Все записи
15:00  /  28.07.14

35483просмотра

Интерьер-с. ру

+T -
Поделиться:

 

Иногда я позволяю себе выкладывать какие-то чужие тексты; не только те, которые не понравились, но и те, которые понравились. Сегодня - второй случай. В работе моей виртуальной подруги Евгении - всё, что вы хотели (возможно) знать о современном модном интерьере. Наконец публике представлен свод правил, которым можно будет смело пользоваться по меньшей мере ближайшие пару лет. Итак, слово специалисту:

Накопившаяся за время ремонта подборка журналов "Красивые квартиры" и "Идеи вашего дома" (стопочка которых лежит сейчас у нас в туалете вместе с "Популярной механикой") сделала меня экспертом по дизайну интерьеров. Можете больше не ломать голову, не искать и не спрашивать, сейчас я вам расскажу ВСЁ. Всё, что суммировала из изученных журнальных проектов. 

Во-первых, перепланировка. Перепланировать квартиру необходимо таким образом, чтобы со входа просматривалось максимум жилого пространства. То, что кухня со столовой и гостиной объединяется всегда и везде - это даже не обсуждается, вы и так знаете. Так вот, эти самые кухню, гостиную и столовую нужно выстроить напротив входа в квартиру так, чтобы любой зашедшей за сахаром соседке и любому курьеру сразу было видно, как домочадцы смотрят телек в гостиной, обедают в столовой и моют посуду в кухне. Вы добропорядочные граждане, и секретов у вас нет.

Санузел тоже обязательно объединить. Даже если вы живёте всемером, даже если туалет предусмотрен один, и находится он в противоположной от ванной стороне квартиры. Четыре метра ванной и два метра туалет дают вместе 6,2 метра санузла - а это уже что-то. И потом, можно будет беззастенчиво говорить "ай гоу ту зэ басрум" и идти-таки ту зэ басрум, но с уже неопределяемыми целями.

Для спальни выберите комнату площадью не меньше двадцати метров. Поставьте кинг-сайз кровать, на стену в изголовье повесьте большое панно с соответствии с выбранным стилем (об этом ниже). Допускается поставить возле кровати тумбочку и повесить по бокам бра. Всё. Больше в спальне не должно быть ничего. Двадцать метров, кровать и панно. Вы сюда не глупостями заниматься приходите, а спать. Для детской выделить что осталось. Метров десять на двоих-троих детей вполне хватит. Выкрасить стены так, как будто принцесса Селестия и Клоун Красти блевали радугой. Письменный стол спрятать под второй ярус кровати, на худой конец, под широкие полки и шкафчики - в общем, выбрать уголок поукромней. Особенно не заморачивайтесь. Потому что заморочиться придётся с кухней.

Самая главная заморочка с кухней - это делать барную стойку или нет. Перед этой дилеммой пасуют даже такие эксперты, как я. Лет десять назад я бы вам сказала, что если хотите выпендриться, делайте, а года три назад уже следовало не делать стойку, чтоб прослыть оригиналом. Сейчас волна схлынула и, кажется, опять можно делать. Барная стойка представляет собой конструкцию из гладильной доски и танцевального шеста. По прямому назначению (сидеть за ней на высоких стульях - обычно спиной к входу и прочей движухе - и стильно потягивать коктейли - бокалы для которых должны висеть и пылиться над ней же) обычно не используется, но кого это когда волновало.

К слову о сидении спиной к входу и местам сбора домочадцев. Не нами заведено - не нам и отменять. Если какому-то неудачнику так уж приспичило пресловутое "рабочее место", то расположено оно должно быть непременно так, чтобы всем в комнате сразу было видно, когда этот "немешайтеяработаю!" сидит на "одноклассниках", а когда раскладывает солитера. Если в комнатах такое место найти не получается, не расстраивайтесь - всегда же есть балкон, спроектированный - что бы ни говорили ретрограды - уж никак не для сушки белья и хранения велосипедов, лыж и бабушкиного варенья. Для использования балкона нужно снести стену под окном на балкон, утеплить балкон, впихнуть в балкон небольшой столик и кресло. Правда, с этой позиции, пасьянсы и "одноклассники" будут просматриваться для окружающих похуже, но жертва оправданна.

