Все записи
14:59  /  5.01.13

35621просмотр

Тайнопружинное

+T -
Поделиться:

 

Недавно один юзер-патриот, В.В. Громковский, заговорил о некой тайной пружине ненависти к Путину. Причём он настаивает, что тайная пружина пружинит аж с двухтысячного. В общем-то, всё это из серии "Вы уже перестали пить коньяк по утрам?" Почему тайная, почему пружина, почему с двухтысячного? Если его кто и ненавидит, то безо всяких тайных пружин. Причины ненависти вполне явные. Постепенно Путин очень многим опротивел. В том числе и тем, кто был в двухтысячном лоялен и кто никогда не был либералом.

"...народ за эти годы стал жить куда лучше! - утверждает Громковский. - Одни пробки во всех городах нам это каждый день показывают: личных автомобилей - тьма! О чём это говорит? О небывалой предвзятости. О том, что ненависть к Путину никак не сязана с его действительными достижениями и действительными ошибками. О том, что есть какая-то иная причина ненависти, которую почему-то не называют вслух, напирая на коррупцию и абстрактную "подлость". Конец цитаты. Круто завернул. Пробки на дорогах я даже готова записать в достижения Путина, тем более что в Москве он часто создаёт их лично.

Но! Вынуждена признать. Есть, есть люди, которым Путин сразу не понравился, ещё до всяких достижений. Сразу он не понравился, например, мне. И как раз по причине, которую я "почему-то не называю вслух". Сейчас я её назову.

Когда я была подростком, одна моя родственница вышла замуж. Дело происходило в неглубокой глубинке. Семьи были большие, местечко маленькое, люди тёрлись друг о друга и довольно быстро притирались. Но этот мужик, за которого вышла замуж родственница - он был как будто не местный, какой-то инопланетянин; это был человек-студень. Друзей у него не было, никто его знать не знал. Деревенские мужики - люди очень, как бы это сказать, ярковыраженные, а этот был никакой. У него полностью отсутствовала индивидуальность. Когда он говорил, он пытался нащупать подходящую интонацию, чтобы сойти за своего; когда все смеялись, он тоже смеялся, но лучше бы он не смеялся: хотелось выйти из комнаты, лишь бы не слышать его тявканья и не видеть пустых, бессмысленных, вдавленных в череп глазёнок. В основном он, впрочем, помалкивал и наблюдал за людьми. Перед каждой репликой он много думал, но всегда умудрялся сказать не то. Он не чувствовал окружающих. А народ - он, между прочим, очень чуткий: из состраданья люди сглаживали неловкости. Как будто так и надо. Из нашего мужичья, больше всего любившего под пивко посидеть на крылечке, стуча сухой воблой о ступеньку, никто его не раскрыл: даже будучи навеселе, он притворялся человеком, а не становился им.

Давно не видела я того мужика. Но однажды я увидела Путина - когда рулил ещё Ельцин - и это был тот самый мужик! Тот самый человек-студень, жёваный пластилин, никто. Я его сразу узнала. (Ну, то есть, ясно, что он был не тот самый, а просто той же структуры. Они были даже внешне похожи - невнятные, белёсые, с глубоко посаженными глазами). Аналогичные чувства испытал Клим Самгин, когда увидел, что Николай Второй - вылитый его знакомый, а знакомый был полный идиот, надо сказать. По иронии судьбы двойник Николая Второго угодил под Ходынку. Красивый сюжет.

Может быть, чекисты проходят какой-то особый тренинг, чтобы казаться пустым местом, а может отсутствие индивидуальности и есть индивидуальность, бог знает. Весь дальнейший многолетний период его деятельности я наблюдала именно попытки всех убедить, что он человек. Человечный человек. Он имитировал человеческую походку, человеческие жесты, человеческие интонации, человеческое сожаление, человеческую строгость. Одна ли я вижу в Путине именно это? Вряд ли. Есть ведь ещё тот мужик, который наверняка узнал в Путине-имитаторе себя, хе-хе.

