Все записи
17:56  /  19.05.17

11855просмотров

Давай закурим, товарищ, по одной

+T -
Поделиться:

Ничего общественно полезного сейчас не последует. История глупая и незначительная. Зато правда. Сидим мы, значит, с товарищем на кухне. Поели пирога, закурили...

Отступление о пироге. Ну, это точно можно пропустить, если не до пирогов. Товарищ мне однажды нажаловался: угостили его эксклюзивной выпечкой из какой-то рублёвской кондитерской, имитирующей тёплую ламповую кухню; в этом десерте содержалась морковь, что придало ему, десерту, мерзкий привкус. Мой грустный товарищ, махая крылом, насилу доклевал противную пищу. Остался травмированным морковью. Поделился болью, резко высказался о моркови в выпечке. 

После его выступления я задумала испечь что-нибудь именно с морковью. И этим его накормить. Во-первых, мне хотелось защитить морковь (я была уверена, что в той кондитерской просто не умеют её готовить). Во-вторых, у меня как раз было много моркови. В-третьих, чувство противоречия руководит мной даже у плиты. Вот, например, после того, как товарищ решил, что ему надо похудеть, я стала постоянно готовить ему пироги, пышки, плюшки, кексы и шарлотки. Чтобы доказать, что от них худеют. И он действительно похудел. Правда, я убедила его не жрать на ночь бутерброды с колбасой.

Итак, пирог. Сваляла я нечто, разбавив морковь изюмом, молотым арахисом и кедровой мукой. Уже хотела поставить в духовку. Остановили сомнения: возможно, на самом-то деле тот рублёвский десерт был хорош. Но не всем по вкусу морковные пироги. Любого качества. У некоторых людей, должно быть, морковная непереносимость. Чтобы забить ещё чем-нибудь сладкий морковный дух, противный товарищу, я нарезала полумесяцами китайскую грушу и концептуально утыкала изделие. И отправила выпекаться. 

Пирог румянился, я за ним присматривала и шевелила носом — не пахнет ли морковью. Помстилось, что пахнет. Тогда я сварила лимонную глазурь, чтобы залить ею готовый пирог. Заодно и заблестит. Когда он заблестел и заблагоухал лимоном, я не успокоилась. В последний момент засыпала его клюквой (какие-то доктора наболтали товарищу, что ему надо есть клюкву и сельдерей, поэтому у меня всегда есть клюква и сельдерей). 

Посмотрела я на этот пирог вооружённым глазом... Батюшки, красотища! Хоть в кулинарные блогеры записывайся. Я его тут же сфотографировала. Правду сказать, я иногда фотографирую еду, и выпечку тоже, но обычно — в разрезе, чтобы видеть, чего я туда натолкала (я никогда не готовлю по рецептам и надеюсь вспомнить, как это делалось, по фотографиям). О внешнем виде еды я не слишком забочусь, выглядит всё обыкновенно и даже порой непривлекательно. А этот — красив оказался, чертяка морковный.

Уплетал товарищ пирог и радовался жизни. Рано радовался! «А ты знаешь, что ты сейчас ешь?» — спросила я с угрозой. Он, понятно, растерялся, стал лепетать про клюкву, изюм, грушу, лимон... «Почувствуй главное! — говорю. — Улови суть... Улавливаешь?» У товарища пирог стал в горле застревать. Но суть не улавливалась. «Там морковь! — объявила я. — Гнусная сладкая морковь. Чувствуешь?» Бедняга не знал, что ему сейчас выгодней: почувствовать морковь или не почувствовать. Но сказал, что да, теперь, когда я объявила про морковь, он почувствовал морковь (чувствую! чувствую!). И она не вызывала у него отвращения. Потом он принёс моркови более или менее публичные извинения за недавние поклёпы. «То-то же. И никогда впредь не позволяй себе плохо отзываться о дарах природы. Между прочим, один император, угощая гостей, подмешивал в еду какашки, и всем нравилось, потому какашки были хорошо приготовлены. Так гласит легенда». Под впечатлением от исторического полуфакта товарищ утратил аппетит и даже с каким-то подозрением покосился на оставшиеся куски пирога. Это долгожданный конец кулинарного отступления.

