так что как в школу пошел - уже можно задуматься о возвращении на работу :-)

Эту реплику поддерживают: Лариса Гладкова, Алиса Мясищева

как в школу пошел - уже можно задуматься о возвращении на работу :-)

это если доверяешь школе :). В США я бы своего полностью или почти полностью доверила только внимательно подобранной отличной частной школе :(

Эту реплику поддерживают: Юлия Панченко

что с ребенком делать с утра до ночи ВСЮ ЖИЗНЬ?

Про "всю жизнь" не скажу, но десять лет имею вторую работу в лице  десятилетнего сына :)) Как выкручиваютя многодетные не могу и представить. Я вообще их шибко зауважала со времен рождения моего единственного :))

Эту реплику поддерживают: Юлия Панченко

Вообще нечего. Час-полтора реального общения с родителем в день любому здоровому ребенку за глаза и за уши хватит. Но если ребенок сильно нездоров, картина зачастую ОЧЕНЬ меняется.

Эту реплику поддерживают: Елизавета Титанян

Жизнь ставит перед выбором дети или карьера только на определенный временной отрезок.

А как вы это видите, если честно? покормить три-шесть месяцев и дальше - няня, бабушка, ясли, детсад до 7 вечера, школа с продленкой? Как? 

А у меня еще и музыкальная школа была. Меня нужно было из одной школы забрать, накормить обедом, отвести в музыкальную. Это в 13 я уже все делала сама. И то... пару месяцев назад к нам в дверь постучала перепуганная девчушка 15!!!!!! лет. шла из школы в магазин, потом домой, и за ней увязался черный парень на машине. стал приставать. Она шмыгнула к нам на задний двор и стала в слезах стучаться в дверь. 

Это не короткий отрезок жизни. Ваша жизнь в корне меняется с детьми. Это не значит, что я за то, чтобы бросить все ради детей, поймите меня правильно. 

Я с ходу вам могу дать два-три примера моих знакомых, где на самом деле карьеру делает только один человек. Кстати, в обоих случаях это женщина.

Муж в одном случае сидит с детьми (3, 5 и 7 лет), в другом - частично и бабушки помогают.

Моя старшая дочь ходит в сад только то 12.30. В следующем году планируем до 3.30. 

Ну, что я  вам рассказываю, ей Богу... 

Я сама после первого декрета вернулась на работу в Универ и что получилось? как преподаватель я должна еще и дома готовиться несколько часов. В итоге няня сидела с дочерью, пока я работала. Дальше ребенком занималась я. Вечером укладывала ее спать и шла готовить еду. А утром вставала в 5, чтобы подготовиться к занятиям. Потом еще и выяснилось, что на няню уходит больше, чем я зарабатываю. 

ну вот честно, Татьяна, не мне вам рассказывать. Я понимаю, у Алисы нет детей. она потому так однозначно и категорично рассуждает. 

Жизненных ситуаций разных полно! Я об этом. Женщины не делятся на трудолюбивых студенток и тупоголовых бабенок, сидящих на шее богатого мужа.

Дети и дом - это тоже работа, разве нет? Посему мне больше нравится законодательство стран, где женщина, временно не работающая, защищена от развода, где она, пардон, остается ни с чем....

А в школе об этом говорить.. ну, можно, конечно, но тут я согласна с Айратом: некоторым можно на лбу написать, а толку чуть будет...

Эту реплику поддерживают: Алекс Лосетт

Да, дети меняют расклад. :) Но женщине разумнее приобрести специальность и карьеру до появления детей и, по появлении детей, если хочется или требуется, ее оставить (или пристановить), чем смолоду "готовиться в жены" (т.е. тот уже очень устаревший тип, который и описывает Алиса)

Эту реплику поддерживают: Анна Зарембо, Юлия Панченко

чем смолоду "готовиться в жены" (т.е. тот уже очень устаревший тип, который и описывает Алиса)

вот-вот! это им Татьяна предлагает ликбез устраивать в школе, только это бесполезно,на мой взгляд

Татьяна обычно разумные вещи предлагает :)) Я по части школ с ней часто согласна :))

его там уже устроили

Простите, я просто за объективность. Раз уж в учебнике "обществознание" , описывая общество - современное российское - мы имеем  тему "семья", я совершенно не понимаю, почему там описывается идеал без намека на реальность.