После Ельцина, который при всех к нему претензиях был абсолютно живым, путинская мертвечина пугала. Попытки очеловечиться были нелепы; дошло доже до фоток с голым торсом - мол, смотрите, бабы, Путин - секси. Были темы "Путин-спортсмен", "Путин и звери" (бедные звери, обколотые снотворным), "Путин и дети" (поцелуи в животы и ладошки), "Путин и Медведев" (совместные прогулки и распивание Рузского молока). Наращивал харизму всеми способами.

 

И интересная манера внезапно начать говорить с народом будто бы на его языке, а на самом деле - на языке уголовников: от "мочить в сортире" до "влепили двушечку". Это ж каким быдлом надо считать собственный народ, чтобы применять такие подходцы. Включил дурочку, по его собственному выражению. А то вдруг внезапный пафос - "раб на галерах", то-сё. Похоже, репетировал, прежде чем выдать на публике. Но всё это увенчалось успехом, если страна выбрала Путина. Страна привыкла.

Страна будет выбирать Путина и впредь, потому что "тайная пружина" приятия - это вовсе не любовь к лидеру, а мысль о том, что другие будут хуже. Что очень даже реально, потому что после Путина Россия может сбрендить окончательно и выбрать Гитлера. Тут ведь не угадаешь, на что нарвёшься. Умные, но боязливые люди выбирают Путина именно по этой причине: стрёмно. Увы.

Усилиями странного господина тут установился очень дурной климат. Абсолютная аморальность и полная потеря вкуса. Никто не стесняется. Брежневское Политбюро, воскресни оно, ужаснулось бы и решило, что оно вело себя пристойнее, когда целовалось взасос. Какие-то девицы в майчонках с надписями "Порву за Путина"; нелепейшие съезды, тошнотворная риторика; артист Машков, активно снимающийся в Голливуде, публично рвёт анус, блестит слезой и обещает отдать долг Родине; пропутинский ролик с Хаматовой, прозванный в народе "заложница озвучивает требования террористов" (и удалённый с ютуба за "сцены жестокости и насилия"); деятели культуры, поехавшие умом; РПЦ, впавшая в мракобесие; несчастные бюджетники, отовсюду свозимые на Низкопоклонную гору автобусами; нюхание воротника, уж не знаю, чем натёртого (народная версия - луком), чтоб слёзы потекли; Аркадий Мамонтов, вопящий про кощунниц, продюсер Пригожин, от имени православных вопрошающий, кто придумал такую глупость - ударили по одной щеке, подставь другую; "молитвенные стояния"; центр Москвы, зачищенный для инаугурации; разгул негодяйства под видом патриотизма, постоянный поиск врага и так далее, и так далее, и так далее; общее поразительное отупение и разложение. И при мысли о Путине вспоминается вся эта нечеловеческая шняга и пошлятина, потому что ответственность - на нём: при его правлении вылезла эта гнусь, он вытащил из людей худшее и вытащил худших людей на поверхность. Банально всё это перечислять, но мне интересно - когда путинский туман рассеется, вздрогнут ли участники событий, будут ли горько жаловаться и горько слёзы лить - но строк печальных не смоют? Или они будут вовлечены в какой-то новый позор, который затмит нынешний?

 

На самом деле на ум приходит много чего, но и того, что щедро демонстрирует первый канал, достаточно, чтобы проникнуться если не ненавистью, то глубокой неприязнью с Путину и вообще к власти. Путин в ящике - вообще отдельная тема.

И немного народного творчества, чтобы были яснее "тайные пружины". Если народ сочиняет анекдоты - стало быть, народ ещё соображает. Отдаёт себе отчёт в происходящем. И в анекдотах он высказывается очень здраво:

Последний соцопрос показал, что граждане России считают свою власть сексуальным меньшинством.

Корреспондент: - "За кого вы будете голосовать на выборах?" Мужик: - "Да зае… " Корреспондент, перебивая: - "Правильно! За “Единую Россию”!“

"Президент не должен заниматься саморекламой”, - сказал президент, обращаясь к нескольким сотням журналистов.

"Все зло от Б.А.Б.!" В.В.П.