Потом мы, как всегда, закурили. Слово за слово, наметился скандал. Я попросила рассказать, что мне приснилось. Вопрос может показаться абсурдным, но он вполне законный. Когда я просыпаюсь естественным образом, отлично помню, что мне снилось. А если меня резко разбудить в разгар сновидения, я, не открывая глаз, начинаю излагать: мне, мол, снится то-то и сё-то; проснувшись же окончательно, я уже не помню ничего, ни сна, ни своего изложения. Ровно такой случай и случился: я спала, товарищ разбудил меня телефонным звонком, я торопливо поделилась увиденным, даже в полусне стараясь ничего не упустить. И теперь потребовала поделиться со мной моим же. Но он стал уклоняться и заминать тему. Я сказала, что если сон был неприличный, это ничего. Давай-давай, не стесняйся. Но он уклонялся и уклонялся, заминал и заминал. Я рассердилась: «Да что такое, в конце концов? Быстро рассказывай! Мне всегда снится интересное. Я хочу знать». И тут он сорвался: да я, говорит, ни черта не понял! И вообще, говорит, когда ты разговариваешь сквозь сон, это очень и очень НЕВНЯТНО! Так и сказал. Я опешила от его неожиданной наглости. И с несвойственной мне тупостью уставилась в потолок, типа в поисках решения, оторвать ли ему голову или как-нибудь доказать, что сквозь сон я разговариваю очень и очень ВНЯТНО.

А под потолком клубился дым. Такими клубнями, что я даже забыла о своей невнятности. Ничего себе, говорю, вот это мы курим! Это всё ты. Всю кухню дымом заволокло. Ты глянь. Никогда не видела, чтобы два человека так надымили. Я-то, понятно, ни при чём, это ты куришь неправильно. Вонь какая! Фу! Фу! Товарищ стал протестовать: «Почему это я неправильно курю? Я курю, как все. Ты куришь так же!» — «Ты куришь через мундштук, это противно! Ты не видишь, что делается на другом конце сигареты, потому что не видишь дальше своего носа. И всё время стряхиваешь пепел, и крутишь сигаретой в пепельнице. А это вообще отвратительно!» — «Я часто стряхиваю пепел, потому что ты говорила, что я редко стряхиваю пепел!» — «Я так говорила, когда ты уронил столб пепла на кота! Между прочим, все коты куда-то ушли, им не нравится, что от тебя столько дыма. И я много раз просила не делать при Франце резких движений! А ты делаешь. Он этого не любит. Сегодня ты опять резко встал, а надо было плавно... Ты видел, что он сразу ушёл, когда ты задёргался?.. Кончай курить!» Товарищ выдернул сигарету из мундштука, стал показательно размазывать её по пепельнице и неубедительно рассуждать о том, что он не Анна Павлова и плавно двигаться не обучен.

В дверь позвонили. Это могли быть только ближайшие соседи (в подъезд звонки не выведены), и точно, это были соседи, которые всегда приходят, когда что-то не так. Соседка Валя спросила: «Натулькин, у тебя что-то горит?» Я её заверила, что у меня ничего не горит. И понюхала в коридоре свою куртку. Она пахла копчёностями. Вернувшись к товарищу, я сказала: «Ты так куришь, что соседи думают, будто у нас пожар! Позорище!» Товарищ поднял руки вверх: «Я давно не курю! И даже не делаю резких движений». Дыма между тем прибавилось. Я осмотрела всю квартиру (коты в спальне изобретали противогазы) и открыла окна. Как раз было очередное похолодание. 

Мы сидели в ужасном холоде и всё в том же ужасном дыму. Опять пришли соседи. Они сказали, что определённо в доме что-то горит. Дымом воняло уже в подъезде. Соседи вызывали пожарных.

«Короче, того-этого... Если хочешь, кури», — сказала я товарищу. Для поддержания разговора ещё раз напомнила ему о том, что он курит неправильно. У товарища заслезились глаза. От горя и от дыма. Я предупредила: «Не вздумай чихать. Я этого не люблю».