Эта тема УЖЕ есть в школьной программе. Только подается она на мой взгляд удивительным образом. Все равно, что в теме "климат Петербурга" описать ТОЛЬКО период белых ночей. В таком климате хочется жить! Ой, блин, оказыватся большую часть года влажно, холодно и мерзко и совсем не так, как в учебнике было написано???

В детстве в школе на политинформации нам рассказывали про такой метод: как факт вырвать из контекста и таким образом создать ложную картину. Вот как капиталисты обманывают труд.класс на западе. А наши учебники обманывают ровно таким же образом наших детей.

Цель обучения - в том, чтобы показать как мир по-настоящему устроен и как там все реально работает - и в смысле законов физики, и в смысле социологии. Или вообще тему не трогайте, или говорите как есть, а не создавайте иллюзии.

Так что я не прелагаю ликбез в данном вопросе в школе устраивать - он там уже есть. Я предлагаю правду сказать. Факты.

Насколько это окажется полезным... По-моему правда всяко полезней прекраснодушного вранья.

Эту реплику поддерживают: Алекс Лосетт, Юлия Панченко

Или вообще тему не трогайте, или говорите как есть, а не создавайте иллюзии.

+++++++++++++!!!!!!!!!!!!!

Татьяна, а как быть с тем, что вот тут с полдюжины людей разговаривают и им явно кажется что ПО-НАСТОЯЩЕМУ мир устроен несколько по-разному? ;) Что в учебнике-то написать? Ведь чукча, туарег, потомственный ленинградец и киевлянин увидят климат Петербурга по-разному, да? А если просто нарисовать в учебнике температурные и прочие гистограммы (объективно) - так ведь никто этот учебник и не прочтет?

картинка

Ну в чем-то согласятся и киявлянен и ленинградец: в декабре темнеть начинает уже в 16, а светает только к 10 - т.е. световой день короткий. Солнечных дней в году по статистике 72, поэтому на протяжении большей части года преобладают дни с облачной, пасмурной погодой.

Факты есть факты - вот воспринимать и интерпретировать их киевлянен и потомственный ленинградец будут по-разному.

Мне казалось, что одна из функций науки - в том числе обществознание - достоверно описывать мир. Учебник  рассказывает, что в тропиках растут пальмы, а в средней полосе России - березы. Почему же описывая семью, учебник НЕ описывает как оно есть: есть полные семьи - их примерно половина, а следующая по многочисленности группа - матери-одиночки. Их около 30 процентов. Люди стремятся вступать в брак, семья дает много преимуществ, но в развитых странах процент разводов колеблется вокруг 50%.

Вы хоть на минуту верите, что  авторы учебника думают, что современное российское общество устроено из полных семей? Такое у них видение мира? Я-то предполагаю, что они не описывают общество объективно т.к. не желают детям сообщать негативные факты.

Для меня это выглядит так, как, если бы, живя в джунглях, учителя племени сосредоточились на том, чтобы обращать внимание детей на то хорошее, что есть в жизни племени, но не стали бы их расстраивать рассказами об опасных животных. И долго бы это племя просуществовало?

Я за достоверную картинку, которую могли бы признать похожей на правду разные группы людей. А то, что я в учебнике вижу - напоминает мне сказку, как 7 слепых слона описывали.

Эту реплику поддерживают: Алекс Лосетт

А знаете, какое самое распространенное (статистически) дерево в России? Лиственница! Вот! :))) Если кто об этом знает, так это чукча. И он же знает, что в декабре в Ленинграде - светло! Потому что у него-то - солнце ВООБЩЕ не восходит!;)

Какие к чертям достоверные описания! :))) Физика была последним оплотом, но уже и там сказали: результат эксперимента напрямую зависит от наблюдателя ;)

достоверные описания

Простите, Катерина, Вы это к чему? Про то, что все в мире относительно, я понимаю. Но не понимаю, как Вы себе представляете процесс обучения детей. Вы это к тому, что что им в школе не скажи - все верно, потому что с какой-то точки зрения это верно? Или к тому, что вообще не имеет принципиального значения школьная программа - предметы, содержание учебников - вырастут и сами по независимым источникам разберутся? Типа про процедуру развода в интернете посмотрят и про все остальное тоже?