Признак оздоровления отечественной экономики: чиновники начали брать взятки в рублях.

Коротко о главном. Главный у нас по-прежнему Владимир Путин.

И коротко о погоде: сегодня Владимир Путин посетил Гидрометцентр...

"Почему у Путина так много телохранителей?" - "Поодиночке они его боятся..."

Похоже, Путину удалось справиться с антисемитизмом в России. Теперь во всем виноваты американцы.

Президент пообещал, что россияне перестанут бояться милиции, - Президент сдержал слово. Теперь россияне боятся полиции.

ВЦИОМ: За кого вы будете голосовать на следующих выборах Путина?

Вопрос армянскому радио: - "Как российское правительство может покончить с коррупцией?" - "С помощью суицида".

Зачем нужен тандем? Чтобы пилить двуручной пилой.

Больше всего взяток в России берётся под портретом Президента.

Как по-английски будет «Сколково»? - New Vasjuki.

В результате переписи населения победила "Единая Россия".

Знаете ли вы, что чтобы сойти за своего на любом митинге, теперь достаточно плаката с надписью "Путину - пожизненный срок!".

Эсэмэска 4 марта: "Мам, проголосуй за Путина срочно. Мне не звони, потом объясню".

На могиле Чурова поставят карусель.

Путин говорит Медведеву: "А давай поменяемся фамилиями! Тогда точно все охуеют!"

Вчера к нам в офис нагрянула налоговая инспекция. По результатам проверки нам пришлось вступить в "Народный фронт"!

"Ты смотрел новогоднее обращение Путина?" - "Нет. А в кого он обратился?"

Исправленный текст президентской присяги: "Клянусь при осуществлении своих полномочий уважать и охранять права тигриц и леопардов, погружаться в батискафе, поднимать со дна морского античные сокровища, целоваться с осетрами, водить по небу журавлиные стаи, а также честно и добросовестно исполнять иные обязанности, возложенные конституцией на Президента Российской Федерации..."

Жена - мужу: - Объясни сыну значение слова «формально». Муж: - А на примере Медведева и Путина можно?

Картина о новейшей истории России: “Ходорки у Путина”.

Дураки не переводятся. А если переводятся, то с повышением.

"Владимир Владимирович, вы сказали, что сейчас не 1937 год. А в чём отличия?" - "Ну, в 37-м за танцы в церкви не сажали..."

Господи, построй президенту Путину маленькие резиденции во всех заповедниках России! Потому что, Господи, у нас нет других способов сохранить природу!

Почему президент под бой курантов поздравляет народ с непокрытой головой? Боится, что шапка загорится.

Президент и премьер заходят в аптеку. Президент: - "Два гондона". Аптекарь: - "Я вижу. Покупать что-нибудь будете?"

Куплю квартиру в хорошем доме. Рядом с алкашами, бандитами и патриархом не предлагать.

"А у вас есть пропуск на инаугурацию Путина?" - "Да у меня, блин, абонемент!"

Вчера был обнаружен человек, которому реально помогла "Единая Россия": он её рекламным баннером сено от дождя накрыл.

Выпуск плавленого сыра "Президент" временно приостановлен. В продажу выходит новый новый сыр "Президент с плесенью".

Приходят Путин, Медведев, Грызлов и Шойгу в ресторан. Официант: - "Здравствуйте, Владимир Владимирович! Владимир Владимирович, что вы будете кушать?" Владимир Владимирович, решительно: - "Мясо!" - "А овощи?" - "Овощи тоже будут мясо…"

Почему питерские проститутки не обижаются, когда слышат выражение "питерские бляди"? Потому, что знают - это не про них.

В ответ на требования США расследовать смерть Сергея Магнитского Следственный Комитет заявил, что в этом виноваты дети-сироты. С них взята подписка о невыезде.

P. S. Однажды я смотрела фильм "Убить Дракона", и кадр с Драконом-Янковским напомнил о фальшивой Путинской слезе. Нет, я не демонизирую. Просто - напомнил.

 *P.S. Да, возможность комментирования отключена.*