Лучше не становилось. Я вышла в общий коридор узнать, будет ли эвакуация. И что, собственно, горит. Повествовал консьерж; он плохо говорит по-русски, но из его рассказа стало ясно, что в подвале загорелся один коробк, второй коробк, большой коробк, все коробк вынесли на улицу, но нечто, не поддавшееся его описанию, всё ещё горит. Эти коробк были как раз подо мной (я живу на первом этаже). С консьержем разговаривать трудно, он знает мало русских слов. Как-то раз ему за немногословие чуть не влетело. Один измученный курьер тащил мне запас кошачьего корма и наполнитель для кошачьих лотков; консьерж встал на пути курьера, чтобы проверить его личность, но смог сказать только «эй ты, э!», — курьер взорвался, разразился асимметричным ответом: какой я тебе, говорит, э, сам ты э, и попрошу мне не тыкать и не экать, экает он мне, тыкает он мне, ща как хлебало расфигачу, и будет тебе такое, мля, э!.. Тут могла бы случиться битва титанов (курьера с консьержем), но я со свойственной мне нежностью сказала им: мальчики, не ссорьтесь! — и им стала ясна тщета всего сущего. 

Долго сидели мы в холоде и дыму и курили сигареты. Какой паршивый пожар! Один коробк, второй коробк. Мне даже взгрустнулось. Вот однажды летом был пожар интересный. Горело на верхнем этаже. Во всём доме вырубилось электричество. Дело было ночью, но все проснулись. И вышли в подъезд, со свечками, со спичками, в подштанниках, шлёпанцах, шалях, ночных рубашонках; ощупывали друг друга, перекрикивались, никто никого не узнавал (заодно и познакомились); потом появились призраки пожарных. Некоторые их видели, а некоторые нет. Было о чём поговорить. Когда зажёгся свет, жильцы ужаснулись друг другу и быстро разбежались по квартирам. «А сегодня пожар был неправильный!» — подытожила я; товарищ вздохнул: «Да-а-а, тебе не угодишь», и попытался плавно встать. 

Вот такой случай. 

Постскриптум о моркови. Лоб мыслителя и морковные драники: 

(Оригинал записи в ЖЖ.)

Читайте также

  • А кому сегодня плакать в городе Тарусе?

    Есть кому в Тарусе плакать — девочке Натусе. Приехали мы туда с подружкой Олей, чтоб послушать тишину и всё такое, и сразу…
  • Смородиновые дни

    Подруга, с жалостью наблюдавшая, как я грызла кислые зелёные яблоки в городе Тарусе, пообещала при случае привезти мне с…
  • Разящие ноготки

    Как-то раз мы с друзьями выпивали (из песни слова не выкинешь), и разговор зашёл о том, как в октябрятское детство самых из…
Комментировать Всего 26 комментариев

Наташа, какой необычный... нестандратный в вашем исполнении пост - прям кулинарный). С сигаретой - да, вам идет... но у плиты я вас не представляла. Прочла с удовольствием - как кино посмотрела). 

(Я сколько-то времени опасался, что пожар был в кухне: догорал забытый на плите... мнэ... морковный пирог...

Навеяло историей из моего трудового прошлого: когда я работал на стройке, то постоянно не высыпался - смены ночные, а днём спать трудно, да и жить надо, опять же... Ну и вот как-то раз припёрся я откуда-то домой (возможно, с работы), и понимаю, что есть и спать я хочу одинаково сильно... Ну, я налил в кастрюльку водички, плюхнул туда сосиски, включил электроплиту, потом поставил на своём музыкальном центре таймер на скорое пробуждение, и рухнул в постель...

Разбудили меня ломавшие дверь соседи: в квартире, заполненной едким дымом от сгоревших сосисок, гремел Назарет, а мой сон праведника продолжался не запланированные несколько минут, а ровно столько, чтобы вода выкипела, а сосиски в основном диффудировали в атмосферу... Гром включившегося по расписанию Шарпа оказался над моим сном не властен... :) )

Эту реплику поддерживают: Сергей Любимов

догорал забытый на плите... мнэ... морковный пирог...

