Все записи
15:56  /  9.05.20

53просмотра

Думаю о Дне Победы...

+T -
Поделиться:

И есть у меня история для вас.

Мой день победы галутный и эгоистичный. И для меня это конечно огромный праздник.День, когда мы вышли из ада. Когда эта дверь закрылась.

День, когда мы вернули себе наш шанс. День, который так и не стал раем даже сегодня, но ад навсегда оставил таки позади, за этим порогом.

День, в который влито море крови, которая могла бы течь в жилах моих и моих детей.

Великий день надежды, которую мне дали... Но я не хочу писать об этом, просто пройти мимо не смог.  Было бы не верно... Я думаю, о чем именно сегодня я хотел бы рассказать? С голодом, с бомбежками, эвакуацией и лагерями много мифов связанно в нашей семье... Война видимо поменяла все в нашей семье. Почти все старшие мужчины воевали, но они ни о чем никогда не рассказывали про войну... Ну или до нас не дошли их рассказы... Мифами семьи они не стали.

Есть у меня одна важная очень история. Она связывает многое в моем мышлении, моей работе, в способе любить близких... Думая, чем поделится сегодня, я остановился на этой истории, рассказанной моей мамой мне когда то. Очень простая и незатейливая история про войну. Про любую войну. Отечественную, гражданскую, мировую, племенную... Любую.

Однажды тебе говорят: Бери детей и быстро уходи! У тебя нет времени и сил взять что то еще. Только детей и очень быстро.Все остальное - просто смерть под этими четыремя конями... Всегда, при любой войне нет выбора и места для размышления или сомнения. У тех, кто выживал. Прочие сомневались наверно... Мама рассказывает, как помнит это и как видела глазами 7-милетней девочки.

ОбЪявили эвакуацию в Пятигорске где она жила с тетями бабушками и дедушкой. Эвакпункт в 30 км. Время до прихода немца предположительно часа три-четыре. Транспорта нет. Идти пешком. Каждый взял то, что мог унести в руках. В основном дети и документы.

Мама взяла любимую куклу. Немецкую фарфоровую куклу. Видимо не маленькую. Дед осмотрел всех, забрал у мамы куклу и забросил на шкаф. И они навсегда ушли из своего дома. Мама ее больше не увидела никогда. Фарфоровую куклу. Очевидно.

Смешно осуждать деда.

Понятна боль ребенка.

Никто не виноват.

Мама рассказывала мне эту историю пару раз и оба раза в день победы. Второй раз мне было лет 12. Я уже знал, что у меня был старший брат и он умер.

Мама сказала мне тогда, что это было самой тяжелой ее утратой в жизни. Кукла фарфоровая. Больше чем, потерянный первенец... Это был очень интимный разговор. Он потряс меня тогда и до сих пор остается одной из самых интимных встреч с мамой в нашей общей истории.

Как оставленный кусок дешевого фарфора можно сравнить с твоим ребенком? С первенцем?Долгожданным?

Я многое тогда понял и разрешил себе тогда... В первую очередь я разрешил себе тогда горе. Доверился маме и разрешил себе... Понял, что у горя нет дозволенных рамок и приравнивать его к чему то нет нужды.

И нет судей мне в этом месте.

Это прикосновение стало инициацией для меня. Может быть я тогда засеял себя тем, чему сегодня посвящаю жизнь.

Я понял, что у боли нет логики, а есть только боль. Что мне ее не понять, но можно поверить, что это просто Так. Что облегчить ее невозможно, но можно прикоснутся, принять, выслушать. Стать тем свидетелем, секундантом этой трагедии, который все таки сменит контекст убийства в контекст проживания происшедшего...

Прошли десятки лет. Мы больше не обсуждали эту историю с мамой. Несколько лет, как мама ушла от меня к своим куклам...

Я сделал этот опыт своей работой. Я всегда встречаясь с невыносимым горем, которое я не в силах понять головой и пережить сердцем, вспоминаю эту историю. Это часто происходит у меня с моими самыми любимыми... С клиентами у меня в кабинете. Со мной, когда я понимаю, что мою боль никому не понять и мне ее ни с кем не разделить. Это происходит сегодня у всех нас с ними, с теми, кто войну пережил, а не нафантазировал для себя...

Для меня это ключик к встрече с чужим страданием, которое не возможно вместить в целую реальную вселенную. Потому что субъективное страдание больше реальной вселенной.

Бесконечно больше.

Ну и еще я бесконечно скучаю по моей маме.