Все записи
15:27  /  23.11.15

86451просмотр

Дерьмовый человек

+T -
Поделиться:

В феврале у победителя Русской премии Саши Филипенко выходит роман «Травля». А пока представляем вашему вниманию новый рассказ

Как я оказался здесь? Хорошо, я расскажу, но только вам…

 

Это случилось в середине июля. Окно было открыто, пахло свежей листвой. Настя молчала. Мы лежали рядом, но не разговаривали. По дороге домой я предложил подобрать вымокшего, шоколадного цвета щенка, но жена отказалась — сказала, что не собирается с ним гулять. «Фу, зачем ты это сделал?!» — вдруг вскрикнула она.

— Что сделал?

— Воздух испортил!

Ничего подобного я не делал, о чем тотчас и заявил. Настя рассердилась и фыркнула, что я веду себя как ребенок. Я еще раз ответил, что воздух не портил, и перевернулся на другой бок.

Признаться, я был немного растерян. Ситуация непростая. Ничего из того, в чем обвиняла меня супруга, я действительно не делал, а потому, оправдываясь, выглядел довольно глупо. В конце концов я зачем-то сказал:

— А может, ты это сама?

 

В тот вечер мы больше не разговаривали. Более того, Настя демонстративно ушла спать в гостиную. Утром она уехала на работу раньше обычного. В раковине лежала немытая посуда, на холодильнике висел стикер.

«Мудак!» — констатировала жена.

 

Я смял бумажку и прошел в туалет. Сделав свое дело, я принюхался к бумаге. Вот теперь действительно пахло. Не понимаю, чего она так завелась?

Первая половина рабочего дня прошла обыкновенно, но во время обеда случилось странное. Моя коллега, сидя против меня, стала принюхиваться:

— Ты чувствуешь? — спросила она. Да, я что-то чувствовал, но не придавал этому большого значения. В тот момент меня больше впечатляли ее раздувшиеся до невиданных размеров ноздри.

— Давай пересядем, — предложила она.

 

Мы пересели. Начали перекидываться какими-то шутками, но Елена повторила вопрос:

— Ты чувствуешь, и здесь тоже?

В этот момент я на мгновенье испугался. «Быть может, зловонье исходит из моего рта? Впрочем, нет — мы сидим довольно далеко друг от друга», — успокоил себя я.

— Может, у них канализацию прорвало? — с улыбкой ответил я. Лена (аналитик по образованию) сделала то, чего я больше всего опасался. Она вернулась к нашему «первому» столику и принюхалась. Сомнений не было — неприятный запах источал я. Лена молча подошла к нашему столу, забрала приборы и пересела.

Вот те на. Подойти к ней означало бы признать, что вонь исходит от меня. Я понюхал собственную ладонь, затем ворот рубашки. Да, запах действительно был. Глупость какая…

Когда я вернулся домой, Настя сидела перед телевизором, переключала каналы. Она не повернулась ко мне, не улыбнулась, не сказала «привет». Молчанием своим она намекала, что я все еще должен извиниться.

— Послушай, — начал я, — что-то странное происходит. Я клянусь тебе, что…

— Да хватит вести себя как дитя! Это же нормально, Максим! В этом нет ничего такого! Просто все, что тебе необходимо, — извиниться!

— Мне не за что извиняться! Я ничего не делал. Странно другое. Сегодня, во время обеда, Лена тоже почувствовала неприятный запах, который, судя по всему, исходил от меня. Я уверяю тебя, что контролирую себя. Если бы и происходило то, о чем думаешь, я бы признался тебе. Но ничего не происходит. Настя, понюхай меня.

Жена цокнула, отбросила в сторону пульт и подошла ко мне. Я затаил дыхание.

— Ты издеваешься надо мной?

— Да нет же!

— Во что ты играешь, Макс?

— Говорю тебе, что ни во что!

— Ты совсем спятил? Тебе кажется, что ты придумал остроумный розыгрыш?

— Чем пахнет, Насть?

— Да дерьмом! Дерьмом твоим пахнет, мудак!

 

Семь лет прожили вместе. К Новому году предложил ей ребенка усыновить. Никогда на меня не кричала, а тут на тебе — «мудак» два раза за сутки.

