Все записи
12:39  /  20.02.13

42164просмотра

Первые шаги к успеху: что такое «хорошо воспитанный ребенок» и как этого добиться?

+T -
Поделиться:

Раньше, в прошлые годы, время от времени наведываясь в Париж, я замечала интересную особенность: мне всегда казалось, что французские дети, не в пример нашим (моим, в частности) хорошо воспитаны. Они умеют достойно себя вести в общественных местах, так, что ты можешь даже не догадываться об их соседстве во время почти четырехчасового перелета из Москвы в Париж или наоборот. А если вдруг и возникают какие-то проблемы, то французские мамочки урегулируют их каким-то чудесным образом, не прикладывая к этому особых усилий. Все это время, наблюдая разные ситуации, я задавала себе одни и те же вопросы: почему так происходит? Может быть, детям дают какие-то специальные средства, чтобы они были спокойнее? Может, шепчут на ухо какие-то «ругательно-пугательные фразы»?

Но дети не выглядели запуганными. Наоборот, они были милы, веселы и разговорчивы. Тогда как же это удается и тем и другим?

И вот теперь, приехав во Францию на достаточно продолжительное время, я дала себе обещание разобраться во всем этом во что бы то ни стало.

Я начала вести усиленные наблюдения, каждый день, повсюду: в школе, в булочной, в метро, на улице… С каждым днем вопросов накапливалось все больше, а четко структурированных ответов не прибавлялось. Так длилось несколько месяцев, до того дня, как одна моя знакомая не упомянула в разговоре книгу Памелы Друкерман «Французские дети не плюются едой. Секреты воспитания из Парижа». Она сказала, что книга ей очень понравилась и что некоторые советы она уже «взяла на заметку».

В один из моих приездов в Москву я эту книгу нашла и, начав читать, поняла, что именно в ней я нахожу ответы на мои вопросы. Обнаружились неожиданные совпадения: Памела тоже переехала жить в Париж, но только из Америки, родила здесь детей и в свое время сделала точно такие же открытия по поводу воспитанности французских детей, как и я. Ее это также озадачило, и она начала всесторонне изучать этот «феномен». Она  не только встречалась с французскими психологами и учителями, но также опросила многих французских мам и наблюдала за их поведением в семье. Но «основным полигоном» для наблюдений, как и для меня, конечно же, были ее собственные дети, растущие во французской среде.

Уже с первых страниц мне стало понятно следующее: если наши дети проигрывают французским в хороших манерах, то причина, скорее всего, не в них, а в нас, российских родителях. Точнее, в наших родительских реакциях на разные маленькие и большие проблемы. На непослушание, например.

Представьте себе такую ситуацию. Солнечный воскресный день. Середина февраля. Париж. Едем в автобусе к бабушке. На улице еще холодно, но в салоне тепло и уютно. Поэтому очень приятно сидеть у окна и рассматривать ярко освещенный, наполненный жизнью город. На заднем, возвышающемся над всем салоном, сиденье у окна едет мама с маленьким, примерно трехлетнего возраста, мальчиком и два очень разговорчивых молодых человека (не знаю, как их правильно и политкорректно назвать: афроамериканца, афрофранцуза?). Мы — на сиденье перед ними. В один момент мать встает и направляется к выходу. Мальчик в это время продолжает сидеть и смотреть в окно. Она оборачивается и произносит: «Дорогой! Мы выходим». Мальчик молчит и не двигается. Она повторяет: «Нам надо выходить». Он очень твердо отвечает: «Нет!» Она пытается еще несколько раз. И каждый раз его твердое «нет!» слышится в ответ. Мы все затаиваем дыхание, так как понятно, что автобус скоро остановится и продолжаться до бесконечности этот диалог не может. Особенно заинтересованно развязки ждут мои дети, ведь им подобное знакомо не понаслышке.

Как, вы думаете, в подобной ситуации отреагирует наша среднестатистическая российская мамочка? Можно легко предположить, что в 90 случаях из 100 она начнет орать как ненормальная, схватит ребенка в охапку и потащит его к выходу. Ребенок, конечно же, также начнет голосить, и эта «оратория» будет продолжаться до тех пор, пока они не покинут салон автобуса, оглушив остальных пассажиров своими криками и испортив им настроение. Среднестатистическая французская мама, как и та, что нам довелось наблюдать, действует иначе. Она еще и еще раз терпеливо объясняет, что выходить все равно придется, и в конце задает простой вопрос: «Ты сам спустишься или мне тебе помочь?» — и делает паузу. Через недолгое время мальчик встает, решительно произносит: «Сам!» — и направляется к выходу к великому облегчению всех присутствующих.

Для Франции, кстати, такой победный для обеих сторон финал абсолютно типичен, так как общая философия воспитания во Франции предусматривает разумное и логичное поведение взрослых при решении подобных проблем. И такой философии придерживается большинство родителей.

Приведу одну цитату из книги:

«Признаком хорошего воспитания является умение ребенка время от времени сознательно идти наперекор родительской воле. Ведь умение не подчиняться приказам невозможно без умения быть послушным. Покорность унизительна, поясняет Марселли (доктор, возглавляющий детское психиатрическое отделение большой клиники в Пуатье). А вот умение слушаться помогает ребенку взрослеть».

В итоге могу сказать, что мне очень понравилась как сама книга, так и многие идеи и советы, которые в ней приводятся. Они — действующий инструмент, который может помочь нам воспитать в наших детях не только ум, талант, креативность и находчивость, чем они уже во многом обладают сейчас, но также выработать у них терпение и достойные манеры поведения в обществе.

А советы эти совсем не хитрые: иметь несколько четко оговоренных и очерченных рамок и правил, но внутри них давать детям полную свободу; проявлять больше родительского терпения, ведь дети учатся ему у нас; во время общения с детьми отдавать предпочтение объяснениям и вопросам, а не приказам. 

Я, кстати, многое из этого уже начала применять. Работает ли? 

Несколько дней назад, утром, мы поехали в школу на такси. По дороге болтали с таксистом о том о сем: про красоту мостов, погоду, пробки. Мои дети активно участвовали в разговоре. И, на мое удивление, прощаясь, он мне сказал следующее: «Мадам, вы можете гордиться своими детьми. Они очень милые и воспитанные. Уж поверьте мне, у меня 35-летний стаж, я многое повидал!»

Значит, работает!

Комментировать Всего 38 комментариев

Буквально вчера обсуждали за ужином этот вопрос. Я высказала предположение, что большинство нынешних родителей в СНГ вообще не задумываются о том, как воспитывать детей - ни до их появления, ни после. То есть никакого плана, как они будут преобразовывать своих малышей в хороших людей, нет. Ни плана, ни стратегии, ни правил для самих себя в отношении воспитания и педагогики, вообще ничего. Просто сожительствуют с детьми и все. Такое впечатление, во всяком случае, сложилось у меня на данный момент. Удивляет именно то, что сейчас в широком доступе есть  масса полезной литературы на тему родительства, что есть все возможности заранее озаботиться этим вопросом и стать действительно успешными родителями... Странно.

Эту реплику поддерживают: Марина Кирилина, Drozd Arthur, Irina Nakicen

В России большинство людей рожают детей просто чтобы были. И никакой обязанности более-менее грамотно их воспитывать вообще не несут. Живут как трава. Гуляя с ребенком, пьют пиво и курят - просто каждый третий. Есть люди несколько более сознательные, стараются как-то рулить процессом, но работают на трех работах, чтобы как-то существовать - какое уж тут воспитание.

С тех пор, как школа самоустранилась от процесса воспитания, а чужим окружающим стало крайне чревато встревать в недопустимое поведение детей, нормально воспитать детей могут только неработающие мамы или вменяемые бабушки-дедушки.

А еще в российском обществе многочисленное быдло разного достатка просто-напросто устраивает "детский терроризм". Сидит пара в кафе, у них рядом их ребенок орет как резаный. Им пофигу, они привыкли к его воплям. Сидят разговаривают. Как остальным посетителям - по барабану. Попробуй сделать замечание - на тебя накинется 10 человек: что вы ребенка притесняете. В самолете то же самое, в любом общественном месте. Причем мало кто из мамашек-папашек вообще задумывается, чем занять ребенка во время длительной поездки, например. Чего бы не набрать втихаря новых книжек-игрушек, чтобы он был занят ими? - Так это ж думать надо, да еще заранее. Сильно много хотите от родителей! Слушайте их вопли, граждане попутчики, и терпите их прыжки. Попробуй вякнуть - живьем сожрут.

А уж как любят молодые родители зачем-то по двое с маленьким ребенком ходить часами по супермаркетам - ни словами сказать... Ребенок и устал, и жарко ему (т.к. с себя они куртки сняли, а ребенок как был в пуховой шапке и варежках - так и парится), заразы надышался в толпе. Неужели взрослая женщина не может сходить в магазин одна, а папа с ребенком погуляют-поиграют пока?

Не знаю, как с этим бороться. Достает жутко.  

Для иллюстрации могу добавить два кадра из серии Дети Парижа

Спасибо, Владимир! Прикольные фотки!

Эту реплику поддерживают: Ксения Чудинова

Замечательные фотографии!

Книга очень хорошая и остроумная, за исключением одного основополагающего момента: Памела рассказывает, как французские мамы в большинстве своем в 3 месяца прекращают грудное кормление, а еще задолго до этого отселяют ребенка  в отдельную комнату. Также, на протяжении всей книги доносится мысль о дистанции между родителями и детьми - мол, это твоя жизнь, а это моя. Я помню пример из книги про французский фильм, где у женщины есть роман, и только к концу фильма выясняется что у нее есть 8-летняя дочь. Мол, это две непересекающиеся жизни.  Мне в целом близок французский посыл "сначала женщина, потом мать", но величина французской дистанции мне не близка.

Может, поэтому французы так удивляются, что в России, например, о старых родителях заботятся дети, а не спец учреждения. Это ли не последствия той самой дистанции, только наоборот?

В общем, для поднятия настроения книга хорошая и язык прекрасный, но к советам я бы селективно относилась.

Да, меня тоже этот момент смущает. И то, что воспитание детей во Франции очень сильно делегируется садам и школам.

Эту реплику поддерживают: Natalia Kuznetsova

Школа во Франции парадоксальна. С одной стороны, это очень хорошее и к тому же бесплатное образование и очень внимательные учителя. с другой - это государственная структура, имеющая над вами власть. Видимо, не бывает, чтобы и то, и другое вместе.

Эту реплику поддерживают: Алена Рева, Christina Brandes-Barbier de Boymont, Irina Nakicen

Во французской семье дети, действительно, и для матери и для отца - на втором месте, после жизни и отношений самой пары. Это не значит, что они их не любят, но это не свойственная нам дистанция. Мы норовим пожертвовать собой. Это не всегда дает хорошие результаты. Хотя и дистанция тоже - все хорошо в меру. Я давно не видела российских маленьких детей и не могу сравнить. Но в нашей французской школе (по-русски, в детском саду) в Калифорнии сразу можно было отличить, у какого ребенка - французские родители, а у ккакого американские. Это была самая дорогая школа Санта-Моники  с хорошо образованными родителями. некоторых детей я боялась приглашать домой, настолько они были невыносимы. Одна девочка (чрезвычайно, кстати, умная и блестяще говорившая по-французски, хотя оба родителя американцы, отец крупный адвокат, мать психоаналитик) имела обыкновение брать в доме что ей нравится, заходить в комнаты, включать телевизор, а если ей попадалисьсъедобные вещи , скажем, конфеты или фрукты, то пробовать и плевать на пол!!! При этом детям было уже пять лет. Мне кажется, что сама система "ребенок -бог" этому помогала. Например, меня страшно поражало, когда детям в ресторане позволяли делать что угодно - вставать, ходить.... Французский ребенок сидит и скучает, пока родители не поднимутся, а родители во Франции имеют обыкновение за столом задержаться часа на три. Ни один пятилетний америкаснкий ребенок в этой школе не умел есть вилкой, большинство вообще ело руками. Не говоря уже о том, что от многих вещей они отказывались и позволяли себе с гримасой сказать: "Это невкусно!" Французскому ребенку это запрещено, он говорит: "Спасибо, я не хочу", Мне кажется, что все это занудство потом очень помогает в жизни. У меня двое детей очень разного возраста, одна уже взрослая дама, и я вижу, как ей облегчают жизнь правильные манеры. Это же очень просто - к пяти годам научился, потом все легче и легче. Короче, я до сих пор не могу опомниться от калифорнийских детей и все время на эту тему разговариваю. вспомнила, напрмиер, как одна моя подруга, у которой брат живет в калифорнии, а сама она из соверешнно международной семьи. американка, кстати, по паспорту, и четырехязычная, сказала мне. когда я ехала в ЛА - вы же не хотите, чтобы ваши дети выросли там? Тогда я не понимала , о чем это, теперь чуть лучше. скажите, дорогие калифорнийцы, откуда такая разница и чувствуете ли вы ее в друзьях ваших детей?

Эту реплику поддерживают: Ксения Чудинова, Christina Brandes-Barbier de Boymont, Irina Nakicen

Гелия, я двумя руками за манеры, мой основной протест против дистанции, особенно когда дело касается малышей до года. Их нужно обнимать и целовать, а не отселять в другую комнату.

Про рестораны я все время думаю и ищу оптимальные варианты. С одной стороны, это удобно, когда ребенок сидит три часа и не пикнет, с другой - давайте признаем - это неестественно для ребенка, скажем, двух лет. Делать его заложником родительского распорядка дня тоже не дело - это нечестно. Так что я сама пока ищу варианты - где же та золотая середина. Моей 10 мес - она сначала сидит немного, а потом идет бродить по ресторану. Если атмосфера расслабленная, я ей разрешаю, а если строгая - сдерживаю, хотя она и мучается.

Эту реплику поддерживают: Алена Рева, Ирина Камаева

Простите, что вклиниваюсь, про рестораны буквально сегодня наблюдала испанскую картину. Сидят в ресторане мама, папа и сын, года два. Мама и папа разговаривают между собой, но очень тихо (что вобще-то испанцам не свойственно). Ребенок большую часть времени молчит, а когда хочет что-то сказать, говорит ПОЛУШЕПОТОМ. 

Эту реплику поддерживают: Мария Генкина, Алена Рева, Гелия Делеринс, Irina Nakicen

Я помню совершенно гениальную сцену, в которой , кстати. ужасен был именно французский мальчик. Он сидел за столом с родителями и вел себя безобразно. А за соседним столом сидела английская девочка с огромным бантом и ела, как английская королева. Мальчик добезобразничал до того, что шлепнул ложкой по тарелке и оттуда вылетела макаронина... и приземлилась прямо девочке на бант. Все замерли. Девочка подняла глаза. положила вилку и нож. Сняла макаронину с банта, положила на тарелку, взяла приборы и продолжала спокойно есть. Вот это было воспитание! Мальчик, кстати, утих тут же.

Причем как мне объясняли у детей нет режима вообще и они могут сидеть в ресторане с родителями хоть в два часа ночи.

Просто тут и у родителей довольно специфический режим, поздний. И еще в Испании особенно много замечаю в ресторанах и кафе людей с колясками. Причем это не просто мама-папа, а целые компании.

Эту реплику поддерживают: Алена Рева

Да, Испания очень приспособлена для колясочной жизни, и у них очень много ГВ в публичных местах.

Буквально мама ела, ребенок хмыкнул, она достала грудь, закрылась шарфиком и продолжает есть

А они не являются заложниками родительского графика. Вы же знаете, с какой точностью у французов расчерчен день, Дети там учтены. Чаще всего вместес с собственным ребенком берут его друга, это помошает. Родители с удовольствием включаются в детские "активити", но опять же - если это не мешает их собственной жизни. если мешает, они ему организовывают что-нибудь другое, бродить одинокой тенью по квартире здесь не приветствуется. Жаль, кстати. мне кажется, скучать полезно, хоть иногда. В 10 мес 2 часа, конечно, не просидит, да и дети бывают разные, тогда нужно придумывать что-то другое. У меня есть гениальная подруга, она, правда. княжеских кровей, и ее саму так воспитывали, так вот у нее две девочки. которые росли на моих глазах, одна совершенная растеряша и мечтетельница, которая все забывает. а другая, наоборот, с таким характером... как взрослая, всеми хотела управлять! И тот и другой случай были очень нелегки. Я видела, как она их воспитывала и отсылала застилать кровати перед сном, если оказывалось, что с утра они были не застелены. И все спокойно, монотонно, с повторением, как музыкальные гаммы. Но и развлекать их она умела замечательно. Им сейчас около двадцати обеим, более идеально воспитанных барышень я никогда не видела. И обеим это в жизни помогает. А мне всегда говорили, что принцип прост - рпавил должно быть мало, но они должны быть неукоснительны, без исключений. 

Эту реплику поддерживают: Мария Овчинник, Christina Brandes-Barbier de Boymont, Irina Nakicen

Геля, совершенно согласна!

"Им сейчас около двадцати обеим, более идеально воспитанных барышень я никогда не видела. И обеим это в жизни помогает. А мне всегда говорили, что принцип прост - рпавил должно быть мало, но они должны быть неукоснительны, без исключений. "

Я тоже считаю, что вежливость, корректное отношение к окружающим очень и очень помогает в жизни. Поэтому буквально с первых слов мы учили детей здороваться первыми (куда бы не заходили), использовать волшебные слова "пожалуйста" и "спасибо", на прощание желать успешного дня/ вечера. В принципе, во Франции вежливость очень развита, до автоматизма))))  

Мои правила воспитания были довольно просты: не запрещать, а ограничивать. Можно практически все, но если нельзя, то это не обсуждается. Моим  детям и  племянникам  (живут от нас через дорогоу) предоставлялось довольно много свободы, соотносительно возрасту, естественно. И конечно же, "груз" обязанностей тоже одновременно с возрастом "тяжелел" )))). 

Была шокирована рассказом приятельницы-американки. Ее почти 7летний племянник настроил двух младших братьев и они написали в гараже на вещи отца (!!!) Жуткая месть из-за того, что у отца (работающего из дома) была видео-конф, и он не смог по первому требованию принести им сок. Интересна реакция матери мальчишек: "Надо было извиниться перед партнерами, и пойти дать детям сок!" 

Эту реплику поддерживают: Irina Nakicen

Кристина, вот-вот! Я часто думаю об этой вениной подружке, которая плевала на пол. Она интеллектуально была выше девяноста процентов детей. наверняка кончит один из лучших университетов, Как она будет общаться с людьми ? Ведь это будет страдание для нее самой, она не будет понимать, почему ее не приглашают. Пока маленькая - еще ничего, а взрослая дама7 правда, умная девочка, сама поймет и выучится, но шишек все же набьет! почему родители ей не помогают? 

Эту реплику поддерживают: Мария Овчинник

Гелия, а вот фильм "Амели" - это не на эту ли тему было высказывание?

Алена, напомните, я его совершенно не помню! кроме фотоаппаратов.

А там жила девочка Амели Пулен. Папа редко брал ее на руки, поэтому когда брал у нее учащалось сердцебиение, поэтому она считалась кардиологически нездоровой и воспитывалась дома. Потом погибла ее мама и папа посвятил жизнь ее памяти. При этом у девочки всегда была дистанция с родителями. Ну и потом развернулась история с сотворением маленького чуда..

Совершенно все забыла. Это она папе посылала гномов? У меня как-то этот фильм прошел мимо. Но судя по вашему рассказу, видимо это об этом. Хотя мне не кажется, что здесь у детей нет связи с родителями. Она какая*то другая.

Эту реплику поддерживают: Алена Рева

Да, она папе гномов посылала.

А Вы хотите такую же связь с детьми, как у французов?

Не знаю, трудно сказать. Я здесь живу двадцать два года, и уже плохо отличаю, что - как у французов, а что - как "у нас" и вообще что такое "у нас". Получилась явно смесь.

Гелия, я не имела ввиду сравнение их и нас. Вы просто написали, что во французской культуре иная связь с родителями. Я просто задумалась о том, что анализа связи поколений много именно во французской литературе.

Вот и спросила как оно Вам, хотите ли Вы писаться именно так?

Алена, спасибо, как раз задумалась по поводу приведенной в пример Амели и еще нескольких последних виденных мной французских фильмах - "Элегантность ежика" и "Анонимные эмоционалы", например.

Там действительно есть отчуждение детей  и родителей, но мне кажется, это некоторый шарж и утрирование все-таки, как и в Амели. Другой вопрос, что тенденция, вероятно, существует, раз есть потребность в шаржах. 

При этом никто не мешает брать из системы разумное и отбрасывать неподходящее для себя. Как собственно, и в любой системе воспитания.

Эту реплику поддерживают: Алена Рева

Еще есть книги Гавальда. Например, в "Утешительной партии игры в петанк" вообще, кажется, американка представлена в качестве образца материнства. "Лакомство" той же Барбери, книги Уэльбека, Бегбедера...

Слишком много утрирований для очень хорошей системы.

А разумное, конечно, надо брать.

Гелия! Абсолютно с Вами согласна, что хорошие манеры, кому-то кажущиеся занудными и ограничивающими свободу ребенка, во взрослой жизни оказываются "золотым ключиком, открывающим  многие двери. Причем, моя свекровь, прожившая во Франции более 40 лет, уверяет, что  хорошо воспитанный французский ребенок, а , тем более, взрослый  не может сказать за столом : "Спасибо, я не хочу ". он должен сказать: "Спасибо, я не могу.". И терпеливо продолжает напоминать об этом своим внукам.  Спасибо Вам за комментарий!

Эту реплику поддерживают: Гелия Делеринс

Мне кажется, что все это занудство потом очень помогает в жизни

Полностью согласна. Родители, балующие своих детей и разрешающие им все, не понимают, как трудно детям будет с чужими людьми. Чужие-то люди за такие фортеля по лбу треснут, а не умилятся.

Эту реплику поддерживают: Анна Зарембо

Спасибо. Наталия, вы совершенно верно подметили французский посыл.. Как и в любом явлении, в ней есть свои плюсы, есть и минусы. Когда у меня родились близнецы (а это случилось во французском госпитале), ко мне в палату  с обходом пришла врач- специалист по грудному вскармливанию. Она посмотрела на меня, героическую российскую женщину, страдающую анемией, но упорно продолжающую кормить грудью обоих, покачала головой и сказала: "Мадам, Вы конечно- молодец, и грудное молоко деткам очень полезно. Но  помимо пользы грудного вскармливания, существует еще и счастье матери. А если счастлива мать, счастливы и дети!". Я думаю, что в тот момент, она реально спасла меня. Я часто с тех пор вспоминаю ее слова.  Мы часто приносим себя в жертву детям, забывая о своей собственной личной  жизни. Французские мамашки сооовсем не такие, это правда!:)) Что лучше? Думаю, разумный баланс во всем. 

Эту реплику поддерживают: Анна Зарембо

"Счастлива мать, счастлива и дети"

В данном контексте это звучит так, будто счастье мамы- побестрее откреститься от детей и заняться собой. Счастливы ли от этого дети? Я сомневаюсь. Детям нужна мама, и жертвенность - абсолютно нормальная часть материнства. 

Как сильно различаются культуры. В британии уже 15 лет идет кампания на национальном уровне Breast is best и врачи сделают все - будут уговаривать, объяснять, поддерживать - только бы мама не дала бутылку ребенку.

Эту реплику поддерживают: Ирина Камаева

Мой ребенок с самого рождения жил в отдельной комнате. Правда, кормила я его дольше намного. А зачем ему спать в одной комнате с двумя взрослыми? Заплачет - услышим. Это просто негигиенично, т.к. в жилых домах нет принудительной вентиляции, а окна большую часть года ночью не откроешь, а в больших городах - и круглый год.

Многие родители в России вообще спят с ляльками в одной постели, а потом на форумах советуются друг с другом, как 5-летнего ребенка из своей постели выгнать.

Культура поведения родителей - основа воспитания в данном случае. Неуверенность, нервозность, капризность детей - это отражение поведения их родителей. Так что давайте, что уж греха таить, чаще смотреться в зеркало. Я работаю с семьями и каждый раз диву даюсь, когда родители обвиняют ребенка в неадекватном поведении, когда со стороны очевидно, что копирует свои манеры ребенок именно с них, со своих родителей. У меня один папа, сын которого учится в Англии, приезжает каждый раз и говорит: "Вот смотрю я на них и думаю: мы ведь в общей массе и умнее их и образованнее. Почему же мы живем вот в этом ужасе? А потому что не  хватает нам самой малости, вот этой элементарной культуры поведения".

Я бы не была так категорична в оценке французских детей (надеюсь, что Гелия меня поддержит))  Всякие бывают: и капризные, и маловоспитанные, и и превереды. Ни для кого не секрет, что дети копируют поведение родителей. Поэтому изначально, если родители вежливы, доброжелательны, то скорее всего и ребенок будет таким. Согласна, что "в общем"  во Франции (Швейцарии) детей любят, балуют, но все же не отдают им роль богов. Французские дети едят всё (французы вообще всеядны))), отговорки "я не буду это есть!" не принимаются. Мне кажется это из--за того, что прикорм младенцев начинается уже в 4-5 мес (соки, фрукты, овощи), к 12 мес ребенок уже попробовал очень многое, у него уже выработался опред. вкусовые предпочтения.  Детей отдают в "школу для малышей"  в 3 года (причем иногда даже неполные,  в Швейцарии - в полные 4), где уже идет социализация, понятие правил поведения и пр. Во многих ресторанах, бутиках, парикмахерских, кабинетах врачей есть " детские уголки", где ребенок может поиграть, порисовать, почитать Но только в границах  этой "спец территории", если малыш начинает слишком громко шуметь или разбрасывать игрушки,  шалить "вне игровой зоны", то как правило мама постарается его успокоить, отвлечь.    

Ни один американский ребенок, сколь бы он ни любил своих родителей, никогда не закроет глаза на их недостатки. Однако эта система воспитания, при всех ее преимуществах, не всегда срабатывает. Во многих случаях дети, без сомнения, имеют дело с неблагодарным, неспособным к подлинному развитию материалом; об этом говорит тот факт, что американская мамаша остается по-прежнему утомительной особой.

— Оскар Уайльд

Эту реплику поддерживают: Мария Генкина, Алена Рева

“When I was a boy of fourteen, my father was so ignorant I could hardly stand to have the old man around. But when I got to be twenty-one, I was astonished by how much he'd learned in seven years.” © Mark Twain

Эту реплику поддерживают: Natalia Kuznetsova, Irina Abarinova, Алена Рева

Ирина, огромное спасибо за статью. Наши израильские дети, которые "плюют на пол" без стеснения, дадут российским фору. И в последние лет 10 вопросами родительского авторитета в воспитании здесь очень озабочены.

Судя по тому что я нашла об этой книге в сети - очень полезная вещь. Теперь бы еще книгу саму добыть ))

Эту реплику поддерживают: Irina Nakicen

Анна, спасибо Вам за комментарий. на самом деле, книгу добыть не так сложно: на русском языке ее можно точно  найти в Москве и Санкт-Петербурге, а на английском и французском -  на  Amazon. На английском она звучит так: Pamela Druckerman "French children don't throw food "