Все записи
23:33  /  10.02.14

1809просмотров

Вопрос вам в помощь

+T -
Поделиться:

Воспитывая детей, тратьте  на них

В два раза меньше денег

И в два раза больше времени

Автор Неизвестен

( Из книги Джона Миллера и Карен Миллер

«Правила счастливых семей»)

 

Одна моя знакомая  жаловалась мне некоторое время назад,  что ее сыновья 15 и 16 лет до такой степени не  самостоятельны, что даже не в состоянии выбрать себе одежду в школу. Ее мальчики просят ее выбирать и раскладывать им вещи с вечера.  Под предлогом того, что с утра на это очень мало времени и спешка и что вдруг выберется что-то не то, что не будет сочетаться между собой. Вот она каждый вечер и раскладывает на стульях их носки-джинсы, майки-рубашки   Кстати, как я заметила, многие другие подобные вещи  в этой семье мама также берет на себя.  Пока мы разговаривали, ее мобильный телефон не замолкал:  молодым людям постоянно требовался какой-то совет.  А она, хоть и высказывала мне  свое недовольство нехваткой времени, похоже, втайне  радовалась, что может контролировать каждый шаг своих сыновей. Я даже не помню, что я ей тогда ответила, но про себя совершенно твердо решила, что я точно так никогда поступать не буду. Я, в отличие от нее, даже слишком нетерпеливая мамаша, которая считает, что чем раньше дети становятся самостоятельными и чем больше они умеют делать, тем лучше.  Поэтому  и сейчася постоянно  ищу, что  еще такого особенного можно сделать для своих восьмилеток в этой направлении.  К счастью, жизнь постоянно подкидывает новые идеи.

Как-то раз несколько участников  проводимого мною управленческого тренинга задержались после занятий, чтобы еще раз разобрвть алгоритм постановки вопросов подчиненным. Вопросы должны были задаваться таким образом,  чтобы подчиненные в процессе беседы со своим руководителем смогли не только выработать варианты решений поставленной задачи и оценить их последствия, но  и, в конечном итоге, самостоятельно выбрать самый эффективный из вариантов  и ответственно отправиться его выполнять.

Наша дискуссия, я помню, продолжалась очень долго, и вдруг  один из участников, уже немолодой человек, заметил: " А Вы знаете, Ирина, ведь  умение задавать вопросы, необходимо не только в бизнесе. В семье это тоже очень ценно. Например, высшее искусство родителя заключается в том, как он может, не давя на своего ребенка и не выдавая ему безапелляционных суждений,  напраить разговор  в нужное русло. А  еще важно, что такое общение обычно проходит очень конструктивно и  приносит радость.   Родители довольны, так как верное  решение  найдено, и родительские нервы, опять же, особо не пострадали. А ребенок радуется тому, как он самостоятельно справился с нелегким выбором".

После этого разговора я впервые задумалась о вопросах как о важнейшем родительском инструменте. Как задавать правильные вопросы и задавать их правильно?  Немного позже ко мне пришли книги, давшие четкое представление, как это  делать. 

И первой из них была книга Ричарда Темплара «Правила родителей». Он  помог мне посмотреть со стороны на свое родительское поведение , а также осознать некоторые ошибки. Что же касается детской самостоятельности, то мне было особенно ценно прочитать следующее:

 

«Если они (дети) с вами спорят,  это означает, что оно (мнение) у них есть, и это прекрасно... Вместо того, чтобы накричать и возразить, достаточно спросить: «Почему ты думаешь так?»

И действительно. Как часто в нашей  повседневной жизни,  ежедневной гонке мы не кричим, одергиваем и выдаем оценки, а  реагируем спокойно и осознанно: останавливаемся и, задав вопрос сыну или дочери, бываем готовы выслушать и принять ответ?  Как часто у нас есть на это силы и время? А стоило бы это делать почаще, ведь результат того стоит.

Наши замечания и бескомпромиссные утверждения вызывают у детей ответное сопротивление, пусть даже внутренее и не всегда осознанное.

Задавая  же вопросы: «А как ты думаешь?»,  « А как еще можно было бы поступить в этой ситуации?» , «А что было бы, если...?» мы учим детей  самостоятельно оценивать свои действия и последствия этих действий, делать выводы  и  брать на себя ответственность. К тому же, возражая нам, они учатся цивилизованно дискутировать и отстаивать собственное мнение, подбирая нужные аргументы.

Но задавать продуманные, подходящие конкретной ситуации вопросы не так просто, как кажется.

Именно этому учат Джон и Карен Миллер в своей книге «Правила счастливых семей».

 

Несмотря на то, что советы, которые  даются, не совсем бесспорны, в книге можно найти примеры  глубоких, ответственных, осознанных вопросов, подходящих для многих сложных ситуаций.

Вообще, вопросы, которые заставляют нас задуматься, -  это во всех отношениях удивительная вещь.

На прошлой  неделе в  начальной школе, куда ходят мои дети,  проводили так называемую двустороннюю (родитель-ребенок) конференцию. К этому дню ученики готовят для родителей портфолио с самыми важными своими работами и, кроме того, проводят себе так называемый мини-ассессмент, отвечая на следующие вопросы: Каковы мои успехи? Каковы мои сильные стороны? Над чем мне еще надо поработать?

Я была абсолютно поражена, с какой пронзительной откровенностью и объективностью оценили себя мои дети ( и я уверена, что мои не были исключением, они там все такие искренние и славные). Я слушала сначала сына, а потом и дочь, затаив дыхание, ожидая, что же мне сейчас откроется. Открытия не заставили себя ждать.  Самый большой сюрприз преподнесла, как всегда, моя дочь, написав,  что на уроках математики в ее голове вместо чисел постоянно появляются картинки. Нет, я, конечно, знала, что у нее образное мышление, но что до такой степени… Теперь понятно, почему таблица умножения вызывает у нее такие трудности. Ведь, когда на вопрос: "Сколько будет 7х7?",  ты видишь поле с 49 ромашками, учителю совсем не приходится рассчитыать на твой быстрый ответ. Пока ты их все там пересчитаешь!

Прошло, наверное, около года с момента моей плотной работы над проектом «самостоятельные дети». Первое, что они стали делать абсолютно самостоятельно, -  это готовить себе одежду в школу (видимо, сильно меня тогда задел  разговор с той мамашей). Кроме того, они самостоятельно  делают уроки, собирают портфель, совершают элементарные покупки. Но я не считаю это чем-то выдающимся. Это абсолютно нормально, когда подобными навыкамии владеют восьмилетние дети. Не могу также  утверждать, что этого удалось добиться только с помощью вопросов. У меня, как и у каждой мамы, в родительском арсенале есть и другие инструменты. Но вопросы все же остаются для меня одним из тех, который дает больше всего информации для размышления и мотивации к новым свершениям. 

А на днях  я опробовала  на своих детях еще один вопрос, так называемый "правильный вопрос" из книги "Правила счастливых семей".  Я спросила: " Что мне надо делать, чтобы быть для вас хорошей мамой?"  Честно говоря, я ожидала услышать в ответ целый список условий и требований. Оказалось, плохо я знаю своих детей. Сын и дочь в один голос попросили только одно - чтобы я находила больше  времени для игр  с ними. Пообещала, буду выполнять.