Я прошел в кухню. Снял с себя всю одежду, засунул ее в мусорный пакет, пакет выставил за дверь. Зашел в ванную, включил воду. Вылил на себя баночку шампуня, затем другую. Залил все это дело гелем для душа и, взяв в руки обыкновенное хозяйственное мыло, принялся отмываться. Спустя час я вновь вышел к жене.

— Богом клянусь, я не шучу с тобой. Понюхай меня еще раз…

 Настя пошла навстречу, но остановилась в шаге. На этот раз она ничего не сказала, только заплакала. Я попытался обнять ее, но жена оттолкнула меня.

 

Чтобы не раздражать супругу, я собрал вещи и уехал в гостиницу.

В номере я вновь разделся и принюхался к себе. Теперь и я почувствовал этот запах. Пахло действительно неприятно, пахло тухлятиной. Я еще раз сходил в душ и, надев халат, спустился к рецепции. Облокотившись на стойку, я дыхнул в лицо молодому консьержу.

— Свежее?

— Дыхание да, но вот запах…

— Какой запах?

— Если честно… не очень приятный…

 

Хрен с тобой. Я поднялся в номер и не выходил из ванной комнаты два часа. Каким бы, мать его, говном я не пах, не мог этот запах оставаться со мной после стольких проведенных в душе часов! Я вновь нацепил халат и, сбежав по лестнице вниз, подозвал парня.

— Нюхай! — сердито сказал я.

— Пахнет!

— Позови кого-нибудь еще!

Ко мне подошли двое: носильщик, который не без интереса наблюдал за всем происходящим, и местная проститутка, потерявшая к жизни всякий интерес.  

— Ёба… — прошептал носильщик.

— Пойдемте, пожалуйста, со мной, — взяв под руку проститутку, сказал я.

Мы вошли в номер. Я вытащил из пиджака и протянул девушке пять тысяч.

— Пятнадцать! — сказала она.

— Вы не поняли. Я ничего не хочу с вами делать! Мне просто необходимо, чтоб вы понюхали меня.

— Знаю я вас. Нанюхалась уже.

Я вытащил из кошелька еще две банкноты, затем снял с себя халат и попросил ее подойти.

— Делать-то что? — спросила она.

— Понюхайте, пожалуйста, здесь.

— Очко прямо?

— Да, будьте любезны.

Девушка, которой, думаю, за свою жизнь приходилась делать и говорить странностей не меньше, чем пресс-секретарю президента, повиновалась и встала на колени. Несколько секунд она действительно обнюхивала меня.

— Ну как?

— Что «как»?

— Воняет?

— Ну пованивает, да.

— Оттуда?

— Откуда «оттуда»?

— Из задницы?

— Да я бы не сказала.

— Вы не возражаете, если я повернусь к вам передом?

— Валяй, избушка.

Я повернулся. Девушка взяла в руки мой член и, тщательно обнюхав его, принялась за окрестности.

— А теперь?

— Да то же самое. Слушай, дорогой, ты мне можешь объяснить, что происходит? Я многое умею, но вот мысли человеческие плохо читаю. Ты мне скажи, что делать — я сделаю.

— Вы можете мне сказать, откуда идет вонь?

— Да из тебя, походу.

— Это я понимаю, но откуда именно?

— Да видать изнутри, изнутри видать, миленький…

— Как по-вашему, сильно воняет?

— Ну как будто на тебя вылили ведро дерьма…

 

Я сел на край кровати. Закусил указательный палец. «Быть может, всё наоборот? Быть может, это игра? Быть может, как в книге, которую я недавно прочел, это они разыгрывают меня?»

— Тебе бы в душ, дорогой!

— Я сегодня, кажется, уже раз пять был.

— Может, ты людоед? Пахнет, будто ты труп сожрал.

— Зачем бы мне тогда понадобился ваш совет?

 

Следующим утром я, как ни в чем не бывало, вышел на работу. Наш офис располагался на 44-м этаже, а потому все путешествие в лифте я с интересом наблюдал за реакцией попутчиком. Иллюзий не было. От меня отвратительно несло.

Если я ничего не путаю, в то утро я даже не успел проверить почту. Едва я появился в офисе — меня вызвал шеф.

В кабинете, кроме директора, развалившись в кресле, закинув ногу на ногу, сидел Семён, его зам. Мне предложили сесть, и я сразу обратил внимание, что стул поставили довольно далеко от стола.

— Как дела, Макс?

— Спасибо, хорошо.

— Послушай, тут по офису пошел…

— Душок! — смеясь собственной остроте, перебил зам.

