Все записи
18:19  /  11.12.13

30564просмотра

Продлевая Макаревича

+T -
Поделиться:

 

Чтобы продлить вопль гражданского мужества и отваги, изданный нашим нынешним юбиляром в бессмертном посте "Достали", я решила предоставить эту высокую трибуну русскому народу, выпускающему пар в специальном сообществе "Они заколебали". Второе слово в названии я сократила на три буквы - на третью, четвёртую и пятую, - чтобы не материться хотя бы сегодня. В отличие от Макаревича, проскакавшего на розовом коне пафоса и не назвавшего ни одной фамилии, граждане рискуют быть на удивление конкретными, понося как, например, своих соседей, так и, например, Путина, а не каких-то абстрактных холуёв и проходимцев. Они страшно матерятся, поэтому я не могу их цитировать дословно, хотя и считаю их страшный мат гражданским подвигом, сопоставимым с макаревичевским. Ознакомлю вас с небольшой, адаптированной мною для интеллигентного уха частью того, что доставало граждан в уходящем году.

Итак, граждан достали:

Люди из прошлой жизни, люди с ослабленным иммунитетом, люди, которые говорят "раньше такого не было", люди, делающие глобальные выводы из собственного опыта, люди, не отвечающие на телефонные звонки, люди, которые отключают возможность комментирования, люди, которые вешают туалетную бумагу отматывающимся концом к стенке, люди, унижающие обслуживающий персонал, люди, приходящие на встречи в сопровождении неизвестных персон, люди с зонтами, тыкающие в других людей спицами своих зонтов, люди, бросающие жвачку на асфальт, люди, называющие линии метро по цветам, люди, рассказывающие свои сны, люди, которые начинают ржать, не дорассказав анекдот, люди, которые едят в метро и на улице, дети, мучающие животных, взрослые, рассказывающие о том, как они в детстве мучили животных, люди с немытыми волосами.

Пятидесятилетние мужчины, лезущие к малолеткам, пугливые мужчины, инфантильные мужчины, истеричные мужчины, жадные мужчины, мужчины с пивными животами, мужчины с маленькими собачками, мужчины, курящие тонкие сигареты, мужчины, уверяющие, что им нравятся маленькие сиськи, взрослые половозрелые мужчины, которые свои авто называют "мафынками", мужчины в обтягивающих задницу джинсах.

Женщины-анорексички, женщины, с утра выливающие на себя флакон "Шанели", женщины, которые ходят по морозу в тонких колготках, женщины, которые не показывают сиськи, женщины, сидящие на диетах, женщины за рулём, женщины, которые носят колхозные трусы под облегающими платьями, женщины, постриженные под мальчиков, женщины, наголо бреющие интимные места, женщины, уверенные что сумочка должна быть одного цвета с обувью, женщины-блондинки с чёрными корнями волос, женщины, которые мёрзнут на улице, от холода вжимают голову в плечи, сутулятся при этом и ходят на полусогнутых.

Любители обниматься, шпана в подъездах, борцы за авторские права, борцы с теорией Дарвина, празднующие день Святого Валентина, празднующие Хеллоуин, школота и студенты со своими экзаменами и сессиями, тёщи и свекрови, бывшие мужья и жёны, интернет-маньяки, армяне, дагестанцы, казаки с шашками, евреи, монархисты, феминистки, операторы службы техподдержки, хозяйки с мультиварками, дураки у банкоматов, тыкающие во все кнопки подряд, фальсификаторы истории, националисты, суицидники, байкеры, народные целители, велосипедисты на тротуарах, пешеходы на велодорожках, Холокост, Уго Чавес, Депардье, Станислав Садальский, Дина Гарипова, Анджелина Джоли и её грудь, развод Путина, узбек по фамилии Ишбобоев, Елена Малышева, протоиерей Всеволод Чаплин, Сноуден, Навальный, Собянин, Кейт Мидлтон, Вуди Аллен, депутат Милонов, фильм "Сталинград", премия "Оскар", почта России, Сбербанк, банкоматы Сбербанка, Григорий Лепс, Путин, князь Мышкин, Универсиада, подготовка к Олимпиаде и сообщения о том, сколько дней осталось до Олимпиады, Олимпийский огонь, чемодан на Красной площади.