Попыталась представить себе предложенную альтернативную реальность: я, значит, вынула из духовки пирог, сфотографировала его, нарезала, потом мы его стали есть, наелись, потом стали курить, тут я включила плиту и - внезапно - забыла на плите уже не вполне существующий пирог (именно НА плите - видимо, я положила остатки на сковороду и давай жарить). Затем мы с товарищем демонстрируем чудеса тупости, сидя в паре метров от плиты и не врубаясь, откуда столько дыма. Нет, пожалуй, на такой идиотизм я всё-таки не способна.

Вот случай с сосиками - нормальный случай, не стыдно рассказать.

Нет, пожалуй, на такой идиотизм я всё-таки не способна.

(Ну, у меня это опасение бытовало где-то на заднем плане, не до конца осмысленное, и, разумеется, не анализированное вовсе... :) Как шум шершней в моей истории про путешествие на Волгу...

Так что подумать как-то типа "ну и идиотка же эта Наталья Белюшина, даром что умница да красавица", я не успел. 

Вообще же это весьма перспективный сюжет: в мире происходит какая-то гадость, все ищут виновника, и ты ищешь, и вдруг в процессе поисков выясняется, что виновник гадости ты и есть... Как в "Сердце ангела"... Применительно к описанной ситуации - недоеденный пирог можно было поставить в духовку (в целях предотвращения к нему несанкционированного кошачьего доступа), которая могла как-то включиться... Ну а сидеть можно было не "в паре метров от плиты", а, гм, в будуаре, кабинете, или ещё в каком из помещений своей огромной квартиры... :). )

См. первый абзац: "Сидим мы, значит, с товарищем на кухне. Поели пирога, закурили..."

Вообще то, у меня тоже возникало ощущение, что горит на кухне. Было подозрение, что в духовке горит другой пирог (пирожки), слепленный из остатков теста, начинки и чего-нибудь еще.

Дело было именно на кухне, и если бы что-то горело в духовке, этого нельзя было бы не заметить. 

Пожалуйста, больше не делитесь со мной подозрениями: я из-за них могу потерять последнюю веру в человеческий разум)) 

Во-первых, если кто-то умеет готовить, у него не бывает никаких незапланированных "остатков".

Во-вторых, до последнего скрывать от читателя важные (типа "у меня был второй пирог") обстоятельства - неприлично. Всё равно что в конце детективного рассказа написать: "Убийцей оказался Иван Иваныч. Я о нём ничего не говорила, чтоб никто не догадался. А он тут всё время ходил с пистолетом, вот".

Во-первых, когда накурено, то труднее прочувствовать откуда идет гарь. У меня был случай, когда курил в машине при закрытых форточках, так же оказалось слишком дымно, открыл все окна, проветрил машину на ходу, опять закрыл - все равно дымно. Пока упавший пепел не прожег насквозь джинсы вместе с карманом и не добрался до голого тела - так и ехал в непонятках.

Во-вторых, наличие "остатков" никак не связано с умением готовить. Лучшие блюда национальных кухонь изначально рождались из "остатков". Наличие  или отсутствие "остатков" определяется больше перфекционизмом повара.

И наконец, если  в самом начале было бы написано, что "поставила второй пирог и забыла", была бы убита вся интрига. А забыть в процессе "намечающегося скандала" вполне возможно. Второй пирог в сюжете выглядит ничуть не хуже чем "коробк".

Курить в машине (или в гробу, или в трансформаторной будке) при закрытых форточках  - совсем не то, что курить на кухне. Кухню невозможно вдвоем обкурить так, чтобы не заметить дыма, который валит из духовки. К тому же нельзя не учуять запах горящего пирога. И нельзя не заметить (имея глаза), что включена духовка: у современных духовок стеклянные дверцы, и внутри свет, чтоб было видно готовящуюся еду.

Наличие остатков напрямую связано с умением готовить: надо быть уж совсем не в себе, чтобы от пирога осталось такое количество теста, что его хватило бы на второй пирог. Это хрень собачья, а не национальная кухня. Другое дело, когда из горсти муки, кусочка сыра и пары помидорин итальянцы ваяют пиццу. Но это другого рода остатки.

Насчёт убитой интриги - всё-таки врубитесь: скрывать что-то, что знают персонажи, от читателя - неприлично. Если вы на последней странице (повторяю вам!) сообщите: убийцей был Иван Иваныч (и это будет единственное появление Иван Иваныча в рассказе) - это будет не рассказ, а национальная кухня в худшем смысле слова.