— Сёма, заткнись! Так вот, Макс, не знаю, как сказать, но, в общем, люди тут стали обсуждать, мол…

— От меня плохо пахнет?

— Да! Именно!

— Я знаю.

— Может, тебе врачу показаться?

— Я хотел сделать это сегодня, после работы.

— А ты не жди! Не нужно ничего ждать! Здоровье — дело такое! Ты вполне можешь поехать прямо сейчас!

— Ага! А мы пока офис проветрим!

— Сёма, я же сказал тебе — заткнись!

— Да тут не мне затыкаться нужно!

— Я бы не хотел уходить с работы раньше времени. Я никогда так не поступал.

— Я знаю, знаю, Макс. Мы тебя очень ценим, я уважаю тебя как работника и именно поэтому предлагаю не задерживаться, а прямо сейчас поехать к врачу.

— Хорошо! Я съезжу к врачу и тотчас вернусь.

— Не переживай. Сегодня можешь не приходить. Обследуйся хорошо, узнай, что там да как, и возвращайся к нам абсолютно здоровым. Уговор?

— Уговор, шеф!

 

Я вышел из кабинета. Работа в офисе, конечно же, остановилась. Думаю, даже с других этажей собрались люди, чтобы посмотреть на меня. Одни улыбались, другие демонстративно, словно веером, размахивали рукой под носом.

Сел в машину. Взял в руки телефон. Вбил следующее: «Плохой запах». Не успел я дописать, как умный поисковик предложил мне несколько продолжений запроса:

- плохой запах изо рта

- плохой запах мочи

- плохой запах изо рта ребенка

- плохой запах изо рта кошки

- плохой запах изо рта причины

«Плохой запах от человека» — ввел я.

Гипергидроз — диагностировал первый из открывшихся сайтов.

Я начал читать.

 

Почему возникает неприятный запах?

Неприятный запах тела — нюанс достаточно деликатный, способный неоднократно сыграть злую шутку с человеком. Обычно у деловых, взрослых людей проблема отсутствия ненадлежащей гигиены практически исключена. Следовательно, основная причина плохого запаха кроется «не снаружи, а внутри», тем не менее, заставляя подвергаться дискомфорту окружающих и самого носителя.

Как стало известно, 90% жителей планеты заражены тем или иным видом паразитов. Многие не знают об этом до конца жизни и до самой смерти лечат заболевания, причиной которых являются именно паразиты.

Ответов на вопрос касательно появления неприятного аромата целое множество, и далеко не каждый из них способен успокоить читателя.

Очень яркий пример: при онкологии, проблемах с печенью от больного исходит практически невыносимый дух ацетона, с которым ничего не поделаешь.

А при почечной недостаточности, инфекциях мочеполовой системы, таких, как нефрит или пиелонефрит, пациент пахнет кошачьей мочой. Это связано с тем, что потовые железы вынуждены брать на себя часть работы почек из-за нарушения выделительной функции.

В каких случаях от человека разит уксусом? Специфический запах характерен для сахарного диабета и туберкулеза. Если у женщины появилось кисловатое зловоние в районе груди, следует пройти обследование на наличие мастопатии.

Сладкий аромат тела — спутник дифтерии, рыбный или сероводородный — нарушение обмена веществ и работы желудочно-кишечного тракта, тухлый — онкологических заболеваний мочеполовых органов. Это далеко не полный перечень всевозможных вариантов. Порой, тяжело поверить, что именно вы являетесь источником зловония, а не жертвой навязчивого впечатления: прелые яблоки, мед, овечья шерсть и даже «старость» — все эти ароматы свойственны телу больного человека.

Хочется подытожить: если вы не обнаружили своей «болезни» по запаху, то наверняка сделаете выводы, что обследоваться все равно стоит.

 

«Сероводородный» и «тухлый» — это было про меня. Здрасьте, приехали! В лучшем случае кишечник, в худшем — рак.

 

— Здравствуйте! У меня, похоже, рак — едва войдя в кабинет, заявил я врачу.

— Обожаю своих пациентов! Все всё знают лучше меня! Диагнозы ставят на раз. И раньше, в общем-то, ставили, но с появлением интернета — у каждого по степени. Вы вот, позвольте полюбопытствовать, как диагностировали рак?

— А вы меня понюхайте!

— Раздевайтесь!

