Все записи
07:26  /  3.05.13

37349просмотров

Интимное называемое

+T -
Поделиться:

 

Вместо эпиграфа:
Пока куришь первую сигарету, сразу после душа, уже думаешь, как завтра с немного безумными глазами выложишь подробности подругам. О том, как он целуется, не слишком ли мокрые у него губы и не облизывает ли он языком твои десны; и какой у него член, и подходит ли он тебе, и получилось у вас найти идеальное положение; делает ли он куни, пришлось ли его долго этому обучать или он быстро схватил; и какие у него руки, и как он ими работает внутри тебя; и как быстро он кончает; и как именно ты с ним кончаешь...

Однажды на дне рождения приятеля девушки сбились в углу стола и стали говорить о чем-то женском. Одна, как и я, недавно развелась, поэтому я воскликнула:
— О, после развода я купила свой первый вибратор!
На что та, что тоже с разводом, не просто смутилась, нет. Она еще и прикрикнула на меня:
— Ты что, совсем с ума сошла?!
Отсюда.


После появления "Интимного неназываемого" в блоге Арины Холиной ко мне обратилась молодая женщина, которая попросила не называть её имени, поскольку речь идет именно об интимном. Стесняясь собственной стыдливости (и стыдясь стеснительности) перед лицом раскованной Арины, она, однако, настояла на том, чтобы я обнародовала её бесхитростный рассказ. Выслушаем же его с приличествующим случаю сочувствием.