Гостиная (та самая, объединенная с кухней и столовой). Гостиная - это очень просто. Она делается так: ставится большой диван, напротив него ставится большой телевизор. Вуаля! У вас готова гостиная. Дополните её журнальным столиком. За телевизором разместите большую декоративную панель в соответствии с выбранным стилем.

Кстати, стиль - это тоже элементарно. Следите за руками. Если всё просто и строго, но с небольшим количеством крупных загогулин и колонн - это "классика". Даже не спрашивайте, классика чего, просто классика. Если загогулин и завитушек много, то надо добавить ещё и позолоты - и будет барокко. Или рококо. Или всё же барокко. Короче, что-то эдакококое. Если нужно ар-деко - вешайте репродукции Климта. Нет Климта - нет ар-деко. Есть Климт - поздравляю, у вас ар-деко! Для продвинутых Климта можно заменить (а ещё лучше дополнить) репродукциями Тамары Лемпицка и витражами "тиффани", но тут уже есть риск влипнуть в разбирательства о различиях между ар-деко и ар-нуво, а тут уж не у одного чёрта нога была сломана. Есть ещё стиль "прованс": для него нужно привезти с дачи бумажные обойчики в цветочек и ситцевые занавесочки в цветочек же, мебель поставить беленькую и воздушненькую, а всё, что поддаётся выкрашиванию, выкрасить в лавандовый, мятный, фисташковый, крем-брюлешный или другой нежно-съедобный цвет.

Если у вас есть книги - выкиньте их. Или спрячьте во встроенные шкафы с потайными дверками. Если неестественное желание выставлять книги напоказ всё же не оставляет вас, купите себе хотя бы приличные серии в одинаковых переплетах, расставьте их на полках попросторней, небольшими группами, перемежая вазочками и ароматическими свечками.

Вообще, тест на гармоничный интерьер пройти очень легко. Приберите помещение, уберите с глаз долой всё, чего не было заявлено в дизайн-проекте, на стол поставьте вазу (сочетающегося с интерьером цвета) с цветами (сочетающегося с интерьером цвета) или фруктами (сочетающегося с интерьером цвета), сфотографируйте профзеркалкой - красиво? Очень хорошо. А теперь бросьте на спинку стула первую попавшуюся кофточку, разместите в кадре книжку или журнал произвольного дизайна, домашнее животное (не выкрашивая его в сочетающийся с интерьером цвет), ребёнка (не переодевая), еду, цифровую технику, сумочку, тетрадку, подаренную бабушкой вазочку... Вся гармония развалилась и хочется расчесать глаза до крови? Значит, вы всё сделали правильно. Грамотный интерьер заставляет хозяев держаться выбранного курса и не отступать ни на шаг вбок.

Ещё из чужих удач: сумка за пятнадцать тысяч евро.

Комментировать Всего 93 комментария

Почему? Почему я не завел себе дома еще и танцевальный шест? 

Да, иногда приходится быть прагматичным. Ну, там типа всякие запасные выходы и т.п. 

И как, удалось хоть один использовать?

А по назначению?

Да я их постоянно использую. Они от использования уже скоро прохудятся )) 

Гммм..... Сам винты крутишь на двух столбах одновременно? Али местных барышень-близнецов вызываешь?

Нет. Я категорически против близняшек. Они мне всю прошлую жизнь испортили. Поэтому только сам ))

Ну хорошо. Покажешь при случае.

А убивать бросай. На той неделе меня грозился убить. Теперь Наташыньку. Я, конечно, понимаю, что лидер нации вдохновляет на прикладной мачизм. Но ты все-таки подумай о собственной выгоде -  кто тут с тобой будет глупости глупить, если ты всех глупящих переубиваешь?!