 

Я разделся, лег. Пожилой врач начал осматривать меня.

— Давно это у вас?

— Несколько дней.

— Другие жалобы есть?

— Кроме того, что от меня пахнет как от бездомного пса?

— Да-да, кроме этого.

— Нет.

— Голова? Стул? Боли? Общее самочувствие?

— Нет-нет, до этого момента со мной все было хорошо.

— Ну и хорошо, что хорошо! Одевайтесь!

— Всё?

— Пока всё…

— И что вы скажете?

— Я скажу вам, что отправляю вас на чек-ап.

— Это еще что?

— Это полное, всестороннее обследование организма.

— Когда будут известны результаты?

— Если вы можете себе позволить — уже к концу дня.

— Вы отправляете меня на это обследование, потому что это рак, да?

— Я отправляю вас на это обследование, потому что врач, а не провидец.

— Но это ведь не рак?

— Я пока ничего не могу сказать.

 

В течение всего дня я ходил из кабинета в кабинет. Сдавал анализы, лежал в какой-то трубе. Показывался то одному, то другому врачу. Во время перерывов я выходил во внутренний двор клиники покурить. Чтобы не доставлять никому неудобств, я стоял в стороне от всех, рядом с помойкой. Рядом бегала бездомная псина, в контейнере копался бомж. Похоже, я так пристально рассматривал его, что мужик повернулся ко мне и зло сказал: «Что уставился? Это не от меня…»

Да я знаю, старик, я знаю.

В шесть или семь часов вечера позвонила мама. Спросила, почему я до сих пор не у нее? Все уже за столом! Черт, с этой вонью я совсем забыл про ее день рожденья.   

 

— Мамуля, я не приеду.

— Это еще почему?!

— Не могу, у меня важные дела.

— Почему все твои братья смогли приехать, а ты нет?

— Мам, я не могу говорить, мне пора.

— Что ж ты за человек-то такой дерьмовый, а?!

 

Поздним вечером того же дня врач вновь принял меня. Пожилой мужчина разложил на столе десяток каких-то листов и, несмотря на запах, который исходил от меня, предложил присесть.

— Садитесь, пожалуйста!

— Рак? — не в силах сдерживать себя, спросил я.

— Присядьте, говорю.

 

Я сел.

 

— Это результаты всех ваших анализов. Здесь снимки и заключения специалистов. Внимательно ознакомившись со всеми результатами, я могу заявить, что вы — абсолютно здоровый человек. Возможно, вы самый здоровый человек из всех, кого я когда-либо встречал.

— То есть как?

— То есть так.

— Я, конечно, извиняюсь, доктор, но от меня дерьмом несет за километр!

— Я чувствую.

— И что? По-вашему, это нормально?

— Да.

— То есть вы не знаете, почему от меня воняет?

— Думаю, это ваш нормальный запах. Возможно, мы наблюдаем за реакцией организма на какой-то стресс. Происходило ли в последнее время что-нибудь… ну скажем… экстраординарное?

— Кроме того, что от меня вдруг стало пахнуть дерьмом? Нет!

— То, что от вас сейчас так пахнет, — это следствие. Нам же необходимо найти причину.

— И что вы мне предлагаете?

— Ничего. Поезжайте домой.

— К жене, которая не хочет говорить со мной?

— Я не семейный психолог.

— Вы понимаете, что меня сегодня чуть с работы не уволили?

— Могу представить.

— Неужели вы не чувствуете, как от меня несет?

— Очень даже чувствую.

— И что?

— И ничего. Повторяю, вы абсолютно здоровый человек.

 

***

Утром я вновь отправился в клинику. На этот раз в другую. Медсестра в приемном покое читала «Парфюмера». Вот уж от чего по-настоящему несло. Когда я подошел ближе, она чуть со стула не упала.

Пройдя обследование заново, сдав все из возможных анализов, я получил идентичный результат — здоров. Без пяти минут олимпийский чемпион.  

Я вышел на улицу, достал сигареты. Рядом со мной курили два санитара, травили анекдоты.