Это был день рождения нашего общего друга. Мы, несколько девушек, в какой-то момент стали говорить о своём. Темы были в основном, увы, печальные.
С одной нашей приятельницей, покинувшей наши ряды, произошла дикая история, которую мы не могли не обсудить, потому что из-за этой истории она и покинула наши ряды. После развода она купила свой первый вибратор. И уже не в силах была остановиться. Со временем у неё собралась такая коллекция вибраторов, что пришлось выделить для них отдельное помещение, размером с небольшую гардеробную.
Всем вибраторам наша приятельница дала имена. У неё были с ними непростые отношения. Например, Штандертенфюрера Штирлица она всегда брала с собой на работу (он был строгий, лаконичный, представительный, чёрного цвета, подходящий для офиса), и ей вдруг показалось, что Штандартенфюрер заглядывается на других сотрудниц. В приступе ревности она однажды ночью выбросила его с балкона, в чем немедленно раскаялась и выбежала на улицу полуголая (на ютубе есть видео, называется "Дикая тётка ищет Штирлица"). Она искала его по кустам с фонариком. Ну, то есть как с фонариком. С вибратором Алёшей, а у Алёши был встроенный в него фонарик. Штандертенфюрер Штирлиц был погрызен бродячими собаками, после чего уже не мог вибрировать, и наша приятельница похоронила его в Битцевском парке (к её изумлению, специального кладбища для вибраторов не существовало). На похоронах присутствовали все её вибраторы. Многие плакали. Несчастная женщина стала серьезно думать о смерти. После попытки переписать завещание на имя вибратора Поликарпа Петровича (названного так в честь учителя труда), самого мудрого и опытного, родственники нашей приятельницы отправили её в соответствующую лечебницу, где она и находится по сю пору. В виде исключения ей разрешили взять с собой Этьена (это был молодой вибратор, её фаворит; она не хотела с ним расставаться, чтобы другие вибраторы в её отсутствие не обижали мальчика). К несчастью, Этьеном воспользовалась медицинская сестра, что усугубило состояние нашей приятельницы самым плачевным образом.
Мы перетёрли этот грустный случай, и наша подруга М. вздохнула: "А я вот тоже недавно развелась..."
Тут А., услышав краем уха о разводе, повернулась к нам и с энтузиазмом сообщила: "О, после развода я купила свой первый выбратор!" — на что М. испуганно воскликнула: "Ты что, совсем с ума сошла?!" — и все мы пригляделись к А. не без опаски, невольно задумавшись, сколько в данный момент у неё может быть вибраторов, но решили не уточнять, чтобы не будить лихо.
А., не скрывая презрения к нам, переключилась на беседу с другими гостями.
Мы же продолжили о своём. У Н., ещё одной нашей подруги, новость была куда более ужасная: трагически умерла её любимая тётушка. Хотя старушке было уже за семьдесят, мы знали тётушку нашей Н. как очаровательную, бодрую, веселую хлопотунью, мечтавшую о куннилингусе; бывало, выйдет во двор мусор вынести, а ей с балконов соседки кричат: "Анна Иванна, ну как, дождалась куннилингуса?" — она в ответ: "Да нет, всё миссионерствуем!" — и смеётся; неунывающая была женщина. Её добрый супруг (Н. называла его дядюшкой) считал, что она болтает с соседками о каком-то необыкновенном кухонном комбайне фирмы "куннилингус", усмехался в рыжие усы и приговаривал "Будет, мать, будет тебе этот... как его..." — и потихоньку откладывал с пенсии.
Но тётушке не судьба была испытать куннилингус: однажды ей на голову упала сосуля необычной формы. Чего уж скрывать, сосуля была в форме фаллоса. Коммунальщики специально не сбивали уникальную сосулю, потому что ждали визита съёмочной группы НТВ. И в итоге ледяной хер, символ района, рухнул на мечтательную тётушку. Повреждения были очень серьёзные, тётушка не могла ни ходить, ни говорить, только один раз потрясённо прошептала: "Через хуй смерть приму!.."
Когда Н. пришла её навестить, тётушка была уже совсем плоха, но полумёртвые губы зашевелились — и Н. показалось, что тётушка снова вспомнила свою мечту. Н., вздохнув, обратилась к дядюшке: "Дядюшка, тётушка хочет... как бы тебе объяснить... орального секса!" Дядюшка крайне удивился, но решил исполнить супружеский долг.
Исполнив в меру своего разумения долг, он, рыдая, позвонил нашей подруге: "Она задохнулась!.. Померла Анна Иванна!.. Страшной смертью померла..." Оказалось, дядюшка решил, что тётушка хотела сделать ему минет, и как-то увлёкся. Так, через дядюшкин конец, наступил окончательный конец тётушке и сбылось её предсказание, см. выше, туда где "через хуй".
Все мы тихо плакали. Особенно, конечно, переживала Н., которую не отпускало чувство вины: "Идиотское слово — куннилингус! Не русское! Все из-за него! Если бы дядюшка знал, что оно означает, тётушка была бы жива... Но он старый коммунист, он Сталина видел... в гробу... Откуда ему было знать?.. Больше НИКОГДА в жизни я не хочу слышать ни про какой куннилингус!.."
Мы почтили память тётушки минутой молчания и выпили за упокой её души.
Тут к нам снова повернулась А. и весело спросила: "А ваши мужчины делают вам куни? Пришлось долго их обучать или они быстро схватили?"
Н. побледнела и пробормотала сквозь зубы: "Ради бога, не надо..."
"Тогда давайте я вам о своём расскажу! Расскажу, как я его обучала делать куни! — предложила А. — Мне необходимо поговорить об этом".
Мы все решительно отказались.
А. сказала, что мы очень скучные и закомплексованные. И даже отсела подальше.
Чтобы как-то развеяться, мы с девочками стали по нашей доброй традиции обмениваться рецептиками. Мы все как раз старательно записывали рецептик К. (мёд, грецкие и кедровые орехи, кинза, мята...), когда к нам снова повернулась А. и обдала нас ледяным взглядом, в котором читалось, что мы никчемные кухонные дуры.
"Рецепт проверенный, — шепнула нам К. и подмигнула. — Охренительно действует на мужскую потенцию!" И К. поделилась с нами впечатляющими подробностями.
В это время неутомимая А. спрашивала у одного из мужчин, импозантного красавца Р., не слишком ли мокрые губы у его партнёрши и не облизывает ли она языком его дёсны. Бедняга смутился и попытался сбежать. Мы знали его секрет: у Р. не прижились импланты и он с недавних пор был вынужден носить вставную челюсть. По этой причине он ужасно боялся целоваться. Но многие из нас могут подтвердить, что он, тем не менее, прекрасный любовник.

 

Комментировать Всего 45 комментариев

Наконец-то, доступным языком о главном. А тетушку все равно жалко, хотя доступный и двойной конец.

Эту реплику поддерживают: Lucy Williams

Очень жалко! Не дай бог никому)

Эту реплику поддерживают: Liliana Loss

тетушке как раз язык оказался недоступен, Серёжа, ты невнимательно читал...

Бахтин учил меня, что [...] - это материально-телесный низ, а у Вас написано "Смотри выше". Это у кого надо смотреть выше? Я думаю, учатие Франца в этом посте - неполное, а то бы и "Холстомера" заткнули бы .. куда-нибудь...

Спасибо. Теперь Холина немного отдохнет.

См. выше, [...] на крыше)

Франц не принимал участия, он противник любой так называемой "иротики") А Холина, боюсь, никогда не отдохнет!

Эту реплику поддерживают: Владимир Злобинский

См. выше, [...] на крыше

Разгоняет облака?

Францу надо объяснить, что запретных тем для таланта не существует. 