Офисные сортиры с тонкими перегородками и коллеги, какающие за тонкими перегородками, водители "газелей", водители, которые ездят по автобусным полосам, пассажиры маршруток, которые не закрывают за собой дверь, запах пота, кривые зубы, бантики на трусах и лифчиках, некрасивые резиновые сапоги, так называемые нанотехнологии, российский климат, плохо ощипанные куры, жирная баранина, платья с молниями на спине, фейсбучное приложение под андроид, извержения вулканов, утренний стояк, татуировки с японскими иероглифами на телах простых русских мужиков, японские презервативы, незаконченные произведения, магнитные бури,  врачи, липкое дерьмо, кашель, советы на тему "что принять от кашля", предложения взять кредит, порнография, дресс-код, реклама от гугла, спамеры и хакеры, лица фотомоделей, уныние на массовых мероприятиях, айтишники, обычай поносить бывших возлюбленных, глубокие декольте, 23 февраля и 8 марта, Россия которую мы потеряли, антисоветская пропаганда, ностальгия по СССР, магнитики на холодильниках, гостиничные тапки, лезущие из дёсен зубы мудрости, тупые статусы в соцсетях, болгарский перец.

Петарды, алкоголики, попытки пресечь пьянство, новогодние праздники, телевизор, торговые центры, объявления об открытии новых торговых центров, нищие, тошнота по утрам, изжога, икота, перхоть, отечественные сериалы, распродажи, муки выбора, курьеры доставки, вонь в лифтах, приверженцы здорового образа жизни, постящиеся, вегетарианцы, фотографии старых тёток в "Одноклассниках", большие копирайты на фотографиях, блогеры, которые выкладывают по утрам чашки с дымящимся кофе, беременные блогерши, которые выкладывают фотографии своих раздувшихся животов, рассказы об отпусках, фотографии из отпусков, фотографии еды, фотографии домашних животных, фотографии детей, разговоры о глобальном потеплении, споры между кошатниками и собачниками, версии причин гибели группы Дятлова, споры о гей-браках, корпоративы, собеседования, психологические тесты, тренинги, то, что даже в пять утра по Москве кто-то шарится, то, что газ на всех бензозаправках всегда только в одной колонке.

Чувства верующих, невнятность целей и размытость приоритетов, стереотипы, нарочитый цинизм, политкорректность, одиночество, воспоминания, ожидание чуда, отсутствие секса, отсутствие любви, бессонница, национальный менталитет, аниме, необходимость постригать ногти и волосы, необходимость чистить жалюзи, контактные линзы, пакость, которую продают под видом еды, невкусные кексы под видим куличей, невостребованность баритонов, бурлящие кулеры, джинсы с заниженной талией, неработающие светофоры, пропадающие зажигалки, теряющиеся носки, майские праздники, майские жуки, плюшевые мишки, тупость чиновников, тупость молодых специалистов, запахи из соседних квартир, пылесос соседей сверху, весна с её растаявшим дерьмом, резкие похолодания, нытьё про погоду, посыпанные солью дороги, застревающее в зубах мясо, облупившийся лак на ногтях, отсутствие денег, сползающие чулки, перезрелые фрукты, наклейки на пластиковых изделиях, отваливающиеся дверные ручки, быстро перегорающие лампочки, узкие джинсы, которые снимаются вместе с трусами.

Реклама, в которой непонятно что рекламируют, реклама прокладок, средств от геморроя, диареи и кровоточивости дёсен, криво положенная плитка на Кузнецком мосту, жара в метро, решётки, в которых застревают каблуки, неудобная обувь, комары, жизнь в одной квартире с родителями, грязные автомобили, отключающийся интернет, отвратительные песни в качестве рингтонов, пробки на дорогах, крах традиционной семьи, отсутствие урн на улицах, сотовые операторы, обновления виндоус, засоры в трубах, волосы в сливе ванной, протекающие гелевые ручки, ЕГЭ, огромные мухи, отключение горячей воды, отсутствие сдачи у курьеров и таксистов, сетевой маркетинг, английский язык и его фундаментальное значение для мировой коммуникации, украинцы со своим "в Украину" вместо "на Украину", белорусы со своей "Беларусью" вместо "Белоруссии", обращение "камрады", вопрос "о чём ты сейчас думаешь?", "мну" вместо "мне", "зала" вместо "гостиная", "Б-г" вместо "Бог", слитное написание "нахуй", слово "тащемто", предложения "друЖЖить", а иногда даже "друЖЖЖЖить" в комментариях.