Я настоятельно прошу избавить меня от ваших соображений. На любые темы. Меня очень утомляют глупости.

Я настоятельно прошу избавить меня от ваших соображений. На любые темы. Меня очень утомляют глупости

Проще было не отвечать...

Вот вы опять со своими соображениями... Кыш.

но у плиты я вас не представляла

Я же нормальный человек. Между нами говоря, я даже хлеб в магазине не покупаю, сама пеку)

Эту реплику поддерживают: Anna Bistroff, Надежда Рогожина, Александр Троицкий

Ой!.. Прям даже хотела спустить на тормозах, а тут Сергей Мурашов подоспел со своим "Сердцем ангела" (одним из культовых для меня фильмов)... и вы - с домашним хлебом. Интересуюсь спросить:  а вы как - прям опару разводите или бездрожжевой вымешиваете? В хлебопечке или так - вручную? Ибо тема насущная: дом, где я живу, несколько... как бы это сказать - понтовый(.  И тут всё время что-нибудь да происходит - в формате "400 сравнительно честных способов отъема денег у населения". Иногда бывают прям реально честные выходы - из-за печки (и это буквально). К примеру, на днях одна фирма устроила презентацию своей продукции и предложила вот что: дословно - не поленилась перепечатать.

"Дорогие жители  ЖК.... !

В Вашем доме доступна уникальная для Москвы услуга: доставка свежего хлеба и выпчки каждое утро к Вашему порогу прямо из пекарни. ТОЛЬКО СВЕЖИЙ ХЛЕБ И ВЫПЕЧКА: выпекаем в 5 утра, доставляем к 7. ЗАБИРАЕТЕ КОГДА ВАМ УДОБНО - мы установим Вам на этаже персональную корзину и вручим ключ. Ваши заказы будут в корзине к 7 утра, а забрать Вы их сможете в удобное Вам время. Общаться с курьером не нужно! ПРЕВОСХДНОЕ КАЧЕСТВО - мы представляем...". И т.д.

Теперь по существу. Из плюсов:

- не надо ходить в магазин за хлебом;

- не надо общаться с курьером (достало);

- вроде как всё ужасно экологично (в формате здорового питания);

-  цена за дико вкусный хлеб раза в три меньше, чем в "Азбуке..." - импонирует;

- ключ... Персональный ключ от персональной корзины - это волшебно! И так - каждое утро)... Импонирует! 

Из минусов. На самом деле, минус почти единственный: ведь разнесёт же! Я дико люблю пресный хлеб... и всякого рода булочки из дрожжевого несладкого теста: зерновые, гречишные, с водорослями, с семенами подсолнечника и т.д. К тортам и пирожным равнодушна - слава Те!..  И што теперь делать?! Вот соседи уже внедрили в фирменный стеллаж персональную корзину с замком... и аромат оттуда разносится по всему общему коридору. Это што - такая новая стратегия соблазнения потребителя?!

...Еще лет двадцать назад (на заре постсоветской консумации) одна моя приятельница рассказывала, как сбагрила нелюбимой подруге хлебопечку, которую ей подарили на ДР: мол, из-за неё она за 3 месяца поправилась на 8 кг. Короче, хочешь кому-то навредить - подари хлебопечку... или чтонить в этом роде).

На фото - наши новоявленные корзины для хлеба. Сижу и думаю)... И чё теперь делать? Как страшно жЫть...

 

Эту реплику поддерживают: Лариса Бабкина, Сергей Любимов, Сергей Мурашов

Я всякий могу, и дрожжевой, и бездрожжевой; тут вообще большой простор для деятельности... Добавляю льняной или кукурузной муки, кунжута, семечек, тмина и всякой прочей травы... О, а ещё с оливками делала, и чесночный делала) Хлебопечки у меня нет, я считаю что хлебу нужны живые руки (это у меня, видать, остатки деревенских представлений о жизни))

Но я пеку хлеб только если готовлю для себя и для того парня; когда обедаю одна - никакого хлеба (одна я вообще почти ничего не ем); кроме того, хлеб должен быть уместен на столе - ну типа как к бульону логично понаделать пирожков или расстегаев. Домашний хлеб - слишком вкусная и соблазнительная штука, его лучше остерегаться; многих любителей действительно разнесло)