Это я про осторожное обращение с фразами типа "как мир по-настоящему устроен". Я бы под этим флагом никому не взялась ничего рассказывать ни из какой области ни под каким соусом. А вот в школьную программу кое-чего бы добавила ;) а кое-чего может и выкинула бы ;) Но это издержки моего онтогенеза и мировоззрения, а не "настоящее" устройство мира. Мне кажется, имеет смысл об этом все время помнить...

осторожное обращение

А-а, тогда понятно и принято. Хотя я крепко задумалась - как же тогда обозначить мою претензию к учебнику обществознания? Понимаете, если бы завтра в школе начали вводить предмет Слово Божие, мой муж - ярый атеист - приложил бы все усилия, легальные и нет, чтобы наши дети на этот предмет не ходили. Это же понятно, почему?

То, как описывает мир школьная программа, может быть несовершенным, но должно отвечать критерию " похоже на правду с некоторыми оговорками". Т.е. должно более-менее совпадать с моей уникальной картиной мира. Но если это совсем не так, это вызывает протест. Если завтра в школе начнут преподавать науку евгенику и объяснять зависимость интеллекта от цвета кожи, я тоже взвою и буду искать путей НЕ давать такое образование детям. Учебник обществознания для меня - примерно такой, из серии "что за фигню вы тут несете?" Да, я, конечно, не знаю как по-настоящему устроен мир, но... и очень перекошенные картинки, способствующие иллюзиям и подталкивающие людей делать опасные выборы отличаю от более-менее объективной информации.

Эту реплику поддерживают: Катерина Мурашова, Алекс Лосетт

Ваш муж - ярый атеист - был бы прав в своих усилиях. Ибо разумно воспитывать своих детей в той парадигме, которая кажется истинной. Но Вы же согласитесь, что кто-то из Ваших соседей возможно обрадовался бы введению этого предмета? И подумал: ну наконец-то кто-то и о детских душах позаботился! ;)

И именно вот эти разнонаправленные усилия и сообщают нашему миру то чарующее многообразие, от которого я бы ни за какие коврижки не отказалась. Я - атеистка, но если бы меня спросили: а хочешь, завтра с утра наконец все поймут, что бога нет? - я бы в ужасе отшатнулась от вопрошающего. 

Эту реплику поддерживают: Лариса Гладкова

я, конечно, не знаю как по-настоящему устроен мир, но... и очень перекошенные картинки, способствующие иллюзиям и подталкивающие людей делать опасные выборы отличаю от более-менее объективной информац

Катерина, ввяжусь и я в вашу с Татьяной дискуссию, процитировав в шапке слова Татьяны. Для меня, очевидно, точность картины так же важна, как для Татьяны. Неудивительно, что наши дети примерно одинакового возраста.:)

Мне тоже страшно не нравится, когда я вижу, что школа навязывает сыну некую картину, которая не соответствут видимой мной реальности. Подобным же образом мне не нравится, когда средства массовой информации, книги или политики обращаются к широкой публике с картинами мира, которые очень различны от того, что я вижу. Я не претендую ни на универсальность моей картины, ни на ее широту, но, с уверенностью могу сказать, там, где мне удается удачно разобраться в реальности, там удается и действовать с большИм успехом. Там, где перед мной - черный ящик или частичный черный ящик, деятельность обычно неэффективна или, в наилучшем случае, попадет под категорию "удача".

Рискну для примера дать определение бытовой реальности. "В настоящий момент, большАя часть стран мира существует при строе, называемом "капитализм". Люди при этом строе занимаются деятельностью, очень удаленной от природы, в искусственных условиях.. Они могут заниматься полностью умственным трудом или комбинацией умственного и физического труда. Для обоих требуется значительное количество образования, которое начинается с раннего детства. Мало кто в наше время занят чисто физическим трудом, и люди, с низким уровнем образования, обычно имеют материальные трудности.

Вся жизнь современного человека проходит в  искусственных условиях; воздействие природы весьма опосредовано. Люди обеспечивают свои нужды тем, что выполняют некие, строго ограниченные, функции в огромной высоко организованной экономической системе. За выполнение своих функций они получают деньги, на которые покупают все необходимое для своей жизни, производимое множеством людей, выполняющих разные другие функции.

