Восьмимартовское послание 2
После прошлогоднего восьмимартовского послания разразился гром над моей головой, шибанула меня молния. "На себя посмотри!" - сказала мне взволнованная общественность, которая имела возможность что-то мне сказать; а та, которая не имела, переглянулась промеж себя и воскликнула: "На неё бы на саму бы посмотреть бы, ха-ха!", имея в виду, что зрелище это наверняка то ещё. Предполагая, что и сегодня, в этот праздничный день, реакция последует недвусмысленная, заявляю официально: да, выгляжу я ужасно. Избавлю от подробностей ужаса, но это реально какой-то треш. Я не знаю другой столь же страшной женщины. Можно сказать, я чемпион по страхоте. И единственная цель моих жалких фэшн-блогерских усилий - предупредить самоё себя об опасностях, сделать так, чтобы не выглядеть ещё хуже. Казалось бы, - хуже уже куда же? - но я чувствую, что есть ещё порох в пороховницах безобразия. Возможно (это я сейчас чисто теоретически), кто-то мучается своей внешней ущербностью примерно как я, и мои заметки ему (ей то есть) как-то помогут, - но на всякий случай я думать так не смею. Потому что боюсь опять огрести.
Итак, Наталья (говорю я себе), никогда не надевай ничего на свои тридцать девятого размера лапы такого, что превратит их в треугольные ласты сорокового (как-то так):
Не перекачивай ноги и старайся держать их параллельно друг другу:
Если религия таки не позволяет укоротить брюки, стой прямо, чтобы не производить впечатление качаемой ветром рябины или марионетки с тряпочными ножками:
И забудь (ещё раз говорю) про воображаемую лошадку. Мы давно никуда не скачем:
Не надевай ничего, что наведёт окружающих на мысли о пижамной вечеринке, если только ты не собираешься на пижамную вечеринку (а ты не собираешься):
Мишура и блеск резаной фольги - не для тебя. Не наводи окружающих на мысль, что пора выбросить новогоднюю ёлку:
Также не наводи окружающих на мысли о рыбьих скелетах и стиральных досках:
Опытный человек сообразит, что ты стащила кусок занавеса из Кызылординского драмтеатра:
Расширяйся в плечах с осторожностью, чтобы люди не вспомнили при виде тебя о терминаторе и прочих робокопах:
И не напоминай им о школьных годах, уроках черчения, линейках и угольниках; смягчи как-нибудь углы свои:
Не выходи в свет в костюме горничной, если только ты не обслуживаешь мероприятие и обязана выйти в костюме горничной:
Ремни от старой чёрной сумки могут стать основой для придверного коврика, если ты мастерица. Но не пытайся в них одеться:
И ещё о ковриках и мастеровитости. Если пришьёшь коврик к кожаному платью, добьёшься того, что кто-нибудь вытрет об тебя ноги и будет прав:
Не наводи людей на мысли об офисных корзинах для мусора:
Не напоминай им о первой мировой войне и нехватке перевязочных материалов в госпиталях:
Если твоя голова по прихоти природы оказалась приставлена к телу начинающего культуриста, не надо привлекать внимание к этому курьёзу:
Голодный человек при виде тебя подумает о куриной ножке, замотанной в пищевую плёнку:
Но ещё больше расстроится голодный человек, если ты напомнишь ему о дырочках на сыре:
А о крепенькой розовой сардельке в ненатуральной оболочке, готовой лопнуть в любой момент, тут волей-неволей подумает и вполне сытый человек, потому что ни о чём другом тут подумать невозможно:
Избегай носить фальшивые соски. Особенно если ты из костюма сардельки переоделась в костюм докторской колбасы. У окружающих и так было слишком много впечатлений, чтобы ещё и соски считать. И гадать, который из них настоящий. (Да знаю я, что это не соски, это у докторской колбасы так вытачки пузырятся, знаю):
Купив по пьянке нечто странное, не стесняйся потом, на трезвую голову, отпороть лишнее. Возможно, дизайнер сам был пьян, когда творил, а сотворив - не протрезвел:
А если несколько дизайнеров пили вместе, не верь их словам о том, что они делали коллаж:
