16:59  /  18.12.15

«Свиней не держим!»

Наговорили комплиментов. Не в мой адрес, да и не наговорили, а написали, — интернет-товарищи в ответ на просьбу вспомнить…

 

Наговорили комплиментов. Не в мой адрес, да и не наговорили, а написали, - интернет-товарищи в ответ на просьбу вспомнить если не о самом первом из полученных комплиментов, то о самом последнем, смешном, приятном, глупом и т.д.; некоторые из этих добрых и искренних слов очень порадовали. Кое-какие можно даже использовать в изысканных новогодних тостах. Пользуйтесь! Сейчас буду цитировать полюбившееся.

Мужчина - женщине, с восхищением: "У тебя такие круглые глаза!"

"У тебя такие зубы классные, что хочется выбить и себе вставить". 

Этот же брутал, когда кто-то из его друзей признавал достоинства его девушки, замечал: "Свиней не держим".

Посторонний мужчина - тринадцатилетней девочке: "Такая молодая, а уже такие сиськи выросли!"

Подвыпивший прохожий - пятнадцатилетней девочке: "Ноги у тебя - шикарные". Подумал и добавил: "А рожа хреновая".

Знакомый - девочке постарше: "Не ожидал, что в твоём возрасте можно так хорошо сохраниться".

"Какие у тебя шикарные платья, каждый день новые! Это так обращает на себя внимание, ведь платья сейчас никто не носит".

"Надо же, девчонка, а знает про вторую космическую скорость!" 

"Ты неотразима, как ракетно-ядерный удар!"

Женщина - женщине: "Катенька, если бы я была вами, я бы долго не прожила. Посмотрела бы в зеркало - и умерла от счастья".

Мужское, суровое. Слесарь - учёному: "Шаришь!"

Дорожное. Женщина в поезде, о сыновьях попутчицы: "Какие у вас мальчики красивые... Наверное, на мужа похожи?"

Сосед в самолёте: "Вы так быстро читаете! И лоб у вас огромный, как у Ленина". 

Незнакомец на автовокзале, в пространство: "Хорошая девушка... Красивая... Только в очках". После паузы: "У меня баба тоже в очках. Слепая, как курица! А эта - ничего..."

Молодой человек - студентке: "А вам кто-нибудь говорил, что вы очень похожи на Черненко Константина Устиновича? Вы, случаем, не родственница?"

Извинение: "Прости меня, Поля. Ты же знаешь, я был пьяный, трезвый бы я к тебе не пристал".

Своеобразное: "Девушка, возьмите меня с собой, я вам часами буду ноги лизать!"

Девушка - возлюбленному: "Вот от Коли меня тошнило после поцелуя. Оба раза. Правда. А ты... Ты - не такой!"

От начальника в НИИ: "В Средней Азии обычно дают за невесту калым. Причём чем глупее девушка, тем дороже за неё платят. Так вот - за вас, Лена, не дали бы и копейки".

Восьмидесятилетнему профессору: "Как я рада видеть вас живым!"

Девушке в зелёном платье: "А если вы упадете на траву, вас совсем не будет видно..."

Комплимент от хирурга, после операции: "У вас красивые кишки".

От гастроэнтеролога (за то, что пациентка качественно поставила себе клизму): "Одно удовольствие осматривать такой чистый кишечник".

Пациент - стоматологу: "Вы такая лапидарная!"

Доминиканец - русской девушке: "Какие у тебя ноги красивые! Крепкие, толстые!"

Детское. "Мамочка, ты такая красивая... Как ёлочка!"

Девочка трёх лет: "Мама, ты красивая как шляпа!"

Ребёнок - с вызовом, подруге своей матери: "А знаешь что? Когда моя мама была такой молодой, то она тоже была худой и высокой!"

Шестилетний мальчик - знакомой женщине, в кафе: "Девочка моя, у тебя такие волосы, здесь скучно, пойдем ко мне домой, я покажу тебе мои игрушки".