У меня был случай, когда булки слишком резво подоспели - и я втихаря, краснея и стыдясь, половину их, горяченьких, умяла, и насилу остановилась - а могла бы все прикончить. Ну в натуре слишком вкусно))

Соблазн у вас, что и говорить, великий) Хлеб можно есть не чаще, чем раз в неделю (это я сама такое правило придумала, чтобы сдерживать свою внутреннюю хлебопечку)), - сопротивляться же свежему хлебному духу практически невозможно) Проблема!)

Соблазн у вас, что и говорить, великий)... сопротивляться же свежему хлебному духу практически невозможно) Проблема!)

Да, Наталья... я вас точно не узнаю) Обычно от  вас или в лоб, или по лбу, иль сразу промеж глаз. А тут  - разбирайся, мол, голуба-матушка, сама! Но век тебе воли не видать... в оковах лишнего весу-то... дык ещё и рецептов, практически, накидали). И, главное, всё есть - и кукурузная и льняная мука, и семечки, и оливки and etc... Ешь - не хочу! Одно спасение: сначала надо приготовить. Буду работать над собой - себя же останавливать). Или по О.Уайльду? "Лучший способ избежать соблазна - поддаться ему". 

Если бы мне кто-нибудь сказал, что собирается кормить свежими булками свого кота - сразу прилетело бы и в лоб, и по лбу, и промеж глаз) А с собой человек имеет право делать всё, что угодно. Моя этика (смешно, конечно, звучит)) не позволяет мне ни на чём настаивать, если речь идёт о каком-то личном деле - вроде "набить ли новую татуху" или "жениться ли на Маше" или "подписаться ли на доставку ежеутреннего хлеба"; я ведь не знаю, насколько важно для человека удовольствие, получаемое от Маши, от хлеба или от новой татуировки)

Всю дорогу сдерживаться - себе дороже; мне кажется, превращать себя в ЗОЖ-проект имеет смысл, если здоровый образ жизни бодрит и веселит, а не мучает)

С другой стороны - не всё мне понятно в людях и в удовольствиях... Когда у меня в телеке смешались все телеканалы, выпрыгнула из него заграничная передача "Я вешу триста килограммов". И там люди действительно весили под и за триста кило... Как можно столько сожрать, чтобы столько набрать? Люди не вставали с кроватей, ничего не делали - лежали и пыхтели; их протирали тряпочками, раздвигая складки жирной плоти. Чтобы их вынести, разбирали стенки домов, приезжали пожарные и т.д... Полное отсутствие воли. Непонятно.

Да уж... сколько разных планов у этого вашего комментария).  

С котами у меня незакрытый гештальт - вы знаете. Сейчас вроде бы всё нормально, но рана только начинает затягиваться... дыра же будет сквозить всегда? никакие свежеиспечённые булки не спасут: меня - точно, а уж бедных котиков....

Про всё остальное... Гаверное, как и у вас: всё меньше и меньше желания спорить, доказывать своё... Зачем? Всё ниже порог принятия - любой может перескочить: был бы повод вместе выкурить сигарету (но ах!.. не курю) или выпить по одной. Так ведь не со всеми есть о чём выпить! 

Мне кажется, если бы со всеми было о чём выпить - мы бы все спились)

Ну вот - во всём можно найти светлую сторону).  За здоровье!

Вообще надо как-нибудь при случае выпить чего-нибудь. Уже пора.

Так что вы в итоге решили насчёт заманчивого хлебного предложения?)

Вы прям мои мысли читаете)... иду в парк - бегать, как раз подумаю над организацией.

А насчёт хлебного предложения - нет... откажусь от греха подальше. Я человек азартный - как в песне: гулять так гулять, любить так любить, стрелять так стрелять... есть хлеб - так корзинами). Боюсь увлечься!  

Зато, наверное, бегать так бегать))

Отказались, значит...) Я как-нибудь испеку вам в качестве компенсации специальную булочку. "Особую")

Меню оговорим отдельно. Чувствую, будет гстрономический ужин).

Новости наших партнеров