А Холина - ну, да, она возится с вибраторами, они часто отказывают, с ними надо обращаться умеючи, конечно, все время занята починкой

Франц просил передать, что он нас всех решительно осуждает. И призывает перестать маяться фигнёй)

У него совсем нет сострадания к человеческому, слишком человеческому? Впрочем, пожалуй, он прав: с фигней завязываю

Увы, совсем нет. Я нечеловечески страдаю под его презрительным взглядом. То есть наоборот, человечески) Слишком человечески)

"Ты что, совсем с ума сошла?!" :))

Эту реплику поддерживают: Наталья Белюшина

"Ну вот, как всегда,  все умрут от куннилингуса, а я останусь." - грустно подумала А., прочитав "Интимное называемое".

"И поговорить-то будет не с кем!"

- А что, Пульхерия Варсонофьена, был ли успешен ныне ваш куннилингус?

- Это смотря с какой стороны поглядеть, голубушка Прасковья Варфоломеевна! Ежели так - то знавали мы куннилингусы и пронзительнее, а ежели этак - то не судите, да не судимы будете. А что же вы про ваш куннилингус нам сообщите?

- Грех жаловаться, Пульхерия Варсонофьевна, грех жаловаться.

- Да что бы вы, сударыни мои, в куннилингусах понимали! - вступила в спор графиня, - вот у меня ныне был - всем куннилингусам куннилингус!

(альтернативная русская классика)

Эту реплику поддерживают: Victor Bejlis, Наталья Белюшина, Marat Gilmutdinov

Замечательно! Даже хочется продолжения.

Он скинул пальто из викуньи,

Перчатки бросил на пол.

Сегодня - куни, и завтра - куни...

Зато послезавтра - футбол!

русское народное

ах вы куни мои куни, куни новые мои,

куни новые, кленовые, решетчатые

*что бы это ни значило)*

Эту реплику поддерживают: Владимир Владимирович Громковский

И сам Джордж Клуни

Дарил ей  куни.

Кунизаводчик - мастер куннилингуса

("Брокгауз и Эфрон", издание дополненное и переработанное)

Чуть помедленнее куни, чуть помедленнее!

Вы тугую не слушайте плеть!

Но что-то куни мне попались привередливые...

Хотите - верьте, хотите - не верьте, но я готовил это для следующего хода (увы, про плеть не додумался).  Мат в один ход. Нокаут. Сдаюсь. 

Да. Как было сказано - живописцы, окуните (sic) ваши кисти ))

это пять))

Давай закуним, товарищ дорогой!

Давай закуним, товарищ мой!

*увы, не sic*))

Эту реплику поддерживают: Андрей Шухов

Все! Выбрасываем полотенце на шахматную доску (как говорил министр культуры одной свежеиспеченной южной республики - все смешалось в доме Обломовых ))

Выбрасываем!)

(Кстати, а ведь наверное неспроста в южных республиках друзей называют кунаками))

Неспроста! Южным республикам неведомы ложный стыд и фарисейство (заключение специалиста по южным республикам). 

Эту реплику поддерживают: Наталья Белюшина

- Ты что, совсем с ума сошел! Остолоп, а ну поди сюда! - прикрикнула графиня на стоявшего в углу лакея Яшку. Яшка держал перед собой инкрустированную амурчиками табакерку графини и задумчиво толок в ней черным вибратором нюхательный порошок.

- А ну, подь сюда! - строго приказала Пульхерия Варсонофьевна. - Яшка виновато приблизился, и тут графиня как-то слишком внимательно посмотрела на его натруженные руки. -  А вот мы сейчас ужо тебя и проверим! - заговорщицки перемигнулась графиня с товарками. Дамы заметно пришли в ажиотацию.

По счастью, в это самое время прозвенел входной колокольчик, и Яшка побежал открывать. Дамы стайкой бросились к окну, подобрав кринолины,  и увидели подле ворот большую атласную бричку с белыми колесами. То был небезызвестный в известных кругах барон Носиков. Он впорхнул в салон, и внес с собой запах недавней поездки на воды. Еще он принес большую бутылку андалузского сидра и нашумевший бестселлер "Диалог тупых вагин".

Эту реплику поддерживают: Liliana Loss, Андрей Шухов

Как говорят в интернете - вставляет!)) В лучшем смысле слова))

5 баллов! Особенно про бабушку:)

В очередной раз к нам пришло письмо из Роскомнадзора. Дорогие снобчане, мы вынуждены вымарать весь мат на сайте. Спасибо за понимание.

Ксения, очень Вам сочувствую... догадываюсь, как вам неприятно исполнять приказы цензора!

Тамара Добржицкая Комментарий удален автором

Новости наших партнеров