Обилие отелей, в названии которых имеется "Марина". Названия товаров в Икее - "Мола", "Дукит", "Сотнос", "Эттелитен", "Фантазивэрд", хотя это просто полки и табуретки. Командировки в города, застрявшие в девяностых, где невозможно найти кафе с вайфаем. Диджеи, оперирующие звуками кишечного тембра. Трусливые, низкие, жадные, равнодушные люди, прикрывающие свои пороки учениями древних китайцев, туманных альбионцев, нервических австрийцев и четких немцев, подгоняющие философскую базу под любое дерьмо. Невозможность поймать промежуточное состояние воздушных шариков: несколько дней после праздника они висят под потолком, а потом их застают на полу, но никогда не удаётся их увидеть в положении между потолком и полом. Скорбящие в соцсетях по любым поводам. Толстяки, прыгающие с бортиков бассейнов. Вареные яйца, которые чистятся вместе с белком. Российские певцы и певуньи, которые поют якобы по-английски. Музыканты, которые на концертах поют любимые песни не так, как они звучат в записях. Старые, сисястые мужики в российских сериалах, играющие влюблённых мальчиков. Фильмы, где школьниц играют тридцатилетние бабищи. Фильмы на тему "миру конец и только он может всех спасти". Трейлеры к фильмам, заманивающие лучшими моментами. Мамаши, медленно и печально меняющие детям подгузники посреди салонов самолётов и других закрытых помещений. Сыр, который продают в виде треугольников, вследствие чего его невозможно нарезать ровными пластинами. Театральный режиссёр Житинкин, который постоянно носит одни очки на голове, а другие на носу. Люди, считающие, что ботокс используют для увеличения губ. Тексты, написанные на одном дыхании, оказавшиеся абракадаброй, потому что забыл переключиться на русскую раскладку клавиатуры. Абстрактные узоры, в которых видишь чёрт знает что, каких-то щенков и кроликов. Тётки и бабки, которые в метро в час пик так и сяк прикладывают к турникетам свои дурацкие кошельки, и только после того, как это в двадцатый раз не срабатывает, достают из кошелька саму карточку, прикладывают её и проходят. Люмпен-пролетарии, которые считают, что прийти на шествие по случаю праздника Победы в пропуканных трениках с лампасами - это в порядке вещей.

Комментировать Всего 65 комментариев

Я хотела так назвать пост))

Но для энциклопедии не следовало исключать неприличную лексику. Тут картина недостаточно полная, конечно.

Но, надо сказать... вот эти шарики, которые не могут нормально зависнуть между полом и потолком... я бы их производителей... своими руками...

Шарики - это засада) Человек, которого достало коварство шариков, уточнял, что он не пьян. Или "не совсем пьян", как-то так.

Наталья, я сдуру пошла по приведенной Вами ссылке (не про Макаревича). Вы что, это сплошь внимательно читали, выбирая оттуда "жемчужины"?!! Или свой "глас народа" все-таки придумали "по мотивам" данного сообщества, стараясь сохранить общую тональность? 

Как сказано в начале поста, это адаптация. Обработка чужого материала (массива текстов, я бы сказала)). Перевод с русского на ещё более русский. Есть несколько почти прямых цитат в последней части. И фактический материал никак мною не искажён, людей достаёт именно это)

Конечно, как же иначе?) Я же честный человек! И не могу говорить от имени народа, не ознакомившись с мнением народа))

Да, это она, зараза.

Мне хотелось ко всему этому что-нибудь добавить от себя лично, но я мужественно стиснула зубы и собственные гроздья гнева убрала куда подальше.

Эту реплику поддерживают: Алексей Юпитов

Чорт...

Как жить дальше?

Как спать дальше?

Вот, ни с того, ни с сего, узнал тридцать девять причин, за что меня можно ненавидеть... Или сорок?

Блин, не прощаюсь, пойду к зеркалу, проверю, достаточно ли джинсы обтягивают мои ягодицы...

Я тоже кое-что узнала. Меня можно ненавидеть за то, что я отключаю возможность комментирования, выкладываю фотографии домашних животных, а ещё я человек с ослабленным иммунитетом и у меня магнитики на холодильнике.

Ну как, хорошо обтягивают?

Да нормально, в общем, обтягивают.

Мне, в общем, стыдно.

Но, что же делать - все мы дети своего времени: как привык я, что должны обтягивать, так никак и не отвыкну...

Но я буду стараться.

Возможно, вы преувеличиваете степень обтягивания))

Есть способ проверить. Способ в этом же посте) Если джинсы снимаются вместе с трусами - таки они слишком узкие)

Ну, гм... Тогда всё в порядке, одной причиной меньше...

Эту реплику поддерживают: Liliana Loss

Пора нам уже, Сергей, переходить на штаны гарлемских гопников, у которых зад до колен свисает. Это требование времени.

Не катит. Попадает в тот же список следующим пунктом.

Эту реплику поддерживают: Наталья Белюшина

Я поддерживаю. И сапоги хромовые со скрипом.

Хотя нет, скрип всех достанет.