Разные рода деятельности оплачиваются в этой системе по-разному. Некоторые оплачиваются очень высоко, некоторые очень низко. В экономической системе также есть люди, которые получили много денег в наследство и могут не работать....." И т.д, можно продолжать и получить довольно толковое общее описание бытовой реальности.

То же можно сделать и с реальностью семьи :)

Алекс, в том-то и дело, что для меня "бытовая реальность" выглядит совсем по-другому, и ее описание, если понадобилось, я начала бы совсем с другого места.

я думаю, это индивидуально приспособительное, ибо если бы я видела так, как Вы описали, я бы наверное из депрессии не вылезала. ;)) А кому-то -ничего и моя наоборот картина мира показалась бы диковатой и неудобной к повседневному употреблению.

А как Вы думаете, зачем во всех землях и всех временах людям (детям) рассказывают идеализированную картину истории и повседневной жизни племени? Вы не думали, что в этом есть какая-то приспособительная роль?

Эту реплику поддерживают: Дмитрий Волченко

Во-первых,  мне УЖАСНО ИНТЕРЕСНО узнать Вашу картину:))))))))). Вам, профессиональному писателю, оформить свои мысли в 2-3 параграфа ведь не так утомительно будет, ну, просто по моей просьбе :)))))))???!!

Во-вторых, мне интересно немного поспорить по своей картине. Вы со мной поспорите ?:))))))

А  насчет приспособительных сказк, тут я боль-менее согласна, но тоже не совсем. Из-за приспособительных сказок у нас 6 миллиардов раз - и даже еще больше, если учесть историю - получается "Обыкновенная История." Я в таком варианте Обыкновенной Истории уже  полвека играю роль, которая мне не давно нравится, но уже не переписать сценарий :((. Если бы мне не рассказывали приспособительных историй, я бы нашла себе в настоящей истории роль получше. Кстати, знаю людей, трезво нашедших роль получше и подозреваю, что "правящий класс" расказывает своим детенышам совсем другие истории.

Для меня это выглядит так, как, если бы, живя в джунглях, учителя племени сосредоточились на том, чтобы обращать внимание детей на то хорошее, что есть в жизни племени, но не стали бы их расстраивать

О, как я с Вами согласна, Татьяна!

Почитала вашу дискуссию с Катериной)) не могу отделаться от впечатления: предлагается некая картинка, на которой изображена молодая женщина, однако ровно половина зала видит на ней старуху. И не удивительно, ведь художник изобразил обеих. Вот, почему половина видит девушку, а половина - старушку?

выручайте))

Алекс, я так и не освоила, как пригласить в дискуссию((( с удовольствием бы увидела здесь Айрата и Катерину Вадимовну

Кликаете на "Ссылка" и копируете код. Потом кликаете на Катерину и  на "послать сообщение". Вставляете код в сообщение, и кликаете "послать".  И дело -  в шляпе!

Юлия, спасибо за приглашение. Я и сам хотел высказаться, но со временем напряжно было.

Любопытно было почитать не столько статью, сколько обсуждение. Удивило, что такие умные женщины всерьез обсуждают тему "меняю одну сороковку на две двадцатки" (женщины, наверное не в курсе, что "сороковка" - это аллюзия на запорожец с движком 40л.с.). Я много раз слышал эту байку от мужчин, которые живут счастливым браком и только прикалываются в присутствии жены таким образом. А буде так, что кто-то всерьез так думает - да кой черт вам такой придурок сдался.

Еще момент про тех, кто "удачно" вышел замуж и "наслаждается" жизнью дома. Во-первых, это прямой путь к отупению (соседка такая, да и других примеров предостаточно) - оно вам надо? Во-вторых, полная финансовая зависимость как-то не способствует гармонизации семейной жизни. И наконец, рано или поздно мужику станет элементарно скучно. У Лескова в "Очарованном страннике" красавица цыганка быстро наскучила со своей любовью и "яхонтовыми".