— Приходит мужик к врачу. Говорит: «Доктор, как видите, у меня изо лба начал расти хер, что делать?» Доктор смотрит, думает минут пять и отвечает: «Езжайте в Париж!» Мужик сердится: «Какой Париж? У меня хер изо лба растет! Какая к херу Франция?» — «Ну не знаю, — отвечает врач, — не верите мне — сходите к другому врачу». Мужик идет к другому. «Доктор, у меня хер изо лба растет. Что делать?!» Врач думает и советует: «Вам бы, конечно, в Рим». — «Вы что, сговорились все? — возмущается мужик. – У меня хер из головы торчит, как рог, а вы мне про Париж и Рим!» — «Ну не знаю, что вам еще посоветовать. Езжайте в Москву, возможно, светилы вам что-то другое подскажут». Ну и вот мужик с хером во лбу едет в Москву. Приходит к главному врачу страны и прям на колени падает: «Доктор, умоляю, помогите! У меня хер изо лба растет, а врачи советуют путешествовать. Говорят, езжай в Рим, в Париж!» — «Глупость! — отвечает старый эскулап. – Никакие Париж и Рим вам не нужны!» — «Ну слава богу! — радуется мужик. — Хоть один нормальный врач! Так а что мне делать?» — «Я рекомендую вам незамедлительно лететь в Лондон…» — «Лондон? Да какой Лондон?! У меня хер изо лба растет!» — «Голубчик, у вас скоро яйца из глаз полезут — вы хоть на мир посмотрите!»

Санитары смеются, принюхиваются. Я курю. Мне хочется сходить в какой-нибудь бар, напиться, но я не уверен, что мое появление там хоть кого-нибудь обрадует.

Настя пишет лишь раз: «Ну как ты там, вонючка?» — «Пахну», — отвечаю я.

Сев в машину, я долго не решаюсь повернуть ключ. Пахнет «елочкой». Я не знаю, куда мне ехать. В гостиницу не хочется, домой тоже. Мне нужно куда-нибудь, где нет людей. С другой стороны, думаю я, переживать не стоит. Ерунда. С кем не бывает? Все это пройдет, обязательно пройдет! Быть может, мне действительно необходимо отдохнуть, взять отпуск, слетать куда-нибудь, если меня, конечно, в самолет пустят…

 

***

Нет. Я никуда не лечу. Не хочу. Неделю я провожу в номере и никуда, никуда не выхожу. Все это мало походит на шутку. Мне постоянно звонят журналисты.

— А чем от вас теперь воняет?

— Откуда у вас мой телефон?

— Нам дал ваш лечащий врач.

— Какой из?

— Не важно. От вас теперь пахнет яичками или кипяченым бельем? Мы хотим пригласить вас в студию.

 

Я заказываю еду в номер, смотрю телевизор. Дня через два в одном ток-шоу действительно обсуждают меня. Я ем салат и слушаю известного адвоката:

— Даже у дерьмовых людей есть права!

— Минуточку! — перечит какая-то певица. — Вы, либералы, совсем уже потеряли связь с реальностью! От человека пахнет дерьмом! Человек всем мешает! Рядом с ним невозможно находиться. Если я прихожу в ресторан, и там сидит такой человек, почему я должна это терпеть? Я считаю правильным, что его уволили!

Так я узнаю, что меня уволили. Я откладываю в сторону тарелку, пытаюсь дозвониться шефу, но шеф не отвечает. После рекламы в студии появляются мои мама и жена. Женщины солидарны. Они уверены, что наружу прорвалось мое нутро. Настя говорит, что я никогда не был чутким. Последние годы я думал только о себе. Она говорит, что я постоянно требовал от нее ребенка, совершенно не задумываясь, что после родов изменится ее грудь. Мама соглашается и добавляет, что я всегда думал только о деньгах. Уже в школе, вместо того чтобы играть с мальчишками во дворе, во время каникул я подрабатывал на складе. Меня всегда интересовали только деньги, говорит моя мама, и больше ничего.

— Мой сын всегда думал, что любовь можно купить. Вот другие его братья всегда приезжали ко мне, мы садились за стол, выпивали, а Максим всегда работал. Он посчитал, что я буду рада, когда подарил нам новую квартиру, но меня и наша вполне устраивала! Он постоянно стремился отправить нас на отдых за границу. Франция, Италия. А я всегда считала, что у нас в Крыму не хуже! А на последний мой день рожденья он вообще не явился!

 

Я ложусь на кровать, смотрю в потолок. До свиданья, старая жизнь, здравствуй, новая, дерьмовая.

 

***

Гостиница просит покинуть номер. Жена подает на развод. Требует компенсацию. У нее собственная «Школа лидерства». Говорит, я подорвал ее репутацию.