Эту реплику поддерживают: Инна Пополитова

Не. Хорош глупить глупости. Давай делать красивые красивости!

Эту реплику поддерживают: Лена Де Винне

Наталья, мне иногда хочется Вас убить. Жестоко и насмерть! ))

Наталья Белюшина - Вы ужасны. Это всё, что я могу сказать в ответ на Вашу Красоту и Остроту Ума. (Это то, что я хотел бы возродить в этой Вселенной)

Ой. Как вы, однако, э-э-э, КРУПНО мыслите)

Да уж, МЕЛЬЧЕ не можем! 

(Если бы Вы знали, какая у меня сейчас игра сознания со словом КРУПНО происходит, то несомненно бы порадовались)

Ну вот, у меня сейчас сознание тоже того... робко зашевелилось...))

Ну вот. Понаблюдаем за этим робким зашевелением. В любом случае это круто! Вот у меня сейчас собака в соседнем (50 м) монастыре заорала. А я к ним пару дней назад заходил помедитировать. Это что-нибудь значит? Нет, наверное

Ухов - их два. А нужно одно. Большое и понимающее. Или маленькое, розовое, такое всё... Без разницы куда кричать

Если без разницы - тогда вообще нафиг ухо!

Эту реплику поддерживают: Сергей Мурашов

Тогда вообще нафиг всё. Но мы же пока не будды, не амфибионты, а нормальные человеческие, мясные тушки! Это повод для радости?

Удивительно, но Вы смогли выразит звук хлопка одной ладонью. 

А ещё я могу щёлкнуть одним пальцем. Средним))

Эту реплику поддерживают: Сергей Мурашов

Да тебе всё игрульки (извини, что я на ты перешел, уж больно разозлила) Хорош играться - ты можешь делать гораздо более крутые вещи. Да, я знаю, что по-настоящему гениальные штуки - не яблочки - на деревьях не родятся.

Как мне ещё тебя спровоцировать??? ))

Да я тебе сейчас башку оторву. Это что за тон? Совсем люди страх потеряли, Наташеньке без разрешенья тыкают. И ещё, млять, ей же рассказывают, какие она может делать штуки. Вот жеж людям делать нехрен, - ходят кругами, как, едрить его налево, Владимир Григорьевич Чертков вокруг Льва Николаевича Толстого, - мол, ну как, как мне вас ещё спровоцировать, Лев Николаич? А Лев Николаич отвечает: "Каком кверху попробуй".

Эту реплику поддерживают: Сергей Мурашов

Ага, вот чуток приколешься, и сразу все почему-то сразу уверены, что это они что-то "сделали". И кричат буквально вот это "йес". Не пойму, то ли тут такой всеобщий рефлекс срабатывает, как у хамелеонов - живенько окраску поменять, то ли просто у людей самомнение вспухает с перепугу.

Как же круто, когда Вы, Наталья, злитесь! Просто праздник какой-то!

У меня был другой посыл: Просто радоваться. Радостно радоваться. И когда нарадовались, иметь еще силы улыбаться

Да что это с вами? Я вообще не злюсь, это всё те же, как бишь их, игрульки, просто несколько... скажем так - набыченные.

Просто радоваться я не могу. Мне всё-таки нужен повод. Только не надо мне сейчас предлагать поводы; если приспичит - я сама найду.

Удачи, тем кто ищет!

Сорри, повод всё-таки подскажу: Вы.

Радуйтесь этому поводу. Просто. Без всё-таки ))

Да вы мёртвого заставите вприсядку танцевать. Ладно, уговорили, пойду, порадуюсь)

Мертвых очень тяжело уговаривать. Обычно не получается ))

Считайте, что нынче получилось))

Эту реплику поддерживают: Саша Копов

Забавно,  только  я  бы  делала  ровно  наоборот.  Типа,   открытая  дверь ничего  не  позволяет  увидеть  в  пространстве   дома...  не,  секретов  у  меня  нет,  однако   человеческое  любопытство  раздражает.