И по теме статьи - нельзя ставить выбор между ребенком и карьерой. Лирическое отступление - у меня сын когда женился, то ездили в мечеть читать никах (бабушкам-дедушкам отдали дань, да и молодые хотели). Так мулла очень интересно рассказывал. "Как молодые поступают - карьера, бизнес, надо семь содержать, потом дети, потом опять карьера, воспитание детей, потом здоровьем заняться - так обычно? Так вот, запомните - все надо делать одновременно!!!".

Эту реплику поддерживают: Лариса Гладкова, Алекс Лосетт

все надо делать одновременно!!!

ну, прям "Москва слезам не верит")))) Айрат, спасибо, что заглянули на наш тут женский огонек))) всегда с интересом читаю ваши комментарии)

Алекс, этот тип не очень-то устаревший. На постсоветском пространстве я его не так редко обнаруживаю среди обращающихся.

длина отрезка

Да я вроде и не говорила, что короткий :-) Но вот мой расклад: мне 42, дочери 12, сыну 6,5. Еще 2-3 года - и все, можно будет обойтись небольшой доп. помощью. Т.е. в 45 я совершенно уверена, что могу вернуться к работе на полную ставку.

Мне кажется, что женщине не столько важно делать карьеру - в смысле двигаться вверх по лестнице - сколько важно иметь доступ к работе, которая для нее приемлема и более-менее интересна. Потому что в 45 до пенсии еще далеко, а детям уже по-честному ты не так нужен. Если ставить себе изначально такую цель - к работе вернуться, то и методы найдутся :-) Почему я стала гидом-экскурсоводом (сезонная работа)? Задумалась в 30 лет, какую бы мне выбрать профессию, чтобы это можно было совместить с детьми - и подыскала себе. Моя знакомая, которая в банке работала, сделала паузу на 3 года - вернулась на работу - и потом опять на 3 года. Я вижу разные варианты, как это сделать. Но я думаю, что важно, чтобы девочка понимала: на мужа надейся, а сам не плошай. Ищи способ, как вернуться на рынок труда в 40 или 45 не с девственно-чистым резюме, а в лучшей позиции.

Эту реплику поддерживают: Катерина Мурашова, Юлия Панченко

женщине не столько важно делать карьеру - в смысле двигаться вверх по лестнице - сколько важно иметь доступ к работе, которая для нее приемлема и более-менее интересна.

Поддерживаю

Мне кажется, что с самого начала имеет смысл стремиться к "интересно". Понятно, что получится не у всех и не всегда, но приоритет такой иметь кажется мне разумным. 

Эту реплику поддерживают: Анна Зарембо, Юлия Панченко, Татьяна Коллинс

Катерина Вадимовна, а что вы думаете по поводу вопроса, который я Анне задала выше. Она, увы, не ответила, а жаль. Есть ли какое-то...ну, скажем, профессиональное объяснение, почему мужчины рады сменить одну 40-летнюю на две по 20? Как-то "бес в ребро" меня не убеждает.... Что это, каждый раз что-то сугубо индивидуальное или все же что-то общее прослеживается? Как вы думаете?

Да, разумеется, общее - возрастная психология. Причем ни к старой, ни к новой женщине это почти не имеет отношения - мужчина решает (пытается решить) СВОИ проблемы. Мужики раньше традиционно тяжелее всякие экзистенциальные штуки переживали. Теперь ситуация меняется - полы подравниваются и в этом :) Поэтому теперь легко найти и обратный вариант (второй-третий муж на 15 лет ее моложе), а пятьдесят лет назад была еще экзотика.

Обожаю вас, Катерина

Именно. Мне тоже кажется весьма разумным иметь такой приоритет.

в Европе это крайне редко- сменить одну на другую 6чтоб значительно моложе была

ПОЧЕМУ? из другого теста сделаны мужчины в Европе?

или  .... экономически заморочно тянуть МОЛОДУЮ, когда платишь высокие налоги с зарплаты?

в Европе это крайне редко- сменить одну на другую 6чтоб значительно моложе была

это вопрос психологической зрелости (maturity). Как видно из "меняю 40 на 2Х20" - со зрелостью в России до сих пор тяжело.

или пресловутый гендерный перекос в России?

тогда ларчик совсем просто открывается! спрос и предложение называется

Эту реплику поддерживают: Алекс Лосетт