В подобном прикиде выходи только в самый-самый высший свет. В Бирюлёво - не оценят: подумают, что при посещении сортира ты так натянула трусы, что подол зацепился. Станут смеяться, выложат в соцсети:
Плюнь в глаза тому, кто так тебя оденет и назовёт это эклектикой, романтическим стилем, актуальным сочетанием фактур, трендом и каким-нибудь фьюжном. Или хотя бы обувь поменяй. Или хотя бы просто сними её:
За словами "интересный силуэт" и "оригинальный крой" может скрываться просто какая-то байда. Например, такая:
Или такая:
Если платье существует отдельно от тебя - это не твоё платье:
И это не твоё:
А если платье тебя перекручивает и указывает на твои выпуклости и впуклости, скрути его сама. Скрути и убей:
Подчёркивать отсутствие талии - это честно. Но глупо:
Отвлекать внимание от отсутствия талии демонстрацией отсутствия груди - бесперспективно:
Всё-таки лучше определиться, юбка или брюки. Гений и злодейство - две вещи несовместные:
И желательно выбрать, в рыболовной сети выйти к людям или в маскировочной:
А сеточка от москитов в этом месте вряд ли необходима:
В прошлом году много было мною сказано о коварстве подмышек, из которых вырастают дополнительные маленькие сиськи и всё такое. Подмышки оказались ещё более опасны, чем я думала. Они могут выдать твой возраст, причём иногда подмышки способны засвидетельствовать возраст даже более преклонный, чем паспортный; видимо, на них отражаются стрессы и пережитые страдания:
Ещё более тёмная область - женская грудь. Не надо тянуть её вниз, к земле. И так все там будем. То, что плохо лежит, имеет смысл приподнять:
Роковой вопрос: что лучше - когда бюст есть или когда его нет? С одной стороны, удобно, когда - нет. Нет и не надо. Потому что наличие чего-либо создаёт проблемы с чем-либо, и иногда только двусторонний скотч может послужить нам поддержкой и опорой, если бюст уже не тот:
Однако бывает, что и в ситуации "доска, два соска" без двустороннего скотча никуда. Если, например, летящей походкой выходишь из мая:
Демонстрируя наличие груди, задумайся, о имеющая грудь, о том, какова она у тебя. Да не сольётся цвет платья с её зелёными прожилками (и, заглядывая в будущее: не дополняй, например, варикозные вены синими сетчатыми колготками):
Не заключай перси в жёсткий каркас, сотканный как будто из твоих собственных волос, даже если это часть какого-то древнего магического ритуала:
Будучи плоской, не делай себя ещё более плоской. Больно смотреть:
Не хвастайся, если нечем хвастаться:
Если грудь твоя поникла и стремится уподобиться лавашу, не стоит кокетливо открывать людям этот секретик:
Делается как-то грустно. Даже не знаю, почему. Как будто воздушные шарики сдулись после праздника, опали гирлянды, выдохлось шампанское:
А если всё в порядке, всё на месте, всё молодо и упруго и праздник всегда с тобой, - не наводи беспорядка. Когда одна сиська кажется меньше другой, ничего в этом хорошего нет:
Истинно говорю тебе, это будет сбивать окружающих с толку. Одна вдоль, другая поперёк:
При явной асимметрии позволительно прибить под грудь особую полочку:
Бюстгальтер из мотоциклетных шлемов оставь для тайных поездок на мотоцикле по местам памятных оргий:
Чёрной траурной салфетке место на чёрном траурном столе, а не на твоей грудной клетке:
Но и слишком веселиться, между прочим, не следует. Комбинезончики весёленьких цветов доведут до того, что тебе на спину однажды привесят моторчик. И отправят тебя жить на крышу:
Иногда спасти положение можно, просто надев юбку. Любую:
С праздником, дорогие женщины! Да хранят нас боги стиля, вкуса, эстетики и здравого смысла. До будущей весны.
-
Надежда Рогожина,
Наталья Чернявская,
Инна Пополитова
Владимир Генин,
Михаил Аркадьев,
Евгений Бабушкин,
Алекс Лосетт,
Евгений Зернов,
Лариса Бабкина,
Алия Гайса,
Anna Bistroff,
Мария Санти,
Наталия Щербина,
Марина Романенко,
Татьяна Хрылова,
Михаил Спокойный,
Christina Brandes-Barbier de Boymont,
Илья Мильштейн,
Елизавета Титанян ,
Сергей Любимов,
Анастасия Матвеева,
Марианна Штиглиц