Вещи собрать не разрешает. Утверждает, что выбросила их еще на прошлой неделе. Я стою перед подъездом, смотрю на свое окно. Там тени. Две. В квартире теперь кто-то еще. Квартира, между прочим, моя. «Тебе все равно никто не позволит здесь жить! — утверждает жена. — Соседи против!»

Рядом с помойкой, промокший, спит молодой пес. Тот самый, которого я хотел подобрать. Я подхожу к нему и беру на руки. Пес лижет меня.

Мы садимся в машину и едем прочь.

 

***

Через два дня останавливаюсь у моря. Я снимаю дом и выпускаю пса. От меня плохо пахнет, но я объясняю хозяину, что это из-за дороги.

— Да ладно, Макс, что ты мне втираешь? Про тебя знает вся страна!

Мы живем вдвоем. Я не вижу никого, кроме пса. Продукты оставляют у забора. Купаюсь я под звездами, по ночам.

По вечерам, когда я читаю, пес вылизывает меня. С ног до головы. Вы там, в своих городах, умиляетесь, выкладываете видео, на которых собаки вылизывают младенцев, но вам было бы полезно знать, что псины делают это не по любви, но потому только, что вылизывают человеческий запах. Ничего не должно остаться от человека. Ничего. И Кристо лижет меня. Мои руки, предплечья, спину.

 

***

Так я и живу. Читаю, ловлю рыбу, занимаюсь садом. Иногда хозяин дома навещает меня. Мы играем в шахматы, и однажды я осмеливаюсь спросить:

— Как ты терпишь меня?

— А с чего ты взял, что я терплю?

— Но ведь воняет от меня.

— Нет, уже давно нет.

— Как это нет?

— Когда собака в последний раз вылизывала тебя?

— Не знаю, наверное, еще до зимы. Кажется, в конце ноября.

— Вот тебе и ответ.

— Значит, я могу возвращаться к людям?

— А оно тебе надо?

 

Конечно, да. Для проверки я еду в райцентр. Подхожу к незнакомым людям. Говорю: «Понюхайте меня!» Прохожие не узнают во мне дерьмового человека, а потому всё больше сторонятся. Теперь я кажусь им не вонючим, но странным. Так или иначе, спустя несколько часов я убеждаюсь, что от меня больше не пахнет. И я возвращаюсь в Москву.

Первым делом я нахожу врача.

— Чувствуете? — спрашиваю я.

— Нет, ничего не чувствую! Так что поздравляю вас.

Он поздравляет меня, но я-то спрашивал не о том. Я спрашивал, чувствует ли он, что теперь пахнет дерьмом. Но он нет, он не чувствует.

И я еду на работу и захожу в кабинет к шефу.

— Чувствуете? — спрашиваю я. Но он тоже не чувствует. Ни он, ни его зам, ни все мои бывшие коллеги, а между тем в этом офисе совершенно невозможно дышать.

— Чувствуешь? — спрашиваю я у жены.

— Нет, — отвечает она, хотя наша квартира, кажется, полна дерьма.

— Совсем ничего не чувствуешь?

— Нет, Максим, кажется, от тебя больше не пахнет.

 

Это верно. От меня больше не пахнет. Это да.

 

Ну вот. Теперь вы знаете, как я перебрался сюда. Чтобы хоть как-то зарабатывать, мы с хозяином дома придумали один фокус. Перед забором стоят бочки с навозом. Туристам, которые время от времени добираются сюда, мой друг предлагает посмотреть на знаменитый дом дерьмового человека. От бочек несет так сильно, что туристы отдают оговоренный гонорар поводырю и не решаются идти дальше. Этих денег нам здесь более чем хватает.

Вот, собственно, и все. Только никому не рассказывайте! Не выдавайте меня! А будете в наших краях — милости просим! Заезжайте в гости, здесь прекрасно дышится.

Комментировать Всего 4 комментария

Да, это потянуло бы на нобелевку. Если б  не запах...

Эту реплику поддерживают: Степан Пачиков

Это пахнет нобелевкой? :)

Или нобелевкой тут даже не пахнет?

Эту реплику поддерживают: Степан Пачиков

Если и пахнет, то до того, как ее вылизала собака. 

До того, как вылизала собака, это была нобелевка по литературе.

А после - по биологии.

Эту реплику поддерживают: Владимир Генин, Артем Новиченков