Всё,  что  собирает  пыль  -  вон  из  дома.  В  лучшем  случае,  пусть  собирает  где-нибудь  на  даче,  в  подсобке  или  в  гараже...

Свечи,  это -  ужасно,  а  книги  в одинаковых  переплётах  ещё  ужасней...  вазочки  -  пережиток,  который  ещё  не  все  пережили.

А  вот  единственная  мебель  в  спальне  -  кровать,  это  хорошо...  Правда, зеркало  и  какой-нибудь  комод  для  белья  совсем  бы  не  помешали)

Да?  А  почему  все  стремятся  именно  к  таким  интерьерам? )

Вот  один  в  один.  

Господи,  как  я  далека  от  российского  менталитета...

P.S.  А  секс-коуч  Катя  тоже  стёб? 

Все стремятся, ибо пропаганда сделала своё дело: стильно, круто. Но я вот тоже не стремлюсь. Вообще мысль доверить своё жилище дизайнеру (или просто модным тенденциям как таковым) кажется мне дикой. Как и мысль доверить кому-то свою внешность; как, знаете, в популярных передачах, когда женщина попадает в руки стилистов-визажистов и потом хоба - вся такая другая, муж не узнаёт, дети рыдают)) И с квартирами такую же байду делают - заходят в неё, переделанную, жильцы и вопят в восторге: вау, это не наша квартира!!! - ну и на фига, спрашивается, мне НЕ МОЯ квартира? Мне МОЯ нужна) Короче, эт всё загадочно)

Не, Катя, похоже, не стёб. Катя деньги зарабатывает.

Ну,  интерьер  -  дело  тонкое...   про  внешность   вообще  молчу  -  как  это  себя  и  в чужие  руки?!   Не,  руки  должны  быть  только  свои  собственные)

Наташа,  Вы  меня  успокоили,  что  Катя  -  не  стёб...  пойти  там  написать  что  ли?  развить  конъюнктуру,  так  сказать..

Развейте-развейте, вам зачтётся))

Эту реплику поддерживают: Liliana Loss

Минуточку,  кем  зачтётся?  Это  важно...  если  Катей,  то  я   -  пас

)))  чё-то  не  хочется  учиться...   эээ...  ну,  чему  она  там  учит...    короче,  все  поняли..   я  лучше  необученной  помру.

Одна моя подруга чуть не померла полуобученной) Подарили ей какой-то, хрен его знает, купон, что ли, на посещение некоторого тренинга; она малость опоздала, а когда прискакала, там уже вовсю шёл урок "глубокая глотка", и она с пылу с жару, без подготовки, давай выданный ей большущий силиконовый член заглатывать, чтоб от прочих гимназисток не отстать. В общем, задохнулась было, но не окочурилась, привели в чувство (а некоторых вырвало))

Наташааааааа...  я  сейчас  от  смеха  помру))))))))))))    ой-ой-ой...  особенно  понравилось,  что  некоторых  вырвало)

Эту реплику поддерживают: Инна Пополитова

Моей подруге тоже это особенно понравилось))) С пользой время провела)))

Одна моя подруга чуть не померла полуобученной

ну это типичное и запущенное проявление стадного инстинкта!

увы, отнюдь! всё исключительно на интуиции

а это вот прям сразу чувствуется.

там уже вовсю шёл урок "глубокая глотка"

Мне вспоминается, как я, совсем себе без купона, но очень беременая, брала в Красном Кресте класс по оказанию первой помощи и искуственному дыханию. Раздали нам резиновых муляжей, то бишь манекенов, котроым нужно было делать искусственное дыхание, а прокладачек недодали. Смотрю я на него резинового, и думаю: "Кто ж тебе до меня изо рта в рот без прокладочек до меня искусственное дыхание делал?" Спирт технический ротик ему протереть дали, но она ж пористая, резина-то. Черт его знает, что там в микро-полостях таится............

Особенно, если дать воображению разгуляться.  А воображение на гормонах - это вообще страшное дело.