Эту реплику поддерживают: Liliana Loss

Я бы, в рамках советского ренессанса, предложил возобновить выпуск сандалий фабрики "Скороход". Галифе, сандалии,  носки печального серого цвета.

Эту реплику поддерживают: Елизавета Титанян, Таня Ратклифф

Одобряю. У меня для особых случаев вообще килт (в комплекте) имеется. Ничего не обтягивает, нигде не отвисает, вообще внимания к заду не привлекает. Все на голые коленки пялятся.

Ну да, два метра и сто с чем-то там килограммов красоты.

Эту реплику поддерживают: Наталья Белюшина

Это гениально!

Они говорят мало, но они говорят смачно)

Титаник, че.  А могли бы и на Кондрашова подумать )

Эту реплику поддерживают: Наталья Белюшина

Это просто какие-то Дунканы Маклауды!)

Ох, не напоминайте! Не люблю я это кровопролитие.....

Эту реплику поддерживают: Елизавета Титанян, Наталья Белюшина

Это я еще не фотографируюсь в папусской котеке. Там вообще ничего не обтягивает.....

А у меня есть комплект индийской одежды. Но там, правда, как раз одновременно и обтягивает местами, и висит, да ещё и цвет очень нескромный...

Я традиционных индийских мужчин смутно припоминаю. Вроде бы они ходили в чём-то вроде длинных рубах, а штанцы были похожи на подвёрнутые юбки. У вас такое? А какой цвет нынче считается очень нескромным?)

Цвет - какой-то оранжевый с золотом...

Рубаха - действительно, длинная, а штаны - эдак что-то типа 160-го размера... С очень узкими штанинами... Т.е., если штанины обрезать, то получатся такие весёленькие трусы для слона... И вот это всё стягивается специальным ремешком, и получается такая... ну, очень солидная попа на тоненьких ножках. Я это как-то на НГ надевал на даче. Очень весело...

Эту реплику поддерживают: Степан Пачиков, Aurelia Gheorghieva

Надо вам сделать совместное фото! Кондрашов и Мурашов, один и килте, другой в индийских штанах!

Эту реплику поддерживают: Елизавета Титанян

Хорошая штука, да. Только у нас как-то немного не по погоде...

Так Вас, Андрей, это "требование времени" тоже раздражает? Спасибо.

Носил, ношу и буду носить (обтягивающие).

Эту реплику поддерживают: Сергей Мурашов

Наталья,  это претендует не на перечисление, а на антологию народного доставалова.

Особенно жизненной показалась, применительно ко мне,  ситуация, когда я сопровождаю крепкими словами процесс очистки неочищаемого яйца перед экраном зомбоящика, из которого раздается псевдоанглийское пение-мычание, сопровождаемое слезливой мелодией из пяти нот.

Все остальное - терпимо, даже неправильная раскладка клавиатуры (знаем, знаем кое-какие полезные программки для борьбы с этим злом).

Впрочем, нет!  Есть еще упущенные Вами собаки, которые по ночам вдохновенно и безостановочно лают  в акустически совершенных дворах многоэтажек! 

Ох, как они достали! :)

Эту реплику поддерживают: Степан Пачиков

В антологии доставалова было бы больше, - те же собаки были бы) - а в таком виде это претендует на околохудожественное произведение)

Эту реплику поддерживают: Сергей Кудаев

Да ладно, собаки! Вот весенние певцы на гитарах, которым кто-то сказал, что они умеют пить, вот это катастрофа!

Эту реплику поддерживают: Сергей Кудаев

...И которым кто-то сказал, что они умеют петь.  

Этим и гитары не нужно, для того, чтобы часика в три ночи где-нибудь в спящем квартале завывать так, что мартовские коты готовы от зависти покончить свою кошачью жизнь самоубийством. :)

Эту реплику поддерживают: Млада Стоянович

Вспомнилась "Странная миссис Сэвидж": А почему Вы не любите капусту?

"Тексты, написанные на одном дыхании, оказавшиеся абракадаброй, потому что забыл переключиться на русскую раскладку клавиатуры."

Эта проблема имеет решение. 

http://punto.yandex.ru/

Эту реплику поддерживают: Сергей Кудаев

Нет, это они про 8 марта не знают, а про пунтосвитчер - в курсе :)

Судя по их страданиям, знают они как раз про восьмое марта)

Эту реплику поддерживают: Сергей Кудаев

Очень полезный текст! =))

Теперь знаю, кто тот странный дядька с двумя очками, а то постоянно на него натыкался на разных мероприятиях...

Житинкин вообще-то один из самых известных московских режиссёров. Хотя лучше бы он со своими очками дома сидел, конечно.

Тут не поспоришь. Не флаг.

Новости наших партнеров