После прошлогоднего восьмимартовского послания разразился гром над моей головой, шибанула меня молния. "На себя посмотри!" - сказала мне взволнованная общественность, которая имела возможность что-то мне сказать; а та, которая не имела, переглянулась промеж себя и воскликнула: "На неё бы на саму бы посмотреть бы, ха-ха!", имея в виду, что зрелище это наверняка то ещё. Предполагая, что и сегодня, в этот праздничный день, реакция последует недвусмысленная, заявляю официально: да, выгляжу я ужасно. Избавлю от подробностей ужаса, но это реально какой-то треш. Я не знаю другой столь же страшной женщины. Можно сказать, я чемпион по страхоте. И единственная цель моих жалких фэшн-блогерских усилий - предупредить самоё себя об опасностях, сделать так, чтобы не выглядеть ещё хуже. Казалось бы, - хуже уже куда же? - но я чувствую, что есть ещё порох в пороховницах безобразия. Возможно (это я сейчас чисто теоретически), кто-то мучается своей внешней ущербностью примерно как я, и мои заметки ему (ей то есть) как-то помогут, - но на всякий случай я думать так не смею. Потому что боюсь опять огрести.
Итак, Наталья (говорю я себе), никогда не надевай ничего на свои тридцать девятого размера лапы такого, что превратит их в треугольные ласты сорокового (как-то так):
Не перекачивай ноги и старайся держать их параллельно друг другу:
Если религия таки не позволяет укоротить брюки, стой прямо, чтобы не производить впечатление качаемой ветром рябины или марионетки с тряпочными ножками:
И забудь (ещё раз говорю) про воображаемую лошадку. Мы давно никуда не скачем:
Не надевай ничего, что наведёт окружающих на мысли о пижамной вечеринке, если только ты не собираешься на пижамную вечеринку (а ты не собираешься):
Мишура и блеск резаной фольги - не для тебя. Не наводи окружающих на мысль, что пора выбросить новогоднюю ёлку:
Также не наводи окружающих на мысли о рыбьих скелетах и стиральных досках:
Опытный человек сообразит, что ты стащила кусок занавеса из Кызылординского драмтеатра:
Расширяйся в плечах с осторожностью, чтобы люди не вспомнили при виде тебя о терминаторе и прочих робокопах:
И не напоминай им о школьных годах, уроках черчения, линейках и угольниках; смягчи как-нибудь углы свои:
Не выходи в свет в костюме горничной, если только ты не обслуживаешь мероприятие и обязана выйти в костюме горничной:
Ремни от старой чёрной сумки могут стать основой для придверного коврика, если ты мастерица. Но не пытайся в них одеться:
И ещё о ковриках и мастеровитости. Если пришьёшь коврик к кожаному платью, добьёшься того, что кто-нибудь вытрет об тебя ноги и будет прав:
Не наводи людей на мысли об офисных корзинах для мусора:
Не напоминай им о первой мировой войне и нехватке перевязочных материалов в госпиталях:
Если твоя голова по прихоти природы оказалась приставлена к телу начинающего культуриста, не надо привлекать внимание к этому курьёзу:
Голодный человек при виде тебя подумает о куриной ножке, замотанной в пищевую плёнку:
Но ещё больше расстроится голодный человек, если ты напомнишь ему о дырочках на сыре:
А о крепенькой розовой сардельке в ненатуральной оболочке, готовой лопнуть в любой момент, тут волей-неволей подумает и вполне сытый человек, потому что ни о чём другом тут подумать невозможно:
Избегай носить фальшивые соски. Особенно если ты из костюма сардельки переоделась в костюм докторской колбасы. У окружающих и так было слишком много впечатлений, чтобы ещё и соски считать. И гадать, который из них настоящий. (Да знаю я, что это не соски, это у докторской колбасы так вытачки пузырятся, знаю):
Купив по пьянке нечто странное, не стесняйся потом, на трезвую голову, отпороть лишнее. Возможно, дизайнер сам был пьян, когда творил, а сотворив - не протрезвел:
А если несколько дизайнеров пили вместе, не верь их словам о том, что они делали коллаж:
В подобном прикиде выходи только в самый-самый высший свет. В Бирюлёво - не оценят: подумают, что при посещении сортира ты так натянула трусы, что подол зацепился. Станут смеяться, выложат в соцсети:
Плюнь в глаза тому, кто так тебя оденет и назовёт это эклектикой, романтическим стилем, актуальным сочетанием фактур, трендом и каким-нибудь фьюжном. Или хотя бы обувь поменяй. Или хотя бы просто сними её:
За словами "интересный силуэт" и "оригинальный крой" может скрываться просто какая-то байда. Например, такая:
Или такая:
Если платье существует отдельно от тебя - это не твоё платье:
И это не твоё:
А если платье тебя перекручивает и указывает на твои выпуклости и впуклости, скрути его сама. Скрути и убей:
Подчёркивать отсутствие талии - это честно. Но глупо:
Отвлекать внимание от отсутствия талии демонстрацией отсутствия груди - бесперспективно:
Всё-таки лучше определиться, юбка или брюки. Гений и злодейство - две вещи несовместные:
И желательно выбрать, в рыболовной сети выйти к людям или в маскировочной:
А сеточка от москитов в этом месте вряд ли необходима:
В прошлом году много было мною сказано о коварстве подмышек, из которых вырастают дополнительные маленькие сиськи и всё такое. Подмышки оказались ещё более опасны, чем я думала. Они могут выдать твой возраст, причём иногда подмышки способны засвидетельствовать возраст даже более преклонный, чем паспортный; видимо, на них отражаются стрессы и пережитые страдания:
Ещё более тёмная область - женская грудь. Не надо тянуть её вниз, к земле. И так все там будем. То, что плохо лежит, имеет смысл приподнять:
Роковой вопрос: что лучше - когда бюст есть или когда его нет? С одной стороны, удобно, когда - нет. Нет и не надо. Потому что наличие чего-либо создаёт проблемы с чем-либо, и иногда только двусторонний скотч может послужить нам поддержкой и опорой, если бюст уже не тот:
Однако бывает, что и в ситуации "доска, два соска" без двустороннего скотча никуда. Если, например, летящей походкой выходишь из мая:
Демонстрируя наличие груди, задумайся, о имеющая грудь, о том, какова она у тебя. Да не сольётся цвет платья с её зелёными прожилками (и, заглядывая в будущее: не дополняй, например, варикозные вены синими сетчатыми колготками):
Не заключай перси в жёсткий каркас, сотканный как будто из твоих собственных волос, даже если это часть какого-то древнего магического ритуала:
Будучи плоской, не делай себя ещё более плоской. Больно смотреть:
Не хвастайся, если нечем хвастаться:
Если грудь твоя поникла и стремится уподобиться лавашу, не стоит кокетливо открывать людям этот секретик:
Делается как-то грустно. Даже не знаю, почему. Как будто воздушные шарики сдулись после праздника, опали гирлянды, выдохлось шампанское:
А если всё в порядке, всё на месте, всё молодо и упруго и праздник всегда с тобой, - не наводи беспорядка. Когда одна сиська кажется меньше другой, ничего в этом хорошего нет:
Истинно говорю тебе, это будет сбивать окружающих с толку. Одна вдоль, другая поперёк:
При явной асимметрии позволительно прибить под грудь особую полочку:
Бюстгальтер из мотоциклетных шлемов оставь для тайных поездок на мотоцикле по местам памятных оргий:
Чёрной траурной салфетке место на чёрном траурном столе, а не на твоей грудной клетке:
Но и слишком веселиться, между прочим, не следует. Комбинезончики весёленьких цветов доведут до того, что тебе на спину однажды привесят моторчик. И отправят тебя жить на крышу:
Иногда спасти положение можно, просто надев юбку. Любую:
С праздником, дорогие женщины! Да хранят нас боги стиля, вкуса, эстетики и здравого смысла. До будущей весны.