Эту реплику поддерживают: Наталья Белюшина

Вот последнее любимое из Популярной механики

Пааазвольте! Это РУСЬ, а не жадина! Все претензии к Гоголю: "Дай ответ. Не даёт ответа")

Эту реплику поддерживают: Лена Де Винне

А, да... Я, сметенная с ног тлевортным западом, подумала в первую очередь про анекдот:

- Как называется корова, которая отказывается давать молоко?

- Жадина-говядина

Ну хоть кто-то наконец оценил по достоинству! Спасибо тебе!

Тест на постулпение в превый класс китайской школы.

И вовсе не 42, что как известно, является универсальным ответом на все на свете.

А для меня нет разницы между 87 и 42, пока это просто числа. Вот такой у меня мозговой дефект!

А китайцев я вообще боюсь)

Эту реплику поддерживают: Елизавета Титанян

Ну, китайцев все боятся. Есть за что. Они людей на ростки бамбука клали и привязывали, а бамбук через них прорастал - пытали так.

42 - это из Hitchhiker's Guide to the Galaxy, Douglas Adams - универсальный ответ на все во Вселенной.

А 87 - надо посмотреть со стороны въезда на парковку, то есть экран перевернуть, и станет очевидно.

Эту реплику поддерживают: Алекс Лосетт

А еще крысу в горшке к животу привязывали...

А еще крысу в горшке к животу привязывали...

Умеете беседу поддержать! Что да то да!))

Лена, С тестом такая штука.

Когда я жила в Альберте, местные смеялись, что китайцы  в принципе не умеют водить. Буквально. И всерьез боялись, если поблизости появлялся водитель "китайского типа". Считалось, что у китайцев нет нужного пространственного воображения, чтобы прилично водить машину. Между прочим, в США знаю китайцев, которые, проживая в американской деревне многие годы, так и не выучиваются водить машину, по тем же причинам.

Так вот, ка можно посмотреть на ЭТУ парковку со стороны заезда машины?!!!!!!!! Она же ЗАДОМ, получается ,на парковку заехала.!!! Можно, конечно, и запятиться на парковку, но это все же не стандартный способ езды. 

Наиболее простое объяснение видимой "сложности" этого теста - это несоответствие направления машины и "направления заезда".

В любой евролейской голове это создает непреодолимый диссонанс, делающий задачу неразрешаемой. А китайские детишки. видимо, не отличают переда машины от зада. И автор теста тоже.

Я всегда задом паркуюсь. По-моему это намного проще, когда надо влезть в узкое место :-)

Я всегда задом паркуюсь.

Тогда понятно! :))

Мне кажется, здесь все так делают. Здесь парковочные места изначально меньше. И, главное, меньше места для маневра - ширина проезда. И выехать потом невозможно, если выезжать надо задом.

А в задчке суть в том, что надо посмотреть на нее со стороны, откуда подъезжает машина - там где не прорисована сплошная черта. Ведь ее априори нельзя пересекать.

Ведь ее априори нельзя пересекать.

У ВАС нельзя, а У НАС - можно!. Пересекаю каждый день. И даже в учебнике по вождению было написано, что лучше парковаться так, чтобы выезжать передом. 

Сколько культурных деталей зарыто в одной маленькой загадке!

Эту реплику поддерживают: Лена Де Винне

Ну ты еще скажи, что пересекаешь сплошные полосы, когда по прямой едешь :-)

черт возьми, эта твоя загадка почище китайской!

как "пересекать сплошные полосы, когда едешь по прямой"!

:)))))))))

Прекращаю смеяться, иду работать

Ну когда по встречке обгоняешь. Или когда U-turn надо сделать :-)

Эту реплику поддерживают: Алекс Лосетт

Лен, я шас умру от смеха :)))))))))))))

.........."по прямой", когда "U-turn надо сделать"?........

Эту реплику поддерживают: Александра Карт

Ну умирай - тебя явно смешинка в рот попала :-)

Эту реплику поддерживают: Алекс Лосетт