Все записи
15:03  /  30.10.13

15682просмотра

Палата номер не существует

+T -
Поделиться:

 

От вменяемости до безумия - один шаг. Шажок. Реальность должна просто немножко сдвинуться, и ты сдвинешься вслед за ней. А шаг обратно может не получиться.

Стабильность даёт нам уверенность в нашей адекватности. Стабильность - это когда всё по схеме. Например: человек в определённый час заходит в магазин, звонит мне оттуда и спрашивает, есть ли какие-то особые пожелания или он должен купить обычный набор продуктов. Я отвечаю - "всё как обычно" или там "ещё купи кофе, кофе кончился". После этого я готовлю или разогреваю еду, потому что человек минут через десять придёт из магазина и сядет есть.

И буквально вчера на этом, казалось бы, ровном месте я поскользнулась. Человек звонит и говорит: "Я в магазине. Как обычно?" Я отвечаю: "Ещё купи средство для мытья посуды, туалетную бумагу, яйца и сыр". Он пытается запомнить: "Яйца, туалетная бумага, сыр и..." - "Средство для мытья посуды. Запомни как стишок: кухня, сортир, яйца и сыр!" - "Нет, - говорит, - не запутывай меня. Сыр, яйца..." - "Запомни как историю: съел яйца и сыр, помыл посуду, покакал..." - "Не надо этого! Сыр, яйца, туалетная бумага..." В общем, выучил, молодец.

Стою у плиты, чего-то там помешиваю.

Стою, стою, стою, помешиваю. Убавляю огонь. Прибавляю огонь. Опять помешиваю. Покурила. Причесалась. Почесалась. Помешала. Помешалась.

Время идёт. Замедляется, ускоряется. А человека нет. От магазина до дома - как до смерти. Четыре шага.

Звоню человеку на мобильный. И  думаю - сейчас спрошу со свойственным мне ехидством: "Ты что там, помер?" Или нет, спрошу: "До сих пор яйца ищешь?" И вдруг - женский автоответчиков голос сообщает мне с лёгкой усмешкой: "Номер не существует", и с каким-то сомнением добавляет: "Или набран неправильно..."

Ну, всё понятно: глюк, ошибка. Номер был набран правильно, он забит в мой телефон. И мне недавно звонили с этого номера, говорили "я в магазине". Я мыслю, следовательно, он существует.

Набираю снова. И снова номер не существует или набран неправильно. И снова, и снова, и снова не существует или набран неправильно.

А человека нет и нет.

Я начала догадываться, что сошла с ума. Человек, видимо, тоже никогда не существовал, как и его номер, а вся вторая половина моей жизни мне просто привиделась. Наверное, я провела её в коме.

Потом у меня появилась версия, что кто-то слетал в прошлое и изменил будущее, то есть наше настоящее, или появилось ответвление в реальности (как в фильме "Назад в будущее", да; там в одном месте времени образовалась подобная воронка). Потом я заподозрила, что меня нет в живых и я, похоже, мытарюсь на земле. Я призрак. А призраки - см. фильм "Другие" - не понимают, что они мёртвые. Они действуют в соответствии с прижизненными схемами: купи, мол, туалетную бумагу, средство для мытья посуды... Но всё уже изменилось. С момента моей смерти могло пройти лет пятьдесят и все знакомые мне телефонные номера перестали существовать. А я до сих пор, как дура, у плиты - и названиваю, названиваю.

Время, между прочим, шло и шло, еда остыла, я её снова разогрела, она снова остыла, я её снова разогрела, она снова остыла, потом я сама разогрелась и остыла, а автоответчик продолжал настаивать на своём. Честное слово, достаточно было одного шажка, чтобы скатиться в бред. Потому что разум был бессилен. Мне, кстати, не пришло в голову ничего конспирологического (вроде того, что человека похитили инопланетяне или ФСБ, быстро стерев следы его присутствия). При этом версии, что я провела несколько лет в бессознательном состоянии, что человек в магазине - плод моего воображения, что я призрак, что я сплю, что я нахожусь в каком-то ответвлении во времени и так далее, казались мне одинаково жизнеспособными.

"Ну, всё, - говорила я себе. - Всё! Хе-хе". Хотелось сесть в ванну и позвонить в дурку по душевому шлангу, чтоб прислали санитаров. Вы спросите, почему я не пошла в магазин и не поискала там человека. Отвечаю: я бы наверняка потерялась. К тому же появилась версия, что зашедшие в магазин уже никогда не выходят из магазина.

Человек, конечно, пришёл (раз я всё это пишу), злой и даже, пожалуй, взбешённый. Оказалось, в магазине случился компьютерный сбой и все кассы разом вырубились. Потом местные умельцы долго починяли примуса, терпя гнев и насмешки многочисленной полуотоваренной публики.

Борясь с нервным тиком, я дрожащей ручонкой набрала номер и дала человеку послушать про "не существует". Так вот почему мне сегодня никто не звонит! - воскликнул ошеломлённый носитель яиц, сыра, туалетной бумаги, средства для мытья посуды и прочих товаров хороших и разных.

Выяснилось: товарищи по работе подарили ему по случаю дня рождения гадкий гаджет вместо старого телефона; нелепая вещь за двадцать пять тысяч рублей. Я ненавижу гаджеты. Увидев эту штуку, я развопилась, что всему виной она, непонятная, неприятная, гладкая статусная мерзость.

Человек принялся телефонировать в "Билайн". Выслушав речи тамошних автоответчиков, дожил до ответа оператора. Изложил проблему. Девушка-оператор спросила, в каком он районе. Человек (вследствие стресса, должно быть) оторопел, сделал круглые глаза и спросил меня, где мы пасёмся последние пятнадцать лет. "В Новых Черёмушках!" Это было сообщено девушке. "Новые Черёмушки?.. - спросила девушка. - А район какой?" Я взвизгнула: "Черёмушки! Это район! А вы с какого Сахалина?" Человек повторил в трубку: "Черёмушки - это район..." и со значением добавил: "Мне тут подсказывают". Девушка сначала не поверила, но потом, видимо, погуглила. Она сказала, что в нашем так называемом районе сбой сети. Отсюда и глюки про несуществующие номера. Но их специалисты тоже уже починяют примуса.

"Сбой! - сказал человек. - Великий сбой! В магазине всё сбилось, в сети всё сбилось. Это звенья одной цепи".

Я знала, что дело не в сбое районного масштаба. Ведь мне-то все дозванивались. А я - где? А я в Черёмушках! "Всё дело в нём, - шипела я, - в гадком гаджете. Убери его, убери, не показывай мне! Помяни моё слово, эти вещи нас погубят. Вернись к своему старому аппарату, - он был ещё жив, а ты предал его!" - "Он уже плохо работал... Он болел..." - "Зато номер существовал, с-с-сука!" (Тут я поплакала.)

В дальнейшем выяснилось, что в гаджете неправильно работала сунутая в него симка.

Я чувствую, что в этой истории есть что-то поучительное, поэтому не могла не довести её до всеобщего сведения.

Оригинал записи здесь.