Все записи
13:21  /  16.06.20

358просмотров

Потери. Как с ними работать и справиться?

+T -
Поделиться:

Размышляю о потерях... В широком смысле через категорию утраты ведь можно описать так или иначе почти любую психологическую боль-проблему-горе...

Вся моя работа, вся жизнь, моя любовь - все про потери!

Вы не думали о том, что все это, так или иначе, встреча с потерями? С этой особенностью нашего мира... С его фатальной смертностью! Фатальной субъективной конечностью...

Причем, когда речь идет о потере, как о смерти - все более ли менее ясно…Удивительно возможно, хотя уже и привычно даже... С этой потерей работать легче всего... Если умер – хорошо … В смысле, плохо, конечно, но обычно - ясно… Он/она ушел навсегда. Надо учиться с этим жить. Шок, острое горе, светлая печаль, все по порядку и как полагается.... Трагедия, но понятная, вместимая как-то...

С фатальностью, конечно, кто-то все-таки спорит, но все же долго спорить со смертью трудно... Жизнь продолжается. Цикл занимает от года до всей оставшейся жизни, но тут сама жизнь помогает… Смерть в массах традиционно уважаема и шуточек не приемлет. Можно и по лицу отгрести за бездушие… Есть круг мифов, ритуалов и традиций, обслуживающих смерть. Когда кто-то умирает - тот час же находится и кто-то, кто знает, что делать. Знает, умеет, а часто и любит!

Тяжелее, когда он ушел! «Бросил», «предал», «оставил» - это все эвфемизмы и интерпретации… Способы не встретиться с жестокой сутью явления. Иногда приходится встречаться с клиентами, которые говорят об умерших родителях, как о предателях, бросивших на произвол судьбы…Чаще это о ситуации, когда смерть постигла родителя ребенка… Это происходит, когда некий миф «справедливости» не уступил по разным причинам свое место в душе формально взрослеющего человека место истинной, зрелой ответственности…

Часто я, говоря с клиентом в «остром горе» от потери близкого ушедшего не в смерть, а в «чужую жизнь» от клиента, пытаюсь достучаться до признания тотальности происшедшего с ним... Я говорил, что бывает, что человек живой вообще, умирает в твоей жизни. Что он в твоей жизни умирает навсегда! Что возможно, нужно, придется смириться!

А здесь речь в обоих случаях идет всегда именно о смирении…И со всем трудно конечно! И смерть ужасна и безысходна в своей фатальности и непредсказуемости, но развод...

Что делать с разводом – общество знает много хуже. Я знаю много хуже! Ритуалов, традиций, мифов здесь много меньше … Это пространство между мирами. Серая зона...

Если смириться, то это место перехода к фазе «светлой печали» и дальше к «жизнь продолжается» …Но знать бы как…А вот еще бывает потеря про войну...

Что же происходит с нами, когда наши ближайшие уходят «на войну»? Долгие годы я жил в мире, где уйти на войну - было либо историей, либо метафорой, либо экзотикой не про нас… Я всю жизнь думал, что это теперь так и всегда теперь будет так... Теперь тренд такой …

Ан нет. Война опять стала встала в тренд. Сегодня она опять определяет нашу жизнь наравне с любовью и смертью. Она встречает мою жизнь в Израиле, в России, в Украине, в Армении…  И это только места, конкретно дорогие моему сердцу, а сколько сегодня еще таких мест, которые мне не близки … Их не становится меньше… Да и метафора «пойти на войну» остается понятной любому мужчине…

Что же происходит, когда близкий уходит на войну? В первом случае он умер. Он конкретно умер. Он перестал быть. Он стал насыпью между соседними могилами и это факт. С этим мой жизненный опыт, мое окружение, герои прочитанных книг знают, что делать.

Во втором случае он формально жив, но в моем будущем остается от него только память о прошлом, как и в первом случае, только невыносимо мучительно признать это… И кажется иногда, или какое то время, что можно не признать... Да, до этого еще нужно дорасти, но эта перспектива ультимативна в норме. Хочешь жить – завершай горе скорбью… Плати этот свой долг. Этот свой налог на любовь. Почти понятно.

Что же за душевная коллизия происходит с нами, когда мы провожаем друг-друга на войну?Ведь были проклятые времена, когда наши бабушки и прабабушки знали это страшное событие, так же как сегодня смерть... Когда это событие снабжено было ритуалами мифами и обычаями, когда все знали, как себя вести, как это переживать… Что же особенного в этой потере-в-рассрочку? Что здесь не так? Что за ловушка ждет любящую душу здесь?!

У меня не было в семье кадровых военных. Думаю, что в любом обществе есть группы, которые хранят эту культуру.Что же осталось с тех времен? Я пробую нащупать специфику этой темы… Я помню, как я уходил в армию…Тогда были проводы. Тогда был Афганистан. Правда я не связывал свое будущее с ним. Я просто уходил из дома навсегда… Я был уверен, что если я вернусь, я вернусь столь другим, что не узнаю себя сам, и никто не узнает меня…

Я порвал отношения со своей девушкой. Я не готов был к потерям. Я думаю, что это особое событие в жизни любящих. Оно требует качественно иного уровня смирения, зрелости, смелости. Я боюсь потерять если ты не дождешься, если ты умрешь, если я умру… И я выбираю отрезать сразу. Я холодею сердцем, отмораживаюсь, замираю в какой то смертной паузе. Я диссоциирую от себя, от тебя, от наших детей…, от самой жизни! Я отрываю от себя твою смерть,да и свою, тоже, заранее. Это ведь еще и заразное переживание!

Мужчина отстраняется от женщины, чтобы не коснуться своего бессилия перед лицом будущего, чтобы она, не дай Б-г, не задала вопрос: «…Правда, ты вернешься? Пообещай!» И не дай Б-г не ответить ей правду: «…я не знаю…». А женщина отстраняется, чтобы не встретиться со своим бессилием перед лицом этого ответа…

Дальше эта диссоциация самоиндуцируется круг за кругом. Это и есть смерть в рассрочку…И вот два живых, любящих человека расходятся почти-мертвыми и почти-чужими. Это происходит не всегда. Я сказал бы даже, что так происходит так часто, как часто мы отказываемся отдавать себе отчет в этом…И это еще не все Ее лица... А пропавшие без вести? А те, кто вошли в комнату, заперли дверь за собой,а после мы увидели их на бетоне десятью или сорока этажами ниже? И нам больше никогда не спросить их больше ни о чем....

И это всегда любимые! Наши любимые, с которыми не договорить... Вся моя работа, вся моя жизнь, вся моя любовь - все это про потери!

Вы не думали о том, что все это так или иначе - встреча с потерями? С этой горькой особенностью нашего мира...С его фатальной смертностью! С его фатальной субъективной конечностью...

Ах, да! Самое главное.Все выше перечисленное - это